In de vele uren, die vrij van alle bekommernissen kon doorbrengen voor mijn nieuwe computer, heb ik nagedacht over een paar dingen, die mij of andere mensen zijn overkomen.
Het zijn allemaal kleine verhaaltjes, die zonder de minste pretentie zijn ingetikt en min of meer in rijmen zijn samengesteld en waarvoor ik soms wel de hulp heb moeten inroepen van een paar speciaal daarvoor bestemde boeken.
In het algemeen is alles nogal spontaan ontstaan en heb ik nooit moeten zoeken of graven in oude werken van erkende meesters, die zich lang geleden of pas kort voor mij met humor hebben ingelaten. Het mag desalniettemin geen verwondering wekken als de lezer of lezeres hier of daar een zin of een zinsnede zal tegenkomen, die hem of haar nogal bekend voorkomen. Dit zou kunnen gebeurd zijn zonder dat ik op enigerlei manier iets van een ander vrijwillig zou overgenomen hebben of zoals men dat pleegt te zeggen: plagiaat zou willen hebben plegen!
Mijn eerste werkjes kan men best vergelijken met de carnavaleske voordrachten, gebracht door tonredenaars in verschillende carnavalszittingen die een carnavalfeest meestall vooraf gaan en waarop de woordkunstenaars het woord voeren en meestal wel eens gebruik maken van reeds vertelde moppen, die ze hier of daar gehoord hebben. Zo zullen de lezer of de lezeres ook in mijn stukjes iets van dat moppen-aan-den-toog-vertelde-verhaaltjes-bestel terugvinden.
Mijn enige betrachting is geweest om u beste lezer of lezeres een kleine monkelende glimlacht te ontlokken en u enkele momenten vanontspanning te bezorgen. Meer moet u hier niet achter zoeken.
Het zou wel kunnen dat ik hier of daar wel eens te vrijmoedig met woorden, die men in een ander boek niet zal terugvinden, ben omgesprongen. Maar het geheel is als humoristisch en ook wel een enkele keer als serieus intermezzo bedoeld. En aan hen die weten wat humor is, zal het, naar ik mag hopen een beetje leesgenot verschaffen.
Vriendelijke groeten
Jaak van Bree.
Ik zit zo vaak te dromen
van de muze die niet wil komen.
Komt ze dan toch eens op de proppen,
dan is mijn schrijfmachientje naar de knoppen!
LATEN WE DEFTIG BEGINNEN!
HET VERBODEN DRANKJE!
In een dorp leest een commisaris van politie,
een onderdeel van het ministerie van justitie,
een uitgebreide verklaring, dus een P.V.,
opgesteld door agent Achiel Weltevree.
Hij leest daarin de volgende declaratie,
een blad vol onverwachte informatie:
" De bedrieger, Frans, justus Langleven,
werd opgepakt na hevig wederstreven,
op last van de voglende hier vermelde feiten,
waarvoor hij nooit onschuldig kan pleiten.
Hij verkocht een flesje met een zekere drank,
waarop wij de hand konden leggen, God dank!
Het vermeende drankje; zp werd beweerd,
dat de burgers hier werd aangesmeerd,
zou de gave van het eeuwig leven bezitten.
Verre van mij om daarover te zitten vitten!
Die het inneemt wordt het eeuwig leven verschaft
en mijnheer Langleven die dit niet logenstraft,
is een voorbeeld van dit brouwsel, deze drank,
die werd getrokken uit de sappen van een druivenrank.
Want ij inzage van de beklaagde zijn dossier,
wat ik deed met de nodige ijver, zwier en plezier,
bleek dat de man reeds werd aanghouden
met de flesjes die hij nog had overgehouden
van in negentienhonderd twee en tachtig
en de vorige feiten, ook hem ten laste, indachtig,
werd zijn dossier nog verder nagepluisd
en werden mensen er steeds weer ingeluisd.
Want ook in negentienhonderd achttien,
zoals in de papieren zeer goed is te zien,
werd deze man ook al eens in hechtenis genomen,
met bewijzen en vertoning van dezelfde symptonen.
Zoals de aanhouding, die ik hier nog eens bevestig,
van in het jaar zeventienhonderd twe en zestig.
Hetzelfde gebeurde in zetienhonderd en twee.
Toen verkocht hij dit goedje ergens aan de zee.
Verder gebeurde het nog eens wis en waarachtig
in mei van het jaar vijftienhonderd negen en tachtig.
Spijtig dat diet niet in het Arabisch naar de moskeeën kan verzonden worden!
Straf geformuleerd, maar toch wel waar! Niet?
Tegenwoordig worden we op alle televisiekanalen bestookt met oproepen van de UNESCO
betreffende de hogersnood in de Hoorn van Afrika.
Ik wil hier aan herinneren dat het voornamelijk gaat overlanden die overwegend islamitisch
zijn!
Hun islamitische broeders zijn in oorlog met ander islamieten, die opgejaagd worden en zonder enige gewetensbezwaren de hongerdood mogen sterven.
Wat doen de ilamitische buurlanden bovendien: Niets! Maar het is aan ons om te geven.
Die landen hebben géén (en niet 2 of 3) miljard euro's nodig om er bovenop te geraken.
