ADVIES. 'Is polyamorie een geaardheid of een ziekte?'

© *

'Ik ben een man van begin de veertig, heb een leuk gezin inclusief een fantastische vrouw. Ook op seksueel vlak kom ik in mijn huwelijk niets te kort. Toch kan ik het niet laten om over andere vrouwen te fantaseren, over verleiden en verleid worden'. Seksuoloog Alexander Witpas geeft advies.

tib

Ik ben een man van begin de veertig, heb een leuk gezin inclusief een fantastische vrouw. Ook op seksueel vlak kom ik in mijn huwelijk niets te kort. Toch kan ik het niet laten om over andere vrouwen te fantaseren, over verleiden en verleid worden. Ik breng het ook in de praktijk, via datingsites voor gehuwden. Heel af en toe heb ik buitenechtelijke seks, maar nooit met iemand van het werk of uit onze gezamenlijke kennissenkring. Ik wil mijn huwelijk niet in gevaar brengen, want ik zie mijn vrouw echt nog graag. Ik las onlangs een artikel over polyamorie en herken daar veel van mezelf in. Ergens schaam ik me ervoor. Is polyamorie een geaardheid of een ziekte? Wanneer is therapie aangewezen? Want eigenlijk voel ik me goed in mijn vel.

Als je op internet gaat kijken, zal je zien dat er discussie is over wat ‘polyamorie’ precies betekent. Meestal wordt het gebruikt als een exotische term voor het vermogen om verschillende partners tegelijk graag te zien en seksueel aantrekkelijk te vinden. Dat vermogen op zich is niet zo exotisch, eerder algemeen menselijk. Zoiets zeggen gaat natuurlijk in tegen het romantische fantasma dat zo populair is: dat van de ‘de ware’. Volgens dat fantasma kom je op een bepaald moment in je leven ‘de ware’ tegen. Je wordt instant overspoeld door diepe intimiteit, en spontane zin in passionele seks. Die toestand blijft dan de rest van je leven duren, en maakt dat jij en je partner alleen nog maar oog hebben voor elkaar. Verliefdheid op of zin in seks met andere partners, kunnen dan ook gewoon niet voorkomen. Als dat toch gebeurt, dan is dat een bewijs dat je partner toch niet ‘de ware’ is, en dat je verkeerd gekozen hebt.

Dat hele verhaal is onzin. De meeste koppels gaan (als ze geluk hebben) door een verliefde fase waarin ze zo gek zijn op elkaar dat ze niemand anders zien staat. Maar dat gaat over. En vervolgens moeten koppels werken aan hun band, aan intimiteit, aan zin is seks. Doen ze dat niet, dan dooft de relatie vroeg of laat uit. Na de eerste euforische weken is het voor de meeste mannen en vrouwen perfect mogelijk om opnieuw op andere mensen verliefd te worden of ze seksueel aantrekkelijk te vinden, en dat gebeurt dan ook frequent. Het is een vervelende waarheid die we liever vermijden. Maar het is wel zo, en overspel is dan ook een zeer wijdverspreid fenomeen. Terwijl trouw toch door bijna iedereen wordt beschouwd als de norm. Daarmee wil ik overigens niet zeggen dat echte monogamie, in daden, onmogelijk is. Wel dat je niet in de illusie moet leven dat trouw vanzelf komt. En dat je bereid moet zijn om aan de verleiding te weerstaan.

Dus om je vraag te beantwoorden: polyamorie is geen geaardheid en ook geen ziekte. Je kunt er geen therapie voor volgen, want er valt niets te genezen. Jouw probleem is volgens mij dan ook niet polyamorie, maar eerder het feit dat je je vrouw bedriegt door seks te hebben met andere mensen. Schuldgevoelens zijn dan perfect normaal, aangezien je ook schuldig bent. Dat wil niet zeggen dat je een slechte mens bent. Maar als je binnen je huwelijk de (al dan niet uitgesproken) afspraak hebt dat jullie monogaam zijn, dan klopt je gedrag gewoon niet. Of je daar iets aan verandert, is in de eerste plaats een morele keuze. Als je een relatie wilt waarin je niet moet liegen, dan heb je twee keuzes. Ofwel kies je echt voor monogamie, en accepteer je dat seks met andere vrouwen enkel in je fantasie kan. Ofwel kies je voor een ‘polyamoureuze’ relatievorm. De afspraak is dan dat jij en je partner seks en relaties kunnen hebben met meerdere mensen. Of je huidige vrouw en de rest van je gezin daarin mee willen gaan, weet ik niet. Je moet dan ook bereid zijn om je jaloezie te verbijten en je partner te delen met anderen. Polyamoureuze relaties, als bewuste keuze, bestaan en maken sommige mensen heel gelukkig. Maar ze vragen minstens evenveel inspanning en energie om levend te houden. Het is bijvoorbeeld niet omdat je met drie mensen een relatie hebt, dat je week plots 21 dagen telt. En hetzelfde geldt voor je partners.

Alexander Witpas is seksuoloog en criminoloog. Hij heeft een praktijk in Antwerpen en werkt bij de Vlaamse Gemeenschap rond preventieve gezondheidszorg.

Aangeboden door onze partners

Hoofdpunten

Aangeboden door onze partners

Beste van Plus

Lees meer