NIEUW: Blog reclamevrij maken?






Foto

Lachen is het
beste medicijn











Keukenhof 2019































Foto

Sinterklaasfun











Foto

Kerstfun



Archief per maand
  • 03-2019
  • 02-2019
  • 01-2019
  • 12-2018
  • 11-2018
  • 10-2018
  • 09-2018
  • 08-2018
  • 07-2018
  • 06-2018
    De Lachtrommel
    Begin de dag met een lach...

    31-01-2019

    "Is het waar dat een man lopend een vrouw kan verkrachten?" "In theorie wel, maar in de praktijk is het bijna onmogelijk. Een vrouw die haar jurk optilt, kan namelijk harder lopen dan een man die zijn broek heeft laten zakken." 


    30-01-2019

    In het bejaardentehuis loopt een man met zijn gulp open. Een van de bejaardenverzorgsters schiet naar hem toe en wijst hem op zijn nalatigheid. "Nee, zuster," zegt de bejaarde man. "Dat is een proef." "Een proef?" vraagt de bejaardenverzorgster verbaasd. "Ja, zuster. Gisteren zat ik met mijn kraag open voor het open raam en toen kreeg ik een stijve nek..." 


    29-01-2019

    Het jonge paartje dat nog van alles moet aanschaffen, wil toch iets opzij leggen om ook nog op vakantie te kunnen gaan. "Ik weet iets," zegt hij. "Voor iedere kus die ik van je krijg, doe ik een euro in de spaarpot." Drie maanden later wordt de spaarpot geopend. Tot verbazing van de man komen er niet alleen euro's maar ook briefjes van vijftig en honderd euro te voorschijn. "Zo zie je maar eens, hè," zegt het vrouwtje stralend. "Er zijn ook nog mannen die heel wat meer betalen dan jij!" 


    28-01-2019

    De compagnie staat aangetreden. De sergeant-majoor wendt zich tot een van de soldaten en vraagt: "Hoe heet je vriendin?" "Truusje," sergeant-majoor. "En jouw vriendin?" vraagt hij aan een andere soldaat. "Truusje," sergeant-majoor. "En die van jou?" "Truusje," sergeant-majoor. De sergeant-majoor vindt het nogal vreemd en zegt: "Iedereen die een vriendin heeft die Truusje heet, doet drie passen naar voren." De hele compagnie komt naar voren. Eén soldaat blijft staan. "Waarom blijf jij staan?" brult de sergeant-majoor. "Ik ben Truusje, sergeant-majoor." 


    27-01-2019

    In het leger staat het zogenaamde X-15 bataljon bekend om zijn roemruchte daden. Geen wonder. De manschappen die daar deel van uitmaken hebben een dusdanig zware training achter de rug dat ze hun mannetje wel staan. Zo komt het tijdens een training wel eens voor dat een majoor een van de rekruten met de kolf van zijn geweer een enorme klap op de rug geeft en dan vraagt: "En wat voel je nou?" "Niets majoor," is dan het antwoord. "En waarom voel je dan niets?" "Ik ben van het X-15 bataljon, majoor." Een andere keer trapt een kapitein een van de rekruten op een ontstellend gemene manier in de maag. "En wat voel je nou?" schreeuwt hij. "Niets kapitein," is het antwoord. "En waarom voel je dan niets?" "Ik ben van het X-15 bataljon, kapitein. Op een winterdag besluit ook de sergeant de manschappen op de proef te stellen. Ondanks de vrieskoude laat hij het hele bataljon poedelnaakt aantreden op het excercitieterrein. Na een paar minuten ziet hij in een van de achterste rijen een ding dat geweldig opzwelt. Met de bajonet in de hand rent hij dwars tussen de manschappen door, geeft een enorme klap op het uitstekende deel en vraagt aan de naakte man voor hem: "En wat voel je nou?" "Niets sergeant," is het antwoord. "En waarom voel je dan niets?" "Omdat die van de man achter me is, sergeant." 


    26-01-2019

    Kareltje van acht komt op straat  zijn oma tegen. "Waar ga je heen?" vraagt ze vriendelijk. "Ik ga naar de hoeren," is het antwoord. Oma schrikt ontzettend en geeft haar kleinzoon een enorme draai om zijn oren. Even later komt Kareltje een oom van hem tegen. "Waar ga je naar toe?" vraagt ook deze. "Ik ga naar de hoeren," zegt Kareltje weer. Ook de oom wordt woedend en geeft zijn neefje een flink pak slaag. Huilend loopt Kareltje naar huis. "Ben je nog bij de hoeren geweest?"vraagt vader. "Nee," moppert Kareltje. "En ik ga ook niet meer. Ga jij zelf je regenjas maar terughalen." 


