Twee oude mannekes en sex

Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te
zetten.
Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in
het oor:
'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een opgeblazen pop in ieder bed.
Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van
mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen
zullen toch het verschil niet merken.'
Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers, waar zij hun ding doen.
Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de andere:
'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.'
'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.'
Zegt zijn vriend:
''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was.'
'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'
'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster...
En z' heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'
.......................................................
Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.
Ik open de deur en blijf verstomd staan...
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?"
Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in deze stad,
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht
te neuken......... ben jij vanavond bezet ?"
..."NEEN, zeker niet!"
"Wil jij dan op mijn hond passen tot morgenvroeg ?"
..........................................................
Een coiffeur  zet een papegaai op een statief voor zijn zaak.
Telkens als Julie, een meisje van 20 , die in de buurt woont , voorbij passeert roept de papegaai “ doar si d’ hoere”!
Na een tijdje begint ze dat moe te worden en gaat zich beklagen bij de coiffeur.
De coiffeur verstaat haar en schildert zijn papegaai volledig in het zwart, om hem te straffen.
Als Julie de volgende dag voorbij passeert roept de papegaai niets.
Zij is natuurlik verwonderd over deze plotse verandering en ze zegt tegen de papegaai: “moet jij vandaag niets zeggen dè”
De papegaai antwoordt “als ik mijn smoking aanheb, dan klap ik niet met d’hoeren”!
....................................................


Een Hollander komt een caf� binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Dat is verstopt.'
En de Hollander zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'
...................................................
Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwonderd: 'En waren de vragen moeilijk??'
.................................................

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby�s!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'

....................................................
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan.                              
Deze bekijkt hem en ziet dat zijn vriend stotteraar

een ket van een blauw oog heeft. Awel zegt de vriend, hoe komt

gij aan dat blauw oog?
                      
Dadada's van mijn schschschoonvavader!                                    
Amaai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.                              
Waarom doet hij nu zoiets?                                                
Pppff, zegt de stotteraar, we wwaren nnnnaar dde TV

aan het kkkkijken      
En de hhhond licht vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet

zzijnen aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.                        
En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof

hij dat ook kkkan.    
En hij klklopt oop mijn oog.
                                              
Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om

iemand een blauw oog te kloppen zeker!                                                            
Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar

tegen ddat iik dat ggevraagd had, was den hhhond al aan

zijn ffffluit aan het likken.

Kameel
De olifant vraagt aan de kameel: 'Waarom staan uw tetten op uw rug?'
De kameel antwoordt: 'Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met
een lul op uw bakkes'.

Impotent

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijne man is
300 procent impotent', waarop de andere  'ge kunt toch maar voor honderd
procent impotent zijn?' Antwoordt de eerste : 'Jaja, da was hem al maar nu is hij
van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een
stuk van zijn tong gebeten!'

Nablijven
Wie heeft! er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'

Brillenwinkel
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman
vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman:
Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN'

 Opblaaspop
Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,
gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,
een Hollandse en een Palestijnse!'
'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.
'Ja, die blaast zichzelf op!'

Oesje!
Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het
gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: 'Amaai die van
hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de
straat al gehad heeft behalve  één .'
Waarop de vrouw: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover
zijn!'
.....................................................
Mannen!!

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?

Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.

De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.

Graag doorsturen naar intelligente vrouwen met gevoel voor humor, en naar mannen die de waarheid kunnen verdragen.
.....................................................................
Op  een morgen doet een pastoor de deur van zijn  kerk open en vindt   daar  .. een  dode ezel . 
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan  maar de burgemeester met het verzoek om het dier  te laten weghalen.

'Los  uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die  feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor  heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak  de doden te begraven !'
'Daarom  bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens  het reglement moet ik eerst de familie  raadplegen !'  
        
   

Wat is STRESS?

Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
 
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
 
Daar word je gestresst van.
 
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
 
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
 
Dit begint erg stressvol te worden...
 
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
 
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
 
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
 
DÁT IS PAS STRESS!!!!!!
.................................................