NIEUW: Blog reclamevrij maken?







Lachen is het
beste medicijn



De Lachtrommel

10-07-2018

Een vrouw koopt, om haar man eens aangenaam te verrassen, een ouwerwets "lijfje", compleet met baleinen etc etc... Een paar dagen later brengt ze het kledingstuk weer terug naar de winkel en klaagt dat haar man steeds met zijn bril achter de jarretelles blijft haken. Waarop de winkelier adviseert de bril af te zetten. "Dat hebben we geprobeerd," aldus de vrouw, "maar toen heeft mijn man een hap uit het matras genomen."


09-07-2018

Een blinde man staat samen met zijn hond te wachten tot het voetgangerslicht op groen springt. Plots heft de hond zijn achterpoot en plast tegen het been van de blinde. De blinde man tast daarop in zijn jaszak, haalt er een koekje uit en geeft het aan de hond. Een voorbijganger vraagt verwonderd: "Excuseer me, maar ik heb alles zien gebeuren. Vindt u het normaal om uw hond daarvoor te belonen?" "Natuurlijk," antwoordt de blinde, "nu weet ik waar zijn kop zit, zodat ik hem een trap tegen zijn ballen kan verkopen."


08-07-2018

"Ik ben twee keer getrouwd geweest," zei de man tegen zijn buurman aan de bar, "en ik doe het nooit meer. Mijn eerste vrouw stierf na het eten van giftige paddestoelen en mijn tweede ging dood aan een schedelbreuk." "Dat is erg," zei de man naast hem met medeleven in zijn stem. "Hoe kwam dat?" "Ze lustte geen paddestoelen."


07-07-2018

In haar haast om nog op tijd de klas binnen te komen kwam Karin met haar vinger tussen de deur. Ze kon een jammerend "AU" niet onderdrukken. "Kom maar, hoor," zei de lerares plagerig, "dan geeft juf er een kusje op en het is over." "En ik dan," schreeuwde een belhamel van de achterste rij. "Ik heb net met m'n piemel tussen de ritssluiting gezeten."


06-07-2018

Een moeder zit met haar zoontje van vijf in een taxi. Op een gegeven moment komen ze langs de hoerenbuurt. Vraagt het jochie: "Mama, wie zijn die mevrouwen?" "Nou," zegt moeder, "dat zijn vrouwen van zeelieden. Ze zitten op de uitkijk of hun mannen al thuiskomen." "O," zegt het jongetje. "Ach, mevrouw, zeg toch gewoon dat het hoeren zijn, dan weet ie het tenminste," zegt de taxichauffeur. De moeder heeft de pest in. Een tijdje later vraagt het zoontje: "Mama, krijgen hoeren ook kindjes?" De moeder: "Natuurlijk, waar denk je anders dat de taxichauffeurs vandaan komen?"


05-07-2018

Jansen, smekend tegen zijn vrouw: "Toe nou, schatje. Laten we het ook eens doen zoals de hondjes op straat." De vrouw van Jansen wordt woedend, maar Jansen blijft aandringen en kijk eens aan, zijn vrouw stemt toe. Op één voorwaarde... "Niet bij óns in de straat!"


04-07-2018

Een vrouw loopt verdacht loerend door de supermarkt met een komkommer onder de arm. De winkelchef informeert tactisch of ze misschien de kassa zoekt. Waarop de vrouw antwoordt: "Nee, ik zoek de paskamers, nou goed!"


03-07-2018

Zit de vrouw net in bad, wordt er aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan. "Ach," denkt ze, "die is toch blind, dus kan ik wel even opendoen." Ze trekt de deur open en staat oog in oog met BB (Blinde Buurman) die vrolijkt roept: "Ha, die buurvrouw! Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien."


02-07-2018

We schrijven een gure zaterdagmiddag, zo tegen de klok van vijven. Jantje moet nog even gauw van zijn moeder een gesneden wittebrood halen. In de bakkerij aangekomen doet hij zijn bestelling, waarop de bakkersvrouw antwoordt dat ze alleen nog maar harde bruine puntjes heeft. Zegt onze Janneman: "Tsja, dan had u maar een jas aan moeten trekken."


