NIEUW: Blog reclamevrij maken?






Foto

Lachen is het
beste medicijn











Keukenhof 2019































Foto

Sinterklaasfun











Foto

Kerstfun



Archief per maand
  • 03-2019
  • 02-2019
  • 01-2019
  • 12-2018
  • 11-2018
  • 10-2018
  • 09-2018
  • 08-2018
  • 07-2018
  • 06-2018
    De Lachtrommel
    Begin de dag met een lach...

    06-03-2019

    Als de chirurg de dag na de operatie een kijkje komt nemen bij de jonge patiënte, vraagt zij hem enigszins schuchter hoe lang het zal duren voordat ze weer seks kan gaan bedrijven. "Daarover heb ik nog niet nagedacht," zegt de chirurg stomverbaasd. "U bent de eerste die dat vraagt na een amandeloperatie." 


    05-03-2019

    "Zie je die gletsjerspleet daarboven?" vraagt Thomas terwijl hij naar boven kijkt. "Een paar weken geleden is mijn berggids daarin gevallen." "En dat vertel je zo doodgemoedereerd?" merkt Paula verbaasd op. "Ach, hij was al oud en bovendien ontbraken er een paar bladzijden."


    04-03-2019

    De president-directeur, een ongeliefde man, wil om zijn verjaardag te vieren een bedrijfsfeest organiseren. Hij vraagt zijn ondergeschikte om raad. "Weet u, ik zou iets willen doen, dat niet veel kost, waar de kranten toch over zullen schrijven en dat mijn werknemers tegelijkertijd ook nog plezier verschaft." "Dat lijkt me geen groot probleem," is het antwoord. "Neem een strop en hang je op." 


    03-03-2019

    "Mijn vriend en ik hebben een heerlijke tijd achter de rug. We zijn drie weken op reis geweest met de motorfiets en de tent," vertelt een meisje van zestien aan haar grootmoeder. "Mijn god," roept de grootmoeder verschrikt. "Was je moeder dan niet ongerust?" "Nee, ik droeg toch een valhelm."


    02-03-2019

    "Hé, wat is dat? Vier rouwjaponnen?" vraagt manlief als hij in de kleerkast van zijn vrouw kijkt. "Er is toch niemand overleden in de familie?" "Nee, George, maar jij bent verleden maand zo ziek geweest." 


    01-03-2019

    Mafketels bestelt een biefstuk. Terwijl hij aan het eten is, komt een Sint-Bernardshond naast hem zitten. Het dier begint te kwispelen en overvloedig te kwijlen. "Haha," zegt Mafketels vrolijk. "Jij hebt het op mijn biefstuk voorzien, hé?" "Nee," antwoordt de waard. "Hij heeft zijn bord herkend."


    28-02-2019

    Henkie vraagt aan zijn moeder waar hij vandaan is gekomen. Zijn moeder trekt haar broek uit en laat hem haar vrouwelijkheid zien. "Uit dat gaatje ben je gekomen, Henkie," zegt ze. Henkie slaakt een diepe zucht. "Godsamme," mompelt hij dan, "gelukkig maar. Een paar centimeter verder en ik was een drol geweest." 


    27-02-2019

    Walter bezocht met zijn vrouw een museum. Hij schijnt vooral geinteresseerd in een vrouwelijk naakt van Rubens. Ofschoon het geslachtsdeel van de vrouw bedekt is met een vijgeblad, vallen zijn ogen zowat uit hun kassen. Hij blijft zolang naar het schilderij kijken tot zijn vrouw vinnig opmerkt: "Waar wacht je eigenlijk op Walter? Tot het herfst wordt?" 


    26-02-2019

    De onderwijzeres belt de moeder van Japie op met de volgende mededeling: "Mevrouw, uw zoontje zit elke dag in de klas te onaneren. Daar moet zo gauw mogelijk een eind aan komen." De moeder is maar een simpele ziel en ze begrijpt het woord onaneren niet. Daarom vult de schooljuf aan: "Ik bedoel dat hij in de klas met zijn viriele orgaan zit te spelen." "O," antwoordt de vrouw opgelucht, "is dat alles? U moet dat ding voortaan maar gewoon van hem afpakken als hij het weer doet..."


    25-02-2019

    Een vrouw heeft het sterke vermoeden dat haar man het met de huwelijkstrouw niet zo nauw neemt. Ze besluit haar zoontje in te schakelen om wat meer zekerheid hier omtrent te krijgen. Na een uur komt Brammetje alweer thuis om verslag uit te brengen. "Pa reed met zijn auto naar de markt en daar stond het dienstmeisje van de overburen op hem te wachten. Toen pa stopte, stapte ze vlug in en toen reden ze naar het park. Ze zochten een stil plekje op en toen ik even later heel voorzichtig tussen de bosjes gluurde, zag ik dat ze allebei spiernaakt waren en ....." "Ho maar, knulletje," zegt ma. "Vertel vanavond aan tafel maar wat ze verder deden." 's Avonds na het eten moet Brammetje zijn hele verhaal in het bijzijn van iedereen herhalen en afmaken. "En toen.... En toen....," komt er haperend uit, "toen deed pappie precies hetzelfde wat de postbode en de groenteboer zo vaak met mammie doen als pappie overdag naar zijn werk is." 


