Uit de pers vernemen wij dat in Parijs bepaalde organisaties gevraagd hebben om het kruis, aangebracht op apotheken, te verwijderen omdat het bepaalde mensen zou kwetsen in hun geloofsovertuiging. Bepaalde politieke kringen zouden deze vraag positief willen beantwoorden
Deze zaak kan dunkt mij-niet zo maar oppervlakkig worden behandeld.
Inderdaad men moet zich de konsekwenties van dit feit eens duidelijk beginnen te realiseren
Intergratie bv. Zou dan onmogelijk worden want ze betekent kruisbestuiving tussen beschavingen
Kruishuwelijken worden bij wet verboden
Ookvoor het dagelijks levenheeft deze ingreep zware gevolgen : alle kruispunten zouden moeten vervangen worden door ronde punten; zelfs de T-punten in het verkeer zijn verdacht want afgeleid van het Tau kruis.
Men zal ook sporen niet meer mogen kruisen maar er zullen tunnels moeten worden aangelegd
Boeken mogen niet meer verzonden worden onder kruisband
Een kruisverband mag door verplegers niet meer worden aangelegd.
Analfabeten zullen niet meer met een kruisje mogen ondertekenen.
Bij voetbalwedstrijden zal er niet meer getost worden voor kruis of munt en schuttergilde mogen niet meer met de kruisboog schieten
Toeristen mogen niet meer op kruisvaart gaan ( niet erg; ze gingen toch al op cruise)
In de scholen mag de kruissteek niet meer worden aangeleerd en bij het breien mogen de priemen niet meer kruisgewijs over elkaar worden gezet.
Pakjes kunnen niet meer met een kruisknoop worden dichtgemaakt.
Kaarters zal het verboden zijn nog kruisjassen te spelenen kruiswoordraadsels zullen uit de kranten verdwijnen ( of je moet ze, zoals bij het rode kruis, vervangen door halvemaanjassen en halvemaanwoordraadsels )
Misdaden oplossen zal een stuk moeilijker worden want bepaalde mensen zullen niet meer aan een kruisverhoor mogen worden onderworpen.
In onze kerken en gebouwen zullen alle kruisgewelven en kruiskoepels moeten worden verwijderd en ook alle kruisvensters en alle kruisbalken . Kruisijzers worden van de gevels weggehaald. En in de abdijen de kruisgangen. De orde der kruisheren wordt definitief afgeschaft. De kruisdagen verdwijnen van de kalender
In de plantenwereld zullen de gevolgen nog drastischer zijn : gedaan met het eten van kruisbessen: de orde der kruisbloemigen wordt afgeschaft ( voorstel : halvemaanbloemen?); alle kruisjeskruid in de tuinen dient te worden doodgespoten evenals de kruisgentiaan en alle kruisbomen worden omgehakt. Kruizemuntthee wordt niet meer gedronken!
En ook de dierenwereld blijft niet gespaard : weg met de kruisspinnen, de kruisbekken, de kruiskanaries en de kruisharingen
Toch zijn er ook positieve gevolgen die we u zeker niet mogen onthouden
Militairen kunnen niet meer onder kruisvuur liggen. En ons leger zal geen kruisers meer hoeven aan te kopen
Voortaan zal er in ieder huis geluk en vrede heersen want gedaan met : ieder huisje heeft zijn kruisje .
Stel u echter voor dat uit deze tekst alle kruisen zouden dienen te worden weggehaald .
Er gaat dus een en ander drastisch veranderen .. Bezint eer je begint
Ik heb alvast het kruis uit mijn broek laten snijden . En drie bladzijden uit mijn Van Daele gescheurd
En ik vraag me af of mensen die leerden lezen in kruisken A ( Tony Bergmann) nog zullen kunnen lezen
Heb je ze ook gelezen, die zogenaamde ludieke slogans om de mensen aan te zetten met de fiets naar het werk te rijden?
Ze getuigen van de zorg voor het milieu. De CO2 uitstoot wordt er door flink verminderd inderdaad......