01-07-2018

Het paartje is die dag getrouwd. Na het feest gaan ze naar het hotel. Beide kleden ze zich uit. Hij bekijkt haar kort en roept: "Wat een bergen, wat een heerlijk dal en wat een opwindende wei." Dan stapt hij in bed en slaapt in. Na een uur wordt hij weer wakker, slaat het dekbed van zijn vrouw terug en roept: "Wat een bergen, wat een heerlijk dal en wat een opwindende wei." Dan draait hij zich om en slaapt weer in. Als hij na weer een uur wakker wordt en het dekbed van zijn vrouw terugslaat, dreigt zijn vrouw: "Als de wei nu niet onmiddellijk bewerkt wordt, wordt ze verpacht."


30-06-2018

Een eenzame wandelaar hoort hulpgeroep uit het donkere bos. Hij baant zich een weg en stuit op een naakte vrouw die met armen en benen aan vier verschillende bomen vastgebonden ligt. "Wat is hier gebeurt?" vraagt hij. "Helpt u mij alsjeblieft," huilt de vrouw, "mij is iets verschrikkelijks overkomen. Ik was op weg naar mijn zieke moeder en toen kreeg ik een ongeluk met de auto. Vier kerels reden me in hun auto aan, hebben me uit de auto gesleurd en mee het bos ingenomen. Hier hebben ze me vastgebonden en meerdere keren verkracht." "Het spijt me voor u," zegt de wandelaar, terwijl hij zijn rugzak en zijn broek laat zakken, "maar veel geluk schijnt u vandaag niet te hebben..."


29-06-2018

Een dronken vent stommelt het damestoilet binnen. "Dit is alleen voor dames!" zegt een jonge vrouw nijdig. "Dddeze ook!" lalt de zatlap, terwijl hij een tikje tegen zijn waterende geslachtsorgaan geeft.


28-06-2018

Wanhopig komt Henk bij de dokter. "Dokter, mijn dingetje staat voortdurend. Wat moet ik doen?" "Kleedt u zich maar even uit." De dokter bekijkt het ding en zegt dan: "Tja, beste kerel, die moet wel. Hij is veel te klein om te hangen.


27-06-2018

Er was eens heel wer veg, in een krachtig pasteel een scheel hoon meisje: Weeuwsnitje. Maar Weeuwsnitje had een miefstoeder. De moze biefstoeder van Weeuwsnitje.

En iedere dag sping zij naar haar giegeltje en zei ze: "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is het vroonste schouwtje van heel het spand?" En het Wiegeltje antwoordde: "Miefstoeder, zij schijt scheel hoon maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij." En toen werd zij kweel haad.

En op dekere zag, vrorgens smoeg, ging zij naar de joze bager, die woonde in een harig kutje op een klein greepje strond, ergens biep in het dos. Ze popte aan het kloortje. Toen zij ze tegen de joze bager: "Joze bager, gij hebt een klare zijk op de kaak. Gij moet Weeuwsnitje nidkappen."

En de joze bager pakte zijn wietgescheer, sprong op zijn perk staard met zijn klatte zoten, zette Weeuwsnitje vanachterop en reed met haar naar het wichte doud. Daar smeet hij haar in het wuikgestras. Het zat er vol woute stolven. En toen kwamen daar uit het heupelkrout de zweven dergjes. Zij zat te schruilen van de hik! Ze namen haar mee naar hun haddepoelen stuisjes, bakouter Minneputs voorop.

Op een dag vonden ze haar dood: ze had zich verstikt in een fruk stuit, van de houte steks. Ze legden haar in een kazen glist en weenden tritere bananen. Toen kwam daar de prone schins, op zijn pimmelzaard gescheten. Hij zag Weeuwsnitje liggen en werd natuurlijk zapelstot op haar. Hij streek de kak in haar ogen en muste haar op de kond.

Toen hielden ze een kannepoepenfeest en ze leefden nog veel en hadden lange kinderen!









Lachen is het
beste medicijn















































































Archief per maand
  • 07-2018
  • 06-2018



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!