    24-02-2019

    Twee arbeiders zijn aan het werk voor het Catshuis. Ze hebben een karretje bij zich waarop een vuilnisbak staat. Met een stok die voorzien is van een spitse, ijzeren punt verwijderen ze alle papiertjes van het gazon. Een van de mannen prikt een stukje toiletpapier op, maar voor hij het in de vuilnisbak heeft kunnen deponeren, neemt de wind het mee en blaast het door een raam in de werkkamer van de ministerpresident. De werkman schrikt en rent de ministeriële woning binnen. Als hij even later weer naar buiten komt, zegt hij tegen zijn collega: "Te laat! Hij had het al getekend." 


    23-02-2019

    Een zeeman die net is afgemonsterd gaat een winkel binnen om een souvenir voor zijn vrouw te kopen. Hij kan echter geen keus maken. Hij staat op het punt de winkel weer te verlaten als de bediende hem toefluistert dat hij iets heel bijzonders voor hem heeft. Vanonder de toonbank haalt hij een portemonnee te voorschijn. De zeeman ziet er echter niets ongewoons aan. "Nou en?" "Deze geldbuidel," zegt de verkoper met gedempte stem, "is gemaakt van de huid van een zeker lichaamsdeel van een mannetjesolifant. Als uw vrouw hem in haar hand neemt en er met haar vingers over streelt, dan wordt het een koffer." 


    22-02-2019

    Maarten heeft in een druk bevolkt nudistenkamp een mooi meisje leren kennen. Het is een zwoele dag en met nog een stel naaktlopers wandelen ze door het eikenbos. "Ik moet je iets bekennen, Yvonne." fluistert Maarten. "Ik ben knettergek op je, ik hou van jou." "Dat is geweldig, Maarten." antwoordt het meisje. "Maar dat hoef je toch niet aan iedereen te laten zien." 


    21-02-2019

    's Morgens vroeg belt de postbode aan bij Mevrouw Netjes. Hij overhandigt haar een aangetekende brief. Ze is in een doorzichtig negligeetje aan de deur verschenen en ze ziet er onweerstaanbaar uit. Geen wonder dat de postbode haar met open mond aangaapt terwijl ze haar handtekening zet voor ontvangst. "Waar denkt u aan?" vraagt ze als ze de balpen teruggeeft. "Aan precies hetzelfde als u, mevrouw." is het lakonieke antwoord. Waarop Mevrouw Netjes verontwaardigd uitvalt: "Wil je dan weleens gauw maken dat je wegkomt, vuile viezerik!" 


    20-02-2019

    "Voor mijn man hoef je vannacht niet bang te zijn. Die slaapt bij jouw vrouw." 


    19-02-2019

    Een jongetje gaat op de kermis naar de waarzegster. Deze pakt zijn hand en kijkt hem verbouwereerd aan. "Dat ziet er niet zo best uit," zegt ze. "Over een week sterft je moeder en precies een week later is je vader aan de beurt. De jongen haalt zijn schouders op over zoveel onzin en gaat naar huis. De week erna sterft zijn moeder. Hij durft tegen zijn vader niets te vertellen over zijn bezoek aan de waarzegster en wacht af. Na een week gebeurt er niets en haalt de jongen opgelucht adem. Dan gaat hij naar beneden om de post uit de brievenbus te halen. Op het trottoir ligt de postbode. Morsdood.


    18-02-2019

    Een man zit al vier jaar op een onbewoond eiland. Dan spoelt er op een grote ton een beeldschone dame aan. Hij vertelt haar over zijn eenzaamheid. "Oh," zegt het meisje. "Dan kan ik u iets bieden waar u al heel lang niet meer van hebt kunnen genieten." "Werkelijk?" vraagt de man. "Zit er werkelijk whisky in die ton?" 


    17-02-2019

    Drie leraren bespreken met elkaar welke invloed literatuur kan hebben. "Mijn zoon las een tijdje geleden een boek over Albert Schweitzer," zegt de eerste, "en nou wil hij ook arts worden." "Mijn zoon las een boek over de bekende vlieger Lindbergh. Nu wil hij piloot worden," aldus de tweede. "Lieve hemel," schrikt de derde. "Ik moet direct naar huis. Mijn dochter is 'Keetje Tippel' aan het lezen." 


    16-02-2019

    Tijdens het sollicitatiegesprek vraagt de personeelschef de naam van de nieuwe kandidaat. "K...k...k...k...arel, mijnheer." Personeelschef: "U vindt het toch wel goed als we u gewoon Karel noemen?"


    15-02-2019

    "We hebben gisteren thuis een geweldige ontploffing gehad. Mijn ouders vlogen samen door het dak." "Ontzettend. Dan zullen ze wel enorm geschrokken zijn." "Dat wel, maar moeder was toch blij. Het was voor de eerste keer sinds twintig jaar dat ze weer eens samen uitgingen."








    Foto

    Lachen is het
    beste medicijn
























































































    Muziek voor
    het slapen gaan!



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!