NIEUW: Blog reclamevrij maken?











Elke dag
een nieuwe mop!






Lachen is het
beste medicijn

De Lachtrommel

31-07-2018

Een moderne moeder tegen haar jongste dochter: "Schaam jij je niet? Al je zusters zijn al gescheiden, en jij bent nog niet eens getrouwd!"


30-07-2018

"Ik wed nooit meer." "Wat? En jij deed vroeger niets liever! Wat is de reden van je plotselinge bekering?" "Vorige week won ik een kist sigaren met een weddenschap en die waren zo beroerd slecht, dat ik de hele kist voor 5 euro aan mijn sigarenhandelaar heb verkocht..." "Nou ja, die 5 euro was toch mooi meegenomen." "Dat denk je! Die vent zet die stinkstokken in zijn etalage, hangt er een kaartje aan. Spotkoopje van 25 euro voor maar 10 euro en laat mijn vrouw gisteren die kist voor mijn verjaardag kopen!"


29-07-2018

Opvallend verschil tussen mannen en vrouwen bij een zelftankstation. Vrouwen hangen de slang gewoon terug, mannen schudden 'm altijd even uit voor ze de slang uit de tank halen.


28-07-2018

Man en vrouw liggen naast elkaar in bed, en steken de spreekwoordelijke sigaret op. Zij: "Waarom trouwen we eigenlijk niet?" Hij: "Wie zou er nou met ons willen trouwen?"


27-07-2018

Verbaasd vraagt de zuster: "Wat is er aan de hand, Ome Kees?" "Gèètvvvrrr," antwoordt die, hèb ik na twintig jaar eindelijk weer 's een erectie, slaapt mijn arm."


26-07-2018

De oude man snelt naar de bijna vertrekkende bus, Op het moment dat hij wil instappen, wordt hij nog net gepasseerd door een man met zeven kinderen. En jawel hoor, geen zitplaats meer over. Verongelijkt leunt de oude baas op zijn stok. Tot plots het uiteinde over de bodem wegglijdt en het mannetje languit in de bus komt te liggen. Zegt de man met de zeven kinderen: "Als u een rubbertje op uw stok zou hebben, was dat niet gebeurd." Waarop de oude man zegt: "En als u een rubbertje op uw stok had gedaan, zou ik gewoon kunnen zitten."


25-07-2018

"Zeg Sam," zegt Moos, "heb jij geen zin in in een avondje groeps-seks?" "Wanneer?" "Eh... vanavond." "Waar?" "Bij mij thuis." "En met z'n hoevelen zijn we dan?" "Nou, als jij je vrouw meeneemt zijn we met z'n drieën."


24-07-2018

Opa en oma winnen in de loterij een videorecorder. Die avond gaat oma naar de videotheek en vraagt om een porno-video. "Wilt u een harde of een soft-porno?" Vraagt de videothecaris. "Doet u maar een harde, mijn man is nogal doof."


23-07-2018

Hij staat samen met zijn nieuwe vriendin onder de douche. Zegt zij: "Is dat 'm?" Hij: "Ja, dat is 'm." Zij, op bezorde toon: "Dan mogen we wel erg zuinig op 'm zijn!"


22-07-2018

Twee oude vrienden komen elkaar tegen. De één klaagt de ander zijn nood dat het hem zo slecht gaat. "Ja, zegt de ander, ik weet het, het is een slechte tijd, maar enfin, als je er maar doorheen scharrelt." "Och, was het antwoord, er doorheen scharrelen doe ik wel. Ik verkoop tegenwoordig meubelen." "Zo," zegt de ander, "verkoop je tegenwoordig meubelen? Enne..... gaat dat nog al?" "Ja," antwoord de klager, "het gaat tamelijk, alleen wordt het thuis zo ongezellig."


