Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de grond."
Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het kind loopt maar steeds te zeuren: "Ik wil friet! Ik wil ijs! Ik wil limonade!" Op een gegeven moment is de vader het zo zat en geeft het jong een flinke klap tegen zijn kop en zegt: "Hier heb je je limonade!" Even verderop schopt het zoontje keihard tegen de schenen van zijn vader en zegt: "Hier heb je het leeggoed terug!"
Er was eens een egeltje en een haasje. Het egeltje zei tegen het haasje: "Elke keer als er een egeltje over de weg gaat is hij dood, maar als er een haasje over gaat, is dat niet dood." Het haasje zei:"Nou ik zal uitleggen hoe het zit, je gaat over de weg en als er twee koplampen aan komen, dan ga je er tussen zitten." Dus dat egeltje gaat over de weg en ziet twee koplampen, dus dat egeltje gaat tussen die twee koplampen en toch wordt hij overreden. Haasje: "Die driewieler zie je ook niet vaak meer."
Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij een wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een dertig jaar jongere vrouw had!" en ping, zijn wens ging in vervulling: hij was ineens 90!
Een medewerker van een Internet-provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen. Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nu, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?" Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen.
Komt een vrouw bij de dokter.."mijn man denkt al 2 weken dat hij een vliegtuig is" De dokter: "ik kan hem misschien wel helpen maar dan moet hij toch zelf even meekomen" Vrouw: "Dat wil hij wel , maar hij kan hier nergens landen."
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
"hoeveel aanslagen doet u per minuut?" vraagt de personeelchef aan een sollicitante."Ik heb hier gesolliciteerd als typiste",zegt ze,"en niet als terroriste!"
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
Drie mannen zitten in een cafe. Zegt de een: 'Ik heb een papegaai en die kan praten!' Zegt man twee:'Ik heb een hond die de krant op z'n achterpoten brengt!' Man drie:'En ik heb een varken die het huishouden doet!'
Twee pastoors wandelen langs het korenveld. Geen huwelijken meer, geen begrafenissen, verzucht de een. Nee, zegt de ander, en als ik niet af en toe tussen de mensen zou komen, waren er ook geen doopplechtigheden.
Er zitten drie muizen in het cafe op te scheppen zegt de eerste:ik ben zo goed ik had gister nog een stuk kaas gejat de tweede muis:dat is nog niks ik had vanochtend nog een stukje kaas uit de muizenval gehaald en de muizenval weer netjes dichtgedaan de derde muis:Sorry ik heb geen tijd meer ik moet naar huis om de kat te voeren
Na een mooie, leerzame en leuke periode heb ik mijn stage bij Century Autogroep (Volkswagen Nieuw) succesvol afgerond.
Tijdens mijn stage heb ik vooral meegelopen met het verkoopteam, waar ik veel heb geleerd over klantcontact, verkoopprocessen en samenwerken binnen een professioneel bedrijf. Daarnaast kreeg ik ook de kans om bij andere afdelingen mee te kijken, wat mij een breder beeld gaf van de organisatie en de branche.
Mijn stageportfolio’s en eindpresentatie heb ik mogen afronden met een 8,4, een resultaat waar ik met trots op terugkijk.
Ik wil graag het hele verkoopteam bedanken voor de fijne samenwerking en de goede begeleiding. In het bijzonder wil ikRonald Borkbedanken, mijn stagebegeleider, voor zijn tijd, vertrouwen en ondersteuning. Dankzij hem en het team heb ik mij zowel professioneel als persoonlijk verder kunnen ontwikkelen.
Ook wil ik alle andere collega’s bedanken die mij vanaf dag één welkom hebben laten voelen en altijd bereid waren om te helpen.
Daarnaast wil ik mijn stagedocentPim Pera MScen mijn studiecoachRobert Pijlmanbedanken voor hun betrokkenheid en begeleiding tijdens dit traject.
Deze periode heeft mij een sterke basis gegeven voor de toekomst. Met de kennis en ervaring die ik heb opgedaan kijk ik vol vertrouwen uit naar mijn volgende stap.
Alexander kon het verschil tussen de verleden tijd en de tegenwoordige tijd maar niet snappen en moest een taak maken voor school. - "Mama, wat voor tijd is 'Vader speelt biljart' "? - "Verloren tijd".
"Kelner, jullie noemen dit hier dus een eersteklasrestaurant, is het niet?" - "Zeker, mijnheer. Als u bij ons een ei bestelt, krijgt u het meest verse ei ter wereld. Betelt u een kop koffie, dan krijgt u de sterkste koffie ter wereld, en...". - "Ja, ja, ik weet het. Ik heb een kleien biefstuk besteld".
