NIEUW: Blog reclamevrij maken?











Elke dag
een nieuwe mop!






Lachen is het
beste medicijn

De Lachtrommel

08-09-2018

Vrouw tegen haar man: "Schat, ik ben toch altijd zó bang als jij weg bent!" Man: "Maar schatje, je hoeft toch helemaal niet bang te zijn, meestal ben ik eerder terug dan verwacht." Vrouw: "Precies..."


07-09-2018

Waarom geven de meeste mannen hun penis een naam? Omdat ze niet willen dat een totaal onbekende 95 procent van de beslissingen voor ze neemt!


06-09-2018

Sinterklaas tegen kind van vijf: "En wat zou jij graag van de Sint willen hebben, mijn kind?" Kind van vijf: "Heeft u mijn fax dan niet gelezen?"


05-09-2018

Trots komt een man thuis met een autoradio. "Kijk eens, vrouw, voor vijf tientjes gekocht in het café." "Wat moet jij nou met een autoradio?" reageert de vrouw snibbig. "Je hebt niet eens een auto!" "Ja hóór eens," antwoordt de man, "ik zeg toch ook niets als jij met een nieuwe BH thuiskomt."


04-09-2018

"Zeg, Ben, weet jij hoe bridgen gaat?" "Natuurlijk, Jan. Het is een heel simpel spelletje. Een speler legt een willekeurige kaart op tafel. Twee andere spelers beginnen dan hard te lachen. En de vierde speler maakt dan de eerste speler uit voor rotte vis."


03-09-2018

Eerste Cubaan: "Welke nationaliteit hadden Adam en Eva?" Tweede Cubaan: "Ongetwijfeld waren zij inwoners van Cuba. Ga maar na, ze hadden geen kleren, er was niets te eten behalve één appeltje en toch werd er van hogerhand gemeld dat ze in het paradijs leefden."


02-09-2018

Twee vissers halen op de Noordzee een zeemeermin uit het net. De een neemt haar in zijn armen, bekijkt haar grondig, haalt zijn schouders op en gooit haar weer terug in zee. "Waarom?" vraagt de ander. "Hoe?" zegt de een.


01-09-2018

Drie cowboy's, Jim, Steve en Bill, rijden over de prairie. Plotseling zegt Steve: "Drie min één is twee." Waarop Bill razendsnel zijn revolver trekt en Steve neerschiet! Vraagt Jim aan Bill: "Waarom deed je dat?" Zegt Bill: "Steve wist te veel."


31-08-2018

"Ik ben sinds een paar maanden lid van een fitnessclub. Voor de conditie, en om wat gewicht kwijt te raken," zei de man. "En, helpt het een beetje?" vroeg de andere man. "reken maar. Ik ben al zevenhonderdvijftig euro lichter."


30-08-2018

Een leerling-pastoor moet de biecht afnemen van de parochianen. De eerste gaat zitten, en hij schuift het luikje open. "Spreek tot mij, mijn zoon. Belijd uw zonden." De man: "Ik ben de afgelopen week al tien keer vreemdgegaan." "Nou," zegt de leerling-pastoor, "ik zal eens even kijken wat ik daaraan kan doen." Hij bladert in het boek, maar kan er niks over vinden. Dus gaat hij naar de pastoor voor advies. "Pastoor, ik krijg nu een biecht van een man die de afgelopen week tien keer vreemd is gegaan, maar ik kan er niks over terugvinden in het boek." "Laat hem maar op en neer lopen naar Lourdes," zegt de pastoor, "dan komt het wel goed." De leerling-pastoor loopt terug en vertelt dit tegen de man. De man bedankt hem en gaat meteen op weg. Dan komt de volgende in de biechtstoel. De leerling-pastoor doet weer het luikje open. "Spreek tot mij, zoon. Belijd uw zonden." "De afgelopen week ben ik zeven keer vreemdgegaan." De leerling-pastoor kijkt weer het boek erop na en kan er weer niks over vinden. Ik kan natuurlijk niet weer naar de pastoor gaan om raad, denkt hij. Maar dan krijgt hij een idee. Hij zegt: "Ga nog drie keer vreemd, loop vervolgens naar Lourdes op en neer, en dan ben je weer schoon."


