.

.

Meneer Vervoort heeft de spijker die hij in de muur wilde slaan, krom geslagen.
 Hij roept daarop zijn zoon en zegt:
"Haal die ouwe tang eens uit de keuken!"
 Gaat de zoon naar de keukendeur en roept:
"Tante Emma,
 papa wil je spreken!"

.

.

Een jongen op het schoolplein mist een vinger en wordt gepest door andere kinderen. Maar iedereen heeft wel iets raars", verdedigt de jongen zich. "Met welke hand veeg jij bijvoorbeeld af?" vraagt hij aan zijn grootste pestkop. "Met links, hoezo? " "De meeste mensen doen dat met wc papier..."

.

Een wat ouder stel verhuist naar het platteland en besluit om een varkentje te kopen.Ze bouwen een stal en graven een poel.Het varkentje heeft een prachtig leven.Op een dag komt de buurman langs en vraagt of ze het bij dit ene varkentje houden.Ze willen er wel meer maar weten niet wat te doen.De buurman zegt dat hij een kennis heeft die varkens houdt.Daar moeten ze naar toe om hun varkentje te laten bevruchten.Het is niet ver dus zet de man het varkentje in de kruiwagen en gaat op pad.Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk.De man vraagt hoe hij kan zien of de beer zijn werk goed gedaan heeft.De boer antwoordt:"Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt, is het geslaagd.Staat ze op het droge, dan moet je nog 'n keer langskomen."De man gaat naar huis en kijkt de volgende ochtend nieuwsgierig uit het raam.Het varkentje staat op het droge.Hij zet haar weer in de kruiwagen en gaat opnieuw naar de boer.De volgende morgen vraagt de man of zijn vrouw even naar buiten wil kijken.Ze doet het gordijn open en begint heel hard te lachen.”Ligt ze in de poel?” vraagt de man blij.

”Nee”, zegt de vrouw:

"Ze zit al in de kruiwagen!"

.

Over de liefde "Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?  verrast zegt de vader:  "Ze is de deur van het paradijs".  dan vraagt de zoon:  "en jij, wat ben jij voor haar?"  Zegt de vader:  "Ik ben de sleutel van haar paradijs!"  Dan fluistert de zoon in vaders oor:  "Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."

.

De vrouw beklaagt zich bij de advocaat over haar huwelijk.

"Waarom ga je dan niet scheiden", vraagt hij.

"Geen sprake van. Ik heb mijn man twintig jaar lang verdragen, en ik ben niet van plan hem nu nog gelukkig te maken!"

.

"Wat scheelt er aan mijn auto?", vraagt een man in de garage. "Tja", zegt de garagehouder terwijl hij zich in het haar krabt, "misschien moet ik het zo zeggen: als uw auto een paard was geweest, dan zouden we het moeten afschieten."

.

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.
Ik vroeg aan hem wat dat inhield.
"Ja," zei hij, "Lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.

Antwoordde hij:
"Dat doen we als we naar huis gaan".

.

Zij: "Ik heb altijd het idee dat je op straat naar andere vrouwen loopt te kijken."

Hij: "Maar schat, ik kan thuis toch gewoon een prachtige vrouw zien..."

Zij: "Och schat, wat zeg je dat lief..."

Hij: "... op de computer."

.

Een apotheker komt ‘s middags naar zijn apotheek, waar Jan al de ganse middag aan het werken is. Buiten staat een man met een pijnlijke grimas op zijn gezicht, bewegingloos te staren naar het voorbijrijdende verkeer. “Wat is er mis met die man?”, vraagt de apotheker aan Jan. “Wel die kwam daarstraks langs voor hoestsiroop, maar aangezien we dat niet in voorraad hebben, heb ik hem een laxeermiddel gegeven.” “Maar Jan toch !”, roept de apotheker, “een verkoudheid los je toch niet op met een laxeermiddel!” “Toch wel”, antwoordt Jan, “of denk je misschien dat hij nog durft te hoesten ?”

.

Meester: "Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je 's morgens op tijd moet zijn?"

Jantje: "Nog 14 keer".

Meester: "Hoezo?"

Jantje: "Dan is het vakantie meester!"

.

Op een middag zitten twee vleermuizen in een park.

Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."

Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond.

Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"

"Wel, zie jij die lantaarnpaal daar?"

"Ja"

"Wel, ik zag hem dus niet!"

.

Jantje gaat met de metro naar school en vindt

ondanks de drukte een zitplaats. Er stapt een

moeder met een kind in. Galant staat Jantje op en

zij zegt: 'Dank je, jij bent een echte gentleman !'

Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de

kinderen op hun Engelse woordkennis.

Ze vraagt: 'Wie weet wat een gentleman is?'

Onmiddellijk steekt Jantje z'n vinger op: 'Dat is

een man die een vrouw met een kind laat zitten!'

.

Een man wil als docent op een meisjesschool gaan werken. De eerste gesprekken met de directie waren goed. De man heeft echter één probleempje: hij heeft een zenuwtrek en knippert voortdurend met één oog. De directeur heeft hier wel problemen mee. Een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen, dat kan natuurlijk niet. De man antwoordt dat de tic weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. “Wel”, zegt de directeur, “laat dat dan maar eens zien.” De man grabbelt in zijn zak en haalt er het eerste paar keer handenvol condooms uit. Vervolgens heeft hij het pilletje te pakken en slikt het in. De tic verdwijnt meteen. De directeur wil zijn uitleg over die condooms wel eens horen: “Een meisjesschool? En dan zo’n vent die met die dingen op za rondloopt? Dat kan echt niet!” “Oh nee?” antwoordt de man. “Heb jij wel al eens knipogend om aspirine gevraagd bij de apotheker?”

.

.