this
picture shows a line of little girls holding hands facing the immensity of
ocean waves.
Alone they might be washed away, but together they stand strong.
Thank you each for holding my hand somewhere along the way when I was facing
a wave of my own.
I hope you will reach for my hand when your own wave threatens.
All
of us girls,
Old
and young, Near and far, Hold special memories of good times
we've shared. We've had our share of hard times when
our friends were there to make us feel better. We've shared... our hearts, our time, our secrets
, our fears,
our hopes and our dreams. Let us never break the chain of friends!
Mrs.Bo and Mr. Silver
31-01-2008
nationaal gedichtendag...
Favoriete gedicht van onze vorige Antwerpse stadsdichter tot 31 januari jl. Bart Moeyaert
Bron: GVA 31.1.2008 blz. 50
In elk leven
Is wel iets dat
Nooit meer goed komt
Een hamerteen
b.v.
gedicht van Bert Schierbeek (1918-1996)
Wablieft...u zegt....?! O.K hierna dan mijn bijdrage aan deze heuglijke dag.
blogbink van Bojako, je moet wel even met je cursor over het beeld bewegen om zijn knap smoeleke te zien
Ik ga snel even tussen de soep en de patatten mijn dagboek wat bijwerken anders geraak ik teveel achterop. Wie zei me ooit dat ik me ging vervelen wanneer ik stopte met werken? Huh! Ik loop tegenwoordig mezelf soms voorbij.
Wat ik maandag gedaan heb ben ik al vergeten, ik krijg enorm last met mijn korte termijn geheugen...wreed ambetant. Ik hoop dat alle (bijna) zestigers dat hebben want anders moet ik super dringend naar de dokter. Met mijn lange termijngeheugen is niets mis. Ik kan jullie nog exact mijn kleding beschrijven dat ik droeg op de boot toen ik naar België kwam zoveel jaren geleden.
Gisteren ben ik met een lieve vriendin op koffieklatch geweest en we zijn weer eens lekker bijgebabbeld. Wanneer ik naar de koekenstad ga dan neem ik meestal de tram, véél gemakkelijker dan je auto daar kwijt geraken. Maar ik stapte gisteren uit de Metro aan 'de Diamant' en ik vind het daar creepy griezelig. Mijn claustrofobie moet ik dan echt proberen onder controle houden. Je zit daar zo vreselijk diep onder de grond en bovendien stinkt het er enorm. Toch dwing ik mezelf om daar uit te stappen want één halte verder is het maar één roltrapje naar boven. Ik moet echt mijn claustrofobie leren bedwingen.
Vandaag kwam Seppe voor een halve dag. Ventje en ik hebben ons weer niet verveeld. t Is toch een schat van een kind, en dat zeg ik niet omdat hij ons kleinkind is. Hij lacht de godganse dag en nu hij begint te praten en te zingen is het nog plezanter.
Morgen ga ik bij The Fonz van KEUKENWEETJES mijn messen afhalen. Benieuwd hoe lang het zal duren vooraleer ik het eerste topje van mijn vinger snijd met die echte koksmessen?!
Vrijdag volgt dan de maandelijkse blogmeeting met de blogvrienden waar ik altijd naar uitkijk.
Tussendoor maak ik lijstjes (slecht kort termijn geheugen remember!) - alles moet klaar staan voor het lang weekend in de Ardennen met onze kinderen en kleinkinderen en daarvoor moet ik ook nog de nodige boodschappen doen. Met zoon 1 hebben we eergisteren de verschillende menus gepland.
Vandaag las ik in de krant dat we waarschijnlijk wat sneeuw mogen verwachten, dus ik zal seffens maar dringend op zoek gaan naar mijn winterkleding. t Is precies een eeuwigheid geleden dat we nog een echte winter met sneeuw gehad hebben.
Ventje heeft de slaapkamer inmiddels volledig afgewerkt en het ziet er wreed knap uit al zeg ik het zelf. Alles (bedsprei, kussens, overgordijnen etc.) in diep, warm purper en het behang in zandkleur.... Nu zitten (slapen) we weer goed voor een lange tijd.
Maar, hoe gaat dat hé? Nu we toch bezig zijn is het dan weer het geschikt moment om alles eens goed uit te rommelen. Er staan al drie zakken klaar met kleding en andere zaken voor de Kringloopwinkel en dan moet ik al mijn boeken nog beginnen sorteren. Ik ben tot het besluit gekomen dat ik niet alle boeken kan bijhouden, er zullen er tot mijn grote spijt een deel weg moeten wegens plaatsgebrek. Mijn verzameling kookboeken neemt al een halve boekenkast in beslag.
Gisteren kon ik tot mijn grote ergernis geen verbinding maken met de laptop die beneden staat. Ventje en ik hebben vanalles geprobeerd. Was de router kapot? Was de nieuwe laptop kapot? Stonden de instellingen niet meer juist? Ik kreeg het vreselijk op mijn seskes. Dan maar even getest met onze oude laptop en daar was nog wel verbinding, dus de router was in orde, t lag aan de nieuwe Laptop.
Terwijl Seppe daarstraks zijn middagdutje deed ging ik nog eens kijken en nadenken wat er eventueel mis kon zijn en de oplossing was natuurlijk weer zo ongelooflijk simpel en idioot en voor de hand liggend.
Ik (of de Zilveren !!!??? ) had gewoon de LAN knop per vergissing afgezet. Eén druk op het knopje en alles werkte terug perfekt.
Voilà, nu ben ik even uitgerust en kan ik dit nog snel even op mijn blog plakken en dan kan ik weer verder wat gaan rommelen.
Een 86 jaar oude man kwam de propvolle wachtkamer binnen en ging naar de receptioniste. Die zei luid: "Ja meneer, en waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?" "Er is iets verkeerd met mijn lul", antwoordde de man even luid. De receptioniste werd verbolgen en zei," U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer." "Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld", zei hij. De receptioniste antwoordde, "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets verkeerd was met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter " De man antwoordde, " En U zou de mensen zo geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen." De man liep vervolgens terug naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen. De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, "Ja???" "Er is iets verkeerd met mijn oor," zei de man. De receptioniste knikte goedkeurend, omdat hij haar advies had aangenomen. "En... wat is er verkeerd met uw oor, meneer?" vroeg ze poeslief. "Ik kan er niet uit pissen", antwoorde hij.
de foto van deze Bink werd door mij weer gepikt bij HOTLIPS, waar vindt ze die prachtige foto's toch ?
Maar ach, Hotlips is zo'n schatje, ik weet dat ze niet boos zal zijn. Opmerkzame lezers zullen gezien hebben dat op de foto 'maandag'staat, maar dat zal ik even verklaren. Hotlips plakte deze foto op een maandag op haar blog natuurlijk Ik schreef daarentegen dit stukje op zaterdag, om te plakken op mijn blog op zondag, en op de foto stond spijtig genoeg maandag, nu had ik natuurlijk kunnen wachten om dit stukje te plaatsen op maandag om alles te laten kloppen, maar, zo zit ik niet in elkaar, waarom gemakkelijk als't moeilijk ook gaat?
******
t Is tijd om mijn dagboek even bij te werken. De dagen vliegen zo snel dat ik het niet kan bijhouden.
Zus Engeland is nu terug thuis maar heeft na haar operatie in het ziekenhuis nog een niercrisis gekregen. Haar niersteen was weer eens on the move.
De dokter die haar geopereerd had zei dat ze tijdens haar operatie wat ondersteboven heeft gehangen (?!) omdat ze anders niet aan het gezwel konden en dat zou de steen weer in beweging gezet hebben. Leuk zon flinke niercrisis als je net opengesneden werd.
Enfin, met de nodige pijnstillers is het weer vergeten en mocht ze naar huis. Ze kreeg de goede raad om bij elke toekomstige niercrisis gewoon met een ambulance terug naar het ziekenhuis te komen. Ervaring heeft haar wel geleerd dat ze nu best vraagt dat er een paramedic meekomt die een spuit mag zetten. Nu is het nog afwachten op de uitslag van de biopsie van het gezwel.
Omdat ik nu toch de medische toer opga (op onze leeftijd is gezondheid een belangrijk gespreksonderdeel) : bij mijn lieve vriendin begon het haar nu al in grote plukken uit te vallen en ze heeft dan maar besloten om drastisch alles te laten kortwieken en ze heeft nu een pruik. De misselijkheid na de eerste chemo is voorbij, maar de volgende dosis staat haar volgende week te wachten. Psychologisch heeft ze het heel moeilijk, wat te begrijpen is. We trekken er samen, zo lang ze dit kan, veel op uit, zo kan ze haar gedachten toch verzetten, thuis zitten piekeren is nog erger.
Mijn miserie verdwijnt in het niets bij het vorige, maar gisteren ben ik terug naar de tandarts geweest, weer voor diezelfde verdomde rotkies!
Deze keer werd ik ontvangen door een tandarts die als twee druppels water op Mr. Bean leek. Op mijn vraag waar mijn vertrouwde hyperkinetische folteraarster Juffrouw Hyperspraak was, antwoordde hij dat ze in bevallingsverlof was.
