Egel op parkeerplaats:

Een egel steekt een parkeerplaats over.
Ziet hij daar een auto met een platte band staan.
Zegt ie: "Ha, heeft er ook eens één van ons gewonnen!"

.

Eerste letter van alfabet

jantje gaat naar school de meester vraagt aan jantje:jantje wat is de eerste letter van de alfabet? jantje zegt: dat weet ik niet jantje gaat naar huis en vraagt aan zijn moeder: mamma wat is de eerste letter van het alfabet? moeder zegt: hou je bek jantje gaat naar zijn vader die kijkt voetbal jantje vraagt aan zijn vader: wat is de eerste letter van het alfabet? zegt vader: ole ole ole jantje gaat naar zijn broertje hij is batman aan het kijken jantje vraagt: wat is de eerste letter van het alfabet? zegt zijn broertje: ssssst batman jantje gaat naar zijn zusje zij is met haar barbies aan het spelen jantje vraagt wat is de eerste letter van het alfabet? zijn zusje zeg de barbieclub de barbieclub jantje gaat naar school de meester vraagt weer wat is de eerste letter van het alfabet? jantje zegt:hoe je bek de meester zegt:als je nog een keer zo doet ga je naar de gang jantje jantje zegt ole ole ole de meester zegt:ga nu maar naar de gang jantje!!!!! jantje zegt: sssst batman meester zegt: van waar heb je al de ze erge woorden geleerd jantje jantje zegt:de barbieclub de barbieclub

.

Mevrouw Groen heeft een papegaai die de hele dag zegt: "Ga mee lekker vrijen, ga mee lekker vrijen." Mevrouw Groen is radeloos, gaat naar haar buurvrouw die ook een papegaai heeft en zegt: "U moet me helpen. Die papegaai van mij zegt de hele dag: "Ga mee lekker vrijen." Vol trots zegt mevrouw Jansen: "Dan is mijn papegaai veel beter opgevoed. Die bid de hele dag... Breng uw papegaai bij mijn papegaai, dan leert hij het wel af." Mevrouw Groen neemt de kooi met vogel mee de trap op en gaat bij haar buurvrouw naar binnen. Op hetzelfde moment zegt papegaai Groen: "Ga mee lekker vrijen, ga mee lekker vrijen." Waarop papegaai Jansen als antwoord geeft: "Graag, daar bid ik de hele dag voor."

.

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin,
 die hij had gehaald bij een boer uit de buurt.
 "Waar is dat voor," vroeg zijn zoontje van zes.
 "Voor de aardbeien," zei de man.
 Het zoontje staarde hem aan en zei toen:
 "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

.

 "Zeg, Jos, ik bel je om wat informatie nodig
 over een man die ik in dienst heb genomen
 en die beweert bij jou te hebben gewerkt.
 Een zekere Laermans..."
- "Ja, hij heeft hier een paar dagen gewerkt."
- "Hoe? Hij beweert enkele jaren!"
- "Ja, ja, hij was vier jaar in dienst,
 maar hij heeft maar een paar dagen in totaal gewerkt."

.

Schaatsmuseum Sappemeer trekt veel bezoekers

  Nu de schaatsliefhebbers weer het natuurijs opzoeken staat ook het schaatsmuseum in Sappemeer in de belangstelling.

.

Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor.
De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor.
De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen.
Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar).
Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk,
als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op,
als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten,
als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt,
 hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam"

.

B B B Bier b b b bestellen:

Komt een stotteraar die veel moeite heeft met de B in de kroeg:
 "Graag een bbbbb biiiii bieieie... eh
 doe maar een cola alstublieft.
" Denkt ie: Wat ben ik toch dom.
 Ik vraag gewoon een pilsje.
 "Eén pilsje alstublieft." Vraagt de barman:
 "Bavaria, Budweiser of Bokbier?"

.

Oma heeft zin in een ijsje.

Opa biedt heel hoffelijk aan
 om dat eventjes voor haar te halen.

