NIEUW: Blog reclamevrij maken?






Foto

Lachen is het
beste medicijn











Keukenhof 2019































Foto

Sinterklaasfun











Foto

Kerstfun



Archief per maand
  • 03-2019
  • 02-2019
  • 01-2019
  • 12-2018
  • 11-2018
  • 10-2018
  • 09-2018
  • 08-2018
  • 07-2018
  • 06-2018
    De Lachtrommel
    Begin de dag met een lach...

    30-09-2018

    De kunstenaar informeert bij zijn galerie-houder of er nog belangstelling voor zijn schilderijen was geweest. "Ik heb goed en slecht nieuws voor je," zegt de eigenaar van de galerie. "Het goede nieuws is dat een heer heeft geinformeerd of je werk na je dood belangrijk in waarde zou stijgen. Toen ik hem had verteld dat dat zeker zou gebeuren, heeft hij alle vijftien geëxposeerde doeken gekocht!" "Fantastisch!" juicht de artiest. "Juich niet te vroeg, lieve jongen. Die man was jouw internist."


    29-09-2018

    Het meisje achter de bar van het truckers-café is echt wat je noemt een spetter. Zegt een chauffeur tegen zijn bijrijder, "Tsjonge, ik heb zin om weer eens lekker met die meid te stoeien." "Wat?! Heb jij dan al eens met haar...?" roept de bijrijder ongelovig. "Nee, dat niet. Maar ik heb er wel al een paar keer zin in gehad."


    28-09-2018

    Vlak voor de operatie vertrouwt de patiënt de behandelend geneesheer toe dat hij, de patiënt, behoorlijk in de piepzak zit. "Och, kerel," zegt de chirurg op joviale toon, "ik heb een dergelijke operatie al tientallen keren gedaan." "En toch ben ik ontzettend nerveus, dokter." "Eerlijk gezegd, ik ook," zegt de arts. "Maar heb vertrouwen, eens zal het me lukken."


    27-09-2018

    Een echtpaar voert een verhitte discussie, uiteraard gaat het over geld. "Als ik geen geld had ingebracht, dan was die tv, waarnaar jij de godganse dag ligt te kijken, hier niet geweest! En die luie stoel was hier zonder mijn geld ook niet geweest. En als we mijn geld niet hadden gehad, dan was dit huis er ook niet geweest!" "Luister eens goed," antwoordt hij vanuit zijn/haar luie stoel, "zonder jouw geld, was ik hier ook niet geweest!"


    26-09-2018

    Een vrouw, en moeder van veertien kinderen, waarvan de oudste veertien jaar is en de jongste één, wil van haar man scheiden omdat hij bij haar is weggelopen. "Wanneer heeft uw man u verlaten?" vraagt de rechter. "Dertien jaar geleden," antwoordt de vrouw op verontwaardigde toon. "Als uw man u dertien jaar geleden heeft verlaten, wie is dan de vader van al uw kinderen?" "Mijn man," legt de vrouw uit. "Hij kwam steeds terug om te zeggen dat het hem speet."


    25-09-2018

    De laatste Amerikaanse luchtmacht-onderdelen keerden terug van hun missie in de Golf en de pers was massaal uitgerukt om de jongens op te wachten. Een sergeant stapte uit het ruim van het troepen-transportvliegtuig en werd onmiddelijk belaagd door een persmuskiet. "Wat is het eerste wat u thuis gaat doen, sergeant?" "Dat is nogal een indiscrete vraag," reageert de militair een beetje geïrriteerd. "Ik ben een getrouwd en gezond man, en ik ben al acht maanden van huis." "Sorry, ik begrijp het," verontschuldigt de verslaggever zich. "Wat is het tweede wat u thuis gaat doen?" "Nou," zegt de sergeant aarzelend, "ik denk dat ik mijn parachute afdoe."


    24-09-2018

    Bram gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie. Zijn vrouw pakt, zeer tegen de zin van Bram in, zo'n beetje de hele huisraad in. Bij de incheck-balie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loden last van berstensvol gepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze ook de piano wel had kunnen meenemen. Waarop zij pinnig antwoordt: "Hoor es, Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van onze vakantie hatelijk worden!" Zegt Bram op gelaten toon: "Dat ben ik ook niet. Onze tickets liggen nog op de piano."


