Ja, moest ik God zijn dan zou ik potverdekke nogal wa veranderen zenne. Eerst en vooral zou ik de geschiedenis veranderen! Ik zou mijn eigen zoon nimeer laten kruisigen, want daar ziet ge wreed vanaf zenne. Zo nen nagel in uw hand is nogal wa slechter dan ne splinter in uwe vinger hé. En dan om de geschiedenis plezier te doen en te behouden, moet ge daar dag en nacht op een kruis hangen boven één of ander deur. Ja, hadden ze Jezus verdronken 't zou niveel beter geweest zijn, want dan zouden we allemaal nen aquarium boven ons deur hebben. Maar allé, we hebben het over wat we concreet zouden veranderen. Wel het is nogal logisch dat we alles zouden veranderen wat we veranderd willen zien. Van slecht naar goed. Van moeilijk naar makkelijk. Van verworpen tot aanvaard. Van onbegrip naar begrip. Van armoede naar rijkdom. Van oorlog naar vrede. Van.......van....... In feite als ik dat hier ne keer goed bekijk moet bijna alles veranderd worden. Ja ge stelt u de vraag hoe het komt dat God daar niet aan gedacht heeft, om dat direct goed in elkaar te steken hé. Euh......den diene zal toch wel bestaan hebben zekerst?? Ja 't zou triestig zijn dat ik zo wreed katholiek ben opgevoed voor niemendal. Dat ik de schoonste jaren van mijn leven als misdienaar moest fungeren.
In feite behoort God tot ons geloof, en dus moeten we eerst en vooral geloven hé. Euh......maar in wie of watte? Euh....awel in het goede, en in het aanvaardbare. In het begrip en de vrede. Maar 't strafste is dat als ik God moest zijn, in de wereld waar we nu in leven dat ik waarschijnlijk eerst bij mijn eigen zou moeten beginnen veranderen. Ik zou moeten kunnen opbrengen en geven, inplaats van te nemen en te krijgen. Ik zou niet mogen oordelen, en zou moeten het woord verkondigen. Maar ik zit hier zo te denken, dat God naar het schijnt den enigste was die mocht oordelen. Amai, da komt nu toch ook ni goed over hé! Dat is precies of ge wilt de mensen de mond snoeren hé. En het woord vekondigen, dat deed hij zelf niet maar daarvoor moesten de apostels op stap gaan. Awel ik hab die mannen eergisteren nog aan mijn deur gehad. Ze kwamen het woord van God verkopen! Euh....en ik die dacht dat da gratis was.
-Dag meneer, wij brengen u het woord van God, en de nieuwe versie van ons boekske de Wachttoren. -Euh......de wachttoren, wat is dadde. -Daar brengen we u het woord Gods, en de weg dat u moet volgen. -Euh.....jamaar, ik heb een landkaart hoor om de weg te volgen! -Dit hier gaat over een andere weg meneer. -Euh.....ha ja?En langs waar rijd gijle dan om naar Abtwerpen te gaan. -Euh....dat zou ik u niet kunnen zeggen, maar als de weg volgen van God kunnen we nooit verloren lopen. -Ja saluu zenne, ik zal mijn kaart of mijne gps wel opzetten. -Dan wensen de getuigen van Jehova u nog een prettige dag meneer.
Allé, die mannen stappen daar mijne oprit af met hun kabaske onder hunnen arm, en ik zie ze nog ne keer naar boven kijken. Ik begon mij af te vragen of dat nu naar de sneeuw was, of dat ze echt naar God keken om hun de weg te tonen. Ja, op den duur begint ge serieus te twijfelen hé. Wie weet waren dat wel gasten die nog afstamden van de apostels. Of wie weet waren dat wel twee mensen uit ons thema die dachten dat ze God of Jezus waren, en die hier ne keer iets kwamen veranderen. Awel, ik ben mij direkt als God gaan verkleden om ook aan al mijn veranderingen te beginnen. Ik had mij een wit laken aangetrokken, en zo een wit bord achter mijne kop geplakt om er wat heiliger uit te zien. Ik was daar bij mij de straat ingestapt, en was de mensen beginnen zegenen. Ik was daar ne café binnen gestapt, en had daar de wijn zodanig vermenigvuldigt dat toen ik het brood moest delen, dat er nog just chapelure van overschoot. De mensen keken mij aan, en dachten dat ik zot geworden was. Ik heb daar nog moeten lopen dat ik weg was met mijn witte gordijnen, want er zaten er al anderen in ne witte frak achter mij om mij een pikuur te geven.