Na een lange buitenlandse reis komt een man onverwachts thuis. Hij ligt naast zijn vrouw in bed als de telefoon begint te rinkelen. Hij neemt de hoorn op en luistert. Even later hoort zijn vrouw hem het volgende zeggen: - "Dat weet ik niet. Daarvoor moet u bij bij de marine informeren." - "Wie was dat?", vraagt zijn vrouw, nadat hij de hoorn neergelegd heeft. _ "Iemand die vroeg of de kust veilig is...".
De afgelopen periode heb ik samen met Marre Kooi gewerkt aan een communicatieonderzoek in opdracht van vvv Ameland
Binnen deze opdracht hebben we de klantreis van Ameland-bezoekers geanalyseerd, met speciale aandacht voor ‘gezinnen’ en de ‘buitenmens’. Door middel van deskresearch, fieldresearch en het zelf ervaren van het eiland vanuit bezoekersperspectief, hebben we waardevolle inzichten opgehaald. Deze zijn vertaald naar concrete communicatie-adviezen en -uitingen die bijdragen aan een sterkere beleving in alle fases van het verblijf: vóór, tijdens en na de reis.👤 Daarnaast hebben we een waardevolle brainstormsessie met het team van VVV Ameland georganiseerd, waarin onderzoek en praktijk samenkwamen en er mooie ideeën zijn ontstaan! Een mooie opdracht waarin onderzoek, strategie en creativiteit samenkwamen en waarin ik veel heb geleerd over doelgroepgericht werken binnen toeristische communicatie. Dank aan VVV Ameland voor het vertrouwen en de fijne samenwerking!🏝️ Inmiddels ben ik gestart met mijn volgende afstudeeropdracht voor Frankenhuyzen Industrial Cutting Tools . Zin om ook daar weer mooie stappen te zetten!🚀 communicatie
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor. "Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
Op een dag wandelde een bekende dichter met zijn vriend voorbij een huis waarop vermeld stond dat er ooit eens een dichter had gewoond. - "Ik ben benieuwd wat ze boven mijn deur zullen zetten, als ik dood ben", merkte de dichter peinzend op. - "Te koop of Te huur", was het promte antwoord van z'n vriend.
- "Waarom heb je je verloving verbroken, kerel?" - "Wij gingen een huis bekijken toen mijn aanstaande schoonmoeder opmerkte dat het te klein was voor drie personen. Wel, toen heb ik mij bescheiden teruggetrokken."
Het is 2050. Vader loopt met zijn zoon Jantje door het museum. Jantje ziet een foto van Amerika hangen met daarop het WTC. Jantje vraagt: 'Wat is dat papa?' 'Dat is het WTC, Jantje.' 'Wat is dat papa, het WTC?' 'Dat was een bekend Amerikaans gebouw, het werd alleen vernietigd door een Afghaan.' 'Wat is dat papa, een Afghaan?'
Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."
'Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch'. 'Historisch? Je bedoelt hysterisch?' 'Nee, historisch! Ze herinnert dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb'.
De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor een van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. - "Hoe gaat het?" vroeg de dokter. - "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij. - "Dat is prachtig!", zei de dokter. "En wat denkt uw familie erover?". - "O, ik heb het ne nog niet verteld. Ik amuseer me rot! Ik heb mijn testament al vijfmaal veranderd."
Jantje besluit altijd als er iets vervelends te vloeken. Op een dag loopt hij na een voetbalwedstrijd te vloeken. De dominee die toevallig langs komt zegt: "Zeg Jantje, ben je niet bang dat je door de duivel gehaald wordt als je zo vloekt?" Jantje antwoord: "Voor u ziet het er nog slechter uit. U staat zondags op het parkeel slechte dingen over hem te vertellen!"
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."
De slogan 'Er gaat niets boven Groningen' werd gelanceerd in 1989 en is uitgegroeid tot de meest bekende slogan voor regiomarketing in Nederland. Meer dan dertig jaar na dato is de slogan nog steeds ongekend populair blijkt uit diverse actuele onderzoeken. Maar hoe zit het ook alweer met het ontstaan van deze leus en wie heeft hem bedacht? En hoe zal hij worden ingezet in de toekomst? Spoiler: Henk Vonhoff is niet de geestelijk vader van de slogan en ‘Er gaat niets boven Groningen’ was eigenlijk tweede keus.