Mr. Bean boog zich over mij, bekeek aandachtig mijn kamikaze-kies met zelfmoordneigingen en zei dat hij er nog een deel van kon redden. Ik zou dan een klein kiesje overhouden, net voldoende om nog te kunnen kauwen.
Hij zette me een spuit die spijtig genoeg pas na de middag de hele rechterkant van mijn aangezicht lamlegde, maar ach de kies was ontzenuwd, dus ik heb de pijn moedig doorstaan en ben nu de trotse bezitster van een mini-kiesje. Volgens mij is het nog enkel een hoopje vulling dat rust op een tandwortel. Benieuwd hoe lang het zal duren vooraleer er enkel nog een tandwortel overblijft... Ach....we shall see said the blind man.
Diezelfde dag, na de middag ben ik, nu met mijn gezicht half lam en een voze onderlip, met ventje behangpapier gaan kiezen voor onze slaapkamer. Zilveren Handige Harry vond dat de muren genoeg gezweet hadden en hij is nu volop bezig met behangen.
Normaal fungeer ik als papster - lekker dikke lijm op het behang klodderen, maar hij heeft deze keer mijn aangeboden diensten geweigerd. Ik pap volgens hem te snel. Huh hij plakt gewoon veel te traag ja! Hij kan me niet volgen.
Het zij zo: nu heb ik tijd om mijn blog-dagboekje bij te werken en me daarna rustig klaar te maken, want we gaan straks weer met vriendin op stap.
Ik 'overweeg' om seffens op de tonen van een flinke rock en roll de stofzuiger hier nog eens rond te laten dansen ( kwestie van wat lichaamsbeweging te hebben). Wanneer het zonnetje schijnt zoals vandaag lijkt kuisen minder een klus.
Alhoewel . er zijn leukere dingen om te doen nietwaar?
Er leefde eens, veel her weg in een krachtig pasteel, een scheel hoon meisje en dat scheel hoon meisje heette Weefsnitje.
Maar in dat krachtig pasteel woonde nog iemand: de biefstoeder, de moze biefstoeder van Weefsnitje.En iedere dag trok zij haar kloenste scheetje aan, en dan ging ze voor het wiegeltje staan, en dan zei ze: Wiegeltje, Wiegeltje aan de spand, wie is de vroenste schouw van lans het gand?
En dan antwoordde dat wiegeltje: Biefstoeder, je bent sheel hoon, maar Weefsnitje is muizendschaal honer dan jij.
En dan werd die moze biefstoder beeds stozer.
En op dekere zag, ging zijn vrorgens smoeg naar de joze bager.Joze bager zei ze, jij gaat Weefsnitje nidkappen en haar achterlaten in het wonkere doud.
En de joze bager, de leersmap, die had een klare zijk op de kaak.Hij was vroeger nog matroos geweest en had zeven jaren op zijn slip gescheten.
De joze bager dus sprong op zijn perk staard, pakte zijn wietgescheer en met zijn klatte zoten smeet hij Weefsnitje in het wuikgestras.
En Weefsnitje, ocharme, zat daar te schruilen van de hik.Het zat daar vol met woute stolven.Maar toen kwamen daar uit het heupelkrout de dweve zergjes die ergens wiep in het doud in een harig kutje woonden.
Zij zagen Weefsnitje liggen en, met verkrachte eenden, brachten zij Weefsnitje naar een haddenstoelenpuisje.
Toen kwam daar opeens de prone schins voorbij, ook al pezeten op een perk staard, eigenlijk een pimmelschaard.Hij zag Weefsnitje liggen, want zij lag daar in een klazen gist.
Zij had zich immers verslikt in een fut struik van de houte steks.En de prone schins werd natuurlijk zapelstot van Weefsnitje:hij streek haar kak in de ogen en muste haar recht op haar kont.Hij nam haar mee, zij trouwen veel en hadden lange kinderen en gaven een groot kannepoekenfeest.
Hèhè al mijn vingers zijn nog intact! Eentje van de Fons had een sparadrapke nodig en niet omwille van t snijden, maar bij de demonstratie van t slijpen. Zijn soepje van vandaag bevat de nodige eiwitten, laat ons het daarbij houden. Gastvrij ontvangst in een héél mooi huis in een héél mooie straat in een héél mooie stad, door de Fonz himself en zijn lief, knap vrouwke. De Fonz kant heel goed uitleggen, ik kan mijnen tetter niet houden en zijn vrouwke is ook niet op haar mond gevallen, dus het was er niet stil, zeker niet na enkele glazen lekkere witte wijn om op dreef te geraken. De eega van Fons is het droomvrouwtje van mijne zilveren: klein, koket, precies gemaakt van kwikzilver en bovendien als kers op de taart : bijzonder avontuurlijk. Ik gebruik dit woord niet klakkeloos. Ze is een dame die ook al enkele jaren de seniorenleeftijd bereikt heeft, maar meerdere keren per jaar moet ze een paar avontuurlijke reizen achter haar kiezen hebben. Ze is volledig mijn tegenpoool, maar uitersten trekken aan en we konden het heel goed met elkaar vinden. Binnenkort vertrekt ze met een karavaan van enkele Jeeps en wat knappe Oosterse binken weer op reis door Egypte (Ollieke, troost u, mijne zilveren zit hier ook tranen met tuiten te bleiten) . Mevrouw Fonz gaat niet in een vijfsterren hotel, nee hoor, in een slaapzak op de blote grond astemblieft! Ik zou van mijn leven niet meer rechtgeraken. Enfin, uiteindelijk waren we dan toch aan de messen-demonstratie toe, ik hoop dat ik me alles nog duidelijk herinner na de glaasjes wijn, alles werd zon beetje flou na een tijdje. Ach, indien ik iets niet goed meer weet dan ga ik het nog maar even opzoeken op zijn blog KEUKENWEETJES, of ik zend hem de vraag via een mail! Ik kreeg niet enkel les maar ging na afloop nog naar huis met een gratis zak vol mooie kookboeken! Mevrouw Fonz wou me ook nog een prachtige Tagine cadeau doen, maar ik moest met de tram nog terug thuis geraken. t Zal voor een volgende keer zijn. Via Seniorennet heb ik toch al veel heerlijke mensen mogen ontmoeten. Zeg nu nog dat het internet geen sociaal gebeuren is!
*** Terug thuis was er eindelijk nieuws van mijn zus in Engeland. De operatie is 'finally' achter de rug, nu is het nog afwachten om te weten wat er allemaal fout was. Het gezwel werd verwijderd, zei mijn schoonbroer en ook nog wat andere stukken van haar anatomie, maar er zou ook nog ergens een niersteen vastzitten en die hebben ze voorlopig maar laten zitten ???? Je zou toch denken dat ze dat er ook ineens uitgehaald zouden hebben! Alst er dan toch maar voor te rapen ligt. Enfin, de dokters zullen het wel beter weten dan ik veronderstel ik. Ik kan ze zelf nog niet telefoneren, want Britse ziekenhuizen zijn niet zoals die van ons. Luxe moet je daar héél ver gaan zoeken! Toen ik de Ward Sister opbelde om te vragen of alles OK was met mijn zus zei ze heel vriendelijk dat de draagbare telefoon kapot was, maar ze zou de groeten doen en zeggen dat ik gebeld had. Als ik het dan goed begrijp is er op elke zaal een draagbare telefoon die naar de patiënt gedragen wordt (indien het werkt) hm... kwestie van de MRSA bacterie onder controle te houden zeker? Ik hoop dat ze die telefoon elke keer in een badje ontsmettings alcohol leggen.
Broer Ardennen, groot als een beer, sterk als een beer, enfin een beer van een vent, is ook geveld. Zijn rug heeft het na al die jaren ook begeven, t zal een familie afwijking zijn zeker? t Is de allereerste keer dat ik broer pijnstillers weet nemen, dus het moet fameus pijn doen.
t Zonnetje schijnt vandaag en als ik in de tuin kijk dan lijkt het alsof de lente al in aantocht is. Heerlijk na al die regen en wind van de voorbije dagen! Ik ga er eens van profiteren denk ik. 'k heb dringend vitaminen A-B-C-D-E-F-G-H-I-J-K-L-M-N-O-P-Q-R-S-T-U-V-W-X-Y-Z nodig.
deze BLOGBINK mag er ook nog altijd zijn hé? Gepikt van het blog van de parel van Antwerpen HOTLIPS
Seppe, nu achttien maanden oud, is na een heerlijke weekendje bij ons weer naar zijn mama en papa toe. Wij zijn inmiddels weer helemaal 'up to date' met zijn schattige peuter woordenschat. Hierna een verklarend woordenboekje voor toekomstige grootouders.
Boempaaa : bompa maternale grootvader
Doenkaaa : doeshka paternale grootvader
Moeke : moeke maternale grootmoeder
Nannaaaaaa nana paternale grootmoeder
Ang Marie zusje
Papaaaa vader verwekker van kind
Mammaaaa moeder baar(moeder)
Otto auto voertuig
Doedaaaaaa ambulance of politie auto
Dinkaaa drinken vloeistof tot zich nemen
Kakaaa nattigheid in de pamper of iets erger kan ook slechts een protje geweest zijn
Innelooooriaaaaaa (gezongen) In de gloria.... (lang zullen ze leven)
Daadaaa wuiven (en zeggen) bij vertrek
Koek! (kordaat) ik wil nu eten !
Auw (met verwonderde blik): uitdrukking van pijn vb. bij aanraking van de centrale verwarming
Ijselijke gil met veel tranen: 'erge pijn'
Ijselijke gil met lach : ik gil gewoon heel graag en vind dat een leuk geluid
Buurp (geluid): boertje na eten of drinken
Dadaa papaa: dag vader
Dadaa mamaa: dag moeder
Papa weg? Is mijn vader niet hier?
Mama weg? Is mijn moeder niet hier?
Boempa weg? Is mijn bompa niet hier?
Ang weg? Is mijn zusje niet hier?
Aaaai nana: liefkozing van grootmoeder gepaard met slobberig natte zoenen
Doenka pakke: wil grootvader me even oppakken aub?
Nana pakkeeee: nana pakt gij me dan even op!
Neeeeeeee: (hevig hoofdschuddend)... Ik wil niet meer eten, ik wil niet meer drinken, ik wil niet van de stoel af, ik wil niet van de tafel afkomen. Ik wil mijn schoenen niet aan etc, etc..
Oemba zien?: Ik wil Bumba zien op TV
Lalaa zien?: Ik wil de Teletubbies zien op TV
TUTTEI ??? Waar is mijn tutter (fopspeen)
Hawoooo: Hallo !
Bah! (met grijns) : Ik heb mijn pamper goed gevuld en stinken Zjérard!
Morgen mag ik even op bezoek bij Fons Nicolay van KEUKENWEETJES . Hij gaat me groenten leren snijden met een écht koksmes, inplaats van een patatschellerke. Indien hierna geen blog items meer volgen, dan ben ik vingertoploos!
. Wanneer je je cursor hierboven op het woord MILO zet en even wacht, dan verschijnt er een tekst! Dit scriptje kreeg ik van ons alleliefste TROUBADOERKE
BLOGBINK van héél veel dames op Seniorennet en op verzoek van Madammeke/Sjoeke the one and only
Mijn ventje heeft zo te zien zijn hart hier weer eens flink kunnen luchten. Ach...so what, daarna voelt hij zich altijd stukken beter. Ik vraag hem voortdurend om een eigen blog te beginnen zodat hij zich niet meer komt moeien op mijn blog, maar dat vindt hij veel te veel werk! Hij beweert dat hij niets te vertellen heeft. "Mannen doen dat niet, zich zo voor iedereen te kijk stellen! zegt hij, maar de waarheid is dat hij nog nèt van die generatie is met computervrees. Ik heb hem nochtans al met hand en tand uitgelegd dat de computer niet zal ontploffen indien hij per ongeluk op een fout knopje drukt. Zachtjesaan begint hij het nu toch al goed onder de knie te krijgen merk ik. Hij kan ook al wat surfen en e-mails lezen. Scannen, fotos downloaden en mails schrijven lukt nog niet. Dat is voor een volgende les. Met de hardware heeft hij minder problemen. Hij koppelde onlangs zonder verpinken mijn nieuwe printer aan de PC. Het installeren laat hij dan wel verder aan mij over, maar tegenwoordig is dat een fluitje van een cent. De computer zegt het allemaal woord per woord netjes voor. Ik ben al expert geworden in het drukken op de knopkes: next of volgende en sluiten of close al naargelang de taal die mijn PC op dat ogenblik verkiest te spreken. *** Gisteren gingen we ons kleindochtertje afhalen op school. Ze heeft duidelijk de genen van haar papa en haar grootvader. We waren de hoek nog niet om en ze sliep als een roos in de auto tot we thuis waren en dan nog lekker verder in de zetel. Even later kwam zoon 2 met Seppe bij ons aan en toen sprong zoon 1 ook nog eventjes binnen voor een babbel. t Was hier weer een gezellige drukke boel. Seppe is in de kribbe nu als baby cum laude afgestudeerd en hij mocht nu overgaan naar de Peuters. Hij is één van hun flinkste eters. Ik heb het gisteren aan tafel zelf mogen aanschouwen. Hij at met twee lepels tegelijk zijn mooi geplette aardappel-groenten-vlees massa op, maar zijn voorkeur ging duidelijk naar de stukjes vlees. Wanneer hij zich verslikte (meermaals) dan kokhalsde hij netjes het halfgekauwd stukje op, spuwde het op zijn bord en stak het met een brede grijns terug in zijn mond. Rond hem, in een straal van enkele meters, was het nadien precies een slagveld en was hij klaar voor een bad, zelfs zijn mooi wit haar stond recht omhoog in piekskes van de bloemkoolsaus. Maar ja, we hebben allemaal moeten leren eten nietwaar? Morgen komt hij voor een weekendje bij ons want zijn mama en papa trekken er eventjes tussenuit. Kleindochter gaat naar de andere grootouders. We zijn allebei op een leeftijd gekomen dat we maar één zeer energiek kleutertje per keer aankunnen. Zodra ze wat ouder zijn gaat het wat gemakkelijker.
Ventje heeft daarnet ons huis weer Terminator-Seppe veilig gemaakt. Overal staan terug de dranghekken en de breekbare of gevaarlijke zaken staan nu hoog uit zijn bereik.
***
Int midden van de nacht werd ik gisteren plots klaarwakker. Ik was lekker aant soezen, ge weet wel, zo net voor je in een diepe slaap sukkelt en plots voelde ik de hand van mijne zilveren uiterst zachtjes heen en weer bewegen, net alsof hij ons matras aant strelen was. Uiteindelijk friemelde hij heel zachtjes verder tot onder mijn nek. Jawadde...en dat na het lezen van zijn bezoekjes aan de babeblogs!
Even later dacht ik dat hij aan het dromen was , maar toen viel plots mijne vierkante eurocent. Hij was op zoek naar zijn vermiste hoofdkussen. Ik had voor het inslapen nog wat TV gekeken en had ook zijn hoofdkussen in beslag genomen en deze keer was ik het vergeten terug te leggen.
In de donkere slaapkamer zag hij natuurlijk niets en hij wou ook niet teveel tamtam maken omdat ik zon lichte slaper ben. Toen ik besefte naar wat hij op zoek was begon het ... het borrelde gewoon in me op, ik kon het ècht niet helpen en begon te gibberen, trok vervolgens zijn hoofdkussen met een ruk van onder mijn hoofd en zwierde het op zijn gezicht? Hij schrok zich natuurlijk een ongeluk en toen was ik niet meer te houden... ik heb meer dan een half uur de slappe lach gehad. Nadien was ik natuurlijk wel klaarwakker.
Vanmorgen deed ik mijn ogen open, ik bekeek hem en begon onmiddelijk weer te gibberen. 't is nog niet helemaal over. *** Vandaag was t wel een drukke dag : Debby en Nancy (mijn boobies) werden voor de zoveelste keer in hun leven platgewalst. De schrik zat weer in mijn lijf toen onlangs borstkanker werd vastgesteld bij mijn lieve vriendin. Tot mijn grote opluchting verklaarde de dokter Debby en Nancy op het eerste zicht in vrij goede conditie. Alles wordt nog eens goed gecontroleerd door een tweede dokter. De definitieve uitslag mag ik pas op 28 januari verwachten.
Maar ik moet eerlijk zijn en toegeven dat het mammo-systeem, alhoewel nog voor heel wat verbetering vatbaar, elk jaar een beetje minder pijnlijk wordt. Vandaag gebruikte de dokter zelfs verwarmde gel voor de echo. Wat een heerlijke luxe. Het verwarmen werd daarna wel flink aangerekend, de rekening was er weer eentje om U tegen te zeggen! Ik vraag me hoe langer hoe meer af hoe iemand met een leefloon zijn dokters rekeningen betaald krijgt de dag van vandaag!?!
Mijn dank aan BLOGTRICKS voor de hulp bij het aanmaken van deze bladschikking. Laat me eens weten of dit gemakkelijk leest aub. Indien niet dan schakel in terug over op gewone tekst.
Nu begint ons madam toch serieus te overdrijven vind ik. Dat ze gewone mannen op haar blog zet tot daartoe, maar als ze de kinky toer opgaat, dan ben ik verplicht om op te treden.
Nog even en de zedenpolitie staat hier aan de deur. Wat moeten de mensen die ons kennen hiervan denken in hemelsnaam?
Misschien is al dit geschrijf over sex en die foto's van binken te wijten aan t keren van haar jaren, ik dacht anders dat we die vreselijke periode nu eindelijk achter ons gelaten hadden. Er is een tijd geweest, toen haar hormonen helemaal kaduul sloegen, dat ze meer weg had van een vuurspuwende, krijsende Godzilla.
Ze moet binnenkort toch naar haar vrouwendokter, ik zal haar eens zeggen dat ze dringend iets moet vragen om haar hormonen weer in evenwicht te krijgen.
Het is gewoon niet meer te doen. Ze laat me niet meer gerust en onlangs liep ze verdorie nog met een lintmeter achter mij aan om klein Bobke te meten, zogezegd in naam van de wetenschap!
