NIEUW: Blog reclamevrij maken?






Foto

Lachen is het
beste medicijn











Keukenhof 2019































Foto

Sinterklaasfun











Foto

Kerstfun



Archief per maand
  • 03-2019
  • 02-2019
  • 01-2019
  • 12-2018
  • 11-2018
  • 10-2018
  • 09-2018
  • 08-2018
  • 07-2018
  • 06-2018
    De Lachtrommel
    Begin de dag met een lach...

    31-08-2018

    "Ik ben sinds een paar maanden lid van een fitnessclub. Voor de conditie, en om wat gewicht kwijt te raken," zei de man. "En, helpt het een beetje?" vroeg de andere man. "reken maar. Ik ben al zevenhonderdvijftig euro lichter."


    30-08-2018

    Een leerling-pastoor moet de biecht afnemen van de parochianen. De eerste gaat zitten, en hij schuift het luikje open. "Spreek tot mij, mijn zoon. Belijd uw zonden." De man: "Ik ben de afgelopen week al tien keer vreemdgegaan." "Nou," zegt de leerling-pastoor, "ik zal eens even kijken wat ik daaraan kan doen." Hij bladert in het boek, maar kan er niks over vinden. Dus gaat hij naar de pastoor voor advies. "Pastoor, ik krijg nu een biecht van een man die de afgelopen week tien keer vreemd is gegaan, maar ik kan er niks over terugvinden in het boek." "Laat hem maar op en neer lopen naar Lourdes," zegt de pastoor, "dan komt het wel goed." De leerling-pastoor loopt terug en vertelt dit tegen de man. De man bedankt hem en gaat meteen op weg. Dan komt de volgende in de biechtstoel. De leerling-pastoor doet weer het luikje open. "Spreek tot mij, zoon. Belijd uw zonden." "De afgelopen week ben ik zeven keer vreemdgegaan." De leerling-pastoor kijkt weer het boek erop na en kan er weer niks over vinden. Ik kan natuurlijk niet weer naar de pastoor gaan om raad, denkt hij. Maar dan krijgt hij een idee. Hij zegt: "Ga nog drie keer vreemd, loop vervolgens naar Lourdes op en neer, en dan ben je weer schoon."


    29-08-2018

    Twee katholieke Limburgse grondwerkers moeten een greppel graven, vlak voor een bordeel. Plotseling zien ze een rabbi, die even schichtig in het rond kijkt en dan als een haas naar binnen schiet. "Zag je dat?" zegt een van de grondwerkers. "Wat moet er van de wereld worden als zulke mensen dit soort zaken gaan bezoeken?!" Even later verschijnt een dominee ten tonele. Ook die wipt even naar binnen. "Ongelooflijk!" roept dezelfde grondwerker. "Geen wonder dat de jeugd van tegenwoordig zo losbandig is. Slecht voorbeeld doet slecht volgen!" Een uur gaat voorbij. Dan komt er een pastoor aangerend. Met grote haast verdwijnt ook die in het bordeel. "Zag u da... ons pastoor! Dat is toch wel sneu, hè?" roept de andere grondwerker. "Een van die twee gasten zal stervende zijn." 


    28-08-2018

    Er zit een bedelaar achter twee omgekeerde hoeden, voor het kantoor van een handelaar in effecten. De effectenhandelaar ziet het tafereel door zijn raam. Verbaasd schuift hij het raam omhoog en vraagt de bedelaar waarom hij achter twéé omgekeerde hoeden zit. "Deze vraag had ik van u zéker niet verwacht," antwoordt de bedelaar. "Het is een kwestie van vraag en aanbod. En de laatste weken gaan de zaken zo goed, dat ik het verantwoord acht om een tweede filiaal te openen."


