Pietje gaat bij oma logeren. Op een gegeven moment wordt hij moe en begint te gapen. Waarop oma zegt: "Pietje, je moet je hand voor je mond houden als je gaapt!" Zegt Pietje: "Nee hoor oma, ik hoef dat niet. Ik heb niet zo'n gebit dat eruit kan vallen."
Moos zit met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe. "Wat is er?", vraagt Bram. "Drie weken geleden is mijn pa overleden; die heeft me 80.000 euro nagelaten." antwoordt Moos. "Twee weken geleden sterft een tante van me; die laat me 43.000 euro na!" "Waarom zucht je dan?", vraagt Bram verbaasd. Moos haalt zijn schouders op en zegt: "Deze week nog niks."
Opgewonden holt Paul naar zijn moeder: "Mama! Weet je wat ik net zag? Daan kuste zomaar onze Ankie!" "Dat mag hij best, gekkie," lacht zijn moeder. "Ze gaan toch trouwen volgende week?" Paul staat even na te denken en vraagt: "Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was. "Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven." Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was. "Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma, "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei: "...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."
Er komt een ontevreden man het cafe in en gaat naast een andere man zitten. De man aan het tafeltje vraag aan de ontevreden man of hij een peuk wilt. Daarop antwoord de ontevreden man:"nee bedankt ik rook niet een keer gedaan afschuwelijk". Even later vraagt de man aan de ontevreden man wilt u een biertje? Daarop antwoord de ontevreden man weer nee ik drink niet een keer gedaan afschuwelijk. Na een tijdje vraagt de man weer Wilt u een potje biljarten? Daarop antwoord de man nee een keer gedaan afschuwelijk. En de ontevreden man zegt ook mijn zoon komt straks die biljart wel. Daarop zegt de gewone man zeker uw enige zoon, een keer gedaan afschuwelijk
Twee mannen zitten in de bar, zegt de een tegen de andere: "Praat jij wel eens met je vrouw tijdens het vrijen?" Waarop de ander man antwoordt: "Alleen als ze opbelt!"
Bram en Moos, dikke vrienden, staan te liften. Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee. Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h. Moos wordt bleek. "D-d-dit is mijn bestemming," zegt hij, "ma-ma-mag ik er hier uit?" De auto stopt en Moos stapt uit. Bram rijdt met de Italiaan verder. Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom. Bram en de Italiaan zijn op slag dood.
Een paar dagen later wordt Bram begraven. Natuurlijk komen Moos en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis. Bij de condoleance zien ze dat Dina, de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt. "Hoe kom je daaraan?" vraagt Sara. "Van de levensverzekering," zegt Dina, "ze hebben goed uitbetaald." "Zo," zegt Sara tegen Moos, "en jij moest zo nodig uitstappen."
Vrouw: "Er is iets mis met je motor. Volgens mij zit er water in de carburateur". Man: "Water in de carburateur? Hoe kan dat nou". Vrouw: "Ja echt, er zit water in de carburateur". Man: "Jij weet niet eens wat een carburateur is. Ik zal wel even kijken. Waar is mijn motor? Vrouw: "In de vijver..."
Een blonde schoonheid van 28 jaar heeft het nog nooit gedaan. Haar moeder vindt dat het hier toch wel eens tijd voor wordt. Ze geeft haar dochter 200 euro en zegt: "Ga maar naar de stad en koop een sexy outfit"
Zo gezegd zo gedaan. De dochter naar de stad, koopt een mooi lingerie setje met jarretels en een sexy blousje en rokje. Ze komt thuis en moeder zegt: "Doe je outfit aan en ga naar het café. De eerste man waar je mee naar bed wil, neem je mee naar huis."
De dochter op pad, vindt een man en neemt hem mee. Ze liggen op bed, de man doet haar blousje uit, haar rokje omhoog en haar slipje omlaag. Hij schrikt en roept: "Bah, varkensoren!" en rent vervolgens weg. De blond dame is geschrokken en denkt: "Wat heb ik nou fout gedaan?"
Een Belg koopt in Zwitserland een echt Zwitsers horloge. Na twee maanden echter, gaat het horloge kapot. De Belg vind dit echt jammer en wil het graag laten repareren. Hij moet hiervoor echter terug naar Zwitserland maar heeft het geld daar niet voor. Hij besluit zelf met een schroevendraaier aan de slag te gaan. Als het klepje achterop eindelijk eraf valt valt er ook een miertje uit het horloge. De Belg roept dan: "Ah da's het probleem, de machinist is dood."