Toen ik thuis kwam, ben ik ne keer voor de spiegel gaan staan. Awel 't is waar dat ik er wreed onnozel uit zag. Maar ik heb daar ook verstaan, dat ik niet de plaats van iemand anders kan inemen. En zeker niet de plaats van God. Stel u voor, dat ik vanalles zou willen veranderen! Da zou goed kunnen dat er een ander niet mee akkoord is. Dan zou er weer ne nieuwe God moeten komen om mijn klodden weer te veranderen. En zo zouden er op den duur meer goden dan mensen rondlopen. Nee nee, of God nu bestaat of niet, dat is ieder zijn gedacht of geloof. Maar soms voel ik mij als nen apostel!! Niet omdat ik ook ooit aan het laatste avondmaal zal deelnemen, maar omdat ik af en toe graag een woord verkondig ))) Maar laat het me zo stellen, dat het niet het woord van God is, maar wel mijn eigen woorden. En moest ik dan toch God zijn!! Wel dan blijf ik gewoon een woord van steun verkondigen in de kleine wereld waar ik schrijf.
In den tijd dat ik nog ne snotter was, met nog minder verstand als nu, moest ik ook alles hebben wat ik wreed vond bij een ander. Dat was just grote mode van die piercings! Mijn grootmoeder had ne oorring in haar oor. Mijn moeder had zo een diamantje in haar oor. Mijne pa had zo ne ring aan zijn broek om zijn sleutels aan te hangen. Diene stier in ons wei had ne ring in zijne neus omdat dat wreed in de mode was. De duiven hadden ne ring aan hunne poot. En mijnen bompa had ook ne ring aan zijne vinger,terwijl hij nog nooit op Quievrain of Barcelona gevlogen had. En zelfs rond ons dorp hadden ze ne ring gelegd. In feite was het just ik die geene ring of piercing had. Maar als ik zo ne keer naar die prijzen was gaan kijken van die ringen dat ge aan uw oor of uwe neus moest hangen,dan was da toch nog niet zo goedkoop zenne. Ja, dat was natuurlijk echt zilver of bijna echt goud hé. Maar bij mij was da just om er wat wreed modieus uit te zien, en moest er daar niveel chichi aan gangen worden. Ook de kosten van diene gaatjesprikker kon ne mens gemakkelijk besparen hé. Mijne pa had in de garage zo een nijptang liggen om gaatjes mee in uwen broeksriem te knippen. Ikke dus op zoek naar ne schone ring om mijn oor mee te versieren. Awel, ik heb dat nog rap gevonden. In de winkel bij mijn ouders stonden er pakken waspoeder, en als ge vijf pakken kocht,kreegt ge gratis en voor niks ne schone sleutelhanger. Awel en dat was zo met ne ring aan hé. Ikke zo ne sleutelhanger van Mickey- Mousse gepakt, en met die nijptang voor de spiegel gaan staan. Allee, zo ne keer goed gemikt om diene rind een schoon plaatske te geven, en die tang toegenepen. Jawadde, miljaar!!!!!!!!!!!! -Waaiw aaaaaaaaaiiiiiiii yodelodahiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee yodelodehaaaaaaaaaaiiiii.
Ja, als ge u zo een gat in uw oor nijpt dan kunt ge ook wreed schoon yodelen hé. Amai mijne frak zeg!! Ik zat daar nu met een gat in mijn oor, waar ik niet alleen diene sleutelhanger kon aanhangen, maar gans da pak waspoeder. Allee, ik dan maar diene sleutelhanger in da gat hangen, en de rest opgevuld met watte en wcpapier. Awel, als ge u dan ne keer in de spiegel bekijkt, dan ziet ge direkt dat het onnozel is van zoveel kosten te doen als ge het zelf kunt doen hé ))) Ik was wreed fier dat ik ook zo gratis ne piercing had, dat ik dat direct wou laten zien hé. Ik zonder iets te zeggen zo wat in de winkel rondgelopen, en de mensen hadden dat direct gezien hé. Azo verbaasd dat die naar mij aan 't kijken waren. Toen ik aan de kassa passeerde had mijne pa dat ook gezien zeg. Den diene komt daar naar mij gestapt!!!!
-Awel kieken, wat is dat daar aan uw oor??? -Ha ne piercing hé pa!! -Ne watte??? -Ne piercing, schoon hé zoiet modern! -Ne pierding??? Der hangt daar potverdekke ne Mickey-Mousse aan uw oor. En wat is die watte en da wc papier dat daar hangt te waaien??
Den diene trekt daar aan diene mickey mousse zijn voeten, dat da gat van mijn oor nog een stuk groter was. Jawadde, ik kreeg daar dan nog ne patat op mijn oor ook zeg. PPppfffffffffff den diene ging toch ook niet mee met zijnen tijd zenne. Toen ik wa groter was, had ik nog ne keer hetzelfde willen doen, en zo ne piercing in mijn wenkbrauw zetten. Maar ik moet zeggen dat da niet gemakkelijk rijden is met zo ne mickey-mousse voor uw ogen zenne.
)))