21-07-2018

Op school was een van de leerlingen overleden en naar aanleiding daarvan zei de onderwijzer tegen de kinderen dat ze allemaal hun moeder om een euro moesten vragen, om voor hun overleden vriendje een mooie krans te kopen. De volgende morgen brachten alle kinderen 1 euro mee, behalve echter Sammie. De meester vroeg: "Sammie, waarom heb jij geen euro mee gebracht? Heb je het je moeder wèl gevraagd?" "Jawel meester," zegt Sammie, ik heb het mijn moeder wel gevraagd, maar moeder heeft gezegd dat ze voor een vreemde jongen geen euro uitgeeft. Als het voor U was, zei ze, had ze er wel 10 euro voor over."


20-07-2018

In Amsterdam, in de Kalverstraat, liepen een heer en dame, hoogstwaarschijnlijk man en vrouw en die hadden samen een hevige ruzie. Zonder zich aan de talrijke voorbijgangers te storen liepen die twee maar tegen elkaar te schelden en te razen en dat ging zo de hele Kalverstraat door, de Dam over totdat eindelijk op de Damrak gekomen die meneer zijn vrouw een klinkende klap gaf. Een heer, die enige tijd achter hen had gelopen, vond dat nu de maat vol was. Hij ging naar de vrouwenbeul toe en zei: "Mijnheer, U bent te ver gegaan! Waarop de aangesprokene antwoordde: "U hebt gelijk, ik had 'r op de Dam al een mep moeten geven."


19-07-2018

In een cafe komen een man en een vrouw, met hun tien jarig zoontje. Toen de kellner verscheen bestelde de man 2 glaasjes Cognac, waarop het ventje vroeg: "Vader, krijgt moeder niks?"


18-07-2018

Bij een dorpssmid komt een potige jonge kerel en vraagt of hij werk voor hem heeft. "Jawel," zei de baas, "kom d'r maar in." Hij neemt een staaf gloeiend ijzer uit het vuur, gaf de jongen een voorhamer, en zei: "Ik leg deze gloeiende staaf op het aambeeld en zodra ik met mijn hoofd knik, geef je er een flinke slag op." De jongen deed wat van hem verlangt werd en trouwde met de weduwe.


17-07-2018

De krasse grijsaard maakt het helemaal bij een jong grietje in de plaatselijke kroeg. Zij stemde er zelfs mee in dat hij mee naar haar appartement ging om een stevige wip te maken. Een week later ziet de tachtigjarige een druppel aan z'n pik hangen. Hij schrikt zich rot en gaat onmiddellijk naar de dokter. "Heeft u kortgeleden nog de liefde bedreven?" vraagt de arts. "Jazeker," antwoordt opa trots, "vorige week nog." "Kunt u zich nog herinneren wie de vrouw was en waar ze woont?" "Ja, natuurlijk." "Dan moet u haar zo snel mogelijkopzoeken," adviseert de dokter, "want u staat op het punt om klaar te komen."


16-07-2018

Een student is vreselijk verliefd op een studiegenote, maar hij durft haar niet te benaderen uit schaamte vanwege zijn kleine pikkie. Toch neemt hij haar op een donkere najaarsavond mee uit wandelen in het bos. Hij probeert op subtiele wijze zijn probleemgeval ter sprake te brengen terwijl ze het donkerste gedeelte van het bos bereikt hebben. En nadat zij heeft laten doorschemeren dat de grootte niet de allerbelangrijkste maatstaf voor een penis is, haalt hij heel voorzichtig zijn apparaatje uit de broek en legt 'm in haar hand... Waarop zij zegt: "Nee, dank je, ik rook nooit in het bos."


15-07-2018

Er is weer eens ruzie in het gezin Jansen over wie er moet afwassen. Op een gegeven moment schreeuwt vader: "En nu is het genoeg! Degene die nu nog zijn mond opendoet, wast àlles af!" Het is meteen doodstil. Op dat moment komt het vriendje van een van de dochters Jansen met de brommer achterom het huis, stapt af, loopt naar binnen en wenst een ieder beleefd goedenavond. Doodse stilte... Hij pakt uit balorigheid na een minuut of tien zijn vriendin eens uitbundig bij de borsten. Doodse stilte... Dus hij gaat verder en maakt een nummertje. Niemand reageert. Daarna vergrijpt hij zich aan de moeder en weer geen enkele reactie. De jongen is inmiddels behoorlijk uitgeraasd en besluit om dan maar zijn brommer schoon te maken. Dus vraagt hij aan vader Jansen waar hij de vaseline kan vinden. Waarop Jansen langzaam opstaat en zegt: "Okay, okay, ik doe de afwas wel..."