    23-09-2018

    Een studente hoort van de gynaecoloog dat ze zwanger is. Ze heeft geen flauw idee wie uit haar grote schare minnaars de vader zou kunnen zijn. Omdat ze vindt dat ze als moeder toch in ieder geval gehuwd moet zijn, versiert ze nog diezelfde avond een leuke bink. Ze troont hem mee naar haar flat en na de vrijage zegt ze: "Schat, hoe zullen we ons kindje noemen?" De jongen veert op, trekt met een woest gebaar het condoom van zijn lid en legt er een knoop in. En hij zegt: "Als hij hier uit weet te komen, dan noemen we hem Houdini junior."


    22-09-2018

    Twee mannen zitten aan de bar. De ene pakt uit zijn binnenzak een klein pianootje, een muis en een vlinder, en zet dat alles op de bar. De muis begint op de piano te spelen en de vlinder zet een prachtige aria in. De andere man valt van verbazing zowat van zijn kruk en roept verbaasd: "Kerel, wat een fantastische act is dat! Waarom bied je dit niet aan een van de TV-omroepen aan?" "Bij de TV zien ze er niets in," antwoordt de ene man zuur. "De vlinder zingt namelijk niet echt. De muis is buikspreker."


    21-09-2018

    Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: "Lang niet gezien!" "Klopt," zegt de man, "ik ben ziek geweest."


    20-09-2018

    De vrouw van een Afrikaans stamhoofd krijgt een albino-kind. De stamleden, niet bekend met het fenomeen albino, verdenken de blanke missionaris. Als deze merkt dat de zaak op een voor hem verkeerde manier wordt uitgelegd, neemt hij het stamhoofd apart, en zegt: "Kijk Chief, zie je op die heuvel daar al die witte schapen?" Üh uh." "En zie je dat ene kleine zwarte lammetje?" "Okay," zegt het stamhoofd. "Als jij niks zegt, zul je mij er ook niet over horen."


    19-09-2018

    De landbouwer en zijn vrouw wandelen over een smal paadje tussen de velden richting huis."Schat," fluistert hij plotseling, "ik heb zin om het hier en nu met je te doen, net als twintig jaar geleden." Een half uur later zucht de boer: "Schatje, je was fantastisch. Eerlijk gezegd, je was nu zelfs beter dan twintig jaar geleden." "Eerlijk gezegd, schat," zegt de vrouw, "toen stond hier ook nog geen schrikdraad."


    18-09-2018

    Twee muggen vliegen over het naaktstrand en blijven even hangen boven een zonnebadende mevrouw met tamelijk grote borsten. Zegt de ene mug tegen de andere: "Pakken we d'r vandaag weer?"


    17-09-2018

    "Ik maak de laatste tijd toch zoiets geks mee," neemt een jonge vrouw haar vriendin in vertrouwen. "Een paar weken geleden stond er 's ochtends een wildvreemde, maar niet onknappe, jongeman voor de deur. Hij vroeg of mijn man thuis was. Ik zei nee. Toen tilde hij mij op, droeg me naar de slaapkamer... En de rest kun je wel raden. Hetzelfde is daarna nog vier keer gebeurd." "Wat is daar zo gek aan?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben er toch wel benieuwd naar wat hij van mijn man wil!"


    16-09-2018

    "Die jongelui van tegenwoordig hebben geen manieren!" roept een man in de tram tegen een buurman. "Hoezo? Die jongeman heeft toch keurig zijn zitplaats aan u afgestaan?" zegt de buurman verbaasd. "En ik zeg u dat het een schande is! Mijn vrouw moet nog steeds met een staanplaats genoegen nemen!"


    15-09-2018

    Twee gekken gaan uit vissen in een roeiboot. Ze gaan midden op het meer voor anker. Binnen een minuut vangen ze een kolossale vis. "Dit plekje moeten we onthouden," zegt de een. "Precies,"zegt de ander. En hij pakt een krijtje en zet een kruis op de achtersteven van het bootje. "Ziezo," zegt hij, "nu weten we precies waar het was!" "Stommerd!" foetert zijn maat. "En als ze ons morgen een andere boot geven...?"


    14-09-2018

    Gerda, voor het eerst zwanger, werd onderzocht door de gynaecoloog. Na het onderzoek vroeg Gerda, een beetje rood wordend: "Dokter, mijn man wil weten of..." "Ik begrijp het," onderbrak de arts Gerda, ter geruststelling een hand op haar schouder leggend. "Die vraag wordt wel vaker gesteld, hoor. Sex is geen enkel probleem tot laat in de zwangerschap." "Uhh, nou nee, dat is het niet," bekent Gerda verlegen. "Hij wil weten of het verantwoord is dat ik het gras blijf maaien."