De dag daarvoor was ik in de badkamer gekomen en madam lag languit, plat op de grond, met haar gezicht boven een spiegel. Ik dacht eerst dat ze flauwgevallen was, maar omdat ze regelmatig zo van die rare toeren uithaalt vroeg ik veiligheidshalve toch maar eerst : wat ligt ge daar nu weer in hemelsnaam te doen? waarop ze langs haar neus weg antwoordde: gewoon, efkes kijken hoe mijn gezicht eruit ziet als ik vanboven lig. Maar alléé toch, genoeg is genoeg. t Heeft een kwartier geduurd om haar terug rechtop te krijgen, ze kreeg weer een verschot en gilde heel de buurt bijeen.
En als bouquet: die vent van gisteren op haar blog, dat was er nèt over. Ze zit maar te zeveren over mannen die gaan kijken naar de blogs met de appetijtelijke poezen en zelf zet ze dan zo iets op haar blog. Schandalig en gewoon vulgair om het zacht uit te drukken. 't bijna pornografisch.
Vandaag is ze al de hele godganse dag met wazige ogen Unchained Melody van The Righteous Brothers aan't zingen. Ik word er horendul van. Toen ik haar vroeg of ze geen ander plaatje kon opzetten kreeg ik zweverig als antwoord : "schrijf liever een gedicht voor mij inplaats van te zeuren".
Ik begrijp ook al dat gezever over die babe blogs niet. Wat is er mis met een mooi vrouwenblog vraag ik u ? Een man eet toch graag van een schoon tafel, of niet soms, het oog lust toch ook wel wat? Ge kunt er trouwens niet meer naast kijken, al dat vrouwelijk schoon wordt u voortdurend op een serveerblaadje voorgeschoteld. Ik zit soms gewoon braaf in mijn zetel te zappen en plots komt daar zon programma als Sextettera op de TV. Welke man van mijn leeftijd zet dat af? Wees eens eerlijk! Vroeger moesten we veel geld neertellen om in een cinema nog maar de helft te zien. Daarbij, een man kan nooit genoeg bijleren, het kan nog altijd van pas komen.
Ons madam moest eens weten wat mijn schoonbroer me soms per mail durft doorzenden. Dat wis ik altijd héél snel van de computer omdat zij het niet zou zien. Ze zou een appelflauwte krijgen.
Trouwens, wij mannen kunnen er toch niets aan doen dat wij met het ouder worden gewoon vanzelf knapper worden. We vragen daar niet om, het is een natuurlijke evolutie.
Bij de dieren zijn de mannetjes toch ook altijd knapper dan de vrouwtjes, ik geef maar één voorbeeld: de pauw! Zijn staart mag ook gezien worden nietwaar?
Ik ga nu nog even snel naar de babe-blog kijken terwijl ons madam naar de winkel is.
Deze BLOGBINK werd me toegestuurd door ene Mijnheer of Mevrouw BROMPOT. De heer op de foto voldoet aan de vereisten, want hij is duidelijk vijftig jaar oud of meer. Hij doet me vaag aan iemand denken maar ik kan er maar niet opkomen? Over de smaak van kleding hoeven we het niet altijd eens te zijn .. mijne Zilveren krijgt wellicht zijn zoveelste attack als hij straks op mijn blog komt kijken
Toch nog snel even mijn dagboek up to date brengen. De schaamlippen behaard of niet behaard en S...X- praat begint mijn oren uit te hangen en die van jullie ook vast en zeker.
Het onderwerp wordt hierbij afgesloten, tenzij er natuurlijk nog vragen zijn en ik als ervaringsdeskundige wat advies kan geven.
De laatste twee dagen waren hier tamelijk rustig, wat vrij ongewoon is.
Zondag moesten ventje en ik bekomen van zaterdag.
Zaterdag hadden we nog twee nieuwjaarsfeestjes achter elkaar. s Middags werden de nieuwjaarsbrieven door de kindjes voorgelezen bij zoon 2 thuis.Zoon 1 met vrouw en kindjes waren erbij en schoonma ook natuurlijk. Schoonma is nog steeds aant bekomen van de drukte.Ze was na afloop bijna in shock.Op die leeftijd ben je die kleine spelende, roepende, gillende, smossende kindjes niet meer gewoon. Trouwens, vroeger waren kinderen niet zo druk beweert ze.t Is gewoon een kwestie van opvoeden. t Ja hetzelfde zei ze vroeger ook tegen mij en toen was ze nog veel jonger dan ik nu.Ofwel had zij twee doodbrave Hendrikjes rondlopen (mijne zilveren en zijn broer) ofwel heeft ze een selectief geheugen, ofwel gaf ze nooit kinderfeestjes ...
Diezelfde avond was het nieuwjaarsreceptie in het Dion theater (waar ons Pazke toneel speelt en mijne zilveren decorshelpt bouwen).
Het was zo plezant dat we (denk ik) rond een uur of vier s morgens pas in ons bed lagen.
De volgende dag waren we natuurlijk stik kapot.We zijn het uitgaan tot in de vroege uurtjes wat verleerd.
Toen schoonzus 2zondag belde om te vragen of we zin hadden om met hen samen een nieuwjaarsborrel te drinken, moest ik tot mijn grote spijt zeggen dat zelfs mijn haar nog pijn deed bij het borstelen, mijn ogen voelden aan als twee plasjes water midden in de Sahara woestijn en mijn tong voelde aan alsof er haar op groeide.
Ik besef nu, terwijl ik dit schrijf, dat ik schoonzus beloofd had om de volgende dag terug te bellen en ik ben dit rats vergeten.Ik leg nu een knoop ik mijn zakdoek en ga seffens onmiddellijk afspreken. Shame on me!
Gisteren is mijne zilveren naar een of andere bouwbeurs geweest met zoon 2 die een ander huis heeft gekocht.De twee bompas hebben hun vorig huis helemaal mee verbouwd en nèt nu het allemaal mooi af is besluiten die jonge gasten om het te verkopen en opnieuw ergens anders te beginnen.
Vandaag is ventje naar zijn wekelijkse ex-collega samenkomst in café .. euh... daar waar ze vroeger elke week tussen de middag hun pintje gingen drinken.
Als hij weg is voel ik me niet zo schuldig wanneer ik hier vanalles zit uit te testen op mijn PC.Ik vind het altijd leuk om wat bij te leren, maar het duurt soms heel lang eer ik het door heb.
Vriendin M. begint spijtig genoeg nu de effecten te voelen van haar eerste chemokuur.We hadden samen een weekend gepland op Valentijn, maar we hebben het maar afgebeld omdat we niet weten hoe ze zich tegen dan zal voelen.Indien ze zich goed voelt,dan reserveren we gewoon ergens anders of eten we samen thuis.
Bij het begin van de krokusvakantie trekken we een weekend naar de Ardennen met de kinderen en kleinkinderen naar jaarlijkse gewoonte.
Voilà... mijn kuisgerief roept .... ik moet aan de slag vooraleer er aardappelen op de vloer beginnen te groeien.
Sorry Blogtricks, ik heb de script moeten verwijderen want er gebeurden heel rare dingen op mijn PC...
scroll naar beneden (met 't wieleke van uw muis rollen!)
Ik was ervan overtuigd dat jullie alles over deze e-mail virus wilden weten. Zelfs de meest geavanceerde programma's van Norton of McAfee kunnen deze virus niet kapot krijgen.
Het treft vooral diegene die voor 1950 geboren werden. Wijle dus
Symptomen:
1. Je zendt dezelfde e-mail twee keer. oeps ja... dat heb ik gedaan!
2. Je zendt een blanco e-mail door !Dat ook ja!
3. Je zendt de e-mail naar een verkeerde persoon.Just! 'k mag niet zeggen dat het nog nooit gebeurd is.
4. Je zendt de mail terug naar de persoon die het naar u gezonden heeft!
Heb ik dat gedaan?
5. Je vergeet de bijlage mee te zenden. Allee gij! wie doet er nu zo iets dom?
6. Je drukt op 'SEND' voor je mail af was. Oh nee - toch weer niet?! sorry hoor.
7. Je drukt op 'DELETE' in plaats van 'SEND.'ada's toch niet te geloven hé! Oh Nee toch!
Ondanks de boze verwittigingen aan mijn adres van mijn Heer en Meester de Zilveren, wens ik toch nog even verder door te drammen over mijn persoonlijk pseudo wetenschappelijk onderzoek naar senioren-sex, meer bepaald bij de heren die dagelijks kwijlend kijken naar afbeeldingen van blote babys (babes) op blogs of in boekskes.
Heerlijk is het dan wanneer je plots leest en ontdekt dat iemand zoals Kees van Kooten uw mening deelt over dit onderwerp.
Kees van Kooten, een man die inmiddels ook de seniorleeftijd heeft bereikt, is iemand die zich nog het bestaan van schaamhaar en schaamlippen herinnert en zich daar zelfs niet voor schaamt. Integendeel hij schrijft het : open en bloot. In de Humo 02/3514 blz 142 van deze week kan je een heerlijke column van hem lezen over dit onderwerp.
