Bijna 4.000 deelnemers zullen meer dan twee jaar voorbereiding achter de rug hebben wanneer zij in de week van 5 tot en met 12 juli 2009 viermaal gestalte geven aan de zevenjaarlijkse Kroningsprocessie en het avondspel.
De deelnemers aan de processie stellen zichzelf hoge eisen van ingetogenheid en bezieling. Ieder van hen gaat mee met het hart van een kind, dat Moeder huldigt, naar Haar voorbeeld opkijkt en luistert naar wat Zij ons te zeggen heeft. De jongste deelnemer zal op 5 juli 2009 amper 40 dagen oud zijn en de oudste 84 jaar oud.
Veel deelnemende processiegroepen ontwierpen niet alleen hun kledij, maar maakten deze ook zelf. Bij elke Kroning houden de Tongenaren er aan hun straten bijzonder te sieren met vlaggen, bloemen en licht. Ook zijn er talrijke sierhoekjes met uitbeeldingen van godsdienstige, historische en folkloristische taferelen.
In de Kroningsprocessie wordt het leven van Maria en via Haar het leven van Jezus op een eenvoudige maar tevens religieuze manier uitgebeeld.
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet? '
Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? '
Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34! '
De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen maat 34 is voor u te strak en
drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
Op de luchthaven van Zaventem stijgt een jumbo jet op naar Kreta. De kapitein neemt de micro en zegt : Als gezagvoerder heet ik U van harte welkom op onze vlucht naar Kreta. De weersomstandigheden zijn goed en na een vlucht van 4.30 uur zullen wij landen omstreeks 21.45 uur. Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept: Oei, oei !!! Oh mijn God! . Daarna is alles stil. De passagiers bekijken elkaar angstig. De hostessen lopen zenuwachtig heen en weer. Plots horen ze gekraak in de luidsprekers en ze horen de kapitein zeggen : Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien ! . Dat is niks !, schreeuwt een passagier. Je moet die van mij van achter eens zien !!! .
Zestig jaar geleden dook de reuzenberenklauw voor het eerst op in ons land. Zon twintig jaar geleden veroverde hij tegen een hels tempo heel België.
De invasie van deze fraaie, monumentale plant is niet onschuldig. De exoot drukt alle inheemse planten weg.
Bovendien is het sap, in combinatie met zonlicht, gevaarlijk voor wie er mee in aanraking komt. Hierdoor ontstaan blaren en moeilijk te genezen brandwonden. Bij oogcontact kan het sap blindheid veroorzaken.
Als je de plant hebt aangeraakt, spoel dan met schoon water en kom daarbij vooral niet aan je aangezicht.
Uit het dagboek van een jonge, moedige vrouw, op cruise in de Antillen.......
Dag 1: Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken. Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.
Dag 2: Heel de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.
Dag 3: Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb mee heel goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen.
Dag 4: Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.
Dag 5: Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.
Dag 6: Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.......
Met de zomer komen de mieren. Het zijn kleine en onschuldige beestjes maar je hebt ze liever toch niet in en rond het huis. Verdelgingsmiddelen zijn doeltreffend maar niet goed voor de gezondheid. Mieren kun je weg krijgen door wat bakpoeder te strooien bij de plek waar ze zitten. Met een dag zijn ze voor maanden weg. Wanneer ze weer terug komen, herhaal je het trucje nog een keer. Doeltreffend en niet schadelijk voor de gezondheid.
Fruitvliegjes:
Nare beestjes zijn dat. Vooral in de zomer zijn ze vaak in je keuken te vinden. Met deze tip zijn ze zo verdwenen. Om ervoor te zorgen dat de vliegjes verdwijnen, zet je een bakje met 1 dl azijn en een druppel vloeibare zeep neer. De vliegjes zijn zo weg.
In de zomer als het lekker weer is staat nog wel eens de deur naar buiten open. Lekker wat frisse lucht naar binnen maar helaas ook vliegen. Een hor werkt niet altijd. Daarom volgende tip om de vliegen buiten de deur te houden.
Pak een diepvrieszakje en vul dat voor de helft met koud water. Doe het zakje goed dicht met een touwtje en hang dit in het deurkozijn waar de vliegen binnenkomen. Vliegen kijken niet recht vooruit, maar schuin, ze hebben breedbeeld. En zo komen ze niet naar binnen. Het werkt echt!
Wespen:
Als je in de zomer lekker in je tuin zit te genieten van een drankje, kan het zijn dat je gezelschap van wespen krijgt. Deze komen op zoetigheid af. Om op een vreedzame manier van de wespen af te komen volgende tip.