29-08-2018

Twee katholieke Limburgse grondwerkers moeten een greppel graven, vlak voor een bordeel. Plotseling zien ze een rabbi, die even schichtig in het rond kijkt en dan als een haas naar binnen schiet. "Zag je dat?" zegt een van de grondwerkers. "Wat moet er van de wereld worden als zulke mensen dit soort zaken gaan bezoeken?!" Even later verschijnt een dominee ten tonele. Ook die wipt even naar binnen. "Ongelooflijk!" roept dezelfde grondwerker. "Geen wonder dat de jeugd van tegenwoordig zo losbandig is. Slecht voorbeeld doet slecht volgen!" Een uur gaat voorbij. Dan komt er een pastoor aangerend. Met grote haast verdwijnt ook die in het bordeel. "Zag u da... ons pastoor! Dat is toch wel sneu, hè?" roept de andere grondwerker. "Een van die twee gasten zal stervende zijn." 


28-08-2018

Er zit een bedelaar achter twee omgekeerde hoeden, voor het kantoor van een handelaar in effecten. De effectenhandelaar ziet het tafereel door zijn raam. Verbaasd schuift hij het raam omhoog en vraagt de bedelaar waarom hij achter twéé omgekeerde hoeden zit. "Deze vraag had ik van u zéker niet verwacht," antwoordt de bedelaar. "Het is een kwestie van vraag en aanbod. En de laatste weken gaan de zaken zo goed, dat ik het verantwoord acht om een tweede filiaal te openen."


27-08-2018

Er staat een vrouw bij een bushalte. Zij wordt aangesproken door een man met een wat vreemde blik in zijn ogen. "Mevrouw," zegt de man, "ik zie het als mijn plicht u te moeten waarschuwen voor een groot gevaar. Over precies vijf minuten wordt deze bushalte volkomen plat gereden door een bus die op onverklaarbare wijze onbestuurbaar is geworden! Mag ik u begeleiden naar die portiek daar?" De vrouw kijkt de man minachtend aan, haalt de schouders op en blijft staan. De man gaat in de portiek staan. Drie minuten verstrijken, en de vrouw voelt zich toch niet helemaal op haar gemak. Ze begint wat te drentelen... En na vier minuten en vijftig seconden gaat ze, voor alle zekerheid, je weet maar nooit, bij de merkwaardige man in het portiek staan. En zie, na precies vijf minuten komt er een bus aangedenderd die de hele bushalte volkomen plat rijdt! Verbijsterd zegt de vrouw: "Meneer, u heeft mijn leven gered! Maar hoe wist u...?" "Ik ben een beetje helderziend, mevrouw," zegt de man bescheiden. "Maar dat is niets bijzonders hoor, iedereen heeft het in zich. U ook. Als het maar op de juiste wijze geactiveerd wordt. Als u wilt kan ik u..." De vrouw, nog steeds onder de indruk van het gebeurde, gaat met de man mee naar huis. "Kleedt u zich maar even uit, want dan kan ik u beter activeren," zegt de man vriendelijk. De vrouw, wel wat verbaasd, kleedt zich uit. "En nu, en dat is héél essentieel, moet u even goed voorover buigen," vervolgt de man. De vrouw buigt zich voorover. Plotseling roept zij uit: "Ohhh! Maar ik heb u dóór! Volgens mij wilt u mij doodgewoon een beurt geven!" Waarop de man zegt: "Ziet u wel. U begint het al te leren."


