 VOORWOORD(je)
Deze moppentrommel wordt regelmatig aangevuld. Mijn voorraad is echter niet oneindig. Indien je een goede, maar brave mop kent mag je mij die altijd doormailen. Gebruik daarvoor de knop hiernaast. Dank bij voorbaat. August
ONDER BUURVROUWEN
Buurvrouw 1 : Morgen verjaart mijn man en ik weet niet wat te geven.!
Buurvrouw2 : Voor u is dat toch niet moeilijk ! Geef hem eens het LAATSTE WOORD !!!!
oooOOOooo
IN DE RECHTZAAL
Rechter : (tot beklaagde) Wie heeft u naar hier gebracht ?
Beklaagde : Twee agenten edelachtbare.
Rechter : En... zat zeker?
Beklaagde : Ja edelachtbare, alle twee !!!
oooOOOooo
EEN RECHTER BIJ DE TANDARTS
- Zweer dat u mijn wijsheidstand zult trekken, mijn hele wijsheidstand en niets dan de wijsheidstand.
oooOOOooo
- Ik heb mijn nieuwe secretaresse op de eerste werkdag moeten ontslaan.
- Niet genoeg ervaring ?
- Helemaal niet ! Toen ik zei dat ze plaats moest nemen zocht ze een stoel.
oooOOOooo
VERSCHIL
- Heb jij je liefje laten staan toen ze een bril begon te dragen ? Dat is niet mooi van je.
- Neen, helemaal niet. Zij heeft mij laten staan van zodra ze een bril begon te dragen.
oooOOOooo
KUNST
Onderwijzer : Met één pennentrek kon Rembrandt van een lachend gezicht een wenend gelaat maken.
Leerling : O, dat kan mijn vader ook, en dan nog wel met de blote hand.
oooOOOooo
Bij de ingang van het voetbalstadion.
- Zitplaatsen tegen 20, 30 en 40, mijnheer. Programma 2
Supporter: OK ik zal op het programma zitten.
oooOOOooo
Wat kost die chocolade eigenlijk?
Voor u een kusje jongedame !
Goed, ik neem de hele doos. Oma wil jij even betalen.
oooOOOooo
Alleen een garagist mag smeergeld vragen.
oooOOOooo
IN DE RECHTZAAL 2
Rechter : Beschuldigde, ik veroordeel u tot 150 boete wegens smaad. Hebt u daaraan nog iets toe te voegen?
Beschuldigde : Natuurlijk, maar tegen dat tarief hou ik beter mijn mond.
oooOOOoo
Joske JESPERS kwam als raadgever bij ons werken. Hij verzekerd ons dat hij het bedrijf nieuw leven zou inblazen.
En nu zijn vier van de vijf secretaressen zwanger.
oooOOOooo
VANDAAG NIET
- Marieke zouden we niet beter de korte weg dwars door het bos nemen?
- Vandaag niet Mark, ik heb niet veel tijd.!
oooOOOooo
SPORTVROUW
- Mijn vriendin is zeer lenig. In het vérspringen haalt zij liefst 6 meter.
- Pff, da's nog niks, antwoordt Paul.
- Mijn vrouw heeft onlangs een "zijsprong" gemaakt en ze is nog niet terug.
oooOOOooo
Twee muggen ontmoeten mekaar voor het belastingskantoor. De ene komt buiten, de andere wil binnen.
Zinloos, zegt de eerste " Die zuigen zelf ".!
oooOOOooo
TWEE TELEGRAMMEN
Telegram 1 : Stuur onmiddellijk zes paletten Duvel. Wanneer goed volgt cheque. De Mulder.
Telegram 2 : Stuur onmiddellijk cheque, wanneer goed, volgt Duvel.! Moortgat.
oooOOOooo
IN HET LEGER
Sergeant : Jij zegt dus dat er zand in de soep zit ?
Beroepsvrijwilliger : Ja sergeant.!
Sergeant : Heb jij dienst genomen in het leger om je land te dienen of om te klagen over het eten?
