Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"

Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".
.....................................................
Een man en een vrouw zijn bezig de liefde te bedrijven wanneer hij haar vraagt :
- " Zeg eens schat, wanneer komt uw man naar huis ? Ik zou hem hier immers niet graag zien binnen vallen. Hij is toch mijn beste vriend..."
- " Maak u geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis "
De telefoon rinkelt.
Zij neemt op en zegt :
- " Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat..."
Daarna zegt ze tegen haar minnaar :
- " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."
- " Ach ja ? Hoe komt dat ? "
- " Hij zei dat hij met jou aan het tennissen is..."
...................................................................

Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was. Hij zag dat de man z'n kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader".

Het jongetje antwoordde, "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".
De priester keek op van zijn boek en antwoordde,
"Ik ben de vader van velen".
Het jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".
De priester, die nu ongeduldig werd zei, "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei,
"Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag".

................................................................

Een vent wordt s'morgens wakker en merkt dat hij bubbels pist.
Dus hij naar den dokter.
Na enkele analyses ontdekt de dokter dat die man Champagne urineert.
Die vent blij naar  huis en zegt tegen z'n vrouw dat hij Champagne pist.
Zijn vrouw roept "cool!! ik pak twee fluitglazen" !!!
Die gast antwoord "....niks van
één glas is genoeg ,gij zuipt van de fles !!

Het meisje vraagt aan haar moeder:'Is het waar dat alle doden tot stof vergaan?' 'Ja waarom?', vraagt de moeder. 'Dan is er iemand onder mijn bedje gestorven.'
......................................................
Mannen  kunnen toch aan ALLES een uitleg geven !!!!!!!!

Een  man komt thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze  eten, zegt zijn vrouw:
'Awel,  ge treft het:
ik  heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.' 
De man zegt:
'Laten  we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker  escargots eten.'
De vrouw heeft daar weinig zin in en  zegt:
'Gaat  gij anders maar naar de  winkel om escargots te halen,  dan maak ik ze hier wel klaar.'
De man gaat naar de  winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.
Hij  stopt ze in zijn binnenzak.
Onderweg terug naar huis  komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een  
kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander  café nog even
hangen...
Uiteindelijk komt hij met  een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee
's  nachts weer thuis. 
Hij is zo dronken dat hij zijn  sleutel niet in het slot krijgt.
De sleutelbos valt op  de grond.
Hij bukt zich en alle escargots vallen op de  grond.
Uit pure ellende belt hij dan maar aan.  
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt  woedend:
'Awel,  waar bleef je, ik zit hier al uren op u te wachten !! 
Bukt de man zich en zegt tegen de
slakken op de grond: 
'Allee  jongens...vooruit, nog een klein
stukske...en we zijn  er  !!!' 
.....................................................;
Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is
hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat
en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet
veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,
je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij
aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een
invaliditeitstoelage gekregen ook!".

In een klein dorpje ging een huisje van plezier
zich vestigen naast de pastorie.

De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet
en stak een briefje in de bus met als tekst  :
"Wees een dame, en maak geen reclame"

De dame van het huisje van plezier keek raar op
bij het lezen van het briefje, en schreef er eentje
terug met als tekst  :
"Wees een heer en kom ook ne keer."
.............................................................................................


  Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.
Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen,  als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".
De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!"
"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.
"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst  ".
...............................................................................................








Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..
De eerste roos  is van mij omdat u zo moedig bent geweest.
De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."
"En de derde roos?"
"Deze komt van iemand uit de afdeling 'Brandwonden'.. Om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."