Zitten twee domme blondjes in de trein zegt de een tegen de ander: "Eerst even mijn make-up doen". Ze pakt haar spiegeltje en zegt dan: "he, die ken ik!!" Zegt het andere blondje: "Laat mij eens kijken, natuurlijk ken je die, dat ben ik!!"
Ik had toch gezegd dat je geen sneeuwman mocht maken voor de keukendeur! zegt moeder boos.Hoe raak ik nu buiten? - Maar ik heb geen sneeuwman gemaakt, mama! - O nee, en wat is dat dan, - Dat is niet van mij! - Lieve hemel! Dan zijn we papa gisterenavond in de tuin vergeten
Wat is het verschil tussen een Schot die op reis gaat en een Hollander die op reis gaat? Een Schot onderstreept op de landkaart alle plaatsen waar hij goedkoop kan eten en een Hollander streept alle plaatsen door waar hij moet betalen voor zijn eten.
Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Evenlater zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:" Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: " Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."
Een jonge verslaggever stormde binnen bij zijn hoofdredacteur en zei: - Het spijt me dat ik u lastig moet vallen, maar ik zou graag nog iets veranderen in mijn artikel. - Ja, dat kan, maar dan moet je wel snel zijn. De prullenmanden worden zo geleegd.
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is:
Polleke als eerste: wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie.
Jefke haast zich ook: maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn.
Jantje wacht rustig zijn beurt af: juffrouw, wij hebben gewoon alles!! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe buitenlandse vriend thuis en weet je wat mijn pa zei nadien? Dat was nu nog het enige wat we mankeerden!
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'
Een vlo zegt tegen een andere vlo: "jaja, 'k heb de lotto gewonnen." "En wat ga je met al dat geld doen ?" zegt die andere vlo. "Een hond kopen, helemaal voor mij alleen!"
- Mijn huisarts beweert dat ik niet lang meer te leven heb. - Dan moet je van dokter veranderen. Neem de mijne. Die weet een ziekte tot in het oneindige te rekken.
Een loodgieter is overleden en komt bij St. Pieter en doet zijn beklag. "Ik ben nog maar 50 jaar, nog zo jong!". St. Pieter kijkt in zijn boek en zegt vervolgens:
"volgens de uren die je hebt aangerekend aan je klanten,
Twee vleermuizen hangen in een park. aan een boom Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen." Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Zegt de andere vleermuis: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" "Zie jij die lantaarpaal daar?" "Ja." "Wel, ik zag hem dus niet!"
2 kamelen (vader en zoon) staan naast elkaar. zegt de zoon: paaaa Vader:ja zoon. Zoon:waarom hebben wij zo van die lange poten? v: wel zoon dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken. z: ah ja de zoon denkt nog eens na en na 10 minuten: z:paaaaaaaaaa v: ja zoon z:waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug? v: wel zoon dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen z: ah ja weer 10 minuten later: z:paaaaaaa v:ja zoon? z:waarom hebben wij zo van die lange winmpers? v:wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen. z: ah ja na een half uur denken : z:paaaaaaaa v: ja zoon? z: waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?
Dokter: En ? Wat scheelt er ?rnPatiënt: Alle dagen heb ik hoofdpijn, maar echt pijn doet het niet. Mijn maag is niet in orde, maar ik kan niet zeggen dat ik er van afzie. Mijn rug doet pijn, maar ook niet echt heel pijn. Mijn ogen zijn versleten, en niet versleten. Mijn tanden .....rnDokter: Jaja, t'is al goed ! ........ Ik zal u pillen voorschrijven, maar je moet ze niet innemen.
Op een dag komt een meneer binnen bij de dokter. Hij zegt: "Hallo dokter, ik kom voor een probleem, mijn vrouw gebruikt in haar slaap mijn jongeheer als autoschakelaar." Zegt de dokter: "Nou, dan hoeft u alleen te zeggen: pas op, kinderen!"
Dus de meneer gaat weer naar huis, en ja hoor, die avond gebeurt het weer, als meneer samen met zijn vrouw in bed ligt. Ze pakt zijn jongeheer en gebruikt hem als autoschakelaar. De meneer denkt aan wat de dokter zei en zegt: "Pas op, kinderen!" Waarop zijn vrouw zegt: "Toet toet!"
Man: Een treinkaartje naar Brussel, een ticket voor mij en m'n vrouw. Loketbediende: Eerste of tweede? Man: Ik weet niet waarom u zo nieuwsgierig bent? Het is nog altijd mijn eerste vrouw.