Beroepsvrijwilleger : Ik heb dienst genomen om mijn land te dienen, niet om het op te eten.
oooOOOooo
ONDER MEKAAR
Twee brandende kaarsen : Laat ons samen uitgaan!
Twee slaatjes : Je moet alles verkroppen
Twee eieren ( in kokend water)
Eerste ei : Heet hé.
Tweede ei : Daar word je hard van.
Twee vissen (komen mekaar tegen)
Vis 1 : Hi (haai)
Vis 2 : motje (maatje)
Twee gekken (op de fiets)
Mag ik nu eens in het midden rijden?
oooOOOooo
IN HET LEGER
Sergeant : (tot soldaat) Verbist, naar ik vernomen heb kom je de majoor een idioot te noemen !
Soldaat : Natuurlijk niet sergeant, wij mogen toch geen militaire geheimen verraden!
oooOOOooo
ZELFZEKER.
Een professor belt bij een buurman aan. Een knaap van een jaar of acht maakt de deur open.
Zijn je ouders thuis, vraagt de professor.
Neen, meneer.
Ach zo. Hebben jullie soms een encyclopedie in huis?
Neen meneer de professor, maar wat zoudt ge gaarne weten?
oooOOOooo
Kan uw vrouw koken?
Ja............ van woede.
oooOOOooo
OUD WORDEN
Een man van rond de 50 vraagt aan de dokter een remedie om zo oud te worden als zijn vader die 95 jaar was.
Dokter : Rook jij?
Patiënt : Neen!
Dokter : Drink jij?
Patiënt : Neen!
Dokter : Zit ge achter het vrouwvolk?
Patiënt : Neen!
Dokter : Waarom wilt ge dan zo oud worden?
oooOOOooo
BLINDEDARM
Patiënt : Is het waar dokter dat de blindedarm een nutteloos aanhangsel is?
Dokter : Voor de patiënt wel, maar voor de dokter niet!
oooOOOooo
-Herinner jij je meneer Zegers nog.
-Ik geloof van wel. Die had een hekel aan artsen en raadpleegde zelf medische handboeken als hij ziek was.
- Hij is dood !
- Wat ?!! Waaraan is hij gestorven ?
- Aan een drukfout !!
oooOOOooo
De beste arts is de huidarts.
Je hebt de uitslag al voordat je binnen bent !
oooOOOooo
IN DE RECHTZAAL
Rechter : Wat gebeurde er nadat de beklaagde u een slag gaf?
Slachtoffer : Hij gaf me een derde slag !
Rechter : Een tweede slag bedoelt u?
Slachtoffer : Neen, de tweede gaf ik!
oooOOOooo
NOG IN DE RECHTZAAL
Rechter : Kunt u een nauwkeurige beschrijving geven van de man die naast u op de bank zat?
Getuige : Hij stonk erg naar het bier!
Rechter : Dat is niet voldoende!. Nauwkeuriger aub!
Getuige : Ik denk dat het Duvel was.
oooOOOooo
DE ELEMENTEN
Meester : Henk, noem mij eens de elementen ?
Henk : Vuur, water, aarde, lucht en schnaps.
Meester : Schnaps? Maar Henk schnaps is toch geen element?
Henk : Toch wel meester, want als vader er teveel van gedronken heeft zegt moeder altijd. "Kijk nu is hij weer in zijn element".
oooOOOooo
IN HET LEGER
Sergeant : Wat zou je zeggen van een soldaat die zonder geweer ten strijde trekt?
Soldaat : Dat het een officier is!
oooOOOooo
ERVARING
In een grote drukkerij wordt een ervaren persoon gezocht om drukproeven te verbeteren.
- Hebt u wel al wat ervaring? Vraagt de personeelschef aan een kandidaat die zich aanbiedt.
- Dat zal wel ! " Ik heb drie jaar in een verbeteringsgesticht gezeten ". antwoordt de kandidaat.
oooOOOooo
Een kerel komt uit de cinema, haalt plots een pistool tevoorschijn, richt het op de kassierster en zegt :
" De film trekt op niks ! Geef mij iedereen zijn geld maar terug ".
oooOOOooo
- Hoe bepaalt men 1/100 van een seconde ?
- 1/100 van een seconde is de tijd die verloopt tussen het ogenblik dat het licht op groen springt en de wagen achter u begint te klaksoneren.
oooOOOooo
Aan de grens met België en Nederland zijn 2 tolbeambten de rechtopstaande slagboom aan het meten. Ze gebruiken een lange dubbele opstaande ladder en een houten meetlat ven 1 meter.
Zegt een Hollandse toerist. " Wat doen jullie eigenlijk?"
- We meten de hoogte van die slagboom.!
- Maar dat is toch te gek. Leg die slagboom neer en meet hem dan, dat is toch eenvoudiger.
- Dat is het niet, klinkt het antwoord. De breedte moeten we niet hebben, alleen de hoogte.
oooOOOooo
Twee bouwvakkers staan op een stelling.
Jef die linkshandig is stelt plots vast dat hij zich langs de verkeerde kant bevindt.
- Peer, ik sta hier tegen mijn hand.
- Da's nog niks man!. Ik sta hier tegen mijn goesting.
oooOOOooo
IN DE BOEKHANDEL
Heer : Juffrouw hebr u het boek " De man is heer en meester " ?
Verkoopster : Hier niet meneer. Maar als u het boven eens wilt vragen op de afdeling 'sprookjes'
oooOOOooo
Enkele 'ANTWAARPSE' uitdrukkingen
Het is nu jullie beurt - Tizonnole
Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei
Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek
Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge
Ze was het moe - Zewieretbeu
Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej
Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
Hij praat nonsens -Azeiwerriswa
Hij kon er niet opkomen -Akwammerniejoep
Dat is zeer goedkoop -Dasbekaanstverniet
Hij heeft het in de gaten -Ajeigeteur
Een klaploper - Nenapsjaar
Je moest eens weten -Gemoestetbegotisweete
Het is haar dagje niet -Zeigetnogalissitte
Een ruitjeshemd -Eukarowenem
Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ?
Heb je het door? -Eddetindemot?
Wat had je zoal graag gehad ? -Wamoetemme ?
Wat heeft hij gezegd ? -Wasseitem ?
Wat doet hij nu weer? -Watoetemnawer ?
Wat sta je daar nu te kijken? -Oestodederna ?
oooOOOooo
Ober, heb je nog van die wijn die je mij vorige week aanbevolen hebt? vraagt een klant in het restaurant.
- Jazeker meneer!
- Goed, breng me dan maar een pilsje.!
oooOOOooo
AKTUEEL
Nieuweling in het 'vak' : "Wie is eigenlijk onze patroonheilige ?"
Drugshandelaar : " St. Franciscus van Hasjiesj "
oooOOOooo
De voetbalsupporters stonden dicht op elkaar gepakt voor het hek. Eén van hen schreeuwde tegen zijn buurman:
- Denk je dat je hier binnen zult geraken ?
- Wel, ik hoop het toch. Ik ben de scheidsrechter!
oooOOOooo
- Bezat uw oom nog een heldere geest kort voor hij stierf ?
- Dat weet ik niet. Het testament wordt morgen pas geopend.
oooOOOooo
De beste speler van een voetbalploeg was overleden en één van de reserven 'een speler van laag kaliber', zag hierin de kansom eindelijk in de eerste ploeg te worden opgenomen.Hij ging naar de manager en vroeg :
- Denkt u dat ik zijn plaats zou kunnen innemen ?
- Goed idee, antwoordde de manager. Ik zal eens kijken of ik dat kan regelen met de begrafenisondernemer.!
oooOOOooo
EINDELIJK
Arthur werd eindelijk ergens aangenomen als pakjesdrager.
- "Je kunt morgen op 7u beginnen". zei de baas.
- " En wat ga ik verdienen "?
- " Voorlopig 10 euro per uur. Later wordt dat iets meer".
- " Goed dan kom ik later terug!"
oooOOOooo
HET LUKT NIET......
Een vrouw stapt de kerk binnen, neemt plaats in de biechtstoel en begint haar beklag te doen.