De baas riep een van zijn werknemers op kantoor. "Bob", zei hij, "je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker en nog een maand later werd je bevorderd tot districtshoofd van de afdeling verkoop. Na een kleine vier maanden werd je bevorderd tot adjunct-directeur. Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf. Wat zeg je daarvan?" "Bedankt", zei de werknemer. "Bedankt?" vroeg de baas, "is dat alles wat je te zeggen hebt?" "Sorry", zei de werknemer, "bedankt, pa."
Een Nederlander, een Duitser, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de Nederlander aan het plassen is, ziet hij dat de Duitser niet één, maar twéé straaltjes heeft! De Nederlander vraagt aan de Duitser hoe dat mogelijk is, waarop de Duitser antwoord dat zijn jongeheer in de oorlog doorboord is door een geweerschot.
Op dat moment ziet de Nederlander dat de Japanner dríe straaltjes heeft! "Ik ben ook geraakt in de oorlog, door een dubbelloops geweer."
Tenslotte zien de Japanner, Duitser en Nederlander bij de Belg wel vijftig straaltjes. "Wat is er met jou gebeurd?!?" vraagt de Nederlander verbaast aan de Belg. "Er is helemaal niets gebeurd," zegt de Belg met een rood hoofd, "ik krijg mijn gulp niet open!"
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP!! TE VEEL BOTER!! HET GAAT SPATTEN!! ZET UIT!! ZET UIT!!
PAS OP!! ZACHTER!! ZACHTER!! TE WEINIG ZOUT!! OOHHHHH!!
De vrouw is helemaal overstuur en gilt: "Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het voelt als jij naast me zit in de auto!"
Er zitten drie mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!" Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!" Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!" Komt er een man bij. De anderen vragen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
Laatst reed ik achter een vrachtwagen. Na 1 km stopt deze, stapt uit en slaat een keer aan de zijkant van zijn vrachtwagen. Stapt in en rijdt verder. Maar na weer 1 km stopt hij weer en stapt weer uit en slaat nogmaals tegen de zijkant van zijn vrachtwagen aan. Na weer 1 km weer hetzelfde. Toen ben ik uitgestapt en vroeg aan de chauffeur: "Waarom stop je iedere km?" De chauffeur zei: "Ik vervoer 50 ton vogels en op papier mag ik maar 40 ton vervoeren. Dus als ik tegen de zijkant sla, gaan ze weer vliegen."
Een paard en een koe staan samen in een wei te praten. Zegt het paard tegen de koe: "Ik kan hoger springen dan dat hek." Antwoord de koe: "Ik ook." "Echt waar?" vraagt het paard. "Ja natuurlijk", zegt de koe, "een hek kan toch niet springen?"
Een passagiersvliegtuig taxiet over de baan om op te stijgen. Plotseling stopt het vliegtuig, draait om en keert terug naar de gate. De passagiers kijken elkaar aan. Uren later vertrekt het vliegtuig eindelijk. Een bezorgde passagier vraagt één van de stewards: "Wat was nu eigenlijk het probleem?" "De piloot was verontrust over een rammelend geluid dat hij hoorde uit één van de motoren," antwoordt deze, "en het duurde even voor we een andere piloot hadden gevonden."
Er komt een man in het café en die heeft een kuikentje en een koek blik bij zich. Hij zet het koek blik op tafel, en zet het kuikentje er bovenop. En het kuikentje begint te dansen! Alle mensen vinden dat zo leuk!
Na een tijdje gaat de man weg, dat gaat zo een paar dagen door. Na ongeveer een week vraagt een andere man of hij het kuikentje en het koek blik kan kopen. En dat kan. Dus hij geeft 100 goudstukken, en gaat naar huis.
De volgende dag gaat hij weer naar het café en zegt boos: "Ik wil mijn geld terug, als ik het kuikentje op het koek blik zet dan begint hij helemaal niet te dansen!" Dan zegt de man van wie het kuikentje eerst was: "Ik denk dat ik het wel begrijp. Heeft u het kaarsje in het koek blik wel aangestoken?"
Jantje gaat samen met zijn moeder naar de bakker. De bakker geeft Jantje een lollie. Jantje's moeder zegt tegen Jantje: "En wat zeg je dan?" Zegt Jantje: "Ik lust er nog wel één!!"