    27-08-2018

    Er staat een vrouw bij een bushalte. Zij wordt aangesproken door een man met een wat vreemde blik in zijn ogen. "Mevrouw," zegt de man, "ik zie het als mijn plicht u te moeten waarschuwen voor een groot gevaar. Over precies vijf minuten wordt deze bushalte volkomen plat gereden door een bus die op onverklaarbare wijze onbestuurbaar is geworden! Mag ik u begeleiden naar die portiek daar?" De vrouw kijkt de man minachtend aan, haalt de schouders op en blijft staan. De man gaat in de portiek staan. Drie minuten verstrijken, en de vrouw voelt zich toch niet helemaal op haar gemak. Ze begint wat te drentelen... En na vier minuten en vijftig seconden gaat ze, voor alle zekerheid, je weet maar nooit, bij de merkwaardige man in het portiek staan. En zie, na precies vijf minuten komt er een bus aangedenderd die de hele bushalte volkomen plat rijdt! Verbijsterd zegt de vrouw: "Meneer, u heeft mijn leven gered! Maar hoe wist u...?" "Ik ben een beetje helderziend, mevrouw," zegt de man bescheiden. "Maar dat is niets bijzonders hoor, iedereen heeft het in zich. U ook. Als het maar op de juiste wijze geactiveerd wordt. Als u wilt kan ik u..." De vrouw, nog steeds onder de indruk van het gebeurde, gaat met de man mee naar huis. "Kleedt u zich maar even uit, want dan kan ik u beter activeren," zegt de man vriendelijk. De vrouw, wel wat verbaasd, kleedt zich uit. "En nu, en dat is héél essentieel, moet u even goed voorover buigen," vervolgt de man. De vrouw buigt zich voorover. Plotseling roept zij uit: "Ohhh! Maar ik heb u dóór! Volgens mij wilt u mij doodgewoon een beurt geven!" Waarop de man zegt: "Ziet u wel. U begint het al te leren."


    26-08-2018

    Een man komt onverwacht vroeg thuis en treft zijn vrouw, geheel ontkleed, zwaar hijgend en helemaal bezweet op de bank aan. "Oh, schat, schat, het lijkt wel of ik een hartaanval heb gekregen." De man rent zo snel zijn benen hem kunnen dragen naar de gang om het ziekenhuis te bellen. In de gang staat zijn zoontje, en die roept paniekerig," Pap, er staat een naakte man in de kamerkast." De man rent dus weer terug naar de woonkamer, trekt de kast open en staat oog in oog met zijn beste vriend!... "Welallemachtig, Kees!" roept de man ontdaan. "Mooie vriend ben jij! Betty ligt op de bank een hartaanval te krijgen, en jij staat een beetje de kinderen aan het schrikken te maken."


    25-08-2018

    "Kerel, wat is er met je hond gebeurd?!" "Ja, dat is me ook wat. Ik wilde hem verven." "Verven? Maar je weet toch wel dat honden daar absoluut niet tegen kunnen!" "Oh... hij deed ook al zo raar tijdens het afbranden."


    24-08-2018

    Twee Belgen gaan samen op jacht. Plots zien ze een konijn! De ene Belg pakt zijn geweer, legt aan, vuurt en... het konijntje blijft gewoon zitten waar het zit. Waarop de andere Belg zegt: "Schiet nog maar eens, misschien heeft hij het niet gehoord."


    23-08-2018

    "We zijn vijftig jaar getrouwd en ik heb nog nooit ruzie met mijn vrouw gehad," zegt de ene oude man tegen de andere. "We hebben toen we samen gingen meteen afgesproken dat zij de kleine beslissingen zou nemen en ik de grote... Dus, zij besliste waar we zouden wonen, hoe de kinderen werden opgevoed en hoe we ons geld zouden besteden. De belangrijke zaken liet ze aan mij over. Zoals wat te doen met Oost-Europa en met het Midden-Oosten."


