Saar; <Heb je het al gehoord van mijn man?>. Helma: <Wat?>. Saar: <Hij is er vandoor met mijn beste vriendin>. Helma: <Ik ben toch je beste vriendin?>. Saar: <Niet meer>.
In een broodjeswinkel komt een gorilla binnen, die vraagt:<Mag ik een broodje pekelvlees en een glas thee?> De bediende geeft het hem en zegt: <Dat is 2 euro vijftig en ik moet je eerlijk bekennen dat ik nooit gedacht had nog eens een gorilla in de zaak te krijgen>.
Waarop het dier antwoordt: <Met zulke prijzen zal dat ook wel de láátste keer zijn...>.
Saar Cohen komt met maag-en darmklachten bij de dokter, die na een nauwkeurig onderzoek zegt: <Staat u maar op, u heeft last van gassen>. <Gassen?, vraagt Saar verwonderd. Hoe bedoelt u?.> De dokter probeert het wat eenvoudiger uit te leggen en vraagt: <Heeft u last van winden?>. Waarop Saar hevig ontkennend het hoofd schudt en zegt: <Ik niet, de mensen om me heen misschien wel!>.
Een charmante agente van Politie vraagt aan iedereen een bijdrage voor vrouwen in nood, die hulp heel hard nodig hebben.. Heel veel mensen geven iets, behalve Moos Matteman die tegen de agente zegt: <Ik geef het zélf wel aan mijn vrouw...>
Isidoor van Dam brengt een onverwachte gast mee en zegt tegen zijn vrouw: <Saar, dit is professor de Wit, die zo juist is teruggekomen van een expeditie naar de Noordpool>. Saar schudt hem hartelijk de hand en zegt: <Komt u maar gauw bij de haard zitten, want u zult het wel koud hebben>.
Tijdens een EHBO-cursus wordt aan Bram van Praag gevraagd wat hij zou doen als hij iemand die op straat is flauwgevallen aantreft en die net is bijgekomen. <Dan zou ik hem een glaasje cognac geven>, zegt Bram. <En als er dan geen cognac bij de hand is>, vraagt de leraar. <Dan belóóf ik het hem>.
Moos van Dam, 68 jaar, voelt zich niet zo lekker en laat zich door zijn dokter onderzoeken. Na het onderzoek zitten ze tegenover elkaar. <Laat ik heel eerlijk zijn , zegt de dokter, je bent nog in uitstekende conditie; dat je niet rookt of drinkt heeft daar in belangrijke mate aan bijgedragen. Maar er is iets anders dat je moet verminderen, ik bedoel je seksuele leven. Dat moet je tot de helft terugbrengen>. Berustend haalt Moos zijn schouders op. <Als u me dat voorschrijft, dan zal ik het doen. Maar wat moet ik opgeven, erover spreken of erover denken?> De dokter: <Dat moet je zelf wete, maar ik zou voorlopig niet meer gaan biljarten>.
Tijdens een wetenschappelijk congres wordt Bram van Praag onophoudelijk door iemand aangestaard. Eindelijk kan hij niet meer uithouden en vraagt aan zijn vriend Moos die naast hem zit: <Wie is die man toch die me hele avond zit aan te staren?>. <Dat is een van de grootste antropologen van deze eeuw, zegt Moos, hij heeft definitief aangetoond dat de mensen van de apen afstammen.
Sara: <Bertha heeft mij gezegd dat ik, als het nodig is, altijd geld van haar kan lenen>.Helma: <En heb je dat gedaan?> Sara: <Nee, want zulke vriendinnen wil ik niet verliezen>.
Op de Floriade vraagt mevrouw Cohen advies aan een tuinarchitekt. <Ik wil in mijn tuin graag iets hebben dat weinig water nodig heeft, en ook geen mest of zon, maar dat boven alles uitkomt>. Zoder zich een moment te bedenken zegt de deskundige: <Het enige dat ik u dan kan aanraden, is een vlaggestok>.
De verloofde van Maurits zit tegenover diens moeder en zegt, <mevrouw Mosselman, ik maak mijn verloving met uw zoon uit.Ik heb het twee jaar geprobeerd. en vorige week zijn we zelfs naar een psychiater geweest>. <En wat heeft die gezegd?> <Dat uw zoon een Oedipus-complex heeft>. Oedipus-complex?, herhaalt Saar, alsof ze iets vies proeft.Oedipus-complex? Mijn Maurits is een prachtjongen. Je moest eens weten hoeveel hij van zijn moeder houdt!>.
