NIEUW: Blog reclamevrij maken?






Foto

Lachen is het
beste medicijn









































Foto

Sinterklaasfun











Foto

Kerstfun



Archief per maand
  • 11-2018
  • 10-2018
  • 09-2018
  • 08-2018
  • 07-2018
  • 06-2018
    E-mail mij

    Druk op
    onderstaande knop
    om mij te e-mailen!

    De Lachtrommel

    10-11-2018

    Een handelsreiziger komt onverwacht thuis en treft zijn vrouw in bed aan, mét zijn beste vriend. De handelsreiziger schiet de vrouw dood, de hond laat hij leven.


    >> Reageer (0)
    09-11-2018

    Komt een kleine jongen van acht jaar oud in een drogisterij, kijkt de drogist strak in de ogen en vraagt zonder blikken of blozen: "Verkoopt u ook spiraaltjes?" De overdonderde drogist geeft hakkelend van schrik toe dat hij spiraaltjes verkoopt. "Brengt u ze ook in?" Zweetdruppels springen nu op het voorhoofd van de man, hij maakt zijn boordje los en met vlekken in de nek stamelt hij: "J-ja, dat doe ik ook." "Mooi," zegt het jongetje, "wilt u dan even uw handen wassen, ik wil drie zoute droppen."


    >> Reageer (0)
    08-11-2018

    De psychiater verzoekt het mooie blondje zich uit te kleden en op de canapé te gaan liggen. Nog nahijgend zegt hij even later: "Ziezo, mijn probleem is opgelost, nu het uwe nog." 


    >> Reageer (0)
    07-11-2018

    Vader tegen zijn zojuist getrouwde zoon: "Jongen, je moet je vrouw meteen laten zien wie de baas is, dat je een echte man bent en volledig afhankelijk!" Na de huwelijksreis informeert de vader of alles goed gegaan is. "Prima, pa, meteen de eerste nacht heb ik haar de kleren van haar lijf getrokken om duidelijk te maken wie de baas is. Toen heb ik me uitgekleed om te laten zien dat ik een echte man ben. En vervolgens heb ik mezelf bevredigd om te bewijzen dat ik volledig onafhankelijk ben."


    >> Reageer (0)
    06-11-2018

    Voor de kroeg zijn twee mannen in een enorme vechtpartij verwikkeld. Een klein jongetje staat huilend toe te kijken en roept: "Pappie, pappie!" Een politieagent snelt toe en vraagt de kleine: "Welke is je vader?" "Dat zijn ze nu net aan het uitvechten."


    >> Reageer (0)
    05-11-2018

    Een jonge man laat zich door zijn huisarts onderzoeken. Na een volledige 'check up' vraagt de arts belangstellend naar de seksuele activiteiten van zijn cliënt. Deze antwoordt dat hij gemiddeld zo'n twee à drie keer per week de liefde bedrijft. Waarop de arts hem voorhoudt dat een man van zijn leeftijd en in zo'n puike conditie toch minimaal iedere dag zou moeten kunnen vrijen. Hetgeen de patiënt weerlegt door te zeggen dat dat helemaal niet meevalt voor een priester in een klein dorpje.


    >> Reageer (0)
    04-11-2018

    Keesje komt helemaal overstuur bij zijn onderwijzer de klas binnenrennen en vertelt snotterend dat de andere kinderen hem steeds uitschelden voor: "Schele Kees." De pedagoog legt een troostende arm om het jong zijn schouder en antwoordt: "Ach, wat kan jou dat nou schelen Kees."


    >> Reageer (0)
    03-11-2018

    Een vrouw komt in het drijfzand terecht en zakt langzaam maar zeker steeds dieper weg in de zuigende bodem. Ze is al tot haar middel weggezakt als er een man passeert. Uiteraard roept de ongelukkige vrouw om hulp. De voorbijganger wil wel helpen, maar... alleen als de vrouw met hem naar bed wil. Uiteraard weigert de vrouw het vunzige voorstel. Maar zij zakt dieper en dieper, en alle voorbijgangers, mannen natuurlijk, dat zul je altijd zien, willen haar slechts helpen, als... En steeds weigert de standvastige vrouw. Tot het water haar aan de lippen staat. Vanuit haar ooghoeken ziet zij weer een man naderen en volkomen ten einde raad vraagt zij hem of hij met haar naar bed wil. Geschokt en gekwetst duwt de man met een snelle voetbeweging het vrouwtje helemaal onder, uitroepend: "Kunnen jullie vrouwen nou echt nergens anders aan denken?"