In plaaats van zeer luxueuze hotels te bouwen, dure 4X4's te kopen, zou het beter zijn dat elk van de Emiraten zijn geldbeugel zou openen, in plaats van aan de werkende mensen van de slechte westerse landen (wij dus, die niet in Allah-gelovende en kapitalistische heidenen) te vragen dat te doen. Indien iedere in Europa of elders gevestigde islamiet één euro zou geven voor Afrika, zouden zij na hun dood zeker in het paradijs belanden!
Reeds tientallen jaren, of zelfs meer,, is er enkel miserie in die landen en regelmatig worden wij aan die situatie herinnerd met verschrikkelijke beelden van bevolkingen die zijn voorbestemd om uit te sterven. Vrouwen en kinderen worden op de voorgrond gezet opdat wij ons nog schuldiger zouden voelen en dit enel met de bedoeling ons nog meer geld te ontfutselen!
De islamitische vrouwen zetten, ten gevolge van hun geloof (en door hun hitsige mannen onderworpen), een hele resem kinderen op de wereld (de wil van Allah, die geen geboorte- beperking tolereert?!!!!), terwijl ze goed weten dat ze die kinderen niet zullen kunnen voeden!
Zeer opvallend is dat er maar weinig mannen te zien zijn in deze reportages!
zjn deze fokbeesten, die hun harem en jonge pubermeisjes bevruchten, zich niet bewust of verantwoordelijk voor hun eigen waanzin?
Tweeduizend jaar achterstand en een blinde godsdienstige overtuiging zijn er de oorzaak van dat deze volkeren voor eeuwig veroordeeld zijn tot onderwerping en godsdienstige dogma's, dlie alleen een kleine groep machtswellustelingen en een superieure kaste ten dienste zijn!
DeWaarom nkt u nog steeds dat het onze schuld is en dat wij ons moeten verantwoordelijk voelen voor zoveel miserie?
Wanneer er in een land meer kogels dan graankorrels zijn zal er nooit iemand in staat zijn iets te veranderen ondanks alle goede wil en al het geld in de hele wereld.
Dat is heel triestig, maar helaas, erg reëel!
Dit is géén racistisch, maar wel een realistisch bericht en dit om de ogen en de oren te openen van al wie niet wil zien of horen! (12 aug. 2014)
Niets uit deze blog mag, om welke reden dan ook, gebruikt worden voor eigen doeleinden. Zeker mag de inhoud niet gecopieerd worden of afgedrukt zonder de toestemming van de bloghouder!
Geachte lezer,
Het verheugt mij ten zeerste dat ik langs deze weg de gelegenheid heb om u te laten weten wat ik zoal over de vrouw te weten ben gekomen en meld u dan ook een paar significaties van de spitante en speciale kanten die er aan de vrouw zijn en die ik u mag toelichten omdat zij die 'les femmes' worden genoemd of zoals men hier zegt: 'de wiever' de moeite lonen om er eens over na te denken. Maar ook de mannen, hier genoemd: 'de venten' zullen tevens onder de loupe worden genomen al was het maar zijdelings.
Het type vrouw hebben professoren van de universiteit van Leuven, de KUL, van uit verschillende gezichtshoeken tegen het licht geplaceerd. Dus laten we maar gelijk van de wal in 't schip steken!
Chemisch gezien heet het scheikundig element vrouw, afgekort: vr. Dat omdat Adam een gemiddeld schoon gewicht van 53,6 kilogram heeft vastgesteld. Maar er zijn ook variaties mogelijk tussen de 4 en 200 kilogram. Vrouwen hebben daar natuurlijk ook zo hun eigen ideeën over. Ik hoorde laatste nog in een winkel een dame zeggen: "Ik hou van mijn smalle taille, mijn gespierde armen en mijn atletische bouw, maar haat de speklaag die dit allemaal bedekt!"
Het element vrouw bereikt het kookpunt razend snel, bevriest op onvoorspelbare momenten, smelt bij de juiste hoeveelheid of portie aandacht en wordt bitter indien onjuist gebruikt!
Chemisch gezien heeft het element vrouw een grote affiniteit met goud, zilver en edelgesteente. Het kan zonder aanleiding of waarschuwing exploderen en na toevoeging van alcohol wordt een aantal toepassingen uitermate vergroot!
Over de fysische eigenschappen van de vr. valt er verder nog te vermelden dat het oppervlak vaak bedekt is met verf, poeder of met andere kunststoffen!
De professoren in de universiteit hebben het element vrouw uiteraard uitgebreid getest; zo weet men ondertussen dat het rood wordt als men het element in zijn natuurlijke staat ontdekt, dat het groen wordt indien geplaatst naast een beter uitziend specimen en het is daarom dan ook dat vrouwen allerlei dingen doen om de vervaldatum vooruit te schuiven! Als vrouwen die dingen bij het ouder worden doen om er jonger uit te zien; daarvoor zou een handelaar in gebruikte auto's in de gevangenis belanden.
Maar dit even terzijde geplaatst, het element vr. neigt naar reproductie en dit kan alleen voorkomen worden door het probleem met rubberen beschermmiddelen te lijf te gaan en ik kan u mededelen dat we hebben mogen vaststelllen dat zonder dat en zodra dit element uit uw beheer verdwijnt, dit kan gepaard gaan met aanzien-lijke kosten.