    22-08-2018

    Een gebedsgenezer is aan het werk en van alle kanten stromen de zieke, gebrekkigen, kneuzen en hulpbehoevende de grote zaal in. "Broeders en zusters!"De gebedsgenezer heft de handen ten hemel en buldert naar de zaal: "Het heilige licht is in mij en over mij! Hij of zij die ziek is, of gebrekkig, en eenzaam is en de Heer zoekt, spreke nu!" Uit de overvolle zaal klinkt een mal, hoog stemmetje, dat vraagt of de Heer voor verlossing en een zwaarder stemgeluid kan zorgen. "Ik zal het God straks vragen, broeder! Wacht rustig af!" Dan strompelt een man op twee krukken het podium op... De gebedsgenezer legt zijn hand op de twee krukken, buiten begint het te onweren. "Loop heen!" roept de gebedsgenezer en hij werpt de krukken de zaal in. En kijk, de man loopt! "Zie het wonder van het licht, broeders en zusters. En vergeet vooral de collecte in de pauze niet! En laat dan nu de broeder met de hoge stem spreken!" Er valt een doodse stilte in de zaal. "Spreek broeder, spreek vrijuit!" roept de gebedsgenezer. Dan klinkt er een zware stem uit de zaal, die zegt: "Dat zal niet gaan, want hij heeft net een kruk op z'n kop gehad."


    21-08-2018

    Aan het begin van de huwelijksnacht gaat het bruidje op de rand van het bed zitten en zegt tegen haar echtgenoot: "Lieveling, ik moet je iets bekennen. Voordat ik jou ontmoette, heb ik intieme kennis gehad aan een andere man." "Geeft niets hoor, schatje," zegt de man op sussende toon, "dat heb ik ook." 


    20-08-2018

    Na het vrijen excuseerde de man zich en trok zich even terug in de badkamer. Toen hij terugkwam, zat zijn minnares rechtop in bed en zei: "Aan de manier waarop jij je handen wast kan ik zien dat je een arts bent." "Inderdaad," antwoordde de man met een zelfverzekerde grijns. "Weet je ook wat voor soort arts?" "Volgens mij ben je een anesthaesist." "Hoe weet je dat?" vroeg de man verbijsterd. "Omdat ik gedurende de hele operatie helemaal niets heb gevoeld."


    19-08-2018

    In een laatste poging om de werklozen in Zuid Limburg te impulseren, besluit de gouverneur om een steenkolenmijn te heropenen. Middels een grootscheepse campagne worden kompels opgewekt te solliciteren. Zelfs twee Belgische werklozen melden zich aan., ondanks dat ze nooit ondergronds zijn geweest. De eerste wordt binnengeroepen bij de chef. "hoe diep gaat uw ervaring?" is de vraag. "Tot wel dertien meter, meneer," is het Belgische antwoord. Onder de vermelding van dat échte mijnwerkers het dieper doen, wijst de chef hem de deur. In de wachtkamer waarschuwt hij zijn compaan. "Ge moet veel dieper dan dertien." Dus de tweede Belg zegt zonder blozen dat-um op vijf à zeshonderd meter heeft gewerkt. "U bent een echte," zegt de chef. "Morgen om vijf uur aanvangen. Heeft u uw helm nog?" "Helm? Welke helm?" roept de Belg verbaasd. "Welke helm? De helm met lamp, natuurlijk." "Oh, die. Nee, meneer, die heb ik nooit gehad, hè, Ik draaide altijd de dagdienst."


    18-08-2018

    Een spreker wilde een groep alcoholisten voor eens en voor altijd duidelijk maken dat alcohol een verderfelijk kwaad is. Om zijn woorden kracht bij te zetten, heeft hij twee glazen op het katheder voor zich staan. Een gevuld met zuiver water, een gevuld met zuiver alcohol. Hij laat eerst een wormpje in het water vallen. Het zwemt wat rond, en klimt vervolgens het glas uit. Daarna gooit hij het wormpje in de alcohol. Voor ieders ogen lost het diertje geheel op! "Wat leert ons dit?" roept de spreker op pathetisch toon. Klinkt een vrolijke stem van achter uit de zaal: "Dat als je alcohol drinkt, je nooit last van wormpjes krijgt!"


    17-08-2018

    Zegt oma, op verongelijkte toon, tegen haar kleinzoon: "Als ik gaap, houd ik altijd keurig netjes mijn hand voor mijn mond!" Waarop de kleine jongen antwoordt: "Dat hoef ik niet te doen. Mijn gebit zit nog vast."