Wat voor ijsje ze dan wil ?
“Een bolletje vanille en een bolletje chocolade.

Zal ik het even voor je opschrijven?”, vraagt ze lief.

“Nee, hoeft echt niet”.
“Echt niet?”
“Nee, echt niet.”

Hij houdt bij hoog en bij laag vol
 dat hij dat heus nog wel kon onthouden.

Komt ie terug met 2 zakken frieten.
Foetert oma: “Zie je nou wel!
Je bent de mayonaise vergeten!”

.

Een bijzonder pad ...

... je mag er met blote voeten op lopen.

Een pad om te voelen, te ruiken, te horen en te zien.
 Een pad om te bungelen op een bank,
te zweven tussen hemel en aarde,
 te mijmeren met je benen in het water
en te klimmen in de hoogste kruin.

Het is veilig, maar door het onbekende
toch ook een beetje spannend.
 Kinderen kunnen gerust mee,
 de kleinsten wel onder leiding van volwassenen.

Natuur beleven: niet van buiten, maar van binnen.

En... 't Blôde Fuottenpaad is gratis en altijd open!

.

Verlof willen

Twee medewerkers van een tandtechnisch bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt één van de twee op:
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn bureau, verwijdert een plaat van het systeemplafond en klimt vervolgens in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Even later komt de baas binnen en roept nors: "Wat is dit hier allemaal?! "Ik ben een lamp" zegt de man. "En ik denk dat jij een beetje overspannen bent!" antwoordt de baas. "Maak dat je wegkomt en ik wil je hier minstens twee dagen niet zien! En dat is een bevel!"
"Ja, meneer de baas" antwoordt de man heel gedienstig. Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.
De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
"Hela, waar ga jij naar toe?" vraagt de baas.
"Naar huis. Ik kan toch niet werken in het donker...."

.

Körte inhold  “Bok, bok , hoeveul hoorns  ?”

 Blijspel in 3 bedrieven deur Harm Dijkstra

Café “Het dikke peerd” is een olderwets darpscafé in de moderne tied. Derk-, Hilbert- en Henderika Schenk, twie breurs en een zus, bint echte darpstypen en bestiert dit café op heur iegen, markante wieze. De burgemister aldaor is een man die de darpskern grondig wil moderniseren en het aole café is hum een doorn in’t oog.  Hie probeert op slinkse wieze het bestaonsrecht van het café en zien eigenaren te undermienen, wat hum op veul weerstand komp te staon en waor hie zuch oeteindelijk veur möt verantwoorden an de gemiente, een rol die gedurende dit stuk een paar maol interactief speuld wordt deur de zaal.

 Een heerlijk actueel Drèents tenielstuk,

vol emotie, humor, nostalgie en ontroering.

.

Knappe dieren:

Drie boeren zitten aan de bar.
 Zegt de eerste boer: "Ik heb een koe,
 die kan zichzelf melken."
"Da's nog niks," zegt de tweede,
 "ik heb een schaap, dat zijn eigen truien breidt."
"Dat stelt nog niks voor." zegt de derde boer:
 "Ik heb thuis een varken,
 dat het hele huishouden doet!"

.

De kapelaan geeft godsdienstles en probeert de kinderen
 het verhaal van de Bijbel uit te leggen.
 Vol aandacht heeft de hele klas geluisterd.
De kapelaan slaat de Bijbel dicht en vraagt zijn leerlingen:
 "Heeft er nog iemand iets te vragen?
  Een doodse stilte heerst in de klas.
 De ogen van de kapelaan gaan over de leerlingen
 en hij ziet dat kleine Jantje van negen jaar bedeesd opstaat.
 "Vertel me Jantje... wat begrijp je niet?
 Het duurt een paar seconden voordat Jantje
 de moed bij elkaar haalt om te vragen:
 "Hoe maakt u uw boord eigenlijk vast?"

.

  Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen. Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: "Weet jij waar  ik het postkantoor kan vinden?" "Jawel," antwoordde de jongen "u loopt eerst rechtdoor en dan  een eindje
  verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."  De man bedankte de jongen. "Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn  vinden  als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de  hemel."  De jongen grinnikte: " "A joh, doe effe normaal" je weet nog niet eens  waar  het postkantoor is......"

.

Een jongen wil een brommer kopen
en bestudeert naarstig de advertenties in het dagblad
. Zijn vader ziet dat hij al een tijdje
in de krant aan het zoeken is en vraagt:
"Wat zoek je mijn zoon?"
 "Ik zoek een brommer pa",
 antwoordt hij. Waarop pa zegt:
 "Kan je beter niet doen.
 Ik heb je moeder ook uit een advertentie
 en ik loop er meer naast dan dat ik er op zit."

.

De tienjarige boerenzoon komt een uur te laat op school
 en de leraar vraagt naar de reden.
Zegt de knaap: "Ik moest de fokstier naar de koe brengen.
 Waarop de leraar verbaasd vraagt:
 "Kon je vader dat niet doen?
" De jongen schudt heftig het hoofd en zegt:
 "Nee, dat moet de stier doen."

.

Jager schiet man:

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw
in bed met één van zijn vrienden.
Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood!
Zegt zijn vrouw verbolgen:
"Als je zo verder gaat...
raak je al je vrienden kwijt!"

.

Een tot in de puntjes verzorgd vrouwtje loopt met haar wipneusje in de lucht te wandelen met een poedeltje aan de lijn. Plotseling komt er een boxer met amoureuze neigingen aanrennen en bespringt het hondje. Het vrouwtje kleurt tot in haar hals, weet zich geen raad met haar figuur en zegt tot de twaalfjarige Moosje, die het hele geval gadeslaat: "Als je mijn hond even vasthoudt, krijg je een euro." Het kind schudt ontkennend het hoofd en zegt: "Nee, daar doe ik het niet voor. Ik ken die boxer, die doet er een half uur over."

.

Het echtpaar was rond de zestig jaar oud
 en vroeg aan de man achter de balie van het hotel om een kamer.
 De man keek bij zijn boekingen en schudde ontkennend het hoofd.
 "Ik heb geen kamer vrij.
 De enige kamer die ik vrij heb,
 is de bruidskamer.
" Waarop de gast aan zijn vrouw vroeg:
 "Schat, kunnen wij dat doen?
" Antwoordde de hotelemployé:
 "Ik kan u ook de balzaal geven,
 daarom hoeft u nog niet te dansen!"

.

Moeder komt beneden en ziet haar zoon
Jantje van zeven met een grote sigaar in zijn mond.
 "Ben je nou helemaal betoeterd?
Doe die sigaar uit je mond, dit wil ik niet hebben!"
 "Pfff", zegt Jantje, "ik heb toch al een meisje gekust."
 "Oh ja? Wie dan?" "Dat weet ik niet meer,
ik was stomdronken..."

.

Piet was een jaar of 16 en was misdienaar die elk weekend de mis diende. Maar nu ging hij zelf op biecht. "Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod" De priester vroeg: " Ben jij onzedig geweest ?" Ja vader dat ben ik""En wie was het meisje ?" "Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden""Maar jongen toch, ik ben zeker dat ik haar naam, vroeg of laat, te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen"""Was het Tina de Jong ?" " Ik kan het niet zeggen "    
"Was het Trees v.d. Marel? ""Ik zal het nooit zeggen ""Was het Camelia ? ""Sorry vader ik kan haar naam niet geven "" Was het Cathy van Dam ? " Mijn lippen zijn verzegeld "" Was het dan Rosa van Doorn ""A.u.b. vader, ik kan het niet zeggen " Vol frustratie zegt de priester : " Jongen, je lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.
Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer. Toen Piet buiten kwam vroeg zijn vriend John: En, hoeveel heb je gekregen ? " Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen! "

.