Vooraleer mijn slogans als respons op papier te zetten misschien deze suggestie: de mens ademt als ik mij de lessen levensleer goed herinner ook CO2 uit, dus laten we met de hele mensheid twee dagen niet ademen...en we besparen zoveel als een maand autoverkeer...
Drastisch maar efficiënt nietwaar.. en de aarde is gered.
Maar terug naar de fietsfeiten
Ik fiets niet naar mijn werk want ik ben werkloos
Ik fiets niet naar mijn werk want ze hebben er verleden week mijn fiets gestolen
Ik fiets niet naar mijn werk want ik rij met de trein naar Brussel
Ik fiets niet naar mijn werk want ik zit in een rolstoel
Ik fiets niet naar mijn werk want ik ben met pensioen
Ik fiets niet naar mijn werk want ik heb maar een been
Ik fiets niet naar mijn werk want ik lig op Gasthuisberg
Ik fiets niet naar mijn werk want ik werk thuis
Ik fiets niet naar mijn werk want ik lijd aan aambeien
Ik fiets niet naar mijn werk want ik ben blind
Ik fiets niet naar mijn werk want als boer kan ik zo geen graan afrijden
Ik fiets niet naar mijn werk want ik zit in de gevangenis
Ik fiets niet naar mijn werk want ik ben minister
Ik fiets niet naar mijn werk want als reporter kan ik toch moeilijk mij camera (15kg) in een rugzakje steken
Ik fiets niet naar mijn werk want ik werd verleden week aangereden door de eerste-minister en ben werkonbekwaam
Ik fiets niet naar mijn werk want ik ga te voet
Ik fiets niet naar mijn werk want ik heb thuis mijn eigen zaak
Mijn betere helft was in alle gelukzalige staten en dat niet dank zij Verhofstadt maar omdat we eindelijk het gat in onze cultuur konden opvullen.
En dat in eerste klas omstandigheden
- Nu nog zorgen voor aangepaste kledij en dan kunnen we zonder rode kaken onze plaats in se wereld van hig lif innemen. Ze wou hoger op in de wereld dat was duidelijk.
De volgende dag trokken we naar een kustuumverhuurwinkel Het was er erg druk. Een drietal verkoopsters liepen heen en weer met kostumes en mijn eega was in de wolken
- Kijk eens aan allemaal mensen die naar de opera gaan; ik hoop dat er een deftig pak voor ons overblijft...
Toen was het onze beurt. De man voor ons verliet de winkel met een punthoed en een masker.
- Gaat die zo naar den opera...ammai, fezelde mijn vrouw. Ik wilde haar conculsie bijtreden je geeft haar graag gelijk als je al 20 jaar getrouwd bent - maar toen viel mijn oog op een bord : karnavalskledij tijdig terug brengen...
- Die gaat kijken naar Karnaval in Venetie en daarom heeft hij zon dingen gehuurd, merkte ik fluisterend op
Wat zal het wezen? vroeg de verkoopster poeslief
Een kostum en een kleed voor den opera antwoordde mijn aangebedene met enige fierheid in haar stem
- Naar welke?
- De naam... wacht t heeft wat met geld te maken
- De cent ... neen den euro... neen ja en meer munten ken ik niet
- Ach naar de Munt, verloste ons de toogmadam uit ons lijden
En welke opera
- Dat moet ge mijne paljas vragen
- Neen die opera staat niet op ons abonnement, zei ik, maar wat we nodig hebben...
- Zal ik wel zeggen, want van zoiets weet je niet meer als van banden oppompen..
Ze had het me nog steeds niet vergeven dat ze tijdens een fietstocht met een platte band een uur tevoet had moeten lopen
Ik heb hier een deftig huwelijkskleed met bijpassende hoed en voor mijnheer het bijhorend pak.
Het was echter geen pak maar een kostuum aan een haak
- Zal ik er ook een chapeau claque bijdoen, drong de verkoopster aan
- Dat is niet nodig ik heb zelf een klak.
Ze moest zich niet met mijn garde robe bezighouden vond ik
- Ge neemt dien hoed want ik neem er ook een... hierzie.. Het was een kopbedekking waarschijnlijk afkomstig van de Nederlandse koningin of van Fabiola. Ik zei maar niet dat ze me deed denken aan een vogelverschrikker... We moesten nog samen naar de opera gaan.