Al de wetenschappelijke ontdekkingen ten aanzien van de vrouwen komen voort uit allerlei testen die de professoren bij een proefopstelling hebben laten doen en ik kan u zeggen dat men daarbij fantastische dingen ontdekt heeft. Zo is er bijvoorbeeld de test hoe groot het verschil is tussen mannen en vrouwen wanneer zij zich uitkleden en deze gedragen kleren willen gaan wassen. Bij de vrouw gaat dat als volgt: ieder kledingstuk dat zij uittrekt wordt onmiddellijk ingedeeld in was van 30°, van 60° en van 90°. De mannen maken het zich dan weer wat gemak-kelijker en die delen in, in smerig en smerig maar nog draagbaar!
Een jarenlange studie heeft uitgewezen dat een van de grootste problemen is: communiceren met vrouwen. Er zijn eigenlijk twee theorieën over discussieëren met vrouwen. Geen van beide werkt echter, want het is voor mannen uitermate moeilijk om te begrijpen wat vrouwen bedoelen.
Zojuist hoorde ik een vrouw tegen haar vriendin zeggen: "Mijn man herinnert mij altijd aan het nemen van de pil!" En vervolgens zegt ze tevreden tegen dezelfde vriendin: " Zonder mijn man was ik al lang zwanger geweest!"
Kijk! Communiceren met vrouwen is vooral zo lastig omdat bepaalde zinssneden die de vrouwen gebruiken altijd iets anders blijkt te zijn dan hetgeen gezegd wordt. Als een vrouw zegt: "Ik ben het helemaal met je eens!" Dan betekent dit dat ze u gaat tegenspreken. "Niet verder vertellen hoor!" Betekent dat jij de laatste bent die het nog niet gehoord heeft! "Ik hou niet van roddelen!" Kondigt de nieuwste roddel aan; het betekent bij vrouwen dus altijd iets anders.
Het gebeurde mij vorige week zondag nog. Mijn vrouw en ik gingen een eindje wandelen. We lopen een park binnen en daar zitten op een bank en jonge en een meisje hartstochtelijk te zoenen. Zegt mijn eegaatje opeens tegen mij: " Zeg eens Jaak! Waarom doe jij dat niet eens?" Ik zeg daarop: " Allez schatje je moet me begrijpen, ik ken dat meisje niet eens!"
Zo kunt ge ook vaststellen dat een vrouw minder taalvaardig is, want zo hebben de professoren vastgesteld, dat wanneer je verkering met haar krijgt, zij altijd zal zeggen: "Ik hou van jou!" Als je dan met haar gaat trouwen, zegt ze: "Lieveling, ik hou heel veel van jou!" en wat zegt ze op de dag dat je gaat scheiden: " Schat ik houd alles van jouw!" Wat er meteen op duidt dat zij echt de kunst verstaat om de essentie in het leven tot een paar woorden samen te brengen! Kijk! Wij hier in België hebben een goeie definitie van communicatie, die communicatie is als een goeie en mooie bikini: strak, het essentieeëlste omvattend en warme gevoelens opwekkend! Daarbij is die inhoud van die bikini niet te versmaden en zeker niet door kleine kinderen en waarom dat? Heel simpel, omdat de bikini een mooie verpakking inhoudt, de voeding voor de kleintjes op de juiste temperatuur wordt gehouden en ... omdat de kat er niet bij kan!
Het is wel in zekere mate verwonderlijk hoe ik mijn vrouw leerde kennen, want ik had eigenlijk op de hond gefloten! Waar ik meteen aan moet toevoegen dat mijn vrouw echt fantastisch is hoor! Ik bedoel hier het volgende mee: 's morgens (zeg maar iedere morgen!) brengt ze me koffie aan bed.... ik hoef die alleen nog te malen. Verder kan ik over mijn vrouw nog zeggen, dat zijn de ideale maten heeft en die zijn (voor de kenners onder u) 90,60,90 en het andere been ziet er ook zo uit!
Een paar weken geleden had ik een serieus gesprek met haar over euthanasie.....
Ik zei: " Als het zover is vrouwke dat ik afhankelijk word van machines en van vloeibaar voedsel, dan wil ik dat je die machines uitschakelt die me nog in leven houden...." Toen is ze opgestaan uit haar zetel, heeft de T.V.en de computer uitgezet en mijn fleske bier leeggegoten!
Van de week zat ik met mijn buurman te praten. Ik bedoel hier de buurman van mijn rechterzijde als ge de straat op kijkt en die vertelde mij uiteindelijk dat zijn vrouw hem had leren kennen via de krant; net als zijn brommer die hij via die weg gekocht had en daar heeft hij meer naast gelopen dan erop gereden! Kijk! Hij heeft altijd pech met vrouwen, want zijn eerste is bij hem weg gelopen en de tweede niet.
Mijn andere buurman, links van mij dus, die verzamelt vrouwen. Dus blijf ik toch maar met hem omgaan voor het geval hij eens een dubbele heeft!