Pietje van tien bidt elke nacht voordat hij gaat slapen tot de Heer:
 "Geef me een crossfiets.
" Na veertien dagen elke avond te hebben gebeden,
 knielt hij weer voor zijn bedje,
wikkelt het Mariabeeldje in een doekje,
 stopt het in een schoenendoos,
slaat dan zijn ogen ten hemel en zegt:
 "Als je ooit je moeder weer wilt zien,
moet je me eerst een fiets geven."

.

Zegt een Japanner tegen een Belg:
 "Ik kan u een uur laten slapen zonder dat u weet waardoor.
 Het is een specialiteit uit Japan.
" Na een uur wordt de Belg wakker en vraagt:
 "Wat was dat nou?" Met een grijns vertelt de Japanner:
"Jiu-jitsu uit Japan, maar ik kan u ook twee uur laten slapen." Twee uur later wordt de Belg weer wakker
 en vraagt wederom hoe dat kwam.
 En weer lacht de Japanner en zegt:
 "Karate uit Japan." Maar dan zegt de Belg opeens:
"Ik kan u vier uur laten slapen.
" Als de Japanner na vier uur wakker wordt
en vraagt naar de oorzaak, zegt de Belg op schaterende toon:
 "Een krik van een Toyota uit Japan."

.

Wanneer mensen banken beroven,
 gaan ze naar de gevangenis.

Wanneer banken mensen beroven,
 krijgen ze een bonus.

.

Negen jaar geleden is hij na een schipbreuk aangespoeld op een onbewoond eiland. Negen jaar lang heeft hij in eenzaamheid geleefd van eetbare knollen en wortels en van de enkele vogel die hij met een steenworp kon doden. Dan staat hij op een morgen over de zee in de verte te staren en ziet hij hoe een beeldschone vrouw, schrijlings op een groot vat gezeten, door de stromingen langzaam naar het eiland wordt gestuwd. "Hoe lang ben je hier al op dit eiland?" vraagt de schoonheid hem, als ze eenmaal voet aan wal gezet heeft. "Negen jaar. In totale eenzaamheid", zegt hij hees. "Dan zal ik je eens iets geven wat je vast lang niet gehad hebt." Met verwilderde blik kijkt hij naar het vat, dat nog in de branding ligt te rollen, en stamelt: "Je wilt toch niet zeggen dat er kippensoep in zit?"

.

Een stomdronken chauffeur stuit op weg naar huis
 op een politiecontrole en moet blazen.
"Vooraleer ik in dat ding blaas,
" zegt hij tegen de agent,
 "zou ik van u eerst mijn bril mogen afzetten?"
"Ah, maar natuurlijk." antwoordt de agent,
 "Maar als ik mag vragen: waarom eigenlijk?"
"Omdat dat al meteen twee glazen minder zijn, meneer de agent."

.

Een Zwitser die de weg kwijt is stopt bij twee Engelse toeristen om de weg te vragen. "Sprechen Sie Deutsch?",vraagt hij. De twee mannen geven echter geen kik. Waarop de Zwitser vraagt: "Excusez-moi, parlez vous Français?" De 2 mannen blijven echter voor zich uit staren. "Parlare Italiano?" probeert de Zwitser nog, en "¿Habla usted Español?", maar de 2 mannen blijven zwijgen, waarop de Zwitser boos wegrijdt. Daarop zegt de ene Engelsman tegen de andere: "Eigenlijk zouden we ook een vreemde taal moeten leren" "En waarom dan wel?" zegt de ander, "die man van net sprak wel vier vreemde talen, maar het heeft hem geen snars geholpen!"

.

Meester is jarig.
 Hij vraagt aan de kinderen:
 "Raad eens hoe oud ik geworden ben.
" Zegt Jantje: 58. Mis.
 Zegt Marietje: 49. Ook mis.
 Zegt Pietje: 35. Weer mis.
 Komt Richie. "Meester, u bent 42 geworden."
 "Goed zo, m'n jongen.
 Hoe heb je dat zo goed geraden?"
 "Nou meester,
dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve idioot."

.

.