het oude leven is voorbij... het nieuwe... daar schijn ik me nog niet in te vinden
04-03-2011
Begin
Ik vind het moeilijk neer te schrijven hoe ik me voel, omdat ik momenteel niet weet hoé ik me voel... Zal ik dan proberen te vertellen waarom ik hier wil komen schrijven? Om duidelijkheid te scheppen in een zekere chaos? Is het wel een chaos? Is het niet eerder een lege vlakte waar ijzig koude wind je huiveren doet? Feit is dat ik mijn oude vertrouwde leven verloor en het nieuwe niet voel en nog minder be-leef. Deze toestand duurt al even en naar mijn aanvoelen, lijkt het er niet beter op geworden, integendeel. Ik bevind me nu helemaal in een soort niemandsland. Op het einde van afgelopen jaar dacht ik zelfs even aan een opname. Ondertussen gaan mijn gedachten uit naar een soort dagbehandeling, een therapeutisch dagcentrum. Toen ik die gedachte meedeelde aan mijn psychiater en erna ook informatie kreeg, voelde ik me de verdere dag bijna als getroost. Heel vreemd. Alsof ik hulp zou krijgen, behandeling, wat wel vreemd is omdat ik ondertussen toch ook al ettelijke jaren psychotherapie volg. Het leven kwam echter vast te zitten... en daardoor ook die therapie? Ik weet het niet. In feite weet ik hoe langer hoe minder. Vannacht kon ik bijna niet slapen. Het leek of een therapeutische dagbehandeling in een dagcentrum me een uitweg bood... een uitweg die ik al een hele tijd niet meer vond. Het voelde of ik niet meer vooruit kwam en hoe ik vooruit kon komen, was me niet langer duidelijk. Het liefst vroeg ik een kennismakingsgesprek aan... en stelde ik al mijn vragen... die de hoop die stilaan weer was opgekomen, verdreven had. Ik ben namelijk bang of ik dit wel zal kunnen waarmaken... een hele dag en dit een week lang... dit met de nog niet genezen fibromyalgie en CVS. Zal ik er kunnen rusten als het nodig is...? En gaat het me lukken zo vroeg met het openbaar vervoer te moeten vertrekken? De ochtenden zijn immers het moeilijkst op alle vlakken... Anderzijds wil ik zo graag uit de smurrie waarin ik me bevind. In het dikke, vernietigende drijfzand. De depressie waarin ik nu al enkele jaren zit. Ik ben bang... van allerlei in zo'n dagcentrum en langs de andere kant wil ik me anders voelen en het leven weer kunnen leven... niet slechts overleven.