Gisteren riep mijn vrouw opeens; het is toch allemaal zo onlogisch dat zij precies als zij de strijk aan het doen is, aan zulke zaken denkt.: " Met de invoering van de euro is het precies als de liefde bedrijven met een man: eerst zijn er problemen bij de invoering, dan komt ie eindelijk en dan is opeens de stabiliteit verdwenen!"
En vermits het daar nu toch over gaat, wil ik u meegeven wat een jonge man eens overkomen is toen hij om goede raad ging bij zijn grootmoeder, bevreesd als hij was dat hij zijn vurige toekomstige niet zou kunnen voldoen op seksueel gebied. Maar omaatje stelde hem meteen gerust met de volgende goede raad: " Luister jongen! Men denkt wel eens dat het daar in deze wereld allemaal om draait! Niets is minder waar en omdat te bewijzen, geef ik je volgende raad mee. Hang een sok aan het einde van jullie bed en iedere keer dat je het doet het eerste jaar - een vol jaar - dan steek je een euro in die sok! Iedere keer dat je het doet het tweede jaar - ook weer een vol jaar - haal je er één euro eruit! Je moet eens zien wat geld dat je na twee jaar huwelijk zult gespaard hebben!" Het zal de ervaring geweest zijn die hier spreekt en niet de vrouwelijke intelligentie!
Ook volgend voorbeeld geeft aan dat, alhoewel er zeer intelligente vrouwen zijn, er ook zijn die bij de uitdeling van die intelligentie op de achterste rij hebben ge-staan. Een man die op een kantoor werkt, wordt die namiddag opgebeld door zijn echtgenote. Hij hoort al meteen aan haar stem dat er iets niet in orde is, want zij zegt meer huilend dan normaal sprekend: " Schat ik zou willen dat je onmiddellijk naar huis komt!" Hij vraagt dan heel lief: " Wat scheelt er schatje?" Zij probeert hem zo goed mogelijk uit te leggen wat er aan de hand is, waarop hij haar antwoordt dat het niet mogelijk is! "Maar nog een uurtje geduld liefje en dan ben ik thuis!" Als hij dan thuis aankomt een uurtje later, zit zij in de keuken aan de tafel en de tranen lopen over haar wangen. Voor haar staat er een lege doos Kellog's en de inhoud ligt op tafel uitgespreid. " Wat scheelt er schatje?" Vraagt hij nog eens heel lief. " - " Ik wil die haan maken die op de doos staat van deze puzzel en ik kan het beginstukje niet vinden!" Snikt ze.
Jaloers zijn ze ook! Dat weten we al lang. Zo toont volgend voorbeeld uit Nederland aan wat daar de gevolgen van kunnen zijn. De nieuw secretaresse; nog geen twintig, mag met de baas mee naar Brussel voor een speciale vergadering. Hun bedrijf ligt in het industrie terrein van Sneek. Als ze terug zijn na drie dagen vraagt de oude secretaresse, die vroeger altijd mee mocht: - "En heeft de baas je ook Manneke Pis laten zien?" - "O ja!" Zegt de jonge meid: " Juist vóór Eindhoven!"
Een vraag die wij mannen ons wel eens stellen: " Zijn vrouwen wel te vertrou-wen?" Uit volgend verhaaltje blijkt dat men daar toch zeer voorzichtig mee moet omspringen, want een vriend van mij vertelde mij op een dag volgend verhaaltje:
" Ik pikte op zekere dag een lifster op, een mooi meisje, die bij nader toezien zwanger bleek te zijn. Zij zit nog maar een paar minuutjes in de wagen of daar valt ze opeens flauw. Dus wat doe ik? Met haar naar het ziekenhuis. Het personeel dat ons ontvangt begint me al te feliciteren omdat ik vader ga worden! Ik zeg dan maar met de nodige aandrang, dat ik niet de vader ben, maar wat blijkt? Het meisje zegt tegen iedereen van wel. Consternatie bij mij natuurlijk! Want ik ken dat kind niet eens. Dus eis ik zonder verdere complimenten dat er stante pede een DNA-onderzoek moet gebeuren om te bewijzen dat ik niet de vader ben! Nadat de test gedaan is, krijg ik van de arts te horen dat ik verdorie niet vruchtbaar ben en dat waarschijnlijk al vanaf mijn geboorte. Dan begin je je toch vragen te stellen, want onderweg naar huis denk ik voortdurend aan die drie kinderen thuis!"
Ik kan u zeggen dat een van de moeilijkste dingen in het leven is: de verjaardag van een vrouw. Ik weet met de verjaardag van mijn echtgenote absoluut niet meer wat ik haar zou moeten schenken. Zij heeft alles al en ze kan alles kopen wat ze maar wil. Dat kwam ter sprake op het werk en een collega van mij gaf me de goede raad haar een cadeaubon te schenken met de tekst: 'Een half uurtje vrijen naar keus! Succes gegarandeerd!' Voegt ie er nog aan toe. Dus de voglende dag vraagt die collega mij: " En hebt ge mijn raad opgevolgd? " - Ik antwoord daarop: " En of! Ze sprong op, gaf me een zoen en rende naar buiten en buiten op de stoep riep ze nog: " Tot over een half uurtje!"
