' k heb het schijt er aan ,gemaakt voor een mooie lach
genoeg is genoeg de Gal-spuwer
16-03-2019
zie jij het werk meteen liggen ???
Boerin zoekt goede knecht. Sjarel zocht werk en kwam bij een boerderij waar een
alleenstaande boerin woonde. Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken? De boerin zei : "Ja, maar eerst een proef afleggen! ... Ik ga in de kruiwagen liggen en gij rijdt me het erf rond .." Sjarel begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg :
Ben ik nu aangenomen?" De boerin zei : "Dat kan ik nog niet zeggen,
ik geef je nog een opdracht." Ik ga in mijne blote op m'n rug in de kruiwagen
liggen en dan moet je me het erf nog
een keer rondrijden" : zei de boerin.
"Ok": zei Sjarel en begon te kruien. Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg :
"Ben ik nu aangenomen?" "Neeje" : zei de boerin. " Waarom dan niet?", vroeg Sjarel De boerin antwoordde : "Je ziet het werk niet liggen
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een
boerderij.. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede
stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil." De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk
van de vloer." Zegt de boerin: "Begint dan mor te fretten, want waai emme genen elentrik."
Vertaling begingt maar te eten want ik heb geen stroom.
we hebben weer een slim blondje gevonden,echt waar
Een blondje krijgt een baan als fysiektrainer voor tieners. Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld
een jongen helemaal alleen staan terwijl al de anderen achter
een bal lopen en zich amuseren. Ze heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten. ' Alles in orde ? ', vraagt ze. ' Zeker ! ', zegt de jongen. ' Je mag best met de anderen gaan spelen ', zegt ze. ' Neen ', zegt hij, ' Ik denk dat ik best hier blijf staan '.
' Waarom dan ? ', vraagt het blondje. De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt:
Echtpaar heeft twee beeldschone dochters. Het derde is een lelijkaard. Vraagt de man aan de vrouw, hebt jij mij bedrogen ? Zij antwoordt....nee dit keer niet
Als de kat van huis is ,is er nog altijd de poes van de buurvrouw
Als een pik hard staat is het verstand naar de kloten.
Staats beambten verteld ; Ik ben in paniek wakker geworden,en ik was doodsbang dat ik
te laat op mijn werk zou komen.
Was helemaal niet nodig,was al op mijn werk
Het is pas een goeie relatie als je niet weet
of de spierpijn van de seks of van het lachen komt
Een onbeschofte man met een lange baard en een non
Een man stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste
bankje achter de bestuurder zitten.
Hij gaat naast haar plaats en zegt plomp 'Ik zou graag met je naar bed willen.'
'Maar meneer,' zegt de non, ' "onbeschofterik" ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.'
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de
onbeschofterik
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar
de man'Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben. Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden. Als jij nou een wit kleed over je heen trekt en je smeert wat
lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker
vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en
inderdaad, als de man, omhuld door lichtend wit in een wit kleed op het
kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: 'Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!' De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek. Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen? Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de man is een gemene
kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek
terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de onbeschofte man ! roept hij. Hahahaha!!! roept de non terug, 'en ik ben de buschauffeur!
Lachen is niet altijd goed Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.' Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.' Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: 'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de
laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten. Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN
mannen ik heb jullie al eens verwittigd,onderschat de vrouwen niet !!
Toen een 18 jarige jongen met een Porsche sportwagen thuiskwam stonden zijn ouders perplex. "Hoe kom je aan die dure auto ?" Op rustige toon antwoordde hij:
"Ik heb hem vandaag gekocht." "Voor hoeveel ?" wilden zijn ouders weten. We weten best wat een Porsche kost" "Zei de jongen: "Deze heeft 15 Euro gekost."
"Wie verkoopt nou zo'n auto voor 15 Euro,"
riepen zijn ouders in koor.
"Een dame hier uit de straat, zij woont hier pas. Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor 15 Euro haar Porsche wilde kopen !
"Is dat wel zuivere koffie," stamelde de moeder
"Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat
haar volgende zet is ?" "John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de
hand is."
De vader van de jongen ging naar het huis van de betreffende
dame.Ze was op haar gemak petunia’s aan het planten in de tuin.
Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij
een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg waarom zij
dat gedaan had ?
"Ach ," zei ze, "Vanmorgen belde mijn man mij op. Ik dacht dat hij op zakenreis was, maar door een tip van
een vriend vernam ik dat hij met zijn secretaresse er
vandoor was naar Hawaï."
"Hij vertelde dat hij blut was en vroeg me om de Porsche"
te verkopen en het geld daarvan naar hem over te maken.
Oud worden in deze tijd. Het is gewoon niet voor te stellen, Je moet met een mobieltje bellen, Je kunt er ook een tekst op lezen Je moet altijd bereikbaar wezen En dat kan dus niet gewoon
Met een vaste telefoon. Wil je een treinkaartje kopen, Nee, niet naar de balie lopen, Daar is niemand meer te zien, je kaartje komt uit een machien. Je moet dan overal op drukken in de hoop dat het zal lukken. Pure zenuwsloperij, achter jou zie je een rij kwaad en tandenknarsend staan, want de trein komt er al aan. Bij de bank wordt er geen geld
netjes voor je uitgeteld.
Want dat is tegen de cultuur, nee je geld komt uit de muur.
Als je maar de code kent, anders krijg je nóg geen cent. Om je nog meer te plezieren, mag je internetbankieren Allemaal voor jouw gemak, alles onder eigen dak. Niemand die er ooit om vroeg: blijkbaar is het nooit genoeg. Man, man, man wat een geploeter, alles moet met een computer Anders doe je echt niet mee. Op www en punt be
vind je alle informatie, wie behoed je voor frustratie? Als dat ding het dan niet doet, dan word je toch niet goed. Maar dan roept men dat je boft, je hebt immers Microsoft.
Ach, je gaat er onderdoor, je raakt gewoonweg buiten spoor. Nee het is geen kleinigheid, oud worden in deze tijd. Groetjes Van een gepensioneerde
.
.
.
.
.
.
.