De zaak was beklonken en met een in plastiek ingewikkelde kledingstukken trokken we naar huis.
De grote dag was aangebroken. Vanaf tien uur in de morgen paradeerde mijn prima donna in huis rond met haar operakleed. Ik liet haar gezaagd een tijd over mij heenggaan maar moest uiteindelijk toch mee in de dans springen.
Om zes uur stonden we op het perron van t station te paraderen. Zij voorop achter dat slagschip ik met mijn hoed in de hand ....dan kom ik zeker in Brussel dacht ik want ik ken mijn klassieke spreekwoorden.
- Madammeke , riep nen onderontwikklede snotneus, de trein naar Keulen vertrekt op het andere perron; maar Rosenmontag is al lang voorbij...
Mijn vrouw bliksemde hem dood met : cultuurbarbaar
Even dacht ik dat ze ook Anciaux zou roepen...
Enfin we zijn goed in Brussel aangekomen..in vol ornaat
- En nu nemen we nen taxi want dat is chique om in eigen voiture toe te komen
Ze moest echter wel haar hoed afzetten want dat hinderde het achteruitzicht van de chauffeur.
Aan de Munt werden we weer vrij gelaten. Alle blikken waren dan opeens op ons gericht.
- Precies Hollywood, bedacht mijn vrouw, maar die mensen kennen ten minste hunne wereld.
Iemand riep dat de artiesteningang langs de andere kant was...
We gingen binnen
Iets verder op moesten we onze kaarten tonen. Een vriendelijke dame vroeg of ik een programma met alle teksten wou
Ik antwoordde dat ik niet gekomen was om mee te zingen. Mijn vrouw nam er wel een ze had nog in het parochiekoor gezongen. Dat had de pastoor na haar eerste optreden aldaar ontbonden.
We volgden nu de pijltjes naar ons balkon.
Het was er ruim en er stonden zes stoelen. Mijn Castafiore zong een aftelrijmpje en duidde daarmee de stoelen aan die we gingen bezetten.
Toen de vier andere operaliefhebbers binnenkwamen bleek dat zij het geheim van de aftelrijmpjes niet kenden en we moesten verhuizen naar plaatsen op de eerste rij.
We waren nauwelijks gezeten toen er wanuit de zaal applaus opsteeg. Iedereen stond recht en keek naar de voorste balkons.
- Awel wat zeg je nu, vroeg mijn alter ego, ge ziet dat onze kledij in de smaak valt; ik ga eens zwaaien naar het volk daar beneden.
Een bereidwillige medebewoner van ons balkon lichtte ons in dat de koning juist binnengekomen was in de koninklijke loge iets verder naar voor. Ik liet mijn koningin van een dag in haar wijsheid.
Plots weerklonk muziek. Ik was verbaasd want ze speelden alllemaal iets anders. De man van de koning zuchtte in mijn oor dat de muzikanten aan het stemmen waren
- Zijn zij dan allemaal hees of verkouden?
De man zuchte weer en daarop gingen alle lichten uit. Ik keek in zijn richting.
Nu is er ne plon gesprongen, fezelde ik, want het was plots heel stilgeworden daar beneden.
Dan ging er een gordijn omhoog en de vertoning kon beginnen.
In het TV joernaal hoorde mijn vrouw dat er een overeenkomst was gesloten om voortaan meer cultuur op TV1. te brengen Ze vond dat een uitstekend idee want er was al genoeg geld verprutst aan programmas op Canvas zei ze.
- Als de televies een inspanning doet dan moeten wij ons daar ook achterzetten en dus heb ik besloten een abonnement te nemen op den opera.
Nu ben ik zo geen grote kenner want verder dan La Esterelle, De zangeres zonde naam, Bobbejaan Schoepen en vader Abraham ben ik nooit geraakt.
- Wat is dat een opera, vroeg ik haar; ze scheen de wijsheid daarover in pacht te hebben
- Wel in plaats van te spreken zingen die mensen wat ze te vertellen hebben
- Ah dat is dan iets met Limburgers, volgde ik haar redenering
- Neen niet zo, er zit meer afwisseling in. Kijk in de opera zingen ze niet over alledaagse dingen
- Ah ik snap het; zoals Eddy Kwally die uit een fliegmashien spring om jouw te sien
- Nee er wordt daar een verhaal gezongen met een dramatisch of komische achtergrond
- Met decors zoals op het toneel ?
- Juist en nu zal ik het nummer draaien en dan kan jij bestellen
Mijn vrouw is meester in het delegeren.
Zij draaide het nummer en ik kreeg een dame aan de lijn die vroeg of ik Frans of Nederlands wilde.
- Is naar een Franse opera of naar een Vlaamse dat wij gaan, vroeg ik aan mijn betere helft onderdanig?
- Bestel in onze taal want uw Frans is ook maar Frans met haar op zoals het Duits van Jean Marie
Ik drukte op het knopje twee. Een vriendelijke stem vroeg met wat ik van de Kek, reservatiebureau voor Kunst en Kultuur wilde. Ik antwoorde haar dat ik iets wilde als van de trein: een Gopass of een weekendbiljet of zo iets maar dan om een heel jaar aan kunst te doen
- Een abonnement bedoelt meneer; dan heeft u verschillende mogelijk heden : eentje alleen voor de opera, eentje alleen voor toneel en eentje voor tentoonstellingen. Maar er is ook een gemengd abonnement : Vier voorstellingen naar keuze uit het hele aanbod.
- Geef mij maar dat laatste
- Uw hebt groot gelijk mijnheer dat kreeg ik van mijn vrouw nooit dat is goedkoper, slecht 250 pp. en krijgt er nog een Vipkaart bovenop.
Vip dat kende ik : Vreed Intressante Personen; wat kultuur toch van een mens maakt nietwaar, want vroeger was dat alleen voor mensen die op televisie kwamen om mekaar te bewieroken.
- Wil u kaarten van Madam Butterfly?
- Het heeft geen belang wie me die kaarten geeft
- Voor de Schone en het beest ?
- Luister eens madam, dat mijn vrouw tegen mij mene schone zegt tot daar, maar dat gij haar daarom een beest noemt dat is lichtjes overdreven.... hoewel..... maar ik mag niet uit het bed klappen
- Voor Tristan en Isolde?
- Tristan en Isolde? Ik ken die mensen niet; waarom zou ik dan kaarten voor hen kopen? Want als ik ze neem ben ik nog niet eens zeker dat ik mijn centen terug zie.
- En ten slotte voor Tsaar en Timmerman?
- Tiens gaat onze schrijnwerker ook naar den opera? Dat had ik in hem niet gezien. Maar wie is die mijnheer Tsaar...
- Dan moet u nog kiezen welke plaatsen u wenst. Ik heb heel mooie parterre plaatsen
- Zeg madammeke dat kan toch niet he: zoveel geld betalen en dan op de grond moeten zitten; das goed voor Werchter he... moet ik misschien mijn tentje en mijn slaapzak ook nog meebrengen?
Aan haar zuchten kon ik al horen dat dat niet mocht. Misschien was daar geen plaats voor voorzien.
- Ik heb ook nog plaatsen op het balkon, deed ze als tegenzet
- Op het balkon.... ik wil de opera zien en niet het verkeer in de straat; dat kan ik thuis ook
- Het balkon is binnen mijnheer en biedt een zeer goed uitzicht op het toneel
- Aha das iets nieuw zeker: een binnen balkon; alle we zullen dat eens proberen
- Eentje met 4, 6 of 12 plaatsen
Ze dacht waarschijnlijk aan Tristan en Isolde of aan de Tsaar en zijn schrijnwerker
- Neem dan maar dat van 12 plaatsen nam ik voor haar de onzekerheid weg. We zijn geen asociale mensen als ze ons gerust laten
- Dat is dan geregeld, zei de dame. Ik stuur u alles op en dan stort u het nodige brdrag op onze rekening; waarna u uw kaarten voor de voorstelling ontvangt
De zaak was beklonken ik was vanaf dan een volgeling van Etienne Vanneste en Frans van den Broeck