2 mannen zien mekaar in café. Zegt de ene : "Frans, ik ben langs je huis langs geweest en ik zag je vrouw in bed liggen met je beste vriend". Waarop Frans onmiddellijk naar huis snelt. Een beetje later is hij terug en zegt tegen de andere : "Wel, je hebt me goed liggen gehad, dat was mijn beste vriend niet".
Zegt de klant tegen de ober in het retaurant: ,,De biefstuk was prima ik ben kenner" Zegt de ober! ,,O bent u slager?" "Neen", zegt de klant, "schoenmaker".
Er zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: "Ik heb de snelste vader van de wereld." "Hoezo?" vraagt de ander. "Nou mijn vader is F-16 piloot" zegt de éérste. Waarop nummer twee antwoord: "Dan is mijn vader sneller want die is astronaut." Zegt nummer drie, "Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis."
De papa van het vijfjarig Jantje is een kastje aan het ineen timmeren in de garage. Jantje kijkt vol belangstelling toe. Op zeker ogenblik is de papa naar iets aan het zoeken welke hij blijkbaar niet kan vinden. Papa zegt tegen Jantje "jongen, wil je eens mijn tang halen, ik denk dat ze in de keuken is". Jantje vol van behulpzaamheid, snelt naar de keuken alwaar hij zijn mama aantreft. Jantje vraagt "mama, wil je eens naar de garage komen, papa heeft je nodig".
Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika . Eén van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te shotten . Gevolg : het vliegtuig gaat de ganse tijd heen en weer . De piloot vraagt aan één van de stewards om ze te bedaren . Eén minuut later is het weer rustig . Als de piloot vraagt aan de steward hoe hij dit gedaan heeft , antwoordde hij koeltjes : Ik heb ze gezegd : « kom meiskes , ga buiten spelen ! »
Jantje en Jef lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt. Jef pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen Jef: Kom op, klim snel in de boom. Geen probleem, zegt Jantje, ik heb toch niet gegooid.
Op een dag loopt er een man op z'n kameel door de woestijn. Omdat het veertig graden is, zweet de man zich verrot, alleen is dit niet het enige. De kameel loopt namelijk al de hele reis mank. Omdat de man tijdverlies heeft geleden door de kameel, besluit de man naar de garage te gaan. Daar angekomen vraagt de monteur wat er aan de hand is. De man vertelt z'n verhaal over de kameel, waarna de monteur hem vraagt om de kameel op de brug te plaatsen. De monteur pakt een tang en knipt de ballen van de kameel in een keer weg. Psssssssssh weg is de kameel. De man zegt tegen de monteur: "Dit is wel mooi, maar hoe kom ik nou weer bij m'n kameel?" Waarop de monteur antwoordt: "Ga jij ook maar even op de brug staan."
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart. Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'
2 gekken ontsnappen uit het gekkenhuis, ze zijn in jaren niet meer buiten geweest en weten dus niet goed waarnaartoe. Ze besluiten om het treinspoor te volgen. Na een uur of zo zegt de ene tegen de andere: "Amai, die trappen zijn vermoeiend!" Zegt de andere: "die trappen, dat is nog niks, maar die lage leuningen maken me kapot!"
Buinen laat zich in ultieme slotfase alsnog foppen door Gasselternijveen
Na 45 minuten leek er met een 0-2 voorsprong tegen VV Gasselternijveen weinig aan de hand voor VV Buinen. Maar diep in blessuretijd zorgde Rick Bokhorst alsnog voor een onverwachte 3-2 zege voor de thuisploeg.
Buinen begon de derby tegen Gasselternijveen als nummer twee van de Vierde Klasse B zondag. Het verschil met nummer tien Gasselternijveen was zes punten en dat was mede te danken aan Mylan Beijering die in de eerste zes duels van de competitie goed was voor acht doelpunten. Nummer negen diende zich in Gasselternijveen heel snel aan want na twee minuten stond de 0-1 al op het scorebord met Beijering als doelpuntenmaker.
De Nieveensters probeerden na de snelle openingstreffer wel iets terug te doen, maar de soms goed lopende aanvallen strandden vaak rond het strafschopgebied. En als het al tot een poging kwam, dan eindigde de inzet meestal naast het doel van keeper Bas Schutte. Aan de andere kant was in de 28e minuut wel weer raak. Een hoekschop van Beijering werd zodanig getoucheerd door Marcel Vedder dat doelman Kevin Koops niets meer kon aanrichten: 0-2.
Andere tegenstander
Buinen ging dan ook met een goed gevoel de rust in, wetende dat de vijