.

..

..

...

..

..

..

..

..

..

..

..

.

..

.
.

.

..

.

..

..

..

.

..

..

..

.

..

...

..

Als het morgen weer zo'n morgen als deze morgen is, dan zal het morgen een frisse morgen zijn.

..

..

..

Bekijk in Volledig beeld.

..

...

..

..

..

..

..

.

.

Juist op het nippertje ontwijkt een eendagsvlieg een spinnenweb. "Wacht maar, ik krijg je morgen wel" roept de spin teleurgesteld. Waarop de eendagsvlieg lachend antwoord: "Wedden van niet !"

.

Een oude man wandelt in het park, ziet daar een jonge man van 25 jaar die zijn haar geverfd had in allerlei felle kleuren. De oude man gaat naar hem toe en vraagt: "ben jij mijn zoon?". "Nee ! " antwoordt verontwaardigd de de jonge man.
"Neen, hoe kom je daar nu bij?". De oude man: "Wel, ik heb 25 jaar geleden een papegaai gehad, en ik vroeg me af....of jij daar…"

.

Je hebt denkers en je hebt doeners.
De ergste zijn de denkers, die denken dat ze wat doen.

..

Jos - "Heb ik geen knappe hond?.Elke ochtend brengt ie me de krant." "Dat doet de mijne ook" zegt de Bert." Ja dat zal best zegt Jos, maar ik ben niet eens geabonneerd."

.

Er komen twee kippen elkaar tegen, vraagt de ene kip aan de ander: "Hoe is het met je kinderen?" "Goed hoor zegt ze: de een is advocaat geworden en de andere uitsmijter!"

..

Een leerling moet van een tekenleraar een grazende koe tekenen. Een paar seconden later is de leerling klaar. Vervolgens komt de tekenleraar kijken en zegt: "Ik zie geen gras". "Dat heeft de koe opgegeten," antwoordt de leerling. De leraar vraagt:"Waar is de koe dan?" Zegt de leerling: "Denk je dat de koe blijft staan als er geen gras meer is?"

..

Een jong motje mag voor het eerst de kleerkast uit.
Na een paar minuten komt het doodop terug. Moeder vraagt: "En, hoe was het buiten?" "Geweldig mama!..Iedereen die mij zag, begon enthousiast in de handen te klappen!"

.

"Prachtige papegaai, maar waarom heeft hij aan iedere poot een kettinkje hangen?" "Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij: 'Goedemorgen'. Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij: 'Goedenacht'." "En als je aan beide trekt?" "Dan valt hij op zijn bek."

..

Weet je wat het toppunt van discriminatie is?
Alle plantjes water geven, behalve de Afrikaantjes.

.

Bertje bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Bertje vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."             
Bertje kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...." 

.

Dokter: u bent net op tijd naar me toe gekomen.

Patient: is het zo ernstig dokter ?

Dokter: nee een dag later en het was vanzelf over geweest.

..

Of wens je..............

Een dame van voor in de vijftig krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, krijgt ze een visioen.

Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?'
God antwoordt: 'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed'.
Ze besluit bij het ontwaken haar hele outlook eens flink onder hande te laten nemen met een facelift en een liposuctie, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... Kortom nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
De dag na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
Bang mors dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze God 'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had !

‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?'

'Lieve meid zegt God, ik had je niet herkend !!!!

..

Het toppunt van optimisme... Met je laatste geld een portemonnee kopen.

..

Een Engelse boer leidde een Australische schapenfokker rond op zijn  bedrijf. Ze reden in zijn landrover rond en de rit om de 200 ha heen duurde bijna en half uur. Toen ze op de boerderij terug waren vroeg de Engelsman de Australiër wat hij van het bedrijf vond. Nou, in Australië stap ik in mijn auto en dan heb ik 4 dagen nodig voor de rit om mijn land heen. Ja ik voel met je mee zei de Engelsman. Zo’n auto heb ik ook eens gehad.

x

Vader: Toen Abraham Lincoln zo oud was als jij, liep hij elke dag 20 km naar school.
Zoon: Pap toen Abraham Lincoln zo oud was als jij, was hij president.

.

Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Naast hem zit een papegaai op zijn stokje . Telkens de goochelaar een truc laat zien  zegt de papagaai: "De kaart zit in je broekzak!" of "Dat konijn kwam uit die doos!" Nou, die goochelaar is het na een tijdje wel zat dat die papagaai de hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten dus hij stopt er maar mee. De volgende dag loopt het fout en vergaat het schip, de goochelaar en de papagaai weten zich op een stuk drijvend hout te redden. Na enkele uren zegt de papagaai: "Ok?, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"

..

In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Joske niet oplet. Ze roept en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"   
Joske antwoordt onmiddellijk: "Canvas,  BRT 1,  RTL 4 en Eurosport!"  

.

Drie eerstejaarsstudenten geneeskunde lopen door het centrum van Leuven.

Zien zij opeens een man lopen, die zich moeizaam en met kleine pasjes

voortbeweegt.

Zegt de eerste student wijzend op die man: Mijn diagnose zou zijn :

spit. Neen zegt de tweede die heeft een hernia  . De derde houdt het

absoluut op reuma. Om uit de discussie te geraken besluiten zij hun probleem aan de betrokken man uit te leggen. Deze antwoordde : jullie zijn mis,

want ik dacht dat het ene wind, maar het was………...

..

Dag Dag "papegaai" zei de pinguïn. "Dag papegaai" zei de papegaai.
"Nee" zei de pinguïn, "je moet dag pinguïn zeggen." "Nee" zei de papegaai, "je moet dag pinguïn zeggen." "Ik ben een pinguïn!" zei de pinguïn. "Ik ben een pinguïn!" zei de papegaai.
 "Stomme papegaai!" zei de pinguïn.
"Stomme pinguïn!" zei de papegaai.

:

Joske kijkt gefascineerd toe als moeder huidcrème op haar gezicht smeert.

"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken", zegt moeder, even later begint ze de crème met een doekje af te vegen.   
Joske kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet  hè ? " 

.

"Uw baby is echt een engeltje.

Eenmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"

Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".

.

.

..

..

.

.

.

.

.

Wat een condomoloog is ?

Het is gewoon iemand waar je geen vruchtbaar gesprek mee kan voeren.

.

In de klas vraagt de juf wie er torren kent.

Joske zegt grondtorren die eten mieren en vliegen en  ...goed zo.
Bertje zegt dat er ook nog watertorren zijn die eten muggen en ook vliegen die op het water komen en ...

Wie kent er nog torren ?

Joske zegt ik ken er nog een juffrouw: de vibrator.
En wat eten die Joske ?
Eten nee die wreten batterijen juffrouw.

.