Ik ben Aime Speleers gebruik ook wel Amadeo Geboren op 8/11/1945 en wonende in Merksem ben gepensioneerd en mijn hobby's zijn Alles wat tof is om te doen fietsen,skiën, wandelen,foto en film maken enz...
vanBasco's Karaoke Player 2.53 is a MIDI Karaoke Player for Windows 95/98/ME/NT 4/2000/XP coming with full-screen lyrics display. It supports skins, change and recall of tempo, volume, key control, mute/ solo instruments, and much more. Get it now for FREE.
Midi files voor jou Van Basco speler of Keyboard - deel 1
Welkom - Welcome - Bienvenue - Willkommen - Benvenuto - Bienvenido - Tervetuloa - Velkommen - Välkommen PPS - Music - Midi - Info - Recepts keyboard styles, Voices and Programs Klik op de beeldjes om de PowerPointjes te downloaden. Click on the images to download the PowerPoints
PPS enkel voor privé gebruik PPS only for private use PPS uniquement pour l'utilisation privée
Het Zwart sponsje.
Een kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
'Wat is dat zwart daar onder je buik?'
'Dat is mijn zwart sponsje.'
De volgende dag begint het kind te zaniken:
'Mag ik je zwart sponsje nog eens zien?'
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
'Ik heb het sponsje niet meer.'
Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
'Ik weet waar je zwart sponsje is, mama! De buurvrouw van hiernaast heeft het, en maakt onze papa zijn gezicht ermee schoon !
Twee billen
Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.
Zegt de ene bil tegen de andere:
'We hangen al 50 jaar naast elkaar.
Waarom zijn we nog niet getrouwd?'
Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan.
We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar .
Een man laat een viagrapil op zijn tafel liggen, zijne papegaai slikt die per ongeluk in... de man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.daarop pakt hij de hete vogel en stopt hem in de frigo...ter afkoeling na een hele tijd opent hij de frigo...en ziet de papegaai daar zitten badend in het zweet...de man zegt: hoe kan dat nou ? dit is een frigo en gij zit hier te zweten tot en met...zegt de papegaai... nie moeilijk...ge moet zelf maar eens proberen van die bevroren kiekskes...hun poten open te krijgen.....!!!
Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemiekje tegen. Hij zegt: "Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren." Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt: "We zijn er, laat het nu maar zien." Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet." Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt: "Nu wil ik toch wel eens zien wat het is." Jantje wil nog niet toegeven: "Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren." Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen: "Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"
Piet was 87, Marie was 85.
Ze ontmoetten elkaar op een alleenstaandenbijeenkomst en ontdekten gaandeweg dat ze graag in elkaars gezelschap waren.
Na verschillende afspraakjes voor een kopje koffie vroeg Piet Marie mee uit voor een etentje.
Zeer tot zijn genoegen accepteerde Marie de uitnodiging.
Ze hadden een heerlijke avond in het meest romantische restaurant van de stad.
Ondanks hun leeftijd belandden ze toch in zijn appartement voor een drankje.
De dingen hadden hun natuurlijke loop, hun leeftijd bleek geen spelbreker: Marie en Piet belandden in bed.
Toen ze nog even lagen na te genieten van de bijzondere momenten, waren ze allebei verdiept in hun eigen gedachten…
Piet dacht: "Als ik had geweten dat ze nog maagd was, zou ik wat voorzichtiger zijn geweest..."
Marie dacht: "Als ik had geweten dat hij het nog steeds ‘kon’, had ik m’n panty uitgetrokken…
Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. "Dan mag je hier niet naar binnen," zegt Petrus, "ga daar maar even op het bankje zitten." De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen." "Is dat het?", zegt de man: "Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. "Ik ben kleermaker geweest," zegt de man. "Dan mag je naar binnen," zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: "Maar wat zit er in die zak?" Zegt de kleermaker: "O, 't ouwe naaimachine."
Billy the Kid, de snelste neuker van het Wilde Westen, komt bij een hoer. Terwijl de hoer klaar gaat liggen op bed, ziet ze Billy drie condooms over elkaar aantrekken. Daarna knoopt hij een zakdoek voor zijn neus en mond. "Waarom doe je dat?" vraagt de hoer. Zegt Billy: "Ik kan niet tegen de geur van schroeiend rubber."
Jantje was naar de training van club Brugge gaan kijken en wou graag eens een penalty trappen.
'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.' ''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.'Effe later komt Jantje terug aan op de training met een poes en een emmer water. Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet loepzuiver in de winkelhaak. 'Hola,' zegt de trainer, ' goeie traptechniek, maar waarom hebt ge die poes eerst in het water gedompeld? 'Waarop jantje antwoord: 'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is hij er vanzelf in gaat.'
Er wordt in de namiddag aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man:"Mevrouw, heeft U misschien een vagina?"
De vrouw is helemaal sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij:"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. s Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open."Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?""Wat een stomme vraag, natuurlijk heb ik een vagina, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur."Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij die voortaan gebruikt in plaats van die van MIJN vrouw?"
40 jaar getrouwd Zegt opeens de man "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje". "Ok", zegt de vrouw "ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".Zij kleedt zich uit,kijkt in despiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeurenzijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven. De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan. In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt "Voor wie ben jij in de rouw". De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig "Voor die dooie, die daar op die brancard ligt".
Er loopt een oud mannetje over de Wallen te strompelen. "Ga toch naar huis," zegt een hoertje. "Hoezo?" vraagt het mannetje. "Nou," zegt de hoer, "op uw leeftijd..." "Wat nou: op uw leeftijd?" zegt het mannetje, "ik kan het nog als de beste, hoor." "O ja," zegt de hoer, "laat dat dan maar eens zien." Het mannetje gaat mee naar binnen en maakt een wereldwip. Het hoertje is helemaal van slag. "Dat was ongelooflijk," zegt ze: "Zou u dat nog een keer kunnen?" "Ja hoor," zegt het oude mannetje: "Dat kan ik best." "Echt waar?" vraagt de hoer. "Echt waar," zegt het mannetje, "maar dan moet je me even vijf minuten met mijn ogen dicht laten liggen. En dan moet je zolang even mijn voeten vasthouden." "Uw voeten vasthouden?" vraagt de hoer: "Waarom dan?" "Vorige keer liet ik dat niet doen," zegt het mannetje, "en toen was ik meteen mijn portemonneekwijt."
Een hoer zit voor het raam. In de verte ziet zij een dronken kerel aan komen lopen. Nee he, denkt ze, niet weer die vieze vent... Snel legt ze een opblaaspop in de achterkamer. De dronken man komt binnen en zegt: "Ik wilde even..." "Dat is goed," zegt de hoer, "maar ik heb een beetje hoofdpijn. Mijn zuster neemt het van mij over, die ligt in het achterkamertje." "Mij best," zegt de dronken man, "als ik maar gen..." De man vertrekt naar het achterkamertje. Opeens hoort de hoer lawaai en een hoop gelach. Ze loopt naar achteren om te kijken. Ziet ze de dronken man zitten met zijn broek op zijn knieen, en die zegt: "Leuke zuster heb jij: ik bijt in d'r tiet, ze laat een poepie en vliegt het raam uit!"
Nen Antwaarpse kwaffeur is fier op zijne pappegaai en zet em in de zomer op een statief voor z'n zaak... Maar iedere keer as Julieke, een maske van 20 jaar, voorbij komt, roept de pappegaai: " Daar sé, … een hoer "!
Na een tetje begint ze da beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kwaffeur. De kwaffeur begrijpt haar en beslist de pappegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen."Volla" zeit em, "Na zieder uit gelak ne mottige kraai en da bleft zo, zolank ache nie braaf zé.".Als Julie de volgende dag passeert, zwijgt de pappegaai in alle talen...!Natuurlak is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de pappegaai: " Awél grote smoel, naa édde veul mingder praat hé ?"Waarop de pappegaai antwoord:"Assek maaine smoking aanheb,… dan klap ik ni mé hoeren"!
Een man zit in een vliegtuig naast een papegaai. Hij wil graag een koffie met melk, maar de stewardessen lopen hem straal voorbij. Tot de papegaai plots roept: 'Godverdomme, smerige stewardessen, ik wil nu een dubbele gin-tonic en een zak nootjes!' Meteen schieten de stewardessen in actie om de papegaai te geven wat hij wil, en het beest krijgt er nog een massage bovenop. Daarop probeert de man nog eens een koffie te bestellen, maar opnieuw negeren de stewardessen hem volledig. Tot de papegaai weer rechtveert en roept: 'Vuile stewardessen, ik wil nu een dubbele whisky en een zak paprikachips!' Hij wordt weer meteen bediend, en de man concludeert: 'Hé, die papegaai weet hoe het moet.' Hij staat op en schreeuwt: 'Stomme stewardessen, ik wil nu mijn koffie...' Maar voor hij uitgesproken is, heeft de bemanning hem overmeesterd en uit het vliegtuig gegooid. Terwijl de man aan het vallen is, ziet hij ineens de papegaai naast hem, die zegt: 'Weet ge, voor iemand die niet kan vliegen, hebt gij wel een groot bakkes!
Twee vrienden ontmoeten elkaar; zegt die ene: om mij te plezieren voor de komende eindejaarsfeesten heeft mijn vrouw zich laten tatoeëren, op hare linksen bil: vrolijke kerst op hare rechtsen bil: gelukkig jaar.antwoordt die andere:zegt tegen uw vrouw dat ik tussen de feestdagen eens zal langskomen.
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.'Papa, wat doen die honden?'De vader, iets verlegen: 'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem er naar toe.' Waarop de kleuter antwoordt: 'wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de deurstijl deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd.'
Een Hollander gaat voor het eerst naar de hoeren. Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid.
Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt:
Maar man, waarom heb je je korte broek aan? Heb je het niet koud? Jawel, zegt de Hollander, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!
Jane ontmoet op een dag in de jungle Tarzan.Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en
uitermate aangetrokken tot deze wildeman en
tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.
'Wat is dat?', vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:
'Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom.'Zichtbaar verafschuwt zegt ze:'Tarzan, je doet het helemaal verkeerd!
Ik laat je zien hoe je het wel moet doen.' Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.'Hier', zegt ze, 'hiermee moet je dat doen!' Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar ineens een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze: 'Waarom in vredesnaam deed je dat nou?'
'Gewoon even checken of er geen eekhoorn in zit!' zegt Tarzan.
Er staat een lange rij bij de bushalte...
Vooraan staat een mooie meid in een behoorlijk krap minirokje..
Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen,
krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog.
Meteen glijden haar handen naar de rits achteraan de rok, om haar minirok wat ruimer te maken.
Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet.
Weer glijden haar handen naar achter en prutst ze weer aan de rits.
Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar... het lukt nog steeds niet!
Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat
steviger aan de rits te sjorren.
Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus kukelt.
Als ze omkijkt, staat er een heer in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken.
"Zou je misschien even normaal willen doen?"
roept ze boos. Zegt die heer geïrriteerd;"Moet jij nodig zeggen, je hebt net drie keer mijn gulp opengemaakt...........
Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.
In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar huis", zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wa zee tie?"
"Hij vroeg waar we heen gingen!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Tilburg", antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wa zee tie?"
"Hij vroeg in welke stad we wonen."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Tilburg? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wa zee tie?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "Hij kent je nog van vroeger!"
Telefoon van een blondje :Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubele beglazing en energie-efficiënte vorm,
en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had. Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Hallloooo ,... gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!! Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.........
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar: "Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar" Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Ergens in Quebec (Canada):Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:"Mam, ik ben in verwachting"Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T.Als hij lager komt, zeg dan STOP.En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, man. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen:DON'T STOP - DON'T STOP!
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het
aan zijn kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merlt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan
heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat ik de broek
draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom
en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en
moet dan wel opmerken: 'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!'
Een Hollander, een Duitser en een Belg worden alle drie naar het executieterrein gebracht.
Ineens gilt de Duitser: "orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Belg is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij: "aardbeving, aardbeving!", en hij vlucht weg.De Hollander staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als hij voor het vuurpeloton staat. Ineens weet hij het: "vuur, vuur!".
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.De dokter zegt: " kleedt u zich maar uit." Als de man ze onderbroek uit trekt,kijkt de dokter en zegt: " wat is dat nou voor een plat geslachtsdeel? (Bever-staart)".Nou zegt de man: " zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste." De dokter kijkt nog eens en zegt: "maar daar kan ik niks meer aan doen."De man zegt: " maar daar kom ik niet voor""maar waar voor dan", zegt de dokter?" Ik kom voor me oren.. want ik hoor het fluitje niet!"
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
De Jef en de Louis Twee boerkes , Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder. Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.. De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: "Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe." Ze stopte daar deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haar BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed haar rok uit, en gooide die op den hoop,en toen deed ze hare string uit en zei: "Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt." En ik, ik heb de Mercedes genomen." "Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met al die vrouwekleren kunnen doen?"
Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."
Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.
De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen."
De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"
Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt:"Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."