Twee vrienden gaan paardrijden. Maar één van hen heeft nog nooit op een paard gezeten. Doordat hij er verkeerd opstapt, komt hij achterstevoren op het dier te zitten. Zijn vriend schatert het uit van het lachen. "Je kunt er niets van. Je zit verkeerd op het paard," brult hij van het gieren en lachen. De ander voelt zich beledigd en zegt bits: "Hoe weet jij nou welke kant ik op wil?!"
Een boer wil gaan moderniseren en besluit een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen. Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien "Die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anderszouden de koeien niet zoveel melk meer produceren." Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer. En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel. Hij blijft klaarkomen, maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hij kan echter nergens een uit knop vinden. Via zijn mobiele telefoon besluit hij zijn leverancier te bellen. "Hallo, met boer Jansen. Ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem. Ik weet niet hoe ik het moet uit zetten." "Oh, dat is geen probleem", zegt de leverancier, "de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is."
Een man komt 's morgens op zijn werk met een kanjer van een blauw oog. Zegt zijn collega: "Wel Willy, klop gekregen van de vrouw?" Willy: "Hou op toch op, gisteren stond mijn vrouw aan de diepvries en hing er voorover in om er een stuk vlees uit te halen. Ik zie haar kont van onder haar minirok te voorschijn komen en ik kon mij niet houden. Trok haar broekje naar beneden en wilde haar behagen!" Vraagt zijn collega: "En... heeft ze dat niet graag misschien?" Zegt Willy: " Jawel, maar niet in de supermarkt!"
Juffrouw vraagt aan de klas: "wie kan er een zin maken met het moeilijke woord 'niettegenstaande'?". Steekt Jantje zijn hand op en zegt: "ikke, ikke, juf!" Juf: "Toe maar Jantje" Zegt Jantje: "Mijn zus kan niettegenstaande n**ken!"
Een Belg, een Nederlander en een Duitser gaan naar een schietkamp. Hun leider zegt: schieten maar. Als eerste gaat de Nederlander, de leider zegt: klaarstaan, richten, en vlak voordat hij 'vuur' wil zeggen zegt de Nederlander: AARDBEVING. Hun leider is helemaal van slag. Hij kijkt maar even om en weg is de Nederlander. Nu mag de Duitser. Klaarstaan, richten en de Duitser zegt nu: OVERSTROMING. De leider kijkt maar even om en weg is de Duitser. Nu mag de belg. Klaarstaan, richten en de Belg zegt heel hard: VUUR.
Laats was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was. De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond. Nadat ik dat een tijdje had aangezien zij ik: "Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen." De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt: "Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf."
Een man is tegen een boom gereden. Er staat een politieagent bij. De politieagent: "Waarom bent u tegen een boom gereden?" De man: "Er rende een konijn op de weg." De politieagent: "Dan rijdt je hem toch gewoon omver?" De man: "Ja, dat wilde ik ook doen, alleen toen sprong hij achter de boom!"
Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen, komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen. "Nou," zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe en ben dus op zoek naar een leuke bikini." De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen. Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel bevalt en ze gaat afrekenen. Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na: "Mevrouw, u vergeet het bovenstukje." "Och," zegt het vrouwtje, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem. "Wat gebeurt er hier?!" roept ze in paniek.Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem. "Wat gebeurt er hier?!" roept ze in paniek. "Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!" roept haar man buiten zichzelf. Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten. Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de woonkamer in en zegt: "Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!" Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op. Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast! "Jij smerige t..." tiert ze, "mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen?!"
Waarom heb je zo'n schik, opa???? Ik heb zojuist een kast verkocht aan een man die langs de deur kwam.Ik heb hem wijsgemaakt dat het echt antiek was!! Wat het dat dan niet ?? Natuurlijk niet.Ik kan me nog herinneren dat mijn grootvader me eens vertelde dat zijn grootmoeder die tweedehands op een veiling had gekocht.!!!!
Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie. "Wel, waar gaat u naartoe?" vraagt de agent streng. "Ik weet het niet meer," lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat want iedereen komt al terug."
Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.
"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"
Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."
Een vrouw fietst door Alkmaar met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: "Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak." "Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken." "Héla, momentje hé vrouwtje," zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan?" "Nou, ik heb een tuintje vlak naast het stadion van AZ. Daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn plasser doorsteekt, roep ik twintig euro of je plasser eraf !" De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: "En? wat zit er in die andere vuilniszak?" Waarop de vrouw antwoordt: "Tja, ze betalen niet allemaal hé?"