Moos, 75 jaar, komt onverwachts terug van vakantie, maakt de kamerdeur open en ziet een meisje dat op het punt staat met allerlei waardevolle voorwerpen uit zijn huis de benen te nemen. <Vuile dief, zegt hij, grijpt haar vast en vervolgt: <Ik zal de politie bellen> Het meisje werpt zich op haar knieen en smeekt hem om het niet te doen. <Dat niet; u kunt alles krijgen als u dat niet doet, zelfs mijn lichaam>
<We zullen kijken, zegt Moos. En een half uur later zucht-ie, <Ik geloof toch maar dat ik de politie bel>
Ken je deze? zegt Levi. Moet je horen. Sam en Moos die..."Waarom moet je altijd moppen van Sam en Moos vertellen. Waarom nooit van Jan en Piet?! "Ook goed, zegt Levi, jij je zin. "Moet je horen, Jan en Piet lopen op de Dam in Amsterdam. Zegt Piet tegen Jan, <weet jij wanneer het grote Verzoendag is?>
Sam en Moos lopen in de Kalverstraat. Moos loopt krom voorovergebogen naast Sam. "Waarom loop je zo raar met je neus op je schoenen?., Je lijkt wel niet wijs! " "Hou je mond, zegt Moos,"ik heb in mijn broek gepoept!""Nou, zegt Sam, dan kun je nu toch wel gewoon lopen?" "Nee, zegt Moos, want ik ben nog niet kláár!" (Max)
Men had een jonge kapelaan betrapt, terwijl hij met een mooi meisje op de divan in zijn kamer zat. Nu stond hij voor zijn pastoor, die hem streng aankeek en verwijtend zei: Ik neem aan dat je iets was vergeten""Ja", knikte de kapelaan schuldbewust, ik had vergeten de gordijnen dicht te doen. Zij wilde haar laatste sigaret roken...".
De waren die mooi uitgestald staan, of anderszins op hun voordeligst getoond worden, trekken spoedig kopers. In zuid.nederland zegt men ook wel: Het beste brood voorleggen. (Bróód?)
Een hartelijk woord van <WELKOM>. Hoe kan ik er voor zorgen dat dat altijd boven mijn blog komt te staan? Ook weet ik (nog) niet wat <lichtkrant> betekent. Wie, O , wie?
Ik ben een beginnende blogger die nog veel moet leren. Wio kan mij uitleggen hoe ik de ruimte links en rechts op het blog kan benutten? De aanwijzingen van het net zijn me te ingewikkeld. Wie weet raad?
Je mag dan wel gék op geld zijn, maar om je lijf te laten beschilderen met afbeeldingen van geld? Nou ja, om het te doen lijkt het me wel leuk, maar om het te dragen wat minder, Zélf zit ze er niet mee zo te zien.
Wat wordt het met Sinterklaas? Ik weet het niet en zo hóórt het ook. We hebben lootjes gtrokken, maar er was geen verlanglijstje bij. Dat was zo afgesproken. Daar wordt je dus niet vrolijk van. Want je kunt ook niet aan de anderen vragen, want dan verraad je meteen wie je getrokken hebt. Dus....Zoeken en nadenken. Suf gelopen bij V&D,de Hema, Douglas, Bruna, computershop en nu weet ik het nóg niet. Mijn wederhelft is aan hetzelfde overgeleverd. We zijn helemaal de tramontane kwijt. Maar misschien vinden we die wel weer terug. Ik denk dat ik eerst maar naar Oosterhout ga. Het zou kunnen helpen. Ik weet nog niet hoe ik dat varkentje moet wassen. Tot later.
It is better to sit with a wise man in prison, than with a fool in paradise.
Waarom zijn de bananen krom?
(waren ze recht van lijn, zouden het geen échte babanen zijn)
Goldfinger
Lambiek en Gustaaf lopen op de Wallen in Amsterdam. Achter de ramen zit een uitdagende vrouw. Lambiek tikt tegen het raam en vraagt: <wat kost dit hier?>. Zegt de dame: <vijftig euro>. Zegt Lambiek tegen Gustaaf: <Dat is niet duur voor dubbel glas....>
Sara: <Bertha heeft mij gezegd dat ik, als het nodig is, altijd geld van haar kan lenen>.Helma: <En heb je dat gedaan?> Sara: <Nee, want zulke vriendinnen wil ik niet verliezen>.