    16-08-2018

    Een bekende impresario raakt in de provincie de weg kwijt. Hij belandt in een gehucht en stopt op het pittoreske kerkpleintje voor het café om de weg te vragen. Terwijl hij richting café wandelt, hoort hij uit de openstaande café-ramen de warme stem van een zanger klinken. En verdomd, ondanks vijftig jaren showbiz, hij raakt ontroerd door de hem tegemoetkomende klanken... Hij stapt het café binnen en luistert ademloos naar de op een klein verhoog staande zanger. "Die moet ik in mijn stal hebben!" denkt de impresario. Hij loopt op de zanger toe en roept: "Fantastisch, jongen, fantááástisch! Ik ga van jou een wereldster maken!" De zanger reageert nogal kribbig: "Meneer, weet u wel tegen wie u het heeft? Ik ben Rob de Nijs!" "Geen probleem, jongen, geen enkel probleem," zegt de impresario geruststellend. "Die naam veranderen we gewoon."


    15-08-2018

    Op het hoogtepunt van een politiek beladen proces over corruptie achtte de Officier van Justitie het moment gekomen om de getuige keihard aan te pakken. "Is het niet waar," declameerde hij op gedragen toon, "is het niet waar dat u tienduizend euro hebt aangenomen om deze zaak in de doofpot te doen verdwijnen. De getuige staarde afwezig uit het raam, alsof hij de vraag niet had gehoord. "Is het niet waar dat u tienduizend euro hebt aangenomen om deze zaak in de doofpot te doen verdwijnen?!" Wederom reageerde de getuige niet. Uiteindelijk boog de rechter zich naar voren over zijn tafel en sprak: "Meneer, wilt u alsjeblieft de vraag van de Officier beantwoorden?" "Oh, neem me niet kwalijk, Edelachtbare," zei de getuige glimlachend, "ik dacht dat de Officier het tegen u had."


    14-08-2018

    Saar zit op zaterdagmiddag de familieberichten in de krant te lezen. "Bram!" roept ze plots ontsteld, "Bram, ik lees net in de krant dat Moos is overleden!" "Hoe kan dat nou?!" roept Bram verbaasd. "We zouden vanavond nog gaan kaarten." "Ja, dat klopt," zegt Saar. "Dat staat hier ook: In plaats van kaarten."


    13-08-2018

    "Zoon, ik ben verdomde trots op je," zegt de gepensioneerde sergeant der Mariniers tegen zijn zoon die zojuist zijn luchtdoop heeft gehad. "Vertel me van je eerste sprong, jong." "Ik dacht dat ik er klaar voor was paps, maar toen ik aan de beurt was stond ik als versteend in de deuropening. De sergeant beval me te springen. Ik bleef staan, het ging gewoon niet. Toen haalde de sergeant zijn jongeheer uit zijn broek en zei dat hij, als ik niet meteen zou springen, 'm er helemaal in zou douwen." "Gettvvrr," bast de sergeant-vader, "ik wil wedden dat je toen een gat in de lucht sprong!" "Nou," antwoordt zoonlief schuchter, "eigenlijk alleen in het begin, een beetje." 


    12-08-2018

    Het is drie uur 's nachts en twee mannen staan stomdronken op het dak van het Empire State Building in New York. "Ik wed om duizend dollar dat ik hier over de rand durf te springen," lalt de ene, "en dat ik dan een rondje vlieg en dan hier weer land." De andere man neemt de weddenschap aan. De ene man springt, vliegt een rondje en landt weer keurig op het dak. Overmoedig door de drank roept de andere zuiplap, "Quitte of dubbel!" en zonder dralen duikt hij over de rand... Het laatste dat van hem wordt gehoord is Splááátsj! De ene zatladder loopt lachend terug naar de bar in het Empire State Building. Zegt de barkeeper: "Wat ben je toch een ongelooflijke klootzak als je gezopen hebt, Superman."


