Een man laat een viagrapil op zijn tafel liggen

en zijn papegaai slikt die per ongeluk in .

De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt,en het heel warm krijgt .

Daarop pakt hij de hete vogel en stopt hem in de frigo.

Na een hele tijd opent hij de frigo en ziet de papegaai daar zitten badend in het zweet...

De man zegt : 'Hoe kan dat nu ? Dit is een frigo en gij zit hier te zweten'....

Zegt de papegaai : 'Nie moeilijk...

Probeer zelf maar eens die bevroren kiekskes hun poten open te krijgen'.....

......................................................................
Een coiffeur (da me zeggen) zet een papegaai op een statief voor zijn zaak.
Telkens als Julie, een meisje van 20 , die in de buurt woont , voorbij passeert roept de papegaai “ doar si d’ hoere”!
Na een tijdje begint ze dat moe te worden en gaat zich beklagen bij de coiffeur.
De coiffeur verstaat haar en schildert zijn papegaai volledig in het zwart, om hem te straffen.
Als Julie de volgende dag voorbij passeert roept de papegaai niets.
Zij is natuurlijk verwonderd over deze plotse verandering en ze zegt tegen de papegaai: “moet jij vandaag niets zeggen dè”
De papegaai antwoordt “als ik mijn smoking aan heb, dan klap ik niet met d’hoeren”!

 


......................................................................
Telefoon van een blondje :

  Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele  beglazing en energie-efficiënte norm,
  en vorige week kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd  had.

  Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik  hiervoor nog steeds niet had betaald.
  Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor  ..... !!!
  Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens  mij.........

  Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me vorig jaar had verteld :
  "Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"
  En het is nu ongeveer een jaar geleden !

  Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar  gewoon heb opgehangen.

  Hij heeft nog niet teruggebeld.

.............................................................

Kan je trouwen in de hemel? Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk. Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus. Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen. Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." .
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze wachten discussieerden ze over als ze mochten trouwen, hoe het was om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom schreeuwt Petrus, "Het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel! Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"
  
 

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt :  'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken' de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.

Elsje vertelt : 'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen'.
De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan nu aan Anneke :'Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda; ons tante Magda  is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'.
 De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,
'En ', vraagt de juf,  'Wat is de moraal van dit verhaal?'

Anneke antwoordt:'Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !'
..................................................................

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.

"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap.Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."

"Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie.Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem z’n leutter met beide handen vast en probeer hem te kraken. . .. . "

"Ja, ja" zegt de vrouw, "da moet ik allemaal nie weten, maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"

De lijkschouwer antwoordt: "Gewoon de verkeerde kamer...!"
.....................................................................

Een afdelingschef stelt zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega.
Het is een prachtige brunette met een stevig paar borsten.
De collega is nog meer onder de indruk als de chef hem vertelt dat de juffrouw eigenlijk een robot is, vol met prachtige en foutloze software.
De robotsecretaresse doet alles wat haar wordt opgedragen,zonder verpinken !
Bij wijze van demonstratie knijpt de chef in haar linkerborst;de secretaresse typt in geen tijd een perfecte en foutloze offerte.
Later knijpt hij in haar rechterborst , waarop de dame ogenblikkelijk de post gaat ophalen.
De collega staat met de mond vol tanden," en ",zegt de chef," je kan er ook nog seks mee hebben .
Wel als je wil mag je ze deze namiddag eens lenen.
Zo gezegd zo gedaan en de collega verdwijnt onmiddellijk met de secretaresse in zijn kantoor.
Nog geen tien minuten later weerklinkt een geweldige schreeuw !!
Waarna het afdelingshoofd meteen zijn collega opbelt en zegt;"dat was ik nog vergeten te zeggen:in haar achterste zit een potloodslijper ...
...................................................................

3 kuisvrouwen onder elkaar

Kuisvrouw 1: die van mij is juist een leeuw als hij klaarkomt, zo brullen dat hij doet.
Kuisvrouw 2: die van mij is juist een paard als hij klaarkomt, zo hinniken zeg.
Kuisvrouw 3: die van mij is juist een kanarie als hij klaarkomt.
Kuisvrouwen 1 en 2 samen: zo fluiten of wa?
Kuisvrouw 3: Neen, zo morsen met zijn zaad.
.............................................................

Brammetje ...Op een middag komt Brammetje van acht uit school en zegt tegen zijn moeder:
'Mam, ik wil een crossfiets.'
'Komt niks van in,' zegt moeder.
'Dan wil ik met jou naar bed,' zegt Brammetje.
'Zeg, ben jij nou helemaal!' zegt moeder.
De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets. Maar weer nee.
'Dan wil ik met jou naar bed.'
'Ben jij nou helemaal belazerd!' zegt moeder.
's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal
over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil.
'Tja,' zegt vader, 'die crossfiets kunnen wij niet betalen,
maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed.
zo'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied.'
Zo gezegd, zo gedaan.
Die middag kwam Brammetje weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.
'Nou zeg ik het voor de laatste keer,' zegt moeder, 'jij krijgt geen crossfiets.'
'Dan wil ik met jou naar bed,' zegt Bram.
'O.k.' zegt moeder, 'maar dan wel nu meteen.'
Moeder gaat voor de trap op, Brammetje vol verwachting erachteraan.
Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen, kleedt zich uit, en kruipt in bed.
Brammetje daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan.
Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd,
kijkt naar het plafond en zegt tegen zijn moeder:
'Zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven?