Ik ben een man van 29 en heb een relatie met een vrouw van 30. Wij passen goed bij elkaar en kunnen er erg van genieten om gewoon bij elkaar te zijn. Alleen op seksueel gebied vlot het niet. We vrijen wel, alles lukt, we komen allebei klaar, maar het is nogal mechanisch. Mijn partner vertelt me dat ze op een meer intieme manier zou willen vrijen. Ik begrijp wat ze bedoelt, maar hoe pak je zoiets aan? Ik heb tot nu toe weinig ervaring met seks en relaties.

Seks en intimiteit zijn twee woorden die we vaak door elkaar gebruiken. Zo spreken mensen soms over ‘intiem zijn’ als ze eigenlijk bedoelen: seks hebben. Dat zouden we eigenlijk beter niet doen, want het zijn geen synoniemen. Seks en intimiteit zijn twee verschillende soorten ervaring. Het is dus ook best mogelijk om te vrijen zonder dat daar intimiteit aan te pas komt. Op zich niks mis mee, tenzij je het belangrijk vindt om de twee samen te beleven. En bij heel wat mensen is dat het geval, zeker als ze in een relatie zitten.

Hoe pak je dat aan? Het eenvoudigste is natuurlijk om aan je vriendin te vragen of ze zelf suggesties heeft. Misschien heeft zij er meer ervaring mee, en heeft ze wel ideeën. Of misschien zijn er in jullie seksleven nu al uitzonderingen: momenten waarop het iets minder mechanisch voelde dan anders en er meer verbondenheid was. Zo ja, ga dan eens na wat er anders was. Lag het aan de situatie, in je gevoel, in wat jullie deden? Zo’n gesprek kan jullie al een heel eind op weg helpen. Daarnaast kun je ook eens een kijken naar het volgende.

Hou je aandacht erbij. We hebben allemaal veel aan ons hoofd, en het is niet omdat we beginnen te vrijen dat al die muizenissen plotseling verdwijnen. Als jullie vrijen en het voelt mechanisch, let er dan eens op waar jullie aandacht is. Zit die in je lichaam, en wat je allemaal voelt aan sensaties en emoties? Of ben je vooral aan het piekeren? Als het dat laatste is, dan kan dat een barrière zijn voor gevoelens van opwinding en verbondenheid. Het kan dan helpen om voor het vrijen wat tijd in te bouwen om samen tot rust te komen, en even echt bij elkaar te zijn. Als je merkt dat je tijdens het vrijen begint te piekeren, begin er dan niet tegen te ‘vechten’, dat maakt het alleen maar erger. Ga gewoon met je aandacht terug naar je lichaam en wat je voelt. Oefening baart kunst.Maak contact. Vrijen met een partner doe je niet alleen. Dat klinkt evident, maar het valt me op dat mensen in de praktijk toch vaak seks hebben alsof de ander er niet is. Contact maken kan op verschillende manieren: door elkaar af en toe aan te kijken, bijvoorbeeld. Dat alleen al zorgt bij veel koppels voor een compleet andere ervaring. Verder kan het helpen om wat meer te communiceren tijdens seks: dat kan met woorden, maar ook met andere geluiden, of zonder geluid, met je gelaatsuitdrukking of je aanrakingen.Stel je kwetsbaar op. Mensen bouwen een intieme band op, doordat ze ervaringen en gevoelens uitwisselen die ze niet zomaar te grabbel gooien voor iedereen. Je vertelt iets aan de ander dat belangrijk is, en privé. Als de ander daar begrijpend op reageert, en ook iets meer over zichzelf vertelt, dan zet dat een proces in gang. Je leert elkaar beter kennen en vertrouwen. Die algemene regel geldt ook voor seks, een gebied waarop mensen zich vaak extra kwetsbaar voelen. Trek daarom regelmatig tijd uit om samen te praten over seks. Over wat jullie al hebben meegemaakt en hoe dat voelde. Wat je graag nog zou willen ervaren en wat dat voor jullie betekent. Wat je gelukkig maakt aan seks, en wat je frustreert.Het is niet nodig om al die dingen tegelijk te doen. Probeer eens iets uit, en bespreek daarna hoe het aanvoelde. De moeilijkste stap hebben jullie in feite al gezet: eerlijk uitspreken tegen elkaar dat jullie het graag anders zouden willen. Maak je ook geen zorgen als het in het begin wat vreemd voelt. Dat is niet alleen normaal, het is meestal zelfs een goed teken. Het geeft aan dat je jezelf op nieuw terrein begeeft en aan het bijleren bent.

Alexander Witpas en seksuoloog en criminoloog. Hij heeft een praktijk in Antwerpen en werkt bij de Vlaamse Gemeenschap rond preventieve gezondheidszorg. Heb je een vraag voor hem? Mail ze naar seks@nieuwsblad.be.