    11-08-2018

    Twee prostituées zitten in een cafe een beetje bij te komen van de extra activiteiten die de feestdagen nu eenmaal met zich meebrengen. "Wat heb jij eigenlijk dit jaar aan Sinterklaas gevraagd?" informeert de ene. "Nou, gewoon, vijftig euro."


    10-08-2018

    "Goedenavond, dames," zegt Sherlock Holmes vriendelijk bij het passeren van drie op een parkbankje zittende vrouwen die bananen eten. "Ken je ze?" vraagt Dr. Watson. "Nee, mijn beste Watson," antwoordt Holmes, "ik heb de non noch de prostituée noch het pasgetrouwde vrouwtje ooit eerder ontmoet." "Lieve hemel, Holmes! Hoe wéét je dan dat ze..." "Elementaire logica, Watson. De non at de banaan door hem in de ene hand te houden, terwijl ze met vingers van de andere hand er keurig kleine stukjes afbrak. De prostituée, daarentegen, pakte de banaan met twee handen beet en propte hem in een keer in haar mond." "Verbazend!" roept Watson uit. "Maar hoe weet je dat de derde vrouw getrouwd is?" "Omdat ze de banaan uiterst voorzichtig in haar ene hand hield, terwijl ze met de andere hand haar hoofd in de richting van het fruit duwde."


    09-08-2018

    Marieke, zestien lentes jong, solliciteert naar de positie van huishoudster van pastoor Janssen. Na een lang gesprek zegt de pastoor: "Marieke, meiske, voordat ik je in dienst neem, wil ik je nog een laatste vraag stellen. Kun je goed rekenen?" "Jazeker, meneer pastoor," zegt Marieke, "op school had ik altijd een negen voor rekenen." "Dat is heel mooi, Marieke. Reken dan maar op vanavond."


    08-08-2018

    De patholoog-anatoom zoekt naar de doodsoorzaak van meneer de Vries. Hangende het onderzoek ziet hij dat meneer de Vries met een tamelijk indrukwekkend orgaan is bedeeld. Zelfs in ruste toch zeker een centimeter of dertig... "Jammer dat ik mijn fototoestel niet bij me heb," denkt de patholoog-anatoom," want dit zou mijn vrouw eens moeten zien." Maar ja, wat het zwaarst is moet het zwaarst wegen, dus na enig gepeins besluit de onderzoeker het lid van meneer de Vries te verwijderen. Niet zonder moeite propt hij het in een fles met sterk water. 's Avonds thuis vertelt hij zijn vrouw over het wonderbaarlijke grote orgaan. En plots zet hij de fles op tafel. Waarop zijn vrouw ontzet de handen voor de mond slaat en uitroept: "Meneer de Vries is overleden!!"


    07-08-2018

    Twee pastoors lopen door de tuin van het parochiehuis. Verzucht de ene: "Geen huwelijken meer, en geen begrafenissen..." "Nee," zegt de ander. "En als ik niet af en toe onder de mensen zou komen, hadden we deze maand ook geen enkele doopplechtigheid."


    06-08-2018

    Een oude man wordt midden in de nacht wakker. Tot zijn stomme verbazing heeft hij, voor het eerst sinds vele jaren, een stevige erectie. Opgewonden schudt hij zijn vrouw wakker. Hij toont haar zijn fiere jongeheer en zegt: "Zo, vrouw, wat zullen we hier nou eens mee doen?" Zijn vrouw opent een oog, en antwoordt: "Ik zie dat alle rimpels er uit zijn. Een mooie gelegenheid om 'm eens goed te wassen."


    05-08-2018

    Een oude vrijster wil zelf haar uitvaart regelen. Ze bestelt bij de steenhouwer een grote marmeren steen in de vorm van een hart. "Wat wilt u dat er opkomt?" vraagt de steenhouwer. "Zet er maar op: Als maagd geboren, als maagd geleefd, als maagd gestorven." "Met zoveel letters wordt dat een kostbare zaak, juffrouw," antwoordt de steenhouwer beleefd. "Wat dacht u van: Ongebruikt retour?"