    25-01-2019

    De vrouw komt het kantoor van de advocaat binnen. "Ik wil onmiddelijk van mijn man scheiden. Ik kan zijn naam niet meer horen." "Hoe heet u dan, mevrouw?" "Lamp." "Nou ja, een geweldige naam is het niet. Maar bent u van plan na de scheiding opnieuw te trouwen?" "Nou en of." "Weet u ook al met wie?" "Zeker, met de broer van mijn man." "Maar dan heet u toch weer Lamp?"  "Dat weet ik wel, maar het is een wezenlijk verschil of je met een hangende of met een staande lamp getrouwd bent getrouwd..." 


    24-01-2019

    Twee homofielen mijmeren over de toekomst. Een van hen vraagt: "Veronderstel eens dat ik eerder zou sterven dan jij. Wat zou je dan met mij doen?" De ander denkt even na en zegt: "Ik zou je lichaam laten balsemen en je in een glazen kist zetten. Die zou ik achterstevoren tegen de muur zetten zodat ik altijd naar je kon kijken. Maar wat zou jij doen, als ik eerder zou sterven?" De andere homofiel aarzelf geen moment en zegt: "Ik zou je onmiddellijk laten cremeren en van je as zou ik zetpillen laten maken."


    23-01-2019

    Professor: "Hoe ziet het mannelijk geslachtsorgaan eruit, juffrouw Jansen?" De studente bloost en zwijgt. "Wel verdorie," foetert de professor. "En ik heb het er nog wel dag na dag ingehamerd."


    22-01-2019

    De missionaris reist met een Indiaan langs een rivier. Om hem iets nuttigs bij te brengen leert hij de Indiaan een aantal Nederlandse woorden. Hij wijst naar bloemen, planten en struiken en noemt de namen ervan. Vlijtig herhaalt de Indiaan elk woord. Opeens zien ze een vrijend paartje op de oever liggen. De missionaris weet niet zo snel raad met de situatie. Hij denkt even na en zegt dan: "Man rijdt fiets." Bliksemsnel grijpt de Indiaan een pijl en spant zijn boog. "Man rijdt mijn fiets!"


    21-01-2019

    "Ben ik het eerste model waar je mee naar bed gaat?" vraagt het meisje aan de kunstschilder. "Ja hoor," is het antwoord. "Hoeveel modellen heb je al voor mij gehad?" "Een stuk of vijf. Twee appels, een citroen, een vaas en een bos bloemen."


    20-01-2019

    Een jongen komt bij de dokter en zegt dat hij bang is dat hij homofiel is. "Waarom denk je dat, jongen?" vraagt de arts. "Mijn opa was homofiel, mijn vader is homofielen mijn broer ook." "Gaat er bij jullie thuis dan niemand met een vrouw naar bed?" vraagt de arts verbaasd. "Jawel, dokter. Mijn zuster."


    19-01-2019

    Claessens staat op het station met in de ene hand een koffer en in de andere hand een kerkboek. "Waar ga je naar toe?" vraagt een vriend. "Ik ga naar Amsterdam naar de hoeren en ik ben ook van plan om een heleboel te zuipen." "Daar heb je toch geen kerkboek voor nodig?" "Ach, je weet nooit. Als het erg gezellig is, blijft ik zondag ook nog."


    18-01-2019

    "Voor ik trouwde, ben ik nooit met mijn vrouw naar bed geweest. En jij?" "Dat weet ik niet? Hoe is haar meisjes naam?"


    17-01-2019

    Als zich onder de blouse van de dochter langzaamaan een kleine welving begint te vertonen, zegt moeder: "Ik geloof dat het nu eens tijd wordt om je te vertellen waar de kindjes vandaan komen." "Oh, dat is fijn, mama," zegt de dochter. "Dan kun je me ook meteen vertellen hoe je een orgasme voorwendt." 


    16-01-2019

    "Laat dat nooit meer gebeuren," foetert de bruid 's morgens na de huwelijksnacht. "Mijn hemel," schrikt hij. "Wat is er dan gebeurd?" "Weet je dat soms niet? Je hebt urenlang geprobeerd de ritssluiting open te maken terwijl ik al lang poedelnaakt naast je lag."


