NIEUW: Blog reclamevrij maken?






Foto

Lachen is het
beste medicijn











Keukenhof 2019































Foto

Sinterklaasfun











Foto

Kerstfun



Archief per maand
  • 03-2019
  • 02-2019
  • 01-2019
  • 12-2018
  • 11-2018
  • 10-2018
  • 09-2018
  • 08-2018
  • 07-2018
  • 06-2018
    De Lachtrommel
    Begin de dag met een lach...

    30-11-2018

    Wat zei Adam toen hij Eva voor de eerste keer zag? "Ga eens een eindje achteruit. Ik weet niet hoe lang dat ding wordt."


    29-11-2018

    De miljonair sluit een overeenkomst met een knappe blondine. "Je komt vanavond naar mijn jacht om mij en mijn vrienden vannacht te amuseren. Als we tevreden over je zijn, krijg je morgen een gloednieuwe Mercedes. Zijn we niet tevreden dan kan het ook een Mini worden. En zo zijn er nog een paar andere mogelijkheden." Het meisje gaat ermee akkoord. 's Nachts verdwijnt ze van de ene hut in de andere. 's Morgens aan het ontbijt overlegt de miljonair met zijn vrienden. Hij gaat naar het meisje en zegt: "We hebben unaniem besloten dat je nieuwe zolen mag kopen voor onder je schoenen."


    28-11-2018

    Drie vrienden praten over hun vriendinnen. "Die van mij," zegt de eerste, "is net een nudisteneiland. Koel en dromerig. Naakte mannen heeft ze alleen maar op het strand gezien." "Die van mij kun je vergelijken met de Etna," zegt de tweede. "Heet en vurig. En op zijn minst twee uitbarstingen per nacht." "Die van mij is net Mallorca," zucht de derde verdrietig. "Iedereen is er al eens geweest."


    27-11-2018

    Als je met je minnares in bed ligt en je adem gaat gejaagd, je pols wordt sneller, je ogen tranen, je oren suizen en je hart gaat tekeer als een heimachine, dan wordt het tijd je af te vragen of je net je doel hebt bereikt of dat je met een eind hout een klap op je hersens hebt gehad van een woedende echtgenoot.


    26-11-2018

    Een man woont in een rijtjeshuis en wil zijn kamer opnieuw gaan behangen. Hij gaat naar zijn buurman, die in zo'n zelfde huis woont, en vraagt: "Buurman, heb jij laatst ook jouw kamer behangen? Hoeveel rollen behang heb jij daarvoor gebruikt?" Zegt de buurman: "Zevenentwintig rollen." Dus hij koopt zevenentwintig rollen behang en begint aan de kamer. De volgende dag gaat hij weer naar de buurman en zegt: "Daar klopt niks van met dat behang. Ik heb nog veertien rollen over." "Nou." zegt de buurman, "dat klopt precies, dat had ik ook!"


    25-11-2018

    Ik rij van de week op een landweg en ik zie opeens een hoge stapel stenen met een zwaailicht erop midden op de weg. Ik stap uit. Er staat een boer bij het hek en ik vraag waar dat zwaailicht voor dient. Hij zegt: "Dat is bedoeld om de automobilisten te waarschuwen dat ze niet tegen die stapel stenen aan rijden." Ik zeg: "En waar dienen die stenen dan voor?" Hij zegt: "Om het zwaailicht op te zetten!"


    24-11-2018

    Een man komt bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. Vraagt de dokter: "Wat zijn de klachten?" Zegt de kikker: "Het begon een maand geleden met een bultje onder m'n voet!"


    23-11-2018

    Een vrouw komt bij de dokter en zegt: "Dokter, kunt u mij steriliseren?" "Jawel," zegt de dokter, "maar wat vindt uw man daarvan?" "Die vindt het prima," zegt de vrouw. "En de kinderen?" vraagt de dokter, "wat vinden die ervan?" "Nou," zegt de vrouw, "acht zijn ervoor, zeven zijn ertegen en de andere twaalf hebben geen mening."


    22-11-2018

    Juf vraagt op school aan de kinderen: "Weten jullie waar de baby's vandaan komen?" Het ene kind zegt 'van de ooievaar', het andere 'uit de rode kool'. Alleen Jantje weet het niet. Hij gaat tussen de middag naar huis en vraagt het aan zijn moeder. Die zegt: "Ik zal het je uitleggen." Ze pakt een appel, snijdt die doormidden en zegt: "Zie je die pitjes? Kijk, daar komen nou de baby'tjes vandaan." Jantje steekt de appel in zijn zak en gaat weer naar school. De juf vraagt: "En, Jantje, weet je het al?" Jantje zegt: "Ja juf, dan moet ik hem even uit mijn broek halen." Waarop de juf zegt: "Nee, Jantje, laat maar zitten, jij weet het al."


    21-11-2018

    Een Belg zit met een Duitser te praten. Zegt die Duitser: "Was machen Sie beruflich?" Zegt de Belg: "Ik ben timmerman." "Was sagen Sie?" Zegt de Belg: "Nou, gewoon, hardboard, triplex, multiplex..."