    04-08-2018

    Een boerenzoon heeft met iets teveel snelheid een bocht genomen, en nu ligt de wagen met hooi op zijn kant in de greppel. Een nabij wonende boer heeft het zien gebeuren en komt een kijkje nemen. Hij ziet het ontstelde gezicht van de boerenzoon en zegt: "Maak je niet te sappel, jong, dat komt weer dik in orde. Weet je wat, eerst gaan we bij moeder de boerenvrouw een lekker hapje eten, en dàn zullen we dit varkentje wel even wassen!" "Ik denk niet dat mijn vader dat goed vindt," sputtert de jongen tegen. Maar de boer is onverbiddelijk! Eerst eten! "Goed dan," zegt de jongen, "maar ik zeg u dat pa het niet goed vindt." Na een stevige maaltijd bedankt de jongen de boer. "Ik voel me een stuk beter," zegt hij. "Maar ik weet zeker dat pa behoorlijk uit zijn hum zal zijn." "Onzin!" zegt de boer. "Trouwens, waar is je vader eigenlijk?" "Onder de wagen." 


    03-08-2018

    Het is al laat, als het dwergkonijntje zich aan de poorten van het bordeel meldt. De madam, een paard met schimmel, doet open. "Ik zou graag een klein, zacht roze varkentje willen berijden," zegt het dwergkonijntje. Maar je weet toch wel dat om deze tijd alle varkentjes bezet zijn," zegt het paard. "Je kunt nog kiezen uit een giraffe of een boa constrictor." Het konijntje denkt even na en kiest voor de boa... HAP! doet de boa instinctief als het konijntje het kamertje binnenstapt. Maar dan beseft ze plotseling dat het weleens een klant zou kunnen zijn. De boa spuwt het konijntje weer uit. Het doornatte beestje vliegt tegen de muur, zakt naar beneden en komt op de grond weer langzaam bij zijn positieven. "Wauw!" verzucht het konijntje. "Wat kunnen die boa's toch fantastisch pijpen!"


    02-08-2018

    Robert heeft nooit veel mazzel in zijn leven gehad, niet in de liefde en niet in de poen. Maar wonder boven wonder wint hij op zekere dag een miljoen. En nadat hij Hennie Huisman ervan heeft weten te overtuigen dat hij er uitsluitend verstandige dingen mee zal gaan doen, gaat hij nog diezelfde avond naar een luxe sexclub. Een kwistig champagne gietende blondine met een enorm voorkomen laat zich voor duizend euro met liefde inpalmen. En voor nóg eens duizend euro mag hij zelfs mee naar haar appartementje! Zielsgelukkig vraagt Robert de blondine of ze zich he-le-maal wil uitkleden. Dat was niet tegen dovevrouwsoren gezegd. Sterker, zelfs nadat alle kleding is afgepeld, weet ze van geen ophouden: pruik af, valse wimpers af, valse boezem af, ja zelfs haar tanden zijn vals! Waarop Robert razendsnel weer in zijn pantalon schiet, het geld van het nachtkastje grist en... "Hee, schatje, wat doe je nou?!" roept de ex-blondine. "Ja... eh sorry, schatje." zegt hij geforceerd glimlachend, "maar ik merk net dat ik mijn lul in mijn zondagse broek heb laten zitten."


    01-08-2018

    Een man klaagt tegen zijn huisarts dat zijn vrouw (die van de man, dus) bij het vrijen erg onverschillig deed, áls het al zover kwam. De arts legt uit dat er verschillende methoden zijn om daar iets aan te doen. "Probeer het eens met passie," zegt de arts. "Laten we afspreken dat u straks, bij uw thuiskomst, uw vrouw meteen bij de deur al laat merken dat zij uw begeerte opwekt. Niet wachten, geen uitstel..." Een week later informeert de dokter hoe het is gegaan. "Ze wilde niet erg meewerken, dokter," zegt de man berustend. "En ik zou waarschijnlijk niet eens zijn klaargekomen als de andere vrouwen van het bridgeclubje me niet hadden aangemoedigd."








    Foto

    Lachen is het
    beste medicijn
























































































    Muziek voor
    het slapen gaan!



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!