André komt weer 's héél laat thuis, en zijn kreng van een vrouw: "He mannetje, waar hebt jij zo lang weer gezeten?" André vraagt heel geheimzinnig: "Kun je zwijgen?" "Ja...," zegt ze nieuwsgierig. "Wel zwijg dan!"
Man: "M'n schoonmoeder is ook een ondankbaar mens!" Vriend: "Hoezo?" Man: "Heb ik gisteren een nieuwe stoel voor d'r gekocht, wil ze er niet op gaan zitten!" Vriend: "Wat voor stoel heb je dan voor haar gekocht?" Man: "O, je weet wel, zo'n elektrische....."
Een Belg, Fransman en Nederlander moeten onder de guillotine. De Belg komt eerst. De beul laat het mes vallen en per mirakel stopt het mes op een paar centimeter van zijn hoofd. De wet wil nu dat als de executie mislukt de veroordeelde vrij komt. De Belg, uitzinnig van vreugde, trakteert iedereen op bier.
Dan komt de Fransman aan de beurt en er gebeurt hetzelfde. Resultaat, die komt ook vrij en geeft een rondje champagne.
De Nederlander komt aan beurt en fluistert de beul iets in het oor: "Wil je dat ding aub eerst wat invetten. Ik heb echt geen zin om iedereen hier een rondje te geven."
Piet komt op het gemeentehuis en zegt: "Ik kom mijn nieuwe rijbewijs ophalen en hier is mijn vader." "Goed Piet, maar je had je vader niet mee hoeven te brengen, hoor." "Jawel"a zegt Piet, "dat werd er nog speciaal bijgezegd, als je je nieuwe komt ophalen, neem dan de ouwe mee!
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de aardbeien", zei de man. Het zoontje staarde hem aan en vroeg toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"
Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek. "Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen: "Nog niet," antwoordde de 75-jarige moeder, "straks." Na een half uur vroeg de andere vriendin: "Mogen we nu de baby zien?" "Nog niet," zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "Mogen we nu de baby zien?" "Nee," antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig, ze vroegen: "Wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?" "Zodra hij huilt," was het antwoord. "Zodra hij huilt?" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ??" De moeder antwoordde: "Omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd.
Twee domme blondjes zitten in een diepe put. De ene roept: "HELP HELP HELP!!!" De ander zegt: "Roepen helpt niet, we moeten samen roepen". Even later roepen ze: "SAMEN SAMEN SAMEN!"
De meester spreekt Jantje na zijn slechte rapport bestraffend toe: "Jantje, als je dit rapport aan je vader laat zien, dan krijgt hij vast en zeker grijze haren!" Jantje lacht: "O, wat zal mijn vader dan blij zijn!" "Hoezo?" vraagt de meester. "Nou, mijn vader is al jaren helemaal kaal!"
Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.
"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"
Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."
Een jonge vrouw besluit golflessen te nemen. Ze had juist haar eerste ronde gestart toen ze gestoken werd door een wesp. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te keren om daar om hulp te vragen. Haar golfinstructeur zag haar binnenkomen en vroeg: "Wat is er aan de hand, waarom ben je zo snel terug?"
"Ik ben door een wesp gestoken", snikte ze. "Waar?" vroeg hij. "Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze. Hij knikte begrijpend en zei: "Tsja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar!"
De zoon van een beroemde profvoetballer komt thuis van school met zijn eindrapport. "En? is het gelukt?" vraagt de vader nieuwsgierig. "Ja hoor", zegt de zoon, "mijn contract voor groep 6 is met een jaar verlengd!"
Als je een tintelend gevoel van bijvoorbeeld een opkomende koortsblaar voelt. Wrijf dan met je wijsvinger achter je oor en dan over de plek van de opkomende blaar. Je zult zien de koortsblaar komt niet. Het lijkt gek maar het werkt beter
Wist je dat... de gezichten die voorkomen in je dromen niet nieuw zijn ?
De gezichten van de mensen die in je droom voorkomen heb je al een keer in het echt gezien. Het brein kan geen gezichten bedenken. Het zelfde geld voor de omgeving waar je doom zich bevind. Slaap is heel belangrijk voor je lichaam je verwerkt de dingen die je die dag gezien gehoord en gevoeld hebt. Je zou eerder overlijden aan slaaptekort dan voedseltekort. Het lichaam kan 2 weken zonder eten en maar 10 dagen zonder slaap.