14-07-2018

Ouwe Teun zit in het bejaardenhuis en verhaalt van zijn roemruchte jaren.  "Vroeger," vertelt hij, "vroeger kon ik een hoefijzer krom buigen op die stijve van mij... Helaas heb ik tegenwoordig niet meer zoveel kracht in mijn handen."


13-07-2018

Het jongetje knielde voor zijn bed en bad "Jezus, ik heb een nieuwe fiets nodig." Hij sprong op, keek uit het raam, maar zag niets tegen de garagemuur staan. "Jezus," bad hij opnieuw, "ik heb écht een fiets nodig." Maar opnieuw geen fiets. Het jongetje rende naar de woonkamer, griste het beeldje van de Maagd Maria van het dressoir, wikkelde het in vele lage sterk papier, daaromheen nog eens flink veel touw en het geheel werd in een schoenendoos onder het bed verstopt. "Okay, Jezus," zei het jongetje terwijl hij weer voor zijn bed knielde, "als je ooit je moeder nog terug wilt zien..."


12-07-2018

Er is een nieuwe commandant aangesteld in een kamp van het Vreemdelingenlegioen. Terwijl hij door de oud-commandant over het terrein wordt geleid, ziet hij in een tent een kameel staan. Op de vraag waar die voor is, antwoordt de oud-commandant: "In deze mannengemeenschap willen de recruten, als gezonde mannen, natuurlijk ook wel eens wat. Daar hebben wij de kameel dus voor. Enkele weken later wil de commandant ook wel eens wat. Het is al zo'n tijd geleden. Hij beveelt de oppasser een trapje achter de kameel te zetten. Dit gebeurt en de oppasser verlaat discreet de tent. Als de commandant klaar is en weer naar buiten komt, ligt de oppasser krom van het lachen op de grond. "Wat valt er te lachen?" vraag de commandant. "Iedereen gebruikt die kameel toch?" "Ja, maar wij rijden ermee naar de hoeren!"


11-07-2018

Een boer zit zijn koe te melken en net als hij een tijdje bezig is, schopt het dier de emmer om. Woedend bindt de boer de koeiepoot aan een balk vast, zodat het niet nog eens kan gebeuren. Hij heeft het melken nog niet hervat of de koe schopt de emmer met zijn andere achterpoot om. Razend bindt de boer ook deze poot vast. Zodra hij daarmee klaar is, melkt hij door, maar dan zwiept de koe met zijn staart door de mest en verpest daarmee de verse melk. De boer staat op, gaat achter de koe staan en tilt de staart recht omhoog ten einde deze aan het plafond vast te spijkeren. Op dat moment schiet niet alleen zijn broek open, zodat deze op zijn enkels zakt, maar komt ook de boerin de stal binnenlopen. Ze geloofd hem nog steeds niet.


10-07-2018

Een vrouw koopt, om haar man eens aangenaam te verrassen, een ouwerwets "lijfje", compleet met baleinen etc etc... Een paar dagen later brengt ze het kledingstuk weer terug naar de winkel en klaagt dat haar man steeds met zijn bril achter de jarretelles blijft haken. Waarop de winkelier adviseert de bril af te zetten. "Dat hebben we geprobeerd," aldus de vrouw, "maar toen heeft mijn man een hap uit het matras genomen."


09-07-2018

Een blinde man staat samen met zijn hond te wachten tot het voetgangerslicht op groen springt. Plots heft de hond zijn achterpoot en plast tegen het been van de blinde. De blinde man tast daarop in zijn jaszak, haalt er een koekje uit en geeft het aan de hond. Een voorbijganger vraagt verwonderd: "Excuseer me, maar ik heb alles zien gebeuren. Vindt u het normaal om uw hond daarvoor te belonen?" "Natuurlijk," antwoordt de blinde, "nu weet ik waar zijn kop zit, zodat ik hem een trap tegen zijn ballen kan verkopen."