- "Mijn man komt elke avond heel laat thuis en geeft me dan een pak slaag. Ik kan dat niet langer verdragen".
- "Maar mevrouw" zegt de pastoor, " Waarom vergeeft u hem niet?".
- "Dat heb ik al wel driemaal geprobeerd, maar het was nooit straf genoeg"
oooOOOooo
BELASTINGBETALERS
Mensen die geen examen hoeven te doen om voor de staat te werken.
oooOOOooo
Bart studeert biologie en voor het examen moet hij raden van welke vogel de pootjes zijn die hij te zien krijgt op een foto. Hij slaat er natuurlijk naast en de professor zegt : " Niet geslaagd "
Bart wil naar buiten gaan, maar de professor hout hem tegen :
-" Een ogenblikje jongeheer, wat is uw naam ?"
Daarop trekt Bart zijn broekspijpen omhoog en zegt :
-" Raadt u maar eens !"
oooOOOooo
MENINGSVERSCHIL
Hij : Naar jouw huis, of naar het mijne ?
Zij : Beide. Jij naar het jouwe, en ik naar het mijne !
oooOOOooo
Filip kocht een verlovingsring, maar 3 weken later was hij al terug bij de juwelier.
- " Mijnheer, zou je die verlovingsring niet willen weer kopen?"
- " Past ie niet bij je verloofde?"
- " Jawel, maar ik niet" zei Filip.
oooOOOooo
Uit een brief aan een schoonmoeder :
- Lieve schoonmoeder, helaas kan ik wegens een viswedstrijd op moederdag niet van de partij zijn bij uw traditioneel gezellige koffietafel, maar koop voor uzelf een mooie bos bloemen.
Met hartelijke groeten van uw liefhebbende schoonzoon Michel.
P.S. Ik had er een briefje van 5O euro bij willen doen, maar de envelop was al dichtgeplakt
oooOOOooo
Tijdens de voetbalfinale zit Mieleke, elf jaar, op één van de duurste tribuneplaatsen.
- "Waar heb jij die kaart vandaan gehaald?" vraagt zijn buurman.
- "Die heb ik van mijn vader" antwoordt Mieleke.
- "En, waar is die dan?" wil de buurman weten.
- "Die is thuis aan het zoeken!".
oooOOOooo
- Ken jij het verschil tussen een dialoog en diarree?
- Ik heb geen idee!!.
- Bij een dialoog kun je nog even rond de pot draaien.
oooOOOooo
- Zeg Piet, weet jij waarom mossels en oester zich niet op een zondag voortplanten? vraagt zijn vriend Karel.
- Ik heb er geen idee van !
- Omdat het week-dieren zijn.
oooOOOooo
WAT IS SUCCES !!!!!
Op je 4de is succes
niet in je broek plassen.
Op je 12de is succes
vrienden hebben.
Op je 18de is succes
een rijbewijs hebben
Op je 20ste is succes
seks hebben
Op je 35ste is succes
geld hebben
Op je 50ste is succes
nog geld hebben
Op je 60ste is succes
nog seks hebben
Op je 70ste is succes
nog een rijbewijs hebben
Op je 75ste is succes
nog vrienden hebben
Op je 80ste is succes
nog niet in je broek plassen
00OOOO00
Een Flandrien vraagt aan de pastoor of het gebruik van stimulerende middelen door de Kerk verboden is.
Na lang zoeken in de catechismus vindt hij het antwoord:
- In geval van nood mag en moet iedereen dopen.
00OOOO00
DOMINIEK : Heb je gezien hoe dat meisje naar me lachte,toen ze me voorbijliep ?
CHARLOTTE : Dat zegt niets! Toen ik jou voor de eerste maal zag, kon ik mijn lach ook niet inhouden.
00OOOO00
ZO ZOET
- Mijn vrouw is als suiker, zegt Janssens.
- Zo zoet ? vraagt zijn vriend.
- Nee, antwoordt Janssens, zo geraffineerd.
00OOOO00
DOUANE
Een Zeeuwse vrachtwagenchauffeur staat aan de Poolse grensovergang.
De douanier vraagt :
- Wat vervoert u?