    20-11-2018

    Een man krijgt  in het weekend twee vriendinnen op bezoek. Dus hij gaat op vrijdagmiddag naar de dokter en vraagt om sekspillen. Op maadagmorgen staat diezelfde man weer voor zijn huisarts, ditmaal met zijn rechterarm uit de kom. "Hoe komt dat nou?" vraagt de arts. Zegt de man: "Neem ik alle pillen in, komen die twee niet opdagen!"


    19-11-2018

    De bel gaat en binnen zit een papegaai die zegt: "Wie is daar?" Buiten: "De melkboer." De papegaai weer: "Wie is daar?" Buiten: "De melkboer: " De papegaai: "Wie is daar?" Buiten: "De melkboer." De papegaai: "Wie is daar?" De melkboer begint te kreunen, krijgt een hartaanval en stort zo dood neer voor de deur. De eigenaar komt de trap af, doet de deur open en zegt: "Wie ligt hier in 's hemelsnaam?" Zegt de papegaai: "De melkboer."


    18-11-2018

    Een man steekt over, zonder goed om zich heen te kijken. Er komt een auto aan, en hij kan nog maar net op tijd aan de kant springen. Hij staat nog een beetje versuft op het trottoir, als hij opeens een stemmetje achter zich hoort. Hij kijkt om en ziet een klein mannetje met vleugels staan, dat zegt: "Ik ben je beschermengel. Ik zorg ervoor dat jou niets slechts zal overkomen. Herinner je je nog dat je bijna van het dak was gevallen? Toen was ik er. En die keer dat je bijna was verdronken in zee? Toen was ik er ook. Ik ben er altijd om jou voor rampspoed te behoeden." Zegt de man: "Waar was jij dan op m'n trouwdag?"


    17-11-2018

    Twee buitenlanders willen in een café in de Amsterdamse binnenstad loten: "Wie de kortste trekt, betaalt vanavond de drank." Komt de ober gehaast tussenbeide: "Heren, heren! Doet u alsjeblieft uw broeken weer dicht. Hier doen we dat altijd met lucifers."


    16-11-2018

    Twee oude heren, beide ver over de zeventig, komen elkaar na lange tijd op een wandeling door stadspark tegen. "Waar was je al die tijd?" vraagt de een. "Ik heb zes maanden gezeten wegens verkrachting." "Wat, op jouw leeftijd? Laat me niet lachen." "Ach, ik voelde me zo gevleid , dat ik maar bekend heb."


    15-11-2018

    Twee succesvolle jonge managers maken een ruige trektocht door het Amsterdamse Bos. Plotseling horen ze achter zich een gerucht, ze kijken over hun schouders en staan oog in oog met een gigantische grizzly-beer, die langzaam op ze toeloopt. De twee managers zetten het op een lopen, de grizzly ook. Dan beginnen ze te sprinten, de grizzly ook, en het beest loopt op ze in. Dan stopt  de ene manager , pakt een paar hardloopschoenen uit zijn rugzak en trekt ze aan. "Waar ben jij in hemelsnaam mee bezig?" briest de ander, "die beer is ons aan het inhalen, en jij stopt om andere schoenen aan te trekken!" "Ik heb mijn doelstellingen nog eens geëvalueerd," antwoordt de gisse zakenjongen, "ik hoef de beer er niet uit te lopen, maar jou!"


    14-11-2018

    Een boom van een vent staat naast een miezerig mannetje in een urinoir. Vraagt die grote kerel: "Ben je soms zenuwachtig? Je knippert zo met je ogen." Waarop het kleine mannetje zegt: "Nee, meneer, ik ben niet zenuwachtig, u staat zo te spetteren." 


    13-11-2018

    Klaagt de ene vriend tegen de andere: "Het leven is klote!" "Kom, kom, zo erg is het toch ook weer niet." "Oh, nee? Gisteravond vertelde mijn vrouw me waarom ze eigenlijk met me getrouwd is." "En?" "Omdat de vibrator het gras niet kan maaien."


    12-11-2018

    "Het spijt me dat ik u zo vroeg in de ochtend opbel," zegt de arts, "maar ik heb slecht en zeer slecht nieuws voor u. Welk wilt u het eerst horen?" "Begin maar met het slechte nieuws," zegt de nerveuze patiënt. "Tsja," begint de arts, "de diagnose luidt dat u nog maar vierentwintig uur te leven heeft." De gedoemde man snakt naar adem, herstelt zich en vraagt: "Wat is dan het zeer slechte nieuws?" "Ik kon u gisteren niet te pakken krijgen."


    11-11-2018

    Een handelsreiziger mist de vroege trein en besluit om weer naar huis te gaan, omdat de volgende trein pas over anderhalf uur vertrekt. Thuis aangekomen treft hij, hoe kan het ook anders, zijn vrouw in bed aan met een bedelaar. Gekrenkt vraagt de handelsreiziger zijn vrouw naar het waarom van haar ontrouw. "Ontrouw?" antwoordt zij, "deze meneer vroeg gewoon of we nog iets in huis hadden dat toch niet meer gebruikt werd."