08-07-2018

"Ik ben twee keer getrouwd geweest," zei de man tegen zijn buurman aan de bar, "en ik doe het nooit meer. Mijn eerste vrouw stierf na het eten van giftige paddestoelen en mijn tweede ging dood aan een schedelbreuk." "Dat is erg," zei de man naast hem met medeleven in zijn stem. "Hoe kwam dat?" "Ze lustte geen paddestoelen."


07-07-2018

In haar haast om nog op tijd de klas binnen te komen kwam Karin met haar vinger tussen de deur. Ze kon een jammerend "AU" niet onderdrukken. "Kom maar, hoor," zei de lerares plagerig, "dan geeft juf er een kusje op en het is over." "En ik dan," schreeuwde een belhamel van de achterste rij. "Ik heb net met m'n piemel tussen de ritssluiting gezeten."


06-07-2018

Een moeder zit met haar zoontje van vijf in een taxi. Op een gegeven moment komen ze langs de hoerenbuurt. Vraagt het jochie: "Mama, wie zijn die mevrouwen?" "Nou," zegt moeder, "dat zijn vrouwen van zeelieden. Ze zitten op de uitkijk of hun mannen al thuiskomen." "O," zegt het jongetje. "Ach, mevrouw, zeg toch gewoon dat het hoeren zijn, dan weet ie het tenminste," zegt de taxichauffeur. De moeder heeft de pest in. Een tijdje later vraagt het zoontje: "Mama, krijgen hoeren ook kindjes?" De moeder: "Natuurlijk, waar denk je anders dat de taxichauffeurs vandaan komen?"


05-07-2018

Jansen, smekend tegen zijn vrouw: "Toe nou, schatje. Laten we het ook eens doen zoals de hondjes op straat." De vrouw van Jansen wordt woedend, maar Jansen blijft aandringen en kijk eens aan, zijn vrouw stemt toe. Op één voorwaarde... "Niet bij óns in de straat!"


04-07-2018

Een vrouw loopt verdacht loerend door de supermarkt met een komkommer onder de arm. De winkelchef informeert tactisch of ze misschien de kassa zoekt. Waarop de vrouw antwoordt: "Nee, ik zoek de paskamers, nou goed!"


03-07-2018

Zit de vrouw net in bad, wordt er aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan. "Ach," denkt ze, "die is toch blind, dus kan ik wel even opendoen." Ze trekt de deur open en staat oog in oog met BB (Blinde Buurman) die vrolijkt roept: "Ha, die buurvrouw! Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien."


02-07-2018

We schrijven een gure zaterdagmiddag, zo tegen de klok van vijven. Jantje moet nog even gauw van zijn moeder een gesneden wittebrood halen. In de bakkerij aangekomen doet hij zijn bestelling, waarop de bakkersvrouw antwoordt dat ze alleen nog maar harde bruine puntjes heeft. Zegt onze Janneman: "Tsja, dan had u maar een jas aan moeten trekken."


01-07-2018

Het paartje is die dag getrouwd. Na het feest gaan ze naar het hotel. Beide kleden ze zich uit. Hij bekijkt haar kort en roept: "Wat een bergen, wat een heerlijk dal en wat een opwindende wei." Dan stapt hij in bed en slaapt in. Na een uur wordt hij weer wakker, slaat het dekbed van zijn vrouw terug en roept: "Wat een bergen, wat een heerlijk dal en wat een opwindende wei." Dan draait hij zich om en slaapt weer in. Als hij na weer een uur wakker wordt en het dekbed van zijn vrouw terugslaat, dreigt zijn vrouw: "Als de wei nu niet onmiddellijk bewerkt wordt, wordt ze verpacht."












Elke dag
een nieuwe mop!





Lachen is het
beste medicijn
















































































Archief per maand
  • 09-2018
  • 08-2018
  • 07-2018
  • 06-2018



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!