NIEUW: Blog reclamevrij maken?







Lachen is het
beste medicijn



De Lachtrommel

22-07-2018

Twee oude vrienden komen elkaar tegen. De één klaagt de ander zijn nood dat het hem zo slecht gaat. "Ja, zegt de ander, ik weet het, het is een slechte tijd, maar enfin, als je er maar doorheen scharrelt." "Och, was het antwoord, er doorheen scharrelen doe ik wel. Ik verkoop tegenwoordig meubelen." "Zo, zegt de ander, "verkoop je tegenwoordig meubelen? Enne..... gaat dat nog al?" "Ja," antwoord de klager, "het gaat tamelijk, alleen wordt het thuis zo ongezellig."


21-07-2018

Op school was een van de leerlingen overleden en naar aanleiding daarvan zei de onderwijzer tegen de kinderen dat ze allemaal hun moeder om een euro moesten vragen, om voor hun overleden vriendje een mooie krans te kopen. De volgende morgen brachten alle kinderen 1 euro mee, behalve echter Sammie. De meester vroeg: "Sammie, waarom heb jij geen euro mee gebracht? Heb je het je moeder wèl gevraagd?" "Jawel meester," zegt Sammie, ik heb het mijn moeder wel gevraagd, maar moeder heeft gezegd dat ze voor een vreemde jongen geen euro uitgeeft. Als het voor U was, zei ze, had ze er wel 10 euro voor over."


20-07-2018

In Amsterdam, in de Kalverstraat, liepen een heer en dame, hoogstwaarschijnlijk man en vrouw en die hadden samen een hevige ruzie. Zonder zich aan de talrijke voorbijgangers te storen liepen die twee maar tegen elkaar te schelden en te razen en dat ging zo de hele Kalverstraat door, de Dam over totdat eindelijk op de Damrak gekomen die meneer zijn vrouw een klinkende klap gaf. Een heer, die enige tijd achter hen had gelopen, vond dat nu de maat vol was. Hij ging naar de vrouwenbeul toe en zei: "Mijnheer, U bent te ver gegaan! Waarop de aangesprokene antwoordde: "U hebt gelijk, ik had 'r op de Dam al een mep moeten geven."


19-07-2018

In een cafe komen een man en een vrouw, met hun tien jarig zoontje. Toen de kellner verscheen bestelde de man 2 glaasjes Cognac, waarop het ventje vroeg: "Vader, krijgt moeder niks?"


18-07-2018

Bij een dorpssmid komt een potige jonge kerel en vraagt of hij werk voor hem heeft. "Jawel," zei de baas, "kom d'r maar in." Hij neemt een staaf gloeiend ijzer uit het vuur, gaf de jongen een voorhamer, en zei: "Ik leg deze gloeiende staaf op het aambeeld en zodra ik met mijn hoofd knik, geef je er een flinke slag op." De jongen deed wat van hem verlangt werd en trouwde met de weduwe.


17-07-2018

De krasse grijsaard maakt het helemaal bij een jong grietje in de plaatselijke kroeg. Zij stemde er zelfs mee in dat hij mee naar haar appartement ging om een stevige wip te maken. Een week later ziet de tachtigjarige een druppel aan z'n pik hangen. Hij schrikt zich rot en gaat onmiddellijk naar de dokter. "Heeft u kortgeleden nog de liefde bedreven?" vraagt de arts. "Jazeker," antwoordt opa trots, "vorige week nog." "Kunt u zich nog herinneren wie de vrouw was en waar ze woont?" "Ja, natuurlijk." "Dan moet u haar zo snel mogelijkopzoeken," adviseert de dokter, "want u staat op het punt om klaar te komen."


16-07-2018

Een student is vreselijk verliefd op een studiegenote, maar hij durft haar niet te benaderen uit schaamte vanwege zijn kleine pikkie. Toch neemt hij haar op een donkere najaarsavond mee uit wandelen in het bos. Hij probeert op subtiele wijze zijn probleemgeval ter sprake te brengen terwijl ze het donkerste gedeelte van het bos bereikt hebben. En nadat zij heeft laten doorschemeren dat de grootte niet de allerbelangrijkste maatstaf voor een penis is, haalt hij heel voorzichtig zijn apparaatje uit de broek en legt 'm in haar hand... Waarop zij zegt: "Nee, dank je, ik rook nooit in het bos."


15-07-2018

Er is weer eens ruzie in het gezin Jansen over wie er moet afwassen. Op een gegeven moment schreeuwt vader: "En nu is het genoeg! Degene die nu nog zijn mond opendoet, wast àlles af!" Het is meteen doodstil. Op dat moment komt het vriendje van een van de dochters Jansen met de brommer achterom het huis, stapt af, loopt naar binnen en wenst een ieder beleefd goedenavond. Doodse stilte... Hij pakt uit balorigheid na een minuut of tien zijn vriendin eens uitbundig bij de borsten. Doodse stilte... Dus hij gaat verder en maakt een nummertje. Niemand reageert. Daarna vergrijpt hij zich aan de moeder en weer geen enkele reactie. De jongen is inmiddels behoorlijk uitgeraasd en besluit om dan maar zijn brommer schoon te maken. Dus vraagt hij aan vader Jansen waar hij de vaseline kan vinden. Waarop Jansen langzaam opstaat en zegt: "Okay, okay, ik doe de afwas wel..."


14-07-2018

Ouwe Teun zit in het bejaardenhuis en verhaalt van zijn roemruchte jaren.  "Vroeger," vertelt hij, "vroeger kon ik een hoefijzer krom buigen op die stijve van mij... Helaas heb ik tegenwoordig niet meer zoveel kracht in mijn handen."


13-07-2018

Het jongetje knielde voor zijn bed en bad "Jezus, ik heb een nieuwe fiets nodig." Hij sprong op, keek uit het raam, maar zag niets tegen de garagemuur staan. "Jezus," bad hij opnieuw, "ik heb écht een fiets nodig." Maar opnieuw geen fiets. Het jongetje rende naar de woonkamer, griste het beeldje van de Maagd Maria van het dressoir, wikkelde het in vele lage sterk papier, daaromheen nog eens flink veel touw en het geheel werd in een schoenendoos onder het bed verstopt. "Okay, Jezus," zei het jongetje terwijl hij weer voor zijn bed knielde, "als je ooit je moeder nog terug wilt zien..."









Lachen is het
beste medicijn















































































Archief per maand
  • 07-2018
  • 06-2018



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!