Quote : ... Mijn hemel, jakkes nee! Dat wil ik helemaal niet weten, hoe het er onder de kleren uitziet! Want laten we eerlijk zijn: Marga had bijvoorbeeld overal haar eigen haar nog. Ongeverfd en ongeschoren. Ook in haar oksels, laat ik man en paard noemen. Geen bossen haar ze hield het keurig bij- maar; haar! En haar venusheuvel was begroeid. Maar tegenwoordig? Je hoort natuurlijk weleens wat en ik zoek er absoluut niet naar, maar je ontkomt er niet meer aan. Overal zie je naakte meisjes waarbij je denkt: heremijntijd, wat een smakeloze kaalslag. Nou moest ik altijd al rillen als ik langs de etalage van een poelier liep en schrok ik mij een paar jaar terug al een ongeluk van fotos van dat zogeheten Braziliaans geschoren landingsbaantje maar vandaag de dag laten ze werkelijk het miniemste haartje weghalen ...Unquote
Hij schrijft verder ook over het haantjesgedrag en spierballenvertoon van oudere mannen en geeft ter illustratie een quote uit het boek van Philip Roths Everyman, waarbij hij de aantekeningen vermeldt van zijn overleden broer.
Quote blz 141 Humo 02/3514
...It didnt begin until he was nearly fifty. The young women were everwhere photographers reps, secretaries, stylists, models, account executives. Lots of women. It began with a pretty dark haired young woman of nineteen (Nee, stel je eens voor dat ze niét pretty en vijfenveertig was geweest!) whom he hired to work as his secretary and who, within two weeks of taking the job, was kneeling on his office floor with her ass raised, with just his fly unzipped. (Maak dat de kat wijs, opschepper!) It was an easy entry because she was so moist and, in those daredevil circumstances, it took no time for each of them to achieve a vigorous orgasm. (Ja hoor,! En zeker nog tegelijk ook?) unquote.
Humo zelf daarentegen zorgt ervoor dat de sex-balans heel mooi in evenwicht blijft en laat hun huisschrijver Herman Brusselmans in datzelfde nummer op blz 135 lekker op zn Vlaams tekeer gaan.
quote .....Ik kuste haar achterwerk. We werden ieder om beurten geil. Op een gegeven moment bracht ik mn flurk in stelling. Zo gaat dat nu eemaal. Ik bracht hem in de nabijheid van haar vagina. Nu was de vraag neuken of niet neuken? Het is een bewuste keuze. Op den duur had ik eindelijk een besluit genomen en stak mn penis in de flamoes.....etc. unquote
t ja Humo moet ervoor zorgen dat de verschillende generaties van lezers aan hun trekken komen nietwaar? Ze moeten publiceren voor de trouwe negentien-acht-en-zestiger-senior-lezer die de columns van Kees van Kooten waardeert èn de nieuwe jongere generatie lezers die Herman Brusselmans en Kamagurka meer op prijs stellen. Voor elk wat wils. Bovendien moeten ze tevens de strijd aanbinden met hun grote concurrenten: de schaamhaarloze-schaamliploze-vagina Babe tijdschriften, die hebben immers ook een bijlage met de TV programmas.
Ik kom dus tot het volgend besluit en dan ga ik proberen om er niet meer over na te denken: indien er in de jaren zestig zulke Babe magazines waren geweest, dan waren onze senior heren er waarschijnlijk nu niet zo obsessioneel door gefascineerd. De Playboy bestond in die tijd weliswaar, maar men bedekte toen nog heel zedig de wat men toen stoute deeltjes noemde en het blad werd enkel gekocht omwille van de zeer goede interviews en discreet en zedig verborgen ergens in een schuif of onder een bed.
Alhoewel het wel vrij laat is om op de gezegende leeftijd van zestig pas dat deel van de anatomie van een vrouw te ontdekken, heb ik alle begrip voor de senior die nog op ontdekkingsreis moet. Ik kan enkel hopen dat ze zich geen totaal verkeerd beeld vormen van de 'perfekte vrouw', net zoals ik hoop dat de jongeren van vandaag weten dat een 'normaal meisje' niet altijd veertig kilo weegt en geen Yeti is indien er haren groeien in haar schaamstreek en oksels.
Ik hoop ook dat de oudere senior-babe-watchers zich door die foute dagelijkse informatie nu niet verplicht voelen om in grote getallen hun oude, vertrouwde, gerimpelde, vaginaal behaarde huismodellen mèt schaamlippen in te ruilen voor een heel jonge babe-versie.
Indien ze echter deze welgemeende verwittigingen van mij toch in de wind slaan, dan geef ik hen hierbij de raad om een grote stock Viagra en pep-pillen aan te leggen.
De blogbink Neil Diamond, - zijn muziek hoor je nu ook als alles goed gaat - is de Bink van de parel van Antwerpen: ons allerliefste HOTLIPS
Ze heeft wel smaak moet ik zeggen, toch beter dan de keuze van mijn schoonzus 2 ! Mesjieu Pwoiroo, of beter nog ... HERKUUL uw wijze troostwoorden van gisteren zijn juist, maar dat wist u wel zeker, u bent niet voor niets detective? Mijn hand doet vandaag inderdaad al veel minder pijn dan gisteren. Ik hoop dat uw tennis-elleboog inmiddels ook aan de beterhand is en dat u al terug dweilen kan uitwringen bij het poetsen. Lewieke, LUDOVICUS ik wist niet dat jij ook een Keltische-klauw-kromme ringvinger had! Ik kijk altijd zo gefascineerd naar uw avontuurlijk hand met de weinige vingers. Volgende keer zal ik uw ander hand bestuderen en kunnen we onze krommingen en boebeltjes eens vergelijken. Mijn vinger staat volgens de arts nog bijlange niet krom genoeg om rechtgezet te worden, de pijnlijke boebeltjes kunnen echter niet weggenomen worden..diepe zucht. Maar ach, wat zijn wat pijnlijke boebeltjes vergeleken met hetgeen mijn lieve vriendin meemaakt? En zus in Engeland heeft ook eindelijk nieuws: op 21 januari ek. gaat ze onder het mes en wordt bij haar eindelijk ook het gezwel verwijderd.
Nog meer goed nieuws : de zilveren en ik slapen terug in onze slaapkamer ! t is nog niet helemaal af. De muren zijn bezet * (nogmaals bedankt voor de hulp zoon 2), de vloer is gelegd, de nieuwe plinten zijn bevestigd, het plafond is geschilderd en de meubels staan terug in de kamer. Met behangen* moeten we zo zegt mijnen halven trouwboek toch wachten tot de muren uitgezweet zijn, maar ik heb het behang al gekozen en ik heb ook al nieuwe overgordijnen gekocht. Gedaan met de slapeloze nachten in het martelbed in onze logeerkamer, ondanks de twee matrassen op elkaar. t Is wel even wennen aan de nieuwe richting die mijn voeten uitwijzen want ventje houdt van afwisseling. Ons bed heeft in het verleden al tegen drie muren van de kamer gestaan, maar nu staat het tegen de vierde. De slaapkamer deur staat er sinds gisteren ook terug in, gelukkig maar, want volgens de regels van Feng Shui is dit zeer belangrijk heb ik ooit ergens gelezen!? Toch wreed gemakkelijk zon handige Harry in huis, en zo goedkoop! Bovendien heeft hij het gisteren allemaal op zn eentje gedaan terwijl ik ging koffieklatchten met een ex-schoolvriendin. Op een bepaald ogenblik keek ik rond in de taverne en ik schrok me rot. Ik zag hem maar hij zag mij niet en 'hij' zat waar hij op dat ogenblik niet mocht zitten met iemand waar hij niet bij hoorde te zitten....goede verstaanders hebben hier natuurlijk maar een half woord nodig. Sommige mensen beseffen toch niet hoe klein de wereld is en dat men niet met een zak op het hoofd rondloopt. Gelukkig voor hem dat ik geen roddeltante ben en toen hij de taverne verliet draaide ik zelfs mijn hoofd weg zodat hij me niet gezien heeft. En ach...wie ben ik om me te bemoeien in het leven van iemand anders, wie zonder zonde is werpe de eerste steen.
En nu ... ondanks het feit dat ventje vindt dat ik veel te veel tijd aan de computer spendeer (zeker na mijn pseudo-wetenschappelijke stukjes over S...X) moet ik van hem uiterst dringend een week-kalender afdrukken met grote vakken zodat we daar onze afspraken duidelijk op kunnen noteren. De vakjes in een gewone kalender zijn niet groot genoeg vindt hij (hij heeft nog geen leesbril nodig!? ) Ik krijg de indruk dat hij soms denkt dat hij nog steeds tegen zijn secretaresse op t werk spreekt. Maar kom, voor die mooie vernieuwde slaapkamer mag ik wel iets terug doen nietwaar. Ik moet het wel heel snel doen, want hij wil na de middag weer gaan shoppen!
Zéér tegen mijn zin moet ik met hem mee.
voor de niet Antwerpenaars :
* beplaasterd * papier tegen de muur plakken
Hotlipske ... sorry, maar uw muzieklinkjes lukten niet, ik heb deze dan maar gekozen!
PS. Graag een beetje bewondering omdat ik er eindelijk in geslaagd ben een LINK naar een blog te maken!
BLOGBINK 3 ingezonden door mijn schoonzus 2 (zou haar bink wel vijftig zijn, t is moeilijk te zien met die pels ?!)
Als die bink een Brazilian Wax wilt, dan zijn ze wel eventjes bezig denk ik.