Hier nog wat verder op bordurend, vraag ik gisteren aan me wief of vr.: " Zeg eens lieveke, zoudt gij, als ik als eerste zou komen heen te gaan, hertrouwen?" " Waar-schijnlijk wel!" Zegt ze stilletjes. " Zoudt gij dan ook dezelfde favoriete en lekkere gerechten klaarmaken voor uwe nieuwe vent?" " Ik denk het wel!" Zegt zij daarop. "Enne zoudt gij hem mijn hemden en andere kleren geven?" Vraag ik haar, toch wat achterdochtig. Waarop zij zonder verder nadenken zegt: " Och man! Dat zou niet kunnen want hij is veel struiser dan jij!"
Tja! Het is zo! Ik heb mijn vrouw al drie en twintig keer over de dorpel gedragen, maar ze komt iedere keer weer terug binnen!
Ja mannen, het dient toch ook wel eens gezegd te worden, dat mannen of venten doorgaans niet zo positief zijn over vrouwen. Zo hebben er hier in Limburg verschillende enquêtes plaats gevonden en ik kan u zeggen de resultaten zijn nogal significant, zo niet van importante betekenis! Want in een van de onderzoeken gaven 93% van de mannen; op de vraag: waar zijn vrouwen het mooist? Als antwoord : op oude foto's! 52% van de venten gaven aan dat ze hun vrouwen via de krant hadden leren kennen, waaruit volgde dat de meesten hun krant onder-tussen hebben afbesteld!
Er was ook een zeer intieme vraag bij: " Zouden de vrouwen als zij een orgasme hadden, dit aan hun man vertellen?" Hierop antwoordde slechts 2% en er was er eentje bij die aangaf dat hij zijn vrouw verboden had hem iedere keer op het werk te bellen!
Toch zijn de vrouwtjes soms zo openhartig als een gewaagd décolleté! Zo is er het wiefke dat van haar minnaar komt in het midden van de namiddag. Zij wordt aangehouden door de politie en die vragen niet alleen haar rijbewijs, haar verzekeringspapieren en haar paspoort, maar eisen ook van haar in het zakje te blazen. Dat wordt jammer genoeg groen omdat ze een paar glazen wijn heeft gedronken gedurende het minnespel. Een van flikken zegt dan ook: " Madam-meke! Wat heeft u gedaan? En dat zo midden in den dag?" Even is er vertwijfeling en dan vraagt ze blozend van schaamte: " Bedoelt u dat u kunt zien dat ik......?"
Om nog eens op dat décolleté terug te komen! Weet u dat vrouwen een groot décolleté dragen omdat ze geen mooie benen hebben! En in diezelfde richting denkend, is er de vrouw die vraagt aan haar man: " Zeg eens schattie! Wat vindt je van mijn nieuwe avondkleed?" Waarop de man antwoordde: " Wel lieve schat! Als ik dat allemaal zo eens goed bekijk, dan stel ik mij toch de vraag: wat moet er nog in van wat er nog uithangt daarboven en wat mag er allemaal uit van wat er al inzit?"
Een vrouw kan ook heel gevat zijn en meestal zonder dat ze het zelf beseft. Het volgende voorbeeld illustreerd dat heel duidelijk. Twee vriendinnen zitten aan de koffie in een leuk cafeetje. Vraagt de ene aan de andere: " Zeg eens Fien! Ken jij het beste voorbehoedmiddel?" Waarop de andere zonder verder nadenken zegt: "Neen!" " Juist!" Zegt de eerste.
Er is dan ook nog de volgende vraag: " Waarom vinden mannen hun vrouwen zo aantrekkelijk als ze in leder gekleed zijn?" Waarop het merendeel van de mannen antwoordden : " Omdat ze dan zo lekker naar nieuwe auto's ruiken!"
Ook spanningen, daar werd naar gevraagd. Een van de vragen was: wanneer er spanningen in uw huweljk zijn, wanneer begint ge daar iets van te merken? 76% van de mannen antwoordden daarop : vanaf het ogenblik dat ik mee op de trouwfoto wilde. Het is dan ook niet verwonderlijk dat de enquêteurs hebben vastgesteld dan 100% van al de scheidingen door huwelijken worden veroorzaakt!
Dit alles brengt mij uiteindelijk en tot mijn spijt tot één conclusie, zoals de volgende. Een man is iemand, die het helemaal niets begrijpt als zijn vrouw zegt: "Laat maar ik doe het zelf wel!" En die dan ook boos wordt als ze het zelf heeft moeten doen en omdat hij het haar zelf heeft laten doen, omdat ze zei dat ze 't zelf wel zou doen en haar vraagt: " Waarom wordt ge nu boos?" Dan volgt daar logisch of onlogisch uit dat een vrouw iemand is die als een man vraagt waarom ze boos is, nadat hij haar iets heeft laten doen, omdat ze zei dat ze het zelf zou doen, zegt:
" Als ge het niet snapt dan ga ik u dat ook niet vertellen!"
In de verschillende onderzoeken heeft men ook moeten vaststellen dat de vrouw is als een olympische medaille. Eerst vecht ge ervoor en daarna hebt ge ze om de hals hangen. Waarop mijn vrouw altijd zegt: " Mannen zijn als computers, als ge wat langer gewacht had, had ge een veel betere gehad!"