Wist je dat... honing meer dan 3000 jaar houdbaar blijft ?
In honing zitten hoge concentraties suiker en weinig vocht. Voor bacteriën en schimmels is dit een slechte omgeving om in te overleven. De honing trekt vocht uit zijn omgeving en dus ook uit de schimmels en bacteriën. Hierdoor maken zij echt geen kans.
Wist je dat... de grootse cactus ter wereld 25 meter hoog is ?
De cereus is de grootste cactussoort ter wereld. Deze soort cactus is te vinden in zowel noord als zuid Amerika. De gemiddelde lengte is tussen de 12 en 15 meter hoog. De Californische reus zoals de grootse cactus ter wereld ook wel word genoemd. Staat in het Guinness Book of Records en word officieel erkend als de meest gigantische cactus ter wereld. Met een lengte van 25 meter is het niet alleen de grootse cactus ter wereld maar ook de zwaarste plant ter wereld. Er word geschat dat er 6 tot 10 ton water in de plant bevind.
Wanneer je koelkast een nare geur heeft van bijv. kruiden of beleg. Zet een glas met koffie (zo uit het pak, geen gemaakte koffie) en de geur is binnen korte tijd weg.
Denk nu even niet aan morgen want vandaag is het jouw dag Vergeet nu even al die zorgen en doe alles wat níet mag Laat je maar eens goed verwennen dat heb je wel verdiend
6 Methoden om een erg vuile elektrische frituurpan te ontvetten
De elektrische frituurpan raakt door het veelvuldige gebruik in de keuken vol met vet en na verloop van tijd is het moeilijk om dit te verwijderen, wat een negatief effect heeft op de kwaliteit van het frituren en op het apparaat zelf.
Om de frituurpan te onderhouden en de kwaliteit van de gefrituurde gerechten te behouden, presenteren wij u een aantal methoden waarmee u op een effectieve manier vet uit de frituurpan kunt verwijderen. 1. Ontvet de frituurpan met kokend water: – Kook twee liter water en giet dit in de frituurpan.
– Verwarm het apparaat enkele minuten en giet het hete water vervolgens af.
– Schrob de muren indien nodig, spoel ze af en laat ze drogen.
2. Gebruik van het meel: – Haal de stekker van uw apparaat uit het stopcontact en verwijder de olie.
– Bestrooi alle binnenwanden van uw frituurpan met bloem en roer de bloem met een spatel door tot er een pasta ontstaat.
– Gebruik een papieren handdoek om het deeg en het vet dat in het bloemdeeg vastzit te verwijderen.
– Maak de muren vervolgens schoon met witte azijn en spoel ze goed af voordat u ze laat drogen.
3. Heet water en sodakristallen:
– Breng het water aan de kook, giet het in de frituurpan en voeg 100 gram sodakristallen toe.
2025 is het 80 jaar gelden dat Westerlee bevrijd is door Poolse militairen. Het is ook een dag met een rouwrand. Westerlee lag in de vuurlinie. Tijdens het zoeken voor een veilige plek zijn Annechien van der Schans-de Vries, Anneke Doedens, Tjaard van der Schans en Wijke van der Schans omgekomen. Zij werden gedood door Duits granaatvuur. Dit staat ook te lezen op het oorlogsmonument op het kerkhof in Westerlee. Het monument is door de burgerij van Westerlee geplaatst. Westerlee kent ook nog een ander oorlogsslachtoffer, Folkert. Hij is op 21 juli 1943 op vijfjarige leeftijd overleden door een gevonden ontplofte granaat. Zijn grafje ligt schuin tegenover het monument. Ook wordt herdacht Hilko Drent. Hij is op 5 juni 1946 overleden na het vinden van een granaat, een overblijfsel van de bevrijding. Hij was 6 jaar oud. Jaarlijks op 4 mei worden de doden herdacht, met nabestaanden en overige belangstellenden, bij het monument. Dit jaar meer uitgebreid. Daarover hoort u binnenkort meer.
Een dag te laat maar toch niet minder gemeend, weer een jaartje erbij, Geniet van het leven van alles wat er rondom jouw is. Maak er een tof en bijzonder weekend van.
