De  mop van de 100 bosvruchten

  Een  Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te  zinken. De  Hollander  en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot  ze op een eiland aanspoelen.

  Op  dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt:  'In de pan ermee'.

  De  Belg zegt: 'Kunnen we iets doen om niet in de pot te  moeten?'

  De  kannibaal zegt: 'Ja, je moet een opdracht  vervullen'.

  De  Belg: 'Geef die opdracht dan maar', en de Hollander: 'Ja,  kom  hier met  die  opdracht'.

  De  kannibaal: 'Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom  ermee  terug,  dan  zal je je tweede opdracht krijgen.'

  De Belg is als  eerste terug met 100  bosbessen.

  Het  opperhoofd zegt dan tegen de Belg: 'Steek nu die  vruchten 1 voor  1 in uw  gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven  leven'

  De  Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar  bij de  100ste bosvrucht  schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: 'Hoofd eraf en in  de  pan ermee'.

  Als  hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: ' Ik heb het zo  goed in de  gaten  gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen  bij die 100ste  vrucht. Je was er toch al..'

  Waarop  de Belg antwoordt: 'Niet moeilijk, ik zag die  Hollander  aankomen  met  100 kokosnoten!'

Dit bericht zal tijdelijk bovenaan blijven staan, voor nieuwe berichten naar beneden scrollen.

Sorry, lieve vrienden en familie dat je al een tijdje niets van mij hoorde, maar we zijn ons leven aan het reorganiseren. Het is allemaal in een snelvaart verlopen, de kogel is door de kerk en we gaan in het hartje van de kempen wonen, in een knus klein appartement en heel gemakkelijk in onderhoud, wat voor mij heel belangrijk is met mijn fibromyalgie. Jullie zullen wel begrijpen dat mijn hoofd nu niet bepaalt op bloggen staat.Maar ga toch proberen jullie op de hoogte te houden. Hopelijk is dan in augustus alles terug normaal en zitten we op ons plaats.Pffff….Ben toch een beetje zenuwachtig hoor, het zal een hele verandering zijn.

Dus ik houd jullie zoveel mogelijk op de hoogte

Groetjes

Christine

Taalkennis Filip en Mathilde: ze spreken nu Nederlands thuis om te oefenen

Paola vraagt: 'Mathilde, wat hebben jullie zoal kedaan?'
Mathilde zegt: 'Wij hebben kewandeld, kelezen, kegeten, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep!'
Paola repliceert: 'Mathilde dat mag je aan het Hof zo niet zeg!
Zeg dan: Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten.'
Mathilde zegt: 'Oke mama, 'k zal onthouden. O, 'k heb nog iets verketen, Filiep heeft de pan uitkelikt!'

********************************************
Prins Filip en Mathilde lagen in bed...
Mathilde: ''t Is ik heb kou.'
Filip: ''t Is koe, ik zal deken haal.'
Mathilde: 'Filip, 't is ik heb nok kou.'
Filip: 'Keen probleem liefste ik zal nok deken haal.'
Mathilde: 'Als mijn moeder kou had dan papa op haar lig!'
Filip: 'Zek Mathilde 't is nu 2:30 dat is nu tok wa laat om uwe papa te bel!'

********************************************
Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: 'Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil...'.
Waarop Filip: 'Maar Mathilde, kij hebt toch al zo'n skoon feest kehad....'.
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt 'Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil... '.
Waarop Filip: 'Jammaar, wat wielt kij dan?'.
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw: ' Filip, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wil...'.
Waarop Filip: 'Jaja, ik zie het al, kij wielt het bed voor U alleen!'.

******************************************
Zegt de Flup tegen zijn moeder: 'Maman, 't is ik heb de groot probleem, Chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai.'.
Zegt Paola: 'Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?'.
Zegt Filip: 'Jawel, maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en ik word dan altijd oewakker.'.

****************************************
Op een morgen ziet Albert Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip: 'Filip mijn zoon, oewaarom loopt kij rond met een oewekker in oew mond?'.
Waarop Filip antwoordt: 'Awel, papa,  Mathilde heeft tegen mij kezekd: 'Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!'

Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.

Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld.. Verder bezoekt hij ook nog een poelier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?

De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."

"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.

Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonnetje dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"

Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".

Het nonnetje bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen.  Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"

"Verdekke zuster" zegt de biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"

"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er de emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"

Onderwerp: Marathon

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.

Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling

haar mans auto de oprit hoorde komen.

O mijn God, haast je!

Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het

raam, mijn man komt thuis.

 Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit

Het raam springen, het regent!

Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet,

vermoordt die ons!

Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te

rennen.

Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden

in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.

Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.

Hij was nog steeds naakt, met zijn kleren onder zijn arm.

Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt?

De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs

je huid waaien tijdens het rennen.

Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:

Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?

De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon

direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.

Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:

Heb je altijd een condoom om als je rent?

De man: alleen als het regent.

Juist een handje vol, meer moet dat niet zijn

Een goede hospitalisatie verzekering  is belangrijk !!!


Koningin Paola is op bezoek in het U.Z. in Gent en tijdens haar ronde 
passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.

'O God!', roept Paola , 'dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?'

De dokter die haar rondgidst, legt uit:
'Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening
waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen
vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven.

'O het spijt me!' zegt Paola.

Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge
verpleegster een patiënt aan het pijpen is.

'O God!' zegt Paola opnieuw. 'Wat gebeurt er hiér?'

Antwoordt de dokter: 'Zelfde probleem, maar betere
hospitalisatieverzekering...