Vandaag gaat het typen iets minder vlot, dus ik ga proberen om kort en bondig te zijn, iets wat Kommaneuker trouwens aanraadt voor blogstukjes, maar ik ben nu eenmaal een vrouw en welke vrouw kan er nu kort en bondig iets uitleggen? Moest dan kunnen dan waren we mannen en hadden we een piemel en geen borstjes. Enfin, gisteren ben ik dan met mijn lijstje naar de huisarts geweest voor een groot nazicht. Hij noemde mij een spaar-patiënte. Toen ik hem vroeg wat hij daarmee bedoelde zei hij: jij spaart alles op en komt dan pas naar mij. Aan 22 euro per keer, t is niet moeilijk ! De patiënt na mij zal wel niet gelukkig geweest zijn en mijn huisarts kreeg bijna een schrijfkramp. Briefje voor een MRI scan voor Herniaretta. Briefje om fotos van Debby en Nancy te laten nemen en een wreed venijnig spuitje cortisone in de palm van mijn hand voor mijn Keltische klauw bobbeltjes en als bloemekee nam hij mijn bloeddruk: die was perfect moest er iemand geïnteresseerd zijn! Meneer Doktoor heeft zijn 22 euro verdiend. Wat er is misgelopen met de cortisone spuit weet ik niet, maar mijn hand doet vandaag meer pijn na het zetten van de spuit dan voordien. Ik begin te begrijpen waarom je voor die zaken beter bij je specialist blijft. Voor de volgende spuit ga ik vast en zeker terug naar haar want toen zij de spuit zette was de pijn nadien weg en niet erger. 't is tegenwoordig toch wel raar hé : handspecialist elk lichaamsdeel heeft blijkbaar zijn eigen specialist. Moesten jullie met verbazing en open mond zitten kijken naar de mooie lay-out van mijn blog tekst dan is dit te danken aan een tip van Blogtricks. (De button vind je links op mijn blog). Nu snel mijn pijnlijk polleke op een warm kersenpit kussentje te rusten leggen en hopen dat de pijn snel weg ebt.
Voilà, Verloren Maandag is voorbij en vanaf nu begin ik vol goede voornemens aan mijn sobere periode om mijn oude knoken terug in optimale vorm te krijgen. Ik moet mijn body verzorgen. De schrik zit erin. Vandaag wordt bij mijn lieve vriendin met de eerste chemokuur begonnen. Zus zit in Engeland nog steeds braafjes te wachten tot ze opgeroepen wordt. Daar val je dood vooraleer men ingrijpt, begrijpe wie het kan.
Ik nam een verse kop koffie, vervolgens mijn adresboekje en de telefoon.
Mijn carrosserie heeft een groot nazicht nodig mompelde ik tegen mijne zilveren terwijl ik vanmorgen de krant naar hem toe schoof. Wablieft? vroeg hij. Hij moet dringend zijn oren eens laten nakijken, ik denk dat hij doof wordt. Ge moet dringend uw oren laten nakijken, ik denk dat ge doof wordt zei ik dus vriendelijk terug. Vanachter de krant hoorde ik hem iets stilletjes terugmompelen.
Eerst belde ik tandarts Juffrouw Hyperspraak op.
Mijn Verloren Maandag worstenbrood, of liever de worst, veroorzaakte gisteren weer een barst in wat nog overblijft van -de tand van één miljoen -(oude belgische franken natuurlijk). Gelukkig had ik geen pijn want haar collega had het destijds toch klaargespeeld op de tandzenuw te killen en dit ondanks mijn kromme tandwortels.
(Trouwe lezers herinneren zich waarschijnlijk het tandverhaal, dus ik ga er niet verder op in).
Juffrouw Hyperspraak wist onmiddellijk wie ik was. Lag het nu aan mijn bizarre familienaam of aan mijn veelvuldige pijnlijke bezoeken, ik weet het niet, maar ze herinnerde zich de hele tandaffaire en offreerde mij een afspraak op 25 januari. Ik zei weifelend : Euh...das wel nog lang hé juffrouw, tegen dan heb ik nog enkel vulling over vrees ik. Ze antwoordde: Ja mevrouwtje ik weet het maar we zijn écht écht écht volledig volgeboekt tot dan maar als het nu écht écht écht te erg wordt en ge kunt het niet meer houden van de pijn dan belt ge maar hé en dan hebt ge misschien geluk want dan heeft er misschien iemand afgebeld en dan kunnen we u ertussen nemen ge ziet maar hé maar ik zal het voorlopig op de 25ste schrijven ist goed jazeker?.
Tegen zon aanval van verbale ochtend diarree was ik niet opgewassen, er werkten op dat ogenblik nog maar enkele hersencellen bij mij, dus ik ging akkoord.
Hopelijk houdt de tand
nog even moedig stand
(even een poëtische aanval)
Vervolgens belde ik mijn gynaecoloog. Ik wist begot niet meer wanneer ik mijn laatste uitstrijkje of mammografie had laten nemen. Mijn korte termijn geheugen laat het tegenwoordig flink afweten. Een bekende Antwerpse prof. heeft ooit Debby en Nancy ( mijn mammarias ) tot risico-gevallen gebombardeerd, dus ik moet op regelmatige tijdstippen alles goed laten nakijken.
Tring tring....mijn gynaecoloog nam op.
Dokter mag ik u aub vragen om even in uw computer te kijken of ik niet terug op controle moet komen vroeg ik heel braaf en beleefd. Mijn agenda van vorig jaar staat zo propvol dat ik niets meer terugvind, trouwens het is veel gemakkelijker als hij even zijn computer checkt. Ik ben niet thuis mevrouwtje, kunt ge morgen eens terugbellen en dan zal ik het u weten te zeggen was zijn antwoord. Ventje legde de krant neer en vroeg : Lopen die dokters tegenwoordig niet allemaal met een laptop rond? waarbij ik hem eraan herinnerde dat ik met een gynaecoloog sprak, die op dat ogenblik waarschijnlijk met zijn hoofd ergens tussen de benen van één of andere dame hing op een verlostafel.
Nu ik toch bezig ben ga ik straks ook naar de huisarts om te vragen of hij me wil doorverwijzen naar de specialist om eventueel terug een scan te nemen van mijn pijnlijke zeurende Herniaretta. Twintig euro (of is't al meer?) voor een doorverwijs briefje, erg hé? Maar ik zal van de gelegenheid profiteren om hem mij een cortisone spuitje te laten zetten in mijn pijnlijke Keltische-klauw-bobbeltjes. Als hij dan nog mijn bloeddruk meet dan heeft hij zijn centjes verdiend.
Voorlopig zijn, zo meen ik toch, al mijn andere lichaamsonderdelen nog in vrij goede staat.
Naar de cardioloog durf ik voorlopig nog niet bellen want ik weet al wat hij gaat zeggen : afvallen kindje, afvallen....zoveel vet is slecht voor uwen tikker : dus zijn honorarium, dat ook niet mals is, zal ik nog eventjes uitsparen.
Menslievendeugd, er gebeurt zoveel op één week dat ik het bijna niet meer kan volgen. De eerste grote schok die ik te verwerken kreeg was het overlijden van geriater Dokter Le Compte, achtenzeventig jaar geleden geboren in Aalst. Ik krijg hoe langer hoe meer de indruk dat de stad Aalst een heel vruchtbare bodem is voor bekende vlamingen. Louis Paul Boon, Valerius de Sadeleer, Priester Daens ... om er maar een paar op te noemen. Ik geloofde die dokter Le Compte en slikte trouw een halve kilo vitamines elke dag, in de hoop om net zoals hij minstens duizend jaar oud te worden. Ik heb ze daarnet allemaal de vuilbak ingekieperd. Mijn onwrikbaar geloof in geleerde mannen davert nu op zijn grondvestingen.
Mag ik dan Professor Piet Hoebeke wel geloven, (de Penisdokter cfr. Humo) die beweert dat tachtig jaar geleden de gemiddelde penis twee centimeter langer was???? Nu zou de gemiddele lengte van een mannelijke penis in erectie twaalf centimeter lang zijn, dat betekent dat tachtig jaar geleden een gemiddelde penis veertien centimer lang was. Twee centimer minder !!!Een gemiddelde vagina is volgens diezelfde dokter negen centimer diep! Naar mijn mening is de vagina niet gekrompen, want de dokter vermeldt dit niet in het artikel. Héél bizar! Toen ik gisteren aan mijne zilveren voorstelde om dit allemaal eens op te meten kreeg hij bijna een beroerte! Begint weer niet hé zei hij, terwijl hij ziedend wegliep. Ik begrijp hem niet! Ik spreek toch niet over S.....X Wat is er nu mis met een beetje wetenschappelijk onderzoek à la maison? Ik kom tenslotte uit een generatie waar men amper wist wat een vagina of penis was. Veertig jaar geleden zou ik de twee woorden nog niet hebben durven uitspreken laat staan opschrijven. Maar ik heb hem beloofd dat ik niet meer over S....X zou schrijven, dus sta me toe dat ik het onderwerp vanaf nu wetenschappelijk probeer te benaderen, want het blijft me intrigeren.