Toch wil ik bij dit alles nog een laatste bedenking maken. Toen God de man schiep heeft Hij alleen maar even geoefend, want mannen kunnen niet en intelligent en mooi zijn anders waren het vrouwen en in die zin wens ik u nog een prettige voortzetting van uw dag!
Nog enkele bijkomende rake opmerkingen.
- Het huwelijk lijkt op eten in een restaurant met vrienden, je bestelt wat je wilt, je ziet wat de andere heeft en je zou willen dat jij datzelfde had!
- Op een party vroeg de ene aan de andere vrouw: " Drag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?" "Klopt!" zei de andere vrouw: "Ik ben ook met de verkeerde man getrouwd!"
- Een jongetje vraagt aan zijn vader: " Is het waar pa, dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?" - " Dat is overal zo jongen!" Antwoordt de vader.
- " Ik wist niet wat echt geluk was! Totdat ik getrouwde was! Toen was het te laat!"
- Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen, de man geeft en de vrouw neemt!
- Als een man gelukkig kijkt als hij pas getrouwd is, kunnen we dat begrijpen. Maar als een man na tien jaar huwelijk nog gelukkig kijkt, vragen we ons af: waarom?
- Het huwelijkis frustrerend! Het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. Het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. Vanaf het derde jaar spreken ze beiden en luisteren de buren!
- Na een ruzie zegt de vrouw: " Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde!" Zegt de man daarop: " Ja maar ik was toen verliefd en had het niet door!"
- Het maakt niet uit hoe dikwijls een man van werk verandert, hij blijft toch steeds dezelfde baas houden!
- Als een man de deur van zijn auto opent voor een vrouw, is dat afwel heeft hij een nieuwe auto ofwel een nieuwe vrouw!
- Vriendinnen onder elkaar: " Weet je, ik heb van mijn man een miljonair gemaakt! " - "O Ja? Wat was hij dan daarvoor?" - " Multimiljonair!"
- Het huweljik is voor altijd dezelfde wegen bewandelen: elkaar lieve woordjes toefluisteren, samen boodschappen doen, democratisch het televisieprogramma kiezen, het recht hebben om alles te doen, je pantoffels krijgen zodra je thuiskomt, altijd aan haar denken, overwerken, geduldig op hem wachten, samen een bad nemen! Hebben ze je dat niet verteld vooraf? Neen? Mij ook niet!
De leifde van de man gaat langs de maag! Dat is algemeen geweten. Maar de liefde van een vrouw? Hoe zit het daarmee? Wel die gaat langs zijn portemoannee!
- Wat je een vrouw ook geeft, zij maakt er iets moois van!
Geef haar een huis en zij maakt er een thuis van!
Geef haar boodschappen en zij maakt er een maaltijd van!
Geef haar een glimlach en zjn geeft haar hart!
Geef haar een zaadje en zij geeft je een baby!
Zij geeft altijd meer dan zij krijgt!
Dus als je haar problemen geeft, wees dan voorbereid om heel veel miserie terug te krijgen!
Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoorden!
Tijdens een proces in Amerika in de staat Virginia riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg: "Mevrouw, kent u mij?"
Had hij beter niet gedaan, want met het schaamrood op de wangen moest hij aanhoren wat het oude vrouwtje zei: " Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaapje was en eerlijk gezegd ben ik in u terleurgesteld! U bedriegt uw vrouw, u maninpuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen! Jawel! Ik ken u!"
De aanklager stond perplex en niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de ver-dediger van de aangeklaagde en vroeg: " Mevrouw kent u de advocaat van de verdediging?"
Hierop antwoordde zij weer onverbiddelijk en direct: " Natuurlijk ken ik hem ook en dat al vanaf hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam en heeft een groot drankprobleem. Hij kan daarbij met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van heel het land. Boven-dien heeft hij zijn vrouw bedrogen en dat met drie verschillende minnaressen, waaronder ook uw vrouw! Ja! Ik ken hem!"
De verdediger zakt bijna in elkaar van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: " Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de electrische stoel!"
Moraal van het verhaal: haal nooit een oude dame om te getuigen in een gerechtszaal!
Een jonge echtgenoot komt die avond thuis en zijn vrouwtje vliegt hem om de hals en kirt:
- " Schat, ik heb goed nieuws: ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat we een kindje gaan krijgen! Ik ben bij de dokter geweest en heb een zwanger-schapstest laten doen. Binnen een dag of twee zullen we het resultaat krijgen. Zolang we de uitslag niet kennen, vertellen wij aan niemand iets!"
De toekomstige jonge vader is natuurlijk in de zevende hemel en beloofd ook om zijn mond te houden!
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van Electrabel i.v.m een onbetaalde factuur:
- " Dag mevrouw! U bent mevrouw Van Belderen?"
- " Ja! Hmmm ja!"
- " Mevrouw het spijt me heel erg, maar u bent al een maand over tijd!"
- " Heila! Hoe weet u dat?" Vraagt het vrouwtje stomverbaasd.
- " Mevrouw wij hebben computers en het is ingeschreven in onze gegevens-
bank!"