26-08-2018

Een man komt onverwacht vroeg thuis en treft zijn vrouw, geheel ontkleed, zwaar hijgend en helemaal bezweet op de bank aan. "Oh, schat, schat, het lijkt wel of ik een hartaanval heb gekregen." De man rent zo snel zijn benen hem kunnen dragen naar de gang om het ziekenhuis te bellen. In de gang staat zijn zoontje, en die roept paniekerig," Pap, er staat een naakte man in de kamerkast." De man rent dus weer terug naar de woonkamer, trekt de kast open en staat oog in oog met zijn beste vriend!... "Welallemachtig, Kees!" roept de man ontdaan. "Mooie vriend ben jij! Betty ligt op de bank een hartaanval te krijgen, en jij staat een beetje de kinderen aan het schrikken te maken."


25-08-2018

"Kerel, wat is er met je hond gebeurd?!" "Ja, dat is me ook wat. Ik wilde hem verven." "Verven? Maar je weet toch wel dat honden daar absoluut niet tegen kunnen!" "Oh... hij deed ook al zo raar tijdens het afbranden."


24-08-2018

Twee Belgen gaan samen op jacht. Plots zien ze een konijn! De ene Belg pakt zijn geweer, legt aan, vuurt en... het konijntje blijft gewoon zitten waar het zit. Waarop de andere Belg zegt: "Schiet nog maar eens, misschien heeft hij het niet gehoord."


23-08-2018

"We zijn vijftig jaar getrouwd en ik heb nog nooit ruzie met mijn vrouw gehad," zegt de ene oude man tegen de andere. "We hebben toen we samen gingen meteen afgesproken dat zij de kleine beslissingen zou nemen en ik de grote... Dus, zij besliste waar we zouden wonen, hoe de kinderen werden opgevoed en hoe we ons geld zouden besteden. De belangrijke zaken liet ze aan mij over. Zoals wat te doen met Oost-Europa en met het Midden-Oosten."


22-08-2018

Een gebedsgenezer is aan het werk en van alle kanten stromen de zieke, gebrekkigen, kneuzen en hulpbehoevende de grote zaal in. "Broeders en zusters!"De gebedsgenezer heft de handen ten hemel en buldert naar de zaal: "Het heilige licht is in mij en over mij! Hij of zij die ziek is, of gebrekkig, en eenzaam is en de Heer zoekt, spreke nu!" Uit de overvolle zaal klinkt een mal, hoog stemmetje, dat vraagt of de Heer voor verlossing en een zwaarder stemgeluid kan zorgen. "Ik zal het God straks vragen, broeder! Wacht rustig af!" Dan strompelt een man op twee krukken het podium op... De gebedsgenezer legt zijn hand op de twee krukken, buiten begint het te onweren. "Loop heen!" roept de gebedsgenezer en hij werpt de krukken de zaal in. En kijk, de man loopt! "Zie het wonder van het licht, broeders en zusters. En vergeet vooral de collecte in de pauze niet! En laat dan nu de broeder met de hoge stem spreken!" Er valt een doodse stilte in de zaal. "Spreek broeder, spreek vrijuit!" roept de gebedsgenezer. Dan klinkt er een zware stem uit de zaal, die zegt: "Dat zal niet gaan, want hij heeft net een kruk op z'n kop gehad."


21-08-2018

Aan het begin van de huwelijksnacht gaat het bruidje op de rand van het bed zitten en zegt tegen haar echtgenoot: "Lieveling, ik moet je iets bekennen. Voordat ik jou ontmoette, heb ik intieme kennis gehad aan een andere man." "Geeft niets hoor, schatje," zegt de man op sussende toon, "dat heb ik ook." 


20-08-2018

Na het vrijen excuseerde de man zich en trok zich even terug in de badkamer. Toen hij terugkwam, zat zijn minnares rechtop in bed en zei: "Aan de manier waarop jij je handen wast kan ik zien dat je een arts bent." "Inderdaad," antwoordde de man met een zelfverzekerde grijns. "Weet je ook wat voor soort arts?" "Volgens mij ben je een anesthaesist." "Hoe weet je dat?" vroeg de man verbijsterd. "Omdat ik gedurende de hele operatie helemaal niets heb gevoeld."












Elke dag
een nieuwe mop!





Lachen is het
beste medicijn
















































































Archief per maand
  • 09-2018
  • 08-2018
  • 07-2018
  • 06-2018



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!