Volgens Professor Penis zijn de zes eerste centimers bij een vrouw het gevoeligst ( hij als man kan hier natuurlijk als ervaringsdeskundige over meespreken nietwaar), maar hij heeft natuurlijk volkomen gelijk wanneer hij zegt dat in die eerste zes centimeter de clitoris, de kleine schaamlippen en de eventuele G-spot te vinden zijn. De man zal tijdens zijn studies wel anatomie als vak gekregen hebben veronderstel ik. Maar, en hier volgt een héél wijze pseudo-wetenschappelijke benadering die ik met Professor Penis deel.... hij vraagt zich net zoals ik af of die beruchte G-spot zich niet in de hersenen van de man bevinden. Hier ben ik het dus volmondig eens met Professor Penis. Jullie hebben geen idee hoe lang ik al 'vruchteloos' op zoek ben naar die verdomde, beruchte G-spot. Gelukkig weet ik het nu eindelijk te vinden. Het zit in het hoofd van mijne zilveren, wie had dat nu ooit gedacht! Gaat die verschieten als ik bij een eventuele volgend nachtelijk onderonsje op zijn hoofd begin te timmeren ter bereiking van de ultieme climax?!
Als ik dan ook lees dat Professor Penis niet enkel de clitoris een belangrijk onderdeel vindt van het sexueel genot, maar ook de kleine schaamlippen, dan stel ik me wel serieus vragen bij de nieuwe babe-trend; namelijk labiaplasty ofwel : plastische chirurgie om de kleine schaamlippen te verwijderen om een blijvende baby (babe) vagina-look te behouden. Na de pijnlijke wax ontharing zag men bij de babes die vreselijke ondingen hangen en die moesten dan ook maar best verwijderd worden. Met schaamhaar en hangschaamlipjes kom je dus niet in een mannenblad of op een babe-blog!
Enfin, genoeg daarover anders krijg ik weer last met mijne zilveren. Ik besef dat ik me nu al op een zeer dunne grenslijn waag. Seffens legt hij nog een link tussen het woord vagina en S....X.
Goed, om het met de woorden van Monty Python te zeggen: and now for something completely different
We hebben deze week de beruchte Soldentocht overleefd, naar mijn mening is dit nog erger dan de dodentocht van Bornem. Ik ben blijkbaar de enige vrouw die een man heeft die dolgraag winkelt. Sacha van Wielde schreef in de Frut op 4 januari dat de zeer zelfzekere man zonder schroom lingerie in de winkel kiest en samen met zijn vrouwtje lustig rondneust tussen de prachtige strings en BHs. Ik heb dus ook een zeer zelfzekere man, want hij doet niet liever dan in zon mooie lingeriewinkel rondneuzen en hij dwingt me om de ene prachtige BH na de andere te passen. Een ware pijniging voor een vrouw zoals ik die graag een wit katoenen marcelleke en een lekkerzittend wit katoenen onderbroekje draagt. Van die strings die voortdurend tussen je billen kruipen krijg ik de williewobbels.
Enfin, ik heb mijn woord gehouden aan mijne zilveren.
Als het woord penis of vagina hier vandaag geschreven werd, dan was dit enkel omwille van wetenschappelijke of medische redenen.
Verder wil ik graag vanaf vandaag een knappe BLOG-BINK' op mijn blogje zetten. Het moet niet altijd iets lekker of mooi voor de mannen zijn, wij de senior-dames mogen tenslotte ook laten zien wie of wat wij aantrekkelijk vinden. Hotlips had me naar aanleiding van het S...X-taboe stukje al gezegd dat zij Neil Diamond een knappe verschijning vindt.
Dames .... zend me per mail een foto van jullie droom bink met een woordje uitleg en ik plaats hem op mijn blog. Gelieve wel te noteren dat geen enkele bink onder de vijftig toegelaten is. Wij dames zijn tenslotte geen cradle-snatchers nietwaar?! (a cradle-snatcher(British & Australian, humorous) someone who has a romantic or sexual relationship with a much younger partner. *
*Indien mijn vertaalhulpje hierboven niet werkt:
-cradle : wieg -snatcher: grijper -someone who has a romantic or sexual relationship with a much younger partner : iemand die een romantische of sexuele relatie heeft met een veel jongere partner.
Ge kunt niet geloven hoezeer ik gisteren tegen mijn zin naar de Solden gesleurd werd. Om me te pijnigen insisteerde mijne zilveren dat ik een nieuwe printer zou kopen. Hebben jullie enig besef hoe groot die nieuwe Saturn winkel op de A12 wel is? Kies daar maar eens een printer! Ik zag van het bos de bomen niet meer. TWEE uur lang werd ik rond de printer rayon meegesleurd tot ik uiteindelijk bezweek en toegaf. Een bekwame, lieve, behulpzame, verkoper van Saturn kreeg medelijden met me en snelde me ter hulp .... hij overtuigde uiteindelijk mijne zilveren om te beslissen en ....het werd een Canon. God zegen die jongen zijn katoenen sokskes! (tussen ons gezegd en gezwegen ... het was dan nog geen solden artikel ).
Alsof dit nog niet genoeg straf was stond Mister Silver erop dat ik een USB stick zou kopen van acht megabits (vraag me niet wat ik hiermee moet aanvangen?!) Ik heb het later maar in een gatje van mijne nieuwe laptop gestoken, dan was ik daar al vanaf.
Vervolgens drong hij aan dat ik hem vergezelde naar een nabij gelegen Taverne en ik moest en zou van hem een Gordon Finest Gold drinken, enfin t was nog erger, ik moest er nog een tweede nemen. Vreselijk!
Vanmorgen, alhoewel dat hij weet dat ik deze namiddag een blogmeeting heb met mijn trouwe blogvrienden, had hij me nog steeds niet vergeven en stond hij erop dat ik die verdomde printer ook nog installeerde vooraleer ik mezelf mocht optutten.
Lieve lezers, ik heb hier al de hele ochtend gezwoegd en gezweet om het ding aan te praat te krijgen terwijl monsieur Argent naast mij staat te commanderen. Omdat de hele installatie van de eerste keer gelukt was en omdat het eerste afgeprintte resultaat naar zijn zin was, kreeg ik vanaf nu opschorting van verdere straffen, maar enkel met de belofte dat ik NOOIT OFTE NIMMER nog over SEX zou schrijven op mijn blog.
Ik heb dit héél deemoedig beloofd (maar hij heeft niet gezien dat ik mijn tenen gekruist hield terwijl ik dit zei).
Nu moet ik mij in ijltempo klaarmaken, want met mijn dikbetraande ogen kan ik me straks op de blogmeeting écht niet vertonen, hier zullen kilo's schmink voor nodig zijn, ik hoop maar dat mijn vrienden niet schrikken. De zweepslagen op mijn rug (van deze nacht) zal ik moedig verstoppen onder mijn Marcelleke.
Ons madam ligt momenteel volledig strijk in de zetel met een ijszakje op haar hoofd, een fles bruiswater naast haar en een paar Dafalgans in haar maag. Ik had er toch wat medelijden mee en heb er daarnet nog een deken over gelegd, maar haar voeten blootgelaten
Ze wil ook nooit naar mij luisteren! Ik had haar nog zo uitdrukkelijk gezegd dat ze niet moest proberen om ons mannen te volgen bij het verzetten van onze gewone aantal Duvels, maar nee, ons madam is een geëmancipeerde feministe van het eerste uur en haar lever heeft het, zoals voorspeld, veel sneller begeven dan die van ons. joh de mannen!
Ik heb het haar al met hand en tand proberen uit te leggen dat het nu wetenschappelijk bewezen is dat mannen en vrouwen niet hetzelfde zijn, maar wil ze toegeven ... nee hoor! Ja zie, nu moet ze daar dan maar voor boeten nietwaar. t Zal haar leren om niet naar mij te luisteren.
Trouwens ze verdient de pijn van die kater nadat ze mij zo belachelijk gemaakt heeft hier op haar blog.
Ja maar shoeke, dat ging toch niet over u, dat ging over seniorensex, een hypothetische senior van ongeveer zestig jaar oud : zei ze met een geniepige glimlach. Pffft....leg het nu maar uit, God en klein Pierke zullen toch denken dat het over mij gaat, ik durf mijne kop niet meer buitensteken heb ik haar boos geantwoord.
Laat mij hier dus nu voor de buitenwereld even alles rechtzetten: het enige wat die vent met mij gemeen heeft is : - het geruite boxer shortje !
Het weze hier dus genoteerd :
Ik heb nog al mijn haar, weliswaar grijs
Ik heb nog enkele tanden die van mezelf zijn en de valse leg ik s nacht niet in een potteke
Ik ben nog zo rank en slank als de dag toen we trouwden
Ik ben zo fit als een paard
Ik heb nog nooit of vanzeleven een Viagra pil geslikt
Ons madam daarentegen : - nu ze slaapt zal ik haar boekje eens lekker opendoen:
Is helemaal de vrouw die ze in haar vorig stukje beschreef!
Hahahahahahah... benieuwd hoe ze hier op zal reageren als ze straks op haar blog komt lezen.
Wie klappen uitdeelt moet ze kunnen incasseren ook nietwaar?!
(Ik zal voor dit stukje wel een week op de zetel moeten slapen beneden, maar ik heb het er voor over...)
Als deze titel u niet meteen bij de keel grijpt dan weet ik het ook niet meer hoor. Die titels bedenken zijn soms moeilijker dan de tekst zelf.