Neem een soepkommetje gevuld met koud water met daarin enkele hele kruidnagels. Zet dit neer daar waar je de wespen niet wilt hebben. Het geeft een lekkere lucht af en is niet schadelijk.
Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Dienst".
Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??"
En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken...
Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa: "en waarom nemen we mama dan mee???"
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk. Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'. Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk... Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?' Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?' Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: 'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!' De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? ' Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!' Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'. De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?' 'Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'. Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: 'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'. Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert. Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?' '37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de mevrouw........ Zegt de geest: 'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'
Een jongen van 10 jaar mag op een vrijdagavond bij zijn grootouders gaan logeren.
Mama en papa trekken er eens een avondje op uit.
Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen
Oma zegt, slaap maar bij ons jongen,het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt.
Zo gezegd zo gedaan.
Opa gaat aan de ene kant liggen, oma aan de andere kant en Jantje in het midden.
Als opa bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen
Hij schud aan opa zijn neus en vraagt: Opa, is je neus van karton?
Neen, jongen, antwoord opa, mijn neus is niet van karton
Hij schud aan zijn arm en vraagt:
Opa, is je arm van karton?
Neen zegt opa, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar
Opa, vraagt de kleine na een tijdje,is je been soms van karton?
Maar neen jongen, en nu vlug slapen!!
Hij draait zich om en probeert bij oma aan haar neus te schudden
Hij vraagt: oma, is je neus van karton?
Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen
Een tijdje later, de jongen voelt aan oma haar arm en vraagt:
Oma, is je arm misschien van karton?
Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!!
En nu moet je echt wel slapen hoor.
Maar oma, is je been dan soms van karton?
Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal??
Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond!
Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een directeur van een grote multinational.
Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.
Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg.
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u. ' 'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.
' 'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn? ' 'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw. ' 'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik? ' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?
'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw. ' 'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd? ' 'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'
In de overvolle bus staat Louis met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt. Ze vraagt hem: Is dat wat ik denk dat jij tegen mij duwt...? Zegt hij:'Hola, nee, nee, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen' Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen
Het gaat niet goed met de boerenzwaluw in Vlaanderen. De populatie wordt nu geschat op 20 à 30.000 broedparen tegenover 200 à 300.000 in het begin van de jaren zeventig.
Deze dramatische achteruitgang is te wijten aan een combinatie van factoren.
De schaalvergroting en intensivering van de landbouw in onze streken is een belangrijke reden voor de achteruitgang van de boerenzwaluw in onze streken. Veel van de kleine gemengde familiebedrijven zijn gestopt en vervangen door industriële veehouderijen met moderne stallingen die veel minder geschikt zijn als broedplaats voor boerenzwaluw.
Ook het gebruik van insecticiden is één van de redenen voor de steile achteruitgang van het aantal broedende boerenzwaluwen in Vlaanderen. Boerenzwaluwen zijn voor hun voeding en het grootbrengen van hun jongen immers volledig aangewezen op insecten.
Andere oorzaken voor de achteruitgang van de boerenzwaluw moeten we zoeken in het overwinteringgebied. Vaak genoemde factoren zijn het groter worden van de Sahara en de droogten in Zuidelijk Afrika. Ook de talrijke gevaren tijdens de trek zijn een belangrijke reden voor de achteruitgang van de boerenzwaluw.
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.
Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.
De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
De drie Belgen kopen er geen.
De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................
Het gaat niet goed met de vlinders in Vlaanderen. Uit de vlindertelling van 2008 blijkt dat de dagpauwoog dramatisch achteruitgaat en dat de citroenvlinder evenals het dwergblauwtje bijna verdwenen zijn in verschillende provincies of zelfs uit Vlaanderen.
Een klein knaapje zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg. Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg. Zegt de man, die eigenlijk een priester was: Ik ben een Vader. Waarop de jongen zei: Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u. De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: Maar ik ben de Vader van velen. Nu weer het jongentje: Mijn vader heeft 4 zonen, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u!. De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: Maar ik ben Vader van honderden en leest dan verder in zijn boek. De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!.
Een meester heeft het in de klas over het werkwoord ' hebben ' Jantje mag als eerste een zin vormen "Ik heeft deze nacht bij mama geslapen ". De meester verbetert: " Ik heb deze nacht bij mama geslapen Waarop Jantje: "Ik heef u niet gezien,meester"
Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek 'DE MAN IS DE BAAS IN HUIS' kan vinden. De verkoopster denkt even na en zegt dan: "De sprookjesboeken staan is op de 2e verdieping meneer!"