    10-11-2018

    Een handelsreiziger komt onverwacht thuis en treft zijn vrouw in bed aan, mét zijn beste vriend. De handelsreiziger schiet de vrouw dood, de hond laat hij leven.


    09-11-2018

    Komt een kleine jongen van acht jaar oud in een drogisterij, kijkt de drogist strak in de ogen en vraagt zonder blikken of blozen: "Verkoopt u ook spiraaltjes?" De overdonderde drogist geeft hakkelend van schrik toe dat hij spiraaltjes verkoopt. "Brengt u ze ook in?" Zweetdruppels springen nu op het voorhoofd van de man, hij maakt zijn boordje los en met vlekken in de nek stamelt hij: "J-ja, dat doe ik ook." "Mooi," zegt het jongetje, "wilt u dan even uw handen wassen, ik wil drie zoute droppen."


    08-11-2018

    De psychiater verzoekt het mooie blondje zich uit te kleden en op de canapé te gaan liggen. Nog nahijgend zegt hij even later: "Ziezo, mijn probleem is opgelost, nu het uwe nog." 


    07-11-2018

    Vader tegen zijn zojuist getrouwde zoon: "Jongen, je moet je vrouw meteen laten zien wie de baas is, dat je een echte man bent en volledig afhankelijk!" Na de huwelijksreis informeert de vader of alles goed gegaan is. "Prima, pa, meteen de eerste nacht heb ik haar de kleren van haar lijf getrokken om duidelijk te maken wie de baas is. Toen heb ik me uitgekleed om te laten zien dat ik een echte man ben. En vervolgens heb ik mezelf bevredigd om te bewijzen dat ik volledig onafhankelijk ben."


    06-11-2018

    Voor de kroeg zijn twee mannen in een enorme vechtpartij verwikkeld. Een klein jongetje staat huilend toe te kijken en roept: "Pappie, pappie!" Een politieagent snelt toe en vraagt de kleine: "Welke is je vader?" "Dat zijn ze nu net aan het uitvechten."


    05-11-2018

    Een jonge man laat zich door zijn huisarts onderzoeken. Na een volledige 'check up' vraagt de arts belangstellend naar de seksuele activiteiten van zijn cliënt. Deze antwoordt dat hij gemiddeld zo'n twee à drie keer per week de liefde bedrijft. Waarop de arts hem voorhoudt dat een man van zijn leeftijd en in zo'n puike conditie toch minimaal iedere dag zou moeten kunnen vrijen. Hetgeen de patiënt weerlegt door te zeggen dat dat helemaal niet meevalt voor een priester in een klein dorpje.


    04-11-2018

    Keesje komt helemaal overstuur bij zijn onderwijzer de klas binnenrennen en vertelt snotterend dat de andere kinderen hem steeds uitschelden voor: "Schele Kees." De pedagoog legt een troostende arm om het jong zijn schouder en antwoordt: "Ach, wat kan jou dat nou schelen Kees."


    03-11-2018

    Een vrouw komt in het drijfzand terecht en zakt langzaam maar zeker steeds dieper weg in de zuigende bodem. Ze is al tot haar middel weggezakt als er een man passeert. Uiteraard roept de ongelukkige vrouw om hulp. De voorbijganger wil wel helpen, maar... alleen als de vrouw met hem naar bed wil. Uiteraard weigert de vrouw het vunzige voorstel. Maar zij zakt dieper en dieper, en alle voorbijgangers, mannen natuurlijk, dat zul je altijd zien, willen haar slechts helpen, als... En steeds weigert de standvastige vrouw. Tot het water haar aan de lippen staat. Vanuit haar ooghoeken ziet zij weer een man naderen en volkomen ten einde raad vraagt zij hem of hij met haar naar bed wil. Geschokt en gekwetst duwt de man met een snelle voetbeweging het vrouwtje helemaal onder, uitroepend: "Kunnen jullie vrouwen nou echt nergens anders aan denken?"


    02-11-2018

    Drie oude mannen zitten over de ouderdom en de daarbij behorende gebreken te praten. De eerste, 70 jaar, vertelt dat hij nog graag een goed concert mag horen, maar dat de fijne nuances hem de laatste tijd ontgaan. "Het is het gehoor, heren, dat minder wordt." De tweede man is al 75, en hij heeft gemerkt dat als hij een museum bezoekt het hem niet meer mogelijk is om de details van de schilderijen goed te bekijken. "Het is het gezichtsvermogen dat achteruit gaat." De derde man, 80 maar leest nog zonder bril, vertelt dat hij deze ochtend wakker werd naast zijn maîtresse,  haar weelderige vormen zag en ontzettend zin kreeg. Maar volgens zijn vriendin hadden ze een kwartiertje geleden nog gevreeën. "Het is het geheugen, heren, dat minder wordt."


    01-11-2018

    "Natuurlijk vind ik je nog even opwindend als vroeger, schat," zei de man na een snibbige opmerking van zijn eega. "Ik doe het alleen wat rustiger,  omdat anders de as van mijn sigaret op de schone lakens valt."








    Foto

    Lachen is het
    beste medicijn
























































































    Muziek voor
    het slapen gaan!



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!