    >> Reageer (0)
    02-11-2018

    Drie oude mannen zitten over de ouderdom en de daarbij behorende gebreken te praten. De eerste, 70 jaar, vertelt dat hij nog graag een goed concert mag horen, maar dat de fijne nuances hem de laatste tijd ontgaan. "Het is het gehoor, heren, dat minder wordt." De tweede man is al 75, en hij heeft gemerkt dat als hij een museum bezoekt het hem niet meer mogelijk is om de details van de schilderijen goed te bekijken. "Het is het gezichtsvermogen dat achteruit gaat." De derde man, 80 maar leest nog zonder bril, vertelt dat hij deze ochtend wakker werd naast zijn maîtresse,  haar weelderige vormen zag en ontzettend zin kreeg. Maar volgens zijn vriendin hadden ze een kwartiertje geleden nog gevreeën. "Het is het geheugen, heren, dat minder wordt."


    >> Reageer (0)
    01-11-2018

    "Natuurlijk vind ik je nog even opwindend als vroeger, schat," zei de man na een snibbige opmerking van zijn eega. "Ik doe het alleen wat rustiger,  omdat anders de as van mijn sigaret op de schone lakens valt."


    >> Reageer (0)
    31-10-2018

    Boze zwemmer tegen de badmeester: "Dan wil ik wél even weten waarom u mij de toegang tot het bad ontzegt!" "Dat is heel simpel," antwoordt de badmeester, "u plast namelijk in het water. "Maar dat doet toch iedereen!" "Akkoord, maar niet vanaf de duikplank!"


    >> Reageer (0)
    30-10-2018

    De ene buurvrouw tegen de andere: "Mag ik even je flesopener lenen?" Antwoord: "Dat zal niet gaan, hij ligt nog dronken op bed."


    >> Reageer (0)
    29-10-2018

    Een man is het wereldse leven moe en wil toetreden tot een klooster. Tijdens de inleidende gesprekken met de abt spreekt de man zijn zorg uit over het eventuele gemis aan seks. De abt bezweert de man dat daar geen sprake van hoeft te zijn. "Dit klooster, het modernste in Europa, heeft juist dáár aan gedacht. Kijk mijn zoon, deze ton heeft in het midden een gat, en wanneer je behoefte voelt kun je je geslachtsdeel in het gat plaatsen, en alles zal in orde komen.  Het mag zo vaak als je wilt, behalve op donderdag." "Waarom niet op donderdag?" vraagt de man. "Omdat, mijn zoon, je dan zelf in het vat zit."


    >> Reageer (0)
    28-10-2018

    Tijdens een schitterende safari in Kenia ontwaart Jansen een jong olifantje in nood. Terwijl de moeder-olifant machteloos moet toezien, weet Jansen, met gevaar voor eigen leven, het jong van een wisse dood te redden. Een tiental jaren later doet een internationaal circus Jansens woonplaats aan. Als groot dierenliefhebber zit Jansen uiteraard op de eerste rij. En... tijdens het olifanten-nummer gebeurt het ongelooflijke... Steeds houdt één der olifanten vlak voor Jansen even de pas in. De dompteur moet grote moeite doen om het kolossale dier in beweging te houden. Plotseling stapt Jumbo de piste uit, en vat Jansen met een teder gebaar bij de arm! Hand in slurf betreden beide de piste, Jansen denkt onderwijl ontroerd aan de gebeurtenissen in kenia... wát een geheugen! Het publiek kijkt ademloos toe... hoe de olifant machtig trompetterend de enorme voorpoten heft en Jansen in één vreselijke stamp verplettert! Deskundigen veronderstellen dat het tóch een andere olifant geweest is. 