Hoe kom ik in hemelsnaam nu weer op dit onderwerp? Wel, ik zit het mezelf ook af te vragen. Het werd hoog tijd om hier nog eens een bedenking neer te pennen want anders moet ik van categorie verhuizen naar de afdeling : dagboek zonder bedenkingen.
Bovendien, waar denkt een oudere vrouw aan als ze s avond niet onmiddellijk inslaapt?
Gisteren dacht ik aan mannen: meer bepaald aan sex bij oudere mannen. Ze praten en denken er voortdurend aan, maar hoe is het écht gesteld met het sexleven van de senior?
Gisteren was ik voor het slapengaan, na het lezen bij blog Keukenweetjes ook eens even gaan kijken bij Opapat, numéro uno van Sennet. Dat zette me aan het denken. Niet enkel bij hem, maar bij veel heren blogs staan vooral heel jonge babes in de belangstelling. Is dit enkel dromen of wishful thinking vroeg ik me dan af.
Bij een senior stel ik me iemand voor die de gemiddelde leeftijd van zestig bereikt heeft, jullie waarschijnlijk ook.
Stel je nu even voor - een man van zestig die zit te dromen en te kwijlen bij het bekijken van een bijna naakt kind dat zijn kleindochter zou kunnen zijn ... hm....en nog eens hm..... t ja dames de kijkcijfers liegen er niet om...de naakte babe blog staat op nummer één, Opapat weet als geen ander blijkbaar wat zijn broeder senioren willen zien!
Vervolgens vroeg ik me af : kijken wij dames ook zo naar jongens-babes van twintig? Bjeuch... ik spreek voor mezelf, maar ik, nee hoor! Ik mag er niet aan denken. Mijn kleinzoon in mijn bed ....bwaa, geef mij maar een lekkere, overrijpe zestiger. Zijn er vrouwelijke senioren met een jonge mannen babe blog? Misschien wel, ik ben er nog niet over gestruikeld.
Vervolgens dacht ik : als onze zestigers kwijlen bij het bekijken van twintigjarige babes, hoe en wat denken ze dan over hun échte zestigjarige bed-babe, hun eega, partner, echtgenote ....? Mijn spiegelbeeld doemde voor mijn ogen op en ik neuriede zacht het liedje : ....t is nie mier wat gewest is en t zal nooit nie mer wurre wat et waàààas .... . Alles wat vroeger fier en pront stond, hangt er nu verlebberd en verdrietig bij, zelfs mijn arme oogleden.
Maar ja, genoeg gezeverd, hoe zit het nu met die senioren-sex, hoor ik jullie al roepen. Geduld, ik kom, maar het duurt een beetje langer! Zelfs mijn hersenen functioneren niet langer zoals vroeger in warp speed.
t Ja die sex hé .... wordt daar een stukske over gelogen en gestoeft aan de toog dames en heren, ge houdt het niet voor mogelijk.
Ik kan me bv. niet voorstellen dat een zestiger de keuken binnenkomt, met een zwier alles van tafel veegt en daar als een briesende stier zijn zestigjarige vrouw verwent zoals een twintiger in volle glorie. De meeste zestigjarige vrouwen die ik ken, indien dit wonder boven wonder toch zou gebeuren, zouden geknakt van die tafel afkruipen, als ze er ooit al op geraakten natuurlijk.
Als ik zie hoeveel spam mails ik binnenkrijg voor Viagra ed., dan kan ik me voorstellen dat er een heel grote vraag naar is. Met andere woorden, héél veel zestigjarige mannen verkeren ook niet meer in optimale gezondheid. Velen hebben last van hun prostaat. Bij andere zijn hun kniekes versleten of hun rug of hun tikkertje. Bij nog anderen hangt hun gereedschap mooi verborgen onder hun horeca buikje, en bij velen is het (voortgaande op de viagra reklame) : ik wil wel maar ik kan niet meer ....maar dàt zullen ze aan de toog natuurlijk niet toegeven.
Laten we even terugkeren naar de eventuele sex-scène: hij heeft op TV die avond naar Sexectera gekeken, vervolgens voor het slapengaan de babes op het blog van Opapat bekeken en een slapend deel van zijn hersenen werd terug even wakker. Spijtig genoeg zijn het enkel de hersenen die wakker worden, want de signalen worden niet meer zo snel naar zijn onderste regionen doorgeseind. Hij neemt dus voor alle veiligheid dan maar een Viagra pilletje, want zijn (vul hier je eigen koosnaampje in) wil de laatste tijd niet meer zo goed meewerken. Voor de pijn in zijn kniekes en zijn rug heeft hij een extra dosis Dafalgan Codeïne genomen en voor alle zekerheid nog een hartpilletje en allez dan maar, ook een extra pilleke voor zijn hoge bloeddruk.
Aha....Hij staat eindelijk paraat. Hij neemt snel een douche, kwakt een flinke scheut lekker ruikende aftershave over zijn mannelijk torso, doet zijn blitse schots geruite boxershortaan, een fris T shirtje erover en hij vergeet zijn sokken niet uit te doen, want na veertig jaar weet hij eindelijk dat vrouwen niet kicken op mannen in onderbroeken met sokken aan.
De tafelscène ziet onze zestigjarige niet zo onmiddellijk meer zitten, alhoewel staande voor hem misschien nog de gemakkelijkste houding is gezien de toestand van zijn kniekes.
Zijn zestigjarige eega, die niet van gisteren is, voelt op dit moment zijn vibraties door het ganse huis trillen en vangt zijn feromoon-signalen op. Ze zijn tenslotte al veel jaren samen. Vermits haar knoken ook geen twintig meer zijn kiest ze snel voor de zachtste ondergrond. Ze twijfelt nog even tussen de zetel of het echtelijk bed. Ze mag niet te lang twijfelen want anders is de Viagra pil uitgewerkt, ze snelt dus zo vlug haar pijnlijke rug het toelaat naar hun echtelijk bed.
Dilemma één: als ze haar BH uitdoet dan hangen haar borsten tot aan haar navel. Dilemma twee: als ze haar nachtjapon uitdoet ziet hij al haar vetkwabben en hangbuik. Dilemma drie: haar vals gebit doet pijn en het glas staat te lonken, maar dan ziet ze er helemaal niet meer uit. Dilemma vier : ze neemt snel een glijmiddel, want sinds de menopauze heeft ze veel last van vaginale droogte.
Ze hoort hem puffend de trap opklimmen.
Ze knijpt haar wangetjes rood en zuigt ze inwaarts à la Marlène Dietrich en zet een Brigitte Bardot pruilmondje, trekt haar dubbel kinnetje op, zuigt haar buik in en drukt met haar armen haar boezem in een wat deftigte pose.
Hij, el macho, staat in de deuropening van de slaapkamer net hetzelfde te doen. Hij durft amper te praten omdat anders zijn buik terug uitpuilt. Ook hij heeft voor deze gelegenheid zijn tanden maar ingehouden. Hij is even besluitloos: hij wil het bed wel als een jonge twintiger induiken, maar weet dat dit heel nare gevolgen kan hebben voor zijn beschadigde knoken. Hij zet zich dan maar neer op het bed en vraagt met zwoele, donkere, mannelijke stem ikke vanboven of gij schatje? - terwijl hij vurig hoopt dat zij vanboven zal kiezen want de Dafalgan werkt nog niet optimaal.
Zij daarentegen weet dat indien ze de bovenpositie inneemt ze er nog slechter uitziet, ze heeft namelijk ooit - op aanraden van een TV serie The golden girls - een spiegel op de grond gelegd en is daarover gaan hangen om haar gezicht te bekijken en ze is tot vandaag nog niet bekomen van de schok. Ze verkiest daarom zonder te twijfelen om vanonder te blijven liggen, wat trouwens nog het beste uitkomt voor haar pijnlijke rug.
Uiteindelijk duikt hij onder de lakens en knuffelt lekker dicht tegen haar aan in een zijdelingse positie, wat voor hen allebei nog het beste uitkomt. Hij streelt teder door haar grijze permanent krulletjes en dan over haar vele lachrimpeltjes en zijn hand zakt neerwaarts af, vruchteloos op zoek naar haar borsten . Ze besluit om hem te helpen en vist haar borsten vanonder haar oksels uit en maneuvreert ze terug op de juiste plaats. Ze streelt teder zijn nog resterende grijze lokken, zijn gerimpeld, gegroefd gelaat en woelt met haar vingers door de vijf nog resterende grijze borstharen op zijn hangborstjes. Haar hand glijdt vervolgens zachtjes neerwaarts over zijn horeca buikje richting Viagra pil.
Hij doet met een zalige zucht zijn ogen toe en droomt van Sexectera op de TV en de knappe twintigjarige babes op blog numero uno van Sennet en zij ... zij droomt van Sean Connery.....achtenzeventig jaar oud en nog ongelooflijk knap en sexy!
Je zet bij 'King of the castle ' wel best eerst mijn blogmuziekje af en wacht even tot het bestand gedownload is...de tekst is bangelijk. Before you open this link, turn off my blog music at the top right! Wait until it opens...listen to what he sings - it's worth it!
TEST
) had gewoon de LAN knop per vergissing afgezet. 