Je ziet hem niet, maar als je hem hoort weet je onmiddellijk: een Koekoek!
De schuwe egotripper is moeilijk te spotten. Gewoonlijk arriveert hij in onze streken de tweede helft van april of zelfs later; volgens sommige ornithologen is hij de laatste jaren zelfs te laat. De vogelsoorten waaraan de koekoek zijn eieren toevertrouwt arriveren door de opwarming van de aarde vroeger in onze contreien; de koekoek komt dan te laat om zijn eieren ongemerkt in een vreemd nest te deponeren.
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'
'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
'Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en bijt hem helemaal kapot.
'O', zegt de vrouw, 'das klote....'
Een man en een vrouw zijn 23 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
Deze vraagt wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door ..............
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dat is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:
Tja... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen !!!
Vandaag viert een van de bekendste monumenten ter wereld zijn honderdtwintigste verjaardag. Het scheelde echter niet veel of de jarige had niet eens de middelbare leeftijd gehaald.
De Eiffeltoren die de naam draagt van zijn ontwerper en bouwer; Gustave Eiffel, was eigenlijk bedoeld als een tijdelijke expo-attractie op de Wereldtentoonstelling in 1889.
De funderingen zitten 15 meter diep en de constructie telt 7.300 ton metaal, 2,5 miljoen bouten en 18.038 onderdelen en is 324 meter hoog.
Ondertussen is hij het symbool van Parijs en een van de populairste attracties van de wereld.
De meester vraagt aan Karel waar Amerika ligt.
Karel : Amerika? Aah, Amerika! Euh
(springt naar de wereldbol) Hier!
Meester: goed,goed hoe heb je dat gevonden?
Karel: Ik had geluk, het lag nog op dezelfde plaats als het jaar daarvoor!
Meester: Volgende vraag : wie heeft Amerika ontdekt?
Jan: Karel, Karel!
Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander, een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen: Heren, voordat u hier binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat met dat volgens jullie kosten?
Nou, zeggen die heren, we willen eerst weten wat er allemaal moet gebeuren. Oke, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating.
Petrus laat de Nederlander bij zich komen om en prijs in te dienen. Nou, zegt de Nederlander, ik doe het voor 3000 euro. Zo!, roept Petrus, en hoe kom je aan dat bedrag?Ach, zegt de Nederlander, dat is 1000 euro voor het materiaal, 1000 euro voor de arbeid en 1000 euro voor in de broekzak.
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijs 6000 euro! Hoe kom je daar nou bij?, vraagt Petrus. Antwoord de Duitser: 2000 euro voor het materiaal, 2000 euro voor de arbeid en 2000 euro voor in de broekzak.
Petrus denkt bij zichzelf: Dan die Belg maar, die zal het wel beter weten. De Belg komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. Oke, zegt petrus, en wat is jouw prijs dan? 9000 euro, zegt de Belg.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: Hoe kom je dan aan die prijs?
Antwoord de belg: Dat is heel simpel, 3000 euro voor jou, 3000 euro voor mij en dan laten we die Nederlander het werk doen.
Bob De Naaier runt een bedrijfje dat al jaren onderzoek doet naar een nieuw soort lijm.
Net voor de grote doorbraak van de P300, die wereldwijd opzienbarend kan genoemd worden, komen Bob en zijn vrouw in de problemen.
Hun villa wordt geteisterd door een overvloed aan muizen. Er is maar één oplossing: een gespecialiseerde muizenvanger bellen. Ze contacteren Den Hoed, maar die heeft het zelf veel te druk met zijn job en stuurt dan maar een van zijn werknemers naar de woonst van de familie De Naaier. Toevallig is die opdracht weggelegd voor Gust, een simpele en aan lager wal geraakte ziel, die zijn eerste werkdag maakt en al meteen controle krijgt van zijn eigen vouw. Kan Gust het muizenprobleem oplossen?
Het was een heel ontspannende avond met veel lach- en kijkgenot.
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jongere collega: Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar een feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.
Twee mussen zitten op een tak, als er een straaljager overvliegt. Zegt de ene tegen de andere: "Nou, die kan gillen!" Zegt de andere mus: "Ja, wat zou jij doen als je staart in de brand stond?"
Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :
"Boer, ik heb een probleem. ............Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg.
Wat moet ik doen ?
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer, "schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !"
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
