Mijn persoonlijke belevingswereld. Lieve bezoekers van mijn blog.
Ik wil jullie vragen om geen grote prenten als button te gebruiken omdat het mijn blog onnoemelijk langzaam maakt en slecht te openen, wat anderen dan weer afschrikt. Ik hoop op jullie begrip! Bedankt.
30-11-2011
Kaarsenlicht.
De kaarsen flakkeren schaduw op jouw lieve gezicht
ze doen je ogen glanzen je mond is een gedicht
en alles wat ik voel borrelt langzaam weer omhoog
behoeft niet eens meer woorden behoeft niet eens betoog.
Je zult het nu wel lezen emotie in mijn gezicht
ben voor dit tedere voelen reeds jarenlang gezwicht.
Ik weet het, het gebeurt elke dag en overal en dan gaan we er zonder meer aan voorbij. En nu, ben ik er kapot van. Het enig kind en zoon van een collega is voorbije zaterdag begraven. Hij was net 41 jaar geworden. Ik wist nergens van, en las het overlijdensbericht in de krant. Ik kan je vertellen, dat het een opdoffer van jewelste is. Ik had gelezen dat er ergens in de bossen een jonge man dood onder zijn quad was gevonden. Later bleek dat het D. was, de zoon van M.L. Niemand weet wat er precies gebeurd is. Blijkbaar is hij gevallen en onder het vehikel terecht gekomen en dat heeft hij niet overleefd. Hij bleef te lang achter en mijn collega en haar man begaven zich op pad om hem te zoeken. Zij hebben hun enig kind daar gevonden, dood. Als ik mij dat voorstel, dan loopt mijn gemoed over. De jonge man was getrouwd en had twee dochtertjes. Hij was een erg lieve persoon en een eerste klas technieker voor BMW. Omdat wij zelf ok maar één kind hebben en ook een jongen, praatten M.L. en ik vroeger regelmatig over hen tijdens de pauze op het werk. Ik kon niet eens naar de begrafenis gaan door andere verplichtingen en dat vond ik verschrikkelijk. Ik heb een brief geschreven en vraag me af of het allemaal wel zin heeft. Wat kunnen woorden al helemaal betekenen in deze situatie. De wereld draait door alsof er niets gebeurd is, en je eigen bestaan davert op zijn grondvesten. Het wordt totaal en voorgoed veranderd. Ik kan me niet eens bij benadering voorstellen, wat dat met je doet, en hoe je je voelt bij zoveel pijn en verdriet. En ik, ik heb alleen maar woorden te bieden. Dat is frustrerend en totaal onvoldoende. En toch zal ik het hiermee moeten stellen. Die dag, dat ik het overlijdensbericht gelezen had in de krant waren we 's avonds op een diner, waarop wij langjarige vrienden, die we maar zelden zien, ook weer troffen. En dan vertelden ze ons, dat een van hun twee dochters schildklierkanker had en geopereerd was in het UZ Gasthuisberg. E. moest nabehandeling hebben van chemo en bestralingen. En het hele afschuwelijke hieraan, is dat die nabehandeling eerst ingezet wordt volgende jaar in JUNI!!!! Ze staat op de wachtlijst en het kan niet vroeger. Waar wachten ze eigenlijk op??? Tot het niet meer nodig is? Toen E. dit verdict te horen kreeg, is ze ingestort. Ondanks de zware operatie en het verschrikkelijke van deze ziekte, wilde zij er vol goede moed tegenaan gaan, voor zichzelf, haar man en haar kinderen. Dat wordt haar dus niet eens gegund en ze moet maar afwachten of ze juni haalt en of de behandeling dan nog iets uithaalt. Een van haar dochtertjes weent zich elke avond in slaap en weent als ze 's morgens wakker wordt. Verleden jaar hebben in haar klas 2 kindjes hun mama verloren en het kind leeft met het angstbeeld, dat haar mama dood gaat. Toen ik dat hele verhaal van haar ouders hoorde, voelde ik een ongelooflijke machterloze woede. Ik weet daar dan geen blijf mee en weet niet hoe ik het moet hanteren. En dan vraag ik me af : is het de ziekte, die beslist of je blijft leven, of zijn het de mensen, die het voor het zeggen hebben. En dat vind ik heel erg akelig. Mijn weekend was niet aangenaam en dat is een understatement. En dat, terwijl niet IK getroffen ben maar zij, die heel deze ellende moeten verwerken en waarvoor ik alleen maar woorden heb!
Het is inderdaad een luie zondagnamiddag en het zomerse weer van deze laatste dagen in deze herfsttijd heeft even verstek laten gaan. Het is grijs, beetje winderig en van Laura geen sprankje te zien. Dus gewoon een normale herfstdag, zoals we er nog niet veel gezien of beleefd hebben dit jaar, of je zou de zogenaamde zomermaanden moeten meetellen. Je hoort niemand klagen want dit is goed voor de beurs van de mensen, want het houdt de stookkosten laag en dat is mooi meegenomen in een tijd, waar de kosten de pan uitvliegen: geld dat voortdurend in waarde vermindert, spaarboekjes , die geen of nauwelijks rente opbrengen, of toch zeker niet genoeg om de waardevermindering van het kapitaal op te vangen en dan de feesten, die voor de deur staan, zoals Sinterklaas, Kerstmis en Nieuwjaar. Daar bovenop komt dan de voortdurende dreiging van weeral meer besparingen en taksen alom. Een mens kan er echt niet vrolijk van worden. Het liefst wil ik het allemaal niet horen, maar mijn kop is het zand steken is zo'n vieze bedoening en ik word niet graag vuil! Als ik hier gewoon mijn werk doe en met vanalles en nog wat bezig ben, kan ik die dingen niet uit mijn hoofd zetten en maalt die molen non-stop verder, of ik daar nu happy mee ben of niet. Maar één heel probaat middel verlost me van al die gedachten en zorgen: lezen. En ik ben weer vertrokken hoor! Al een heel tijdje en ik kan het leesvoer nauwelijks bijgehaald krijgen. Maar goed dat de BIB hier in de buurt is en ik de boeken met de vijf of tien stuks tegelijk ga halen,zodat ik nooit zonder zit. Ik wordt onrustig en ongemakkelijk als ik geen ongelezen boek meer in huis heb en die BIB is niet alle dagen open. Dus een beetje plannen komt er wel bij. Op het ogenblik heb ik vijf boeken in huis van één en dezelfde schrijver: Greg Iles. Ik had er al een van gelezen en dat was me zo bevallen, dat ik direct via de PC ben gaan kijken of er meer titels voorhanden waren in de BIB en inderdaad. Bij mijn bezoek heb ik dan gelijk de vijf boeken, die er waren, meegenomen. Het ritme van zijn schrijven, de woorden die hij gebruikt de cadans van zinnen en de snelheid van aktie, voelen als mijn eigen natuurlijk ritme aan en ik ga vanaf de eerste bladzijde in het boek mee, zonder dat ook maar iets me afleidt, verstrooit of ergert. Héérlijk is dat. En dan sta ik stomverbaasd over de ingewikkelde plots, die elk van zijn boeken kenmerken en die je totaal meesleuren in zijn geheime wereld van fantasie, die soms bangelijk reëel is. Ik denk dat ik echt wel duidelijk gemaakt heb dat ik een verstokte lezer ben en bovenmatig geniet van een goed boek. En voor mij is het de ideale manier om alles, maar dan ook alles aan zorgen, verdriet of spanningen buiten te sluiten voor een ander soort spanning, die op zijn beurt weer zorgt voor ontspanning. Klinkt raar maar is waar!