- 80.000 mosselen !
- Allemaal openmaken
00OOOO00
PAS GEHUWD
- Otto Bus, chauffeur, met Anna Lieze, laborante.
- Sus Pens, dramaturg, met Ellen Lang, schrijfster.
- Achilles Spees, dokter, met Lies Breuk, verpleegster.
- Lucie Fair, luciferfabrikante, met Pier Omaan, brandweerman.
- Hans Worst, slager, met Anna Nas, fruitverkoopster.
00OOOO00
UIT EEN FEUILLETON
- Hij trok zijn stoute schoenen aan en sloop op zijn kousen de trap op.
00OOOO00
ONDOORDACHT
De kapitein rijdt voor zijn compagnie.Een wesp zuigt zich aan het paard vast en het begint te steigeren en met zijn achterpoten te slaan.
- Wat scheelt die knol ? roept de kapitein zijn oppasser toe.
- Er zit een beest op, kapitein! Was het ondoordachte antwoord.
oooOOOooo
VERSCHIL
- Wat is het verschil tussen leren tennissen en leren autorijden?
- Bij het leren tennissen raak je niks en bij het leren autorijden raak je alles
00OOOO00
-Welke is de drukste werkdag van een ambtenaar ?
- De maandag. Dan moet hij immers drie blaadjes van de kalender afscheuren.
- Waarom kijkt een ambtenaar thuis niet uit het venster ?
- Omdat hij anders op zijn werk niets meer te doen heeft.
Drie jongens zitten op het schoolplein met elkaar te praten.
- Ik heb de snelste vader van de wereld, zegt de eerste jongen.
Hij is F-16 piloot.
- O, maar dan is de mijne nog sneller, antwoordt de tweede, hij is astronaut.
- Pff, zegt de derde, de mijne is nog sneller, hij is ambtenaar.
Hij werkt van negen tot vijf, maar om drie uur is hij al thuis.
00OOOO00
Wim, 7 jaar, mag met moeder en vader mee op café:
- Wat zal het zijn ? vraagt de kelner.
- Twee biertjes zegt vader.
Wim buigt zich naar zijn vader en vraagt :
- Krijgt mama dan niks ?
00OOOO00
OOK WAAR
- Als ik koffie drink, kan ik niet slapen.
- O ja? Bij mij is het juist het omgekeerde : als ik slaap kan ik geen koffie drinken.
00OOOO00
Drie vrouwen werken op het zelfde kantoor. Op een dag ontdekken ze dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Na een paar weken besluiten de dames om ook wat eerder naar huis te gaan.De bazin komt tenslotte toch nooit meer terug en ze belt ook nooit.
De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan.
Ze tuiniert wat en pikt een filmpje mee.
De roodharige is ook in haar nopjes, want ze kan elke avond naar de sportschool.
De blondine is ook blij. Maar als ze thuiskomt hoort ze vreemde geluiden in de slaapkamer. Ze sluipt de trap op een kijkt door het sleutelgat. Tot haar grote verbazing ziet ze haar man in bed met
haar bazin!
De volgende dag, wanneer de bazin weer vroeger dan normaal vertrokken is, overleggen de brunette en de roodharige of ze ook weer vroeger zullen vertrekken en ze vragen aan de blondine of ze dat ook wil.
- Nee hoor, zegt ze, ik werd gisteren bijne betrapt !
00OOOO00
Hij : Ik zou je graag eens willen opbellen. Wat is je nummer?
Zij : Dat staat in het telefoonboek.
Hij : En je naam ?
Zij : Die staat ervoor !
00OOOO00
Het gebeurde in het gemeentehuis op de dienst bevolking
.
Man (tegen knappe dame achter de balie): Goedemorgen, ik zou graag willen trouwen.
Dame : Dat kan, aan welke datum had u gedacht ?
Man : Dat doet er niet toe, ik ben al heel blij dat u toestemt.
00OOOO00
De pastoor van Wulpen zie eens tijdens een begrafenis :
- Eens te meer heeft het de Heer behaagd een Wulpse vrouw tot zich te roepen.
&nb
|