    >> Reageer (0)
    27-10-2018

    Sinds mensenheugenis staan in het rustige stadspark twee beelden, voorstellende een man en een vrouw, naast elkaar weer en wind te trotseren. Op een zekere dag krijgen de twee beelden bezoek van een goede fee, die besloten heeft de beelden te belonen voor hun trouwe dienst. Beide mogen van hun sokkel stappen en een half uur als 'echte' mensen doen en laten wat ze willen. Opgewonden stappen de beelden van hun voetstuk en rennen samen naar de dichtstbijzijnde bosjes. Een kwartier later keren beide voldaan en met een gezonde blos op de wangen terug, danken de fee en willen hun hoge standplaats weer beklimmen. De fee wijst ze op het feit dat ze nog een kwartier hebben, en dat ze zo'n kans misschien nooit meer zullen krijgen!" "Zullen we dan nog maar een keer?" vraagt het vrouwelijke beeld. "Graag," antwoordt het mannelijke beeld, "maar deze keer houd jij de duiven vast en schijt ik ze onder."


    >> Reageer (0)
    26-10-2018

    Een man is met een prostituée een prijs overeengekomen en volgt haar naar haar kamer. Voor hij in bed stapt, haalt hij uit de binnenzak van zijn jasje een revolver, pakt uit een andere zak zes patronen, die hij in het magazijn stopt, en schroeft een geluidsdemper op de loop. Hij legt het wapen op het nachtkastje en stapt bij de vrouw in bed. Na datgene gedaan te hebben waarvoor hij is gekomen, staat hij weer op, kleed zich aan, schroeft de demper van de loop en stopt alles weer in zijn zakken. De prostituée, die dit alles vanuit haar bed met veel angst heeft gevolgd, slaakt een zucht van verlichting: "God, wat heb ik 'm geknepen!" "Dat was precies de bedoeling." 


    >> Reageer (0)
    25-10-2018

    Een pastoor wil graag een keer met een meisje naar bed en gaat naar de Wallen. Als hij met een van de hoertjes klaar is, zegt hij: "Hoeveel krijg je van mij?" Het hoertje zegt: "Niks, u krijgt 100 euro van mij." De pastoor vindt het best en gaat naar de kerk. Tijdesn de biecht vertelt hij alles aan de bisschop, die prompt ook naar dat hoertje gaat. Als hij klaar is, zegt hij: "Hoeveel krijg je van me?" Het hoertje zegt: "Niks, u krijgt 1000 euro van mij." De bisschop gaat naar de paus om bij hem zijn zonde te biechten. De paus hoort wat hij te zeggen heeft en spoedt zich ook naar het hoertje. Als hij klaar is, zegt hij: "Hoeveel krijg je van me?" Het hoertje zegt: "Niks, u krijgt van mij 10.000 euro." De paus gaat naar huis en ligt er de hele nacht over te peinzen waarom de pastoor, de bisschop en hijzelf geld toekregen. Nieuwsgierig gaat hij de volgende dag terug en vraagt: "Waarom hebben wij geld toegekregen?" Het hoertje zegt: "Van de pastoor heb ik een mooie foto gemaakt. Van de bisschop heb ik een onthullende film gemaakt. En u was gisteren live op tv." 


    >> Reageer (0)
    24-10-2018

    Een man en een vrouw zitten in een café over kleding te praten. Na een paar borrels vraagt de man: "Hoeveel kost tegenwoordig een bh?" De vrouw antwoordt: "Ongeveer vijfentwintig euro." Zegt de man: "Voor dat geld wil ik ze ook wel vasthouden."


    >> Reageer (0)
    23-10-2018

    Een vrouw die veel last heeft van winderigheid ligt bij de dokter op de behandeltafel als deze binnenkomt met een vervaarlijk uitziende ijzeren staaf met een haak eraan. "Dokter," roept de vrouw geschrokken, "wat gaat u doen?" "Even een raampje openzetten." 


    >> Reageer (0)
    22-10-2018

    "Viezerik, smeerlap, etter, vuilak," schreeuwde het meisje. "Ik ga terug naar mijn moeder!" "Als je dat doet," antwoordde hij, "ga ik terug naar mijn vrouw!"


    >> Reageer (0)






    Foto

    Lachen is het
    beste medicijn
























































































    Mijn andere blog
    Canon Powershot



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!