- " Wablieft? Ingeschreven in uw computers? Maar dat kan niet!"
- " Zeker weten mevrouw!"
's Avonds vertelt het vrouwtje natuurlijk die verhaal aan haar echtgenoot en die, wild van woede en goed opgefokt, begeeft zich de volgende dag naar de zetel van de electriciteitsmaarschappij.
- " Wat is dat hier voor een toestand? God zal me truttebollen! Jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is! Waar bemoeien jullie je eigenlijk mee?"
De klantenadviseur, die al andere varkentjes gewassen heeft, blijft kalm en zegt:
- " Mijnheer blijf kalm! Ja? Het is immers niet zo erg. Ze is nog niet voldaan!"
- " Niet voldaan? Wat bazelt gij nu man? Voldaan of niet, daar moet jij je niet meer bemoeien! Begrepen!"
- " Mijnheer in dat geval moeten wij andere maatregelen nemen en moet ik u verwittigen dat hij zal worden afgesneden!"
- " Wat? Agesneden? Maar man ben je nu helemaal van lotje getikt of gek? en wat gebeurt er dan met mijn vrouw?"
- " Dat weet ik niet mijnheer! Daar heb ik helemaal geen inzicht in. Zij zal zich met een kaars moeten behelpen!"
Misverstanden zijn er om uit de weg geruimd te worden! Maar hoe dat hier is afgelopen weet ik niet!
Een dertienjarige zoon vraagt aan zijn vader: "Papa wat is eigenlijk politiek?"
- " Jongen dat is heel eenvoudig!" Verklaart de vader: "Ik zal je onze Belgische politiek eens uitleggen met een voorbeeld zie!"
- " Kijk! Ik breng het geld in huis, dus ben ik het kapitalisme! Je moeder beheert het geld, die is de regering. Opa ziet toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de overheid.. Het dienstmeisje is de werkende klasse en bij dit alles hebben we allemaal een doel voor ogen en dat is jouw welzijn. Daarom ben jij het volk! Je kleine broertje, die nu nog in de luiers ligt is de toekomst! Snap je?"
De jongen denkt daar over na en vraagt dan of hij er nog eens een nachtje over mag slapen. Dat is geen enkel probleem.
Maar die nacht kan hij niet slapen en ligt voortdurend te piekeren. Hij staat dan maar op en gaat eens kijken bij zjin kleine broertje, die in zijn luier heeft gekakt en ligt te snotteren. Omdat hij niet goed weet wat hij daar mee aan moet, gaat hij dan maar naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen mama en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker kan krijgen. Dus blijft er niets anders over dan naar de kamer van de meid te stappen. Als hij daar binnenglipt ziet hij tot zijn verbijstering dat papa bij de jonge meid in bed ligt en dat ze samen vreemde dingen aan het doen zijn. Dus gaat hij op zoek naar opa. Die treft hij aan terwijl de oude man op de veranda door het raam zit te turen. Dus heeft het ook geen zin om de oude man lastig te vallen. Daarom besluit hij maar terug tussen de lakens te kruipen en trachten te slapen.
De volgende morgen vraagt zijn vader of hij nu eens met eigen woorden kan uitleggen wat politiek betekent. Hij steekt van wal: " Het kapitalisme mis-bruikt de arbeidsklasse, terwijl de overheid toekijkt en de regering slaapt. Het volk wordt ondertussen volledig genegeerd en toekomst ligt in de stront!"
-------------------
Franske heeft drie weken bij mama mogen slapen omdat papa op reis was voor zijn werk. Als papa terug is en het kleine mannetje fier vertelt dat hij bij mama heeft mogen slapen, zegt zijn pa: " Ja maar vanavond moet je terug in je eigen bedje gaan slapen! Want papa en mama slapen samen en gaan oorlog voeren!"
Die nacht, ze liggen nog maar een paar minuutjes in bed, hoort hij op de kamer van zijn ouders steeds zuchten, klagen en grommen! De nieuwsgierigheid haalt het op zijn gezond verstand en hij slipt zijn bedje uit en gaat heel voorzichtig de kamer van zijn ouders binnen, waar hij bij het nachtkastje gaat staan aan vader's kant. In het bed wordt er hevig gevochten, zo te zien. Als de strijd dan eindelijk gedaan is, draait pa zich om en knipt het ligt aan op zijn nachtkastje en tot zijn verbijstering ziet hij daar zijn zoontje staan! " Verdomme! Wat doe jij hier? Sta je hier al lang?" en het manneke antwoordt zonder verpinken: " Al van vóór de oorlog!"
Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar het buitenland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant van de straat en vraagt aan Li Fong van Jasmin Palace of hij op zijn vrouw wil letten en een oogje in 't zeil wil houden als er soms bezoek is.
Vier dagen later komt de zakeman terug van zijn reis en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong van Jasmin Palace zit helemaal in het gips, verband overal en vol schrammen en pleisters.
- " Wat is er gebeurd, vriend?" Vraagt de Nederlander. En Li Fong begint te vertellen: " Ik op jouw vlouw letten. ik zie jouw vlouw met man. Man gaat ook mee naal binnen; ik klim vlug langs legenpijp om in slaapkamel te kijken en zien: vlouw is naakt, maan is naakt, vlouw gaat op bed liggen en man gaat bovenop! Li Fong zien wippie! Man komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los en Li Fong komt ook klaal en laat legenpijp los!"