    15-01-2019

    De seksuoloog ondervraagt de knappe huisvrouw over haar seksuele leven. "Hebt u overdag ook wel eens geslachtsverkeer?" "Ja," is het antwoord, "meestal drie tot vier keer per week." "En praat u daarbij dan met uw man?" "Nee, maar ik kan het natuurlijk wel eens doen. Ik heb uiteindelijk zijn telefoonnummer van kantoor."


    14-01-2019

    Een meisje komt bij de dokter en klaagt over jeuk in haar onderlichaam. De arts onderzoekt haar en zegt: "U hebt daar een dode luis." "Maar die kan toch niet kriebelen?" zget het meisje. "Nee, die niet meer," zegt de arts, "maar er zijn wel zo'n tweehonderd familieleden naar de begrafenis gekomen."


    13-01-2019

    In de Middeleeuwen gaat een edelman op kruistocht. Voor hij vertrekt, doet hij zijn vrouw een metalen kuisheidsgordel om. De sleutel geeft hij aan zijn beste vriend met de woorden: "Als ik over een half jaar niet terug ben, is me waarschijnlijk iets overkomen. Dan mag je gebruik maken van de sleutel." De edelman is nog geen tien minuten onderweg of hij hoort achter zich het geluid van een rennend paard. Hij houdt de teugels in en ziet zijn vriend aankomen die hijgend zegt: "Je hebt me de verkeerde sleutel gegeven!" 


    12-01-2019

    Claessens komt volkomen laveloos thuis. Woedend zegt zijn vrouw: "Kun je de avond nou werkelijk niet anders doorbrengen dan met drinken?" "Jawel," lalt Claessens, "maar ze is veertien dagen op vakantie." 


    11-01-2019

    De pastoor geeft godsdienstles. Hij vraagt aan Henkie wie de ark heeft gebouwd. "Noach, mijnheer pastoor," is het antwoord. "Keurig, jongen. En wie waren de eerste mensen?" "Adam en Eva, mijnheer pastoor." "Prima. En weet je nou ook wie jou heeft gemaakt?" Henkie aarzelt even en zegt dan: "Mama heeft het me wel eens verteld, maar ik ben zijn naam vergeten." 


    10-01-2019

    De directeur van het grote bedrijf laat een voor een al zijn afdelingschefs binnenkomen. Als ook de laatste verschijnt, vraagt hij: "Ben jij wel eens met mijn secretaresse naar bed geweest?" De man krijgt een kleur en zegt: "Natuurlijk niet, mijnheer." "Gelukkig! Dan moet ik jou hebben! Dan mag jij haar vanmiddag ontslaan!"


    09-01-2019

    "Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen de knappe verkoopster. "Maar ik ben vergeten welke maat ze heeft." Het meisje is erg behulpzaam en legt haar hand is de zijne. "Klopt dat ongeveer?" vraagt ze. "Ja," zegt Karel enthousiast. "U hebt ongeveer dezelfde maat als mijn vriendin." Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tsja," zegt Karel aarzelend, "ik zou eigenlijk ook nog graag een b.h. en een slipje voor haar willen kopen."


    08-01-2019

    De militaire arts onderzoekt de soldaat die voortdurend over buikpijn klaagt. "Lieve hemel," zegt hij. "Ik heb nog nooit iemand ontmoet die zijn navel zó laag heeft hangen. Wat doet u eigenlijk in dienst?" "Ik ben vaandeldrager, dokter."


    07-01-2019

    Een Arabier is met zijn kameel verdwaald in de woestijn. Dagen achtereen probeert hij vergeefs de weg naar huis te vinden. Zijn proviand en ook zijn drinken is al lang op. Hij voelt zijn krachten afnemen en beseft dat hij het niet lang meer zal maken. Daarom wil hij nog één keer seks bedrijven met zijn geliefde kameel. Maar hij is inmiddels zodanig verzwakt dat hij niet in staat is het dier onder zich te houden. Schuifelend loopt hij verder en komt plotseling bij een onbekende kleine oase, waar een beeldschone blondine hem enthousiast begroet. "Ik ben hier al een hele tijd alleen," zegt ze. "Heerlijk dat er eindelijk gezelschap is. Ik wil alles voor je doen." "Werkelijk?" mompelt de Arabier. "Wil je dan die kameel even voor mij vasthouden?" 