    13-09-2018

    Gelezen op de advertentiepagina van een plaatselijke krant: "Te koop, complete Winkler Prins Encyclopedie. Nooit gebruikt. Vrouw weet alles beter."


    12-09-2018

    Een moeder betrapt haar dochtertje dat met het buurjongetje doktertje aan het spelen is. Geschokt grijpt de vrouw het jongetje bij zijn rechteroor en sleept hem naar zijn huis. "Ach, buurvrouw, het is gewoon de natuurlijke manier waarop jonge kinderen met hun sexualiteit leren omgaan," sust de moeder van de jongen nadat ze van het voorval heeft vernomen. "Sexualiteit?! Aan mijn neus!" briest de moeder van het buurmeisje. "Hij heeft mijn dochters blinde darm er uitgehaald!"


    11-09-2018

    Juffrouw: "Kindertjes, wie van jullie weet wat de beste kindervoeding is?" Jantje: "Moedermelk!" Juffrouw: "Heel goed, Jantje. Weet je ook waar 'm dat in zit?" Jantje: "De verpakking, juf."


    10-09-2018

    Een schoolverlaatster solliciteert bij de plaatselijke slager. Na een kort gesprek over koetjes en kalfjes stelt de slager de hamvraag: "Hoeveel gram zit er in een pond?" Zoner aarzelen antwoordt het meisje: "450 gram!" Juicht de slager: "U bent aangenomen!"


    09-09-2018

    De duivel en Petrus hebben ruzie over het hek dat de hemel en de hel van elkaar scheidt. Het verkeert in een erbarmelijke conditie, en ze zijn allebei van mening dat de ander voor de reparatiekosten zou moeten opdraaien. "Als dat hek niet voor maandag 10:00 uur gerepareerd is," zegt Petrus, "dan sleep ik je voor de rechtbank." "Oh, ja?" antwoordt de duivel. "Waar dacht je een advocaat vandaan te halen?"


    08-09-2018

    Vrouw tegen haar man: "Schat, ik ben toch altijd zó bang als jij weg bent!" Man: "Maar schatje, je hoeft toch helemaal niet bang te zijn, meestal ben ik eerder terug dan verwacht." Vrouw: "Precies..."


    07-09-2018

    Waarom geven de meeste mannen hun penis een naam? Omdat ze niet willen dat een totaal onbekende 95 procent van de beslissingen voor ze neemt!


    06-09-2018

    Sinterklaas tegen kind van vijf: "En wat zou jij graag van de Sint willen hebben, mijn kind?" Kind van vijf: "Heeft u mijn fax dan niet gelezen?"


    05-09-2018

    Trots komt een man thuis met een autoradio. "Kijk eens, vrouw, voor vijf tientjes gekocht in het café." "Wat moet jij nou met een autoradio?" reageert de vrouw snibbig. "Je hebt niet eens een auto!" "Ja hóór eens," antwoordt de man, "ik zeg toch ook niets als jij met een nieuwe BH thuiskomt."


    04-09-2018

    "Zeg, Ben, weet jij hoe bridgen gaat?" "Natuurlijk, Jan. Het is een heel simpel spelletje. Een speler legt een willekeurige kaart op tafel. Twee andere spelers beginnen dan hard te lachen. En de vierde speler maakt dan de eerste speler uit voor rotte vis."


    03-09-2018

    Eerste Cubaan: "Welke nationaliteit hadden Adam en Eva?" Tweede Cubaan: "Ongetwijfeld waren zij inwoners van Cuba. Ga maar na, ze hadden geen kleren, er was niets te eten behalve één appeltje en toch werd er van hogerhand gemeld dat ze in het paradijs leefden."


    02-09-2018

    Twee vissers halen op de Noordzee een zeemeermin uit het net. De een neemt haar in zijn armen, bekijkt haar grondig, haalt zijn schouders op en gooit haar weer terug in zee. "Waarom?" vraagt de ander. "Hoe?" zegt de een.


    01-09-2018

    Drie cowboy's, Jim, Steve en Bill, rijden over de prairie. Plotseling zegt Steve: "Drie min één is twee." Waarop Bill razendsnel zijn revolver trekt en Steve neerschiet! Vraagt Jim aan Bill: "Waarom deed je dat?" Zegt Bill: "Steve wist te veel."








    Foto

    Lachen is het
    beste medicijn
























































































    Muziek voor
    het slapen gaan!



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!