Jan en Betsy, een jong koppeltje komt bij de ambtenaar van de burgelijke stand op het gemeentehuis voor de ondertrouw. (Enfin dat was vroeger toch zo!) Er moeten de nodige papperassen ingevuld en getekend worden. De vrouwelijke beambte vraagt dan op zeker ogenblik:
- " En huwt u ook uit vrije wil?"
Jan, De jonge bruidegom, aarzelt wat en dan stoot Betsy, met een boos gezicht, hem heftig aan en snauwt:
Dat Fransen chauvinistisch zijn en zichzelf op een pedestal kunnen zetten is al meer dan eens verteld en aangehaald. Hier volgt nog zo'n staaltje van hun bescheidenheid- (sic!)
Monsieur Durand, een befaamd violist, komt zijn vriend monsieur Dutoit, een zeer beroemd cellist, tegen en meldt hem dat hij voor een paar dagen een prachtig recital heeft gegeven in de Notre Dame, de befaamde kerk in Parijs.
- " Zij hadden mij een plaats gegeven juist onder het beeld van Onze Lieve Vrouw, tegen een van die pilasters in het koor. Ik speelde mijn ziel uit het lijf en toen alles achter de rug was, kreeg ik een staande ovatie en huilde ieder-een en toen ik omhoog keek zag ik dat bij de Heilige Maagd ook de tranen over haar wangen liepen! Is dat niet mooi?"
- " Och!" Zei daarop monsieur Dutoit, de cellist: " Ik heb gisteren een recital gegeven en dat was ook in de Notre Dame. Mij hadden ze een plaats gegeven juist onder het beeld van Christus aan het kruis. Toen mijn recital gedaan was begonnen alle aanwezigen ook te klappen en kreeg ook ik een staande ovatie! Zelfs Christus klapte mee. Hij kwam toen van zijn kruis, greep me bij de schouders en zei: " Je bent nog veel beter dan die idioot die voor een paar dagen hier is geweest met zijn viool en mijn moeder deed huilen!"
Die zondag namiddag loopt boer Hans met zijn knecht Gerard door de weilan-den en zij vinden daar een vrouwenslipje. De knecht raapt het ding op en ruikt eraan en zegt: " Vijf en dertig!" De boer wil ook zijn mening kwijt, vraagt het vrouwelijk intieme kledingstukje en ruikt er ook eens aan en zegt dan: "Neen! Neen! Gerard! Minstens vijf en vijftig!"
Komt op dat eigenste ogenblik de pastoor voorbij op de fiets en hij ziet de twee mannen daar staan redetwisten. Als goede herder meent hij zich in de debatten te moeten mengen en vraagt, na dat hij van zijn fiets gestapt is:
-" Wat is hier gaande? Waarover bekvechten jullie eigenlijk?" De boer legt dan de zielenherder uit wat er is voorgevallen en daarop vraagt de pastoor:
- "Mag ik ook eens ruiken?" Dus de brave man ruikt en snuift ook eens aan het kledingsstukje en zegt dan tenslotte: " Hoe oud ze is weet ik niet! Maar wat ik wel weet, is dat ze niet van onze parochie is!"
WAARSCHUWING VOOR DE ECHTE MANNEN ONDER ONS.........!!!!!
Wist u heren dat er vrouwelijke hormonen zitten in 'Duvel'?
Gisteren zat ik met een paar vrienden na een vergadering wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei iemand, dat hij ergens gelezen had dat 'Duvel' veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Waar we dan ook stante pede mee gestart zijn.
Daarom hebben we, uitsluitend en alleen, en ik moet zeggen met veel enthoesiasme, en uitsluitend alleen puur in het belang van de wetenschap, allen een stuk of tien 'Duvels' gedronken.
Aan het einde van het experiment, dat wel eens naar hilariteit uit-deinde, hadden we effectief bewezen ... dat Duvel ( er waren er bij die het al 'dwul' noemde na een paar glazen ) echt waar: "vrouwe-lijke hormonen bevat!!!!!!"
En waarom beweer ik dat hier?
Omdat:
1. We waren allemaal dikker geworden!
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen!
3. We konden niet meer fatsoenlijk 'auto rijden', laat staan 'parkeren'!
4. We konden in verste verte niet meer logisch denken!
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat onverduidelijk het geval was!
6. We dachten en ieder van ons dacht dit afzonderlijk, dat 'hij' het middelpunt was van het hele universum!
7. We hadden allemaal hoofdpijn en zoals al vlug bleek, helemaal geen zin meer in seks!(Zo is achteraf gebleken!)
8. Onze emoties waren niet of nog nauwelijks beheersbaar!
9. We liepen voortduren hand in hand of arm in arm, ter ondersteu-ning van elkaar!
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, vaak allen tegelijk!
We hebben ons voorgenomen om in het belang van de wetenschap volgende week te testen of 'LEFFE' hetzelfde effect heeft!
De vrienden van den 'Duvel'!
(Ontvangen van een vriend! Jaak van Bree) 17.12.'14