    06-01-2019

    De bedelaar staat met zijn handen in zijn zakken voor de deur. "Heeft u misschien iets voor een arme man?" vraagt hij. De dame heeft medelijden en geeft de man een euro. Hij pakt het geld niet aan maar zegt: "Wilt u het misschien even in mijn zak stoppen, mevrouw?"  "Is het soms te weinig?" zegt de dame geïrriteerd, "dat u het zelf niet wilt aanpakken?" "Daar gaat het niet om, mevrouw," zegt de bedelaar. "Ik ben zó arm, dat ik zelfs geen bretels kan kopen om mijn broek op te houden."


    05-01-2019

    De arts wandelt over het kerkhof. Plotseling ziet hij een hand boven het graf uitsteken. Hij gaat erheen en hoort een stem: "Dokter, hebt u misschien iets tegen wormen?"


    04-01-2019

    Een boertje zit voor het eerst van zijn leven in een taxi. Vanaf de achterbank bekijkt hij geïnteresseerd het instrumentenpaneel en laat zich alles uitleggen. Dan vraagt hij aan de taxichauffeur: "En wat is die ster op de motorkap?" De chauffeur heeft plezier in het onnozele boertje en wil hem voor de gek houden. "Dat is een vizier," zegt hij. "Daarmee richt ik op bejaarde mensen. Voor iedere bejaarde die ik raak, krijg ik duizend euro." Een eindje verderop stapt een oud vrouwtje op het zebrapad. De chauffeur rijdt er recht op af, maar wijkt op het allerlaatste moment uit. Op datzelfde moment hoort hij een klap. Hij kijkt in de achteruitkijkspiegel en ziet het vrouwtje achter de auto op de grond liggen. Vanaf de achterbank zegt het boiertje: "Je moet je vizier maar eens laten nakijken. Als ik de deur niet had opengegooid, had je haar gemist."


    03-01-2019

    Peter staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde man in bed aantrof. "Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?" wil de rechter weten. "Ach," zegt Peter, "het leek me handiger om één keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere man." 


    02-01-2019

    Aangezien ook meisjes van lichte zede wel eens een vrije dag verdienen, besluit de eigenaresse van het bordeel haar hele personeel een dagje mee uit te nemen. Op één meisje na omdat er uiteindelijk altijd iemand voor noodgevallen aanwezig moet zijn. Als het gezelschap 's avonds laat weer thuis komt, vraagt de bordeelhoudster of er nog iets bijzonders is geweest. "ja, eigenlijk wel." is het antwoord. "Jullie waren nog geen kwartier weg toen de hele kegelclub met vijfentwintig man op de stoep stond." "Wat heb je toen gedaan?" vraagt de bordeelhoudster verschrikt. "Ik heb ze allemaal een eigen kamer gegeven en daarna heb ik ze een voor een 'n bezoek gebracht." "Keurig," prijst de bazin. Is er verder nog iets gebeurd?" "Ja," zegt het meisje. Toen de kegelclub weg was, kwamen alle leden van de geitenfokvereninging. Ook vijfentwintig man!" "Wat heb je daar dan mee gedaan?" "Hetzelfde natuurlijk. Allemaal een eigen kamer en daarna stuk voor stuk afgewerkt."  "Fantastisch," zegt de eigenaresse. "En verder nog iets?" "Helaas wel," zucht het meisje. "Na de geitenfokvereninging kwam ook nog de tafeltennisvereninging. En die waren met maar liefst dertig man..." "Heb je die ook allemaal een eigen kamer gegeven en met een bezoek vereerd?" "Uiteraard. Wat moest ik anders doen?" "Arm kind," mompelt de bordeelhoudster. "Wat zal jij nou een pijn aan je voeten hebben..."


    01-01-2019

    Drie nonnen gaan biechten. De eerste bekent: "Ik heb een penis gezien, mijnheer pastoor." "Was je ogen en heb berouw," zegt de pastoor. De tweede: "Ik heb een penis in mijn handen gehad, mijnheer pastoor." "Was je handen en heb berouw." Dan ziet de pastoor dat de derde non aanstalten maakt om de kerk uit te lopen. "Waar gaat u naar toe?" roept hij. "Ik ga gorgelen en berouw hebben, mijnheer pastoor." 








    Foto

    Lachen is het
    beste medicijn
























































































    Muziek voor
    het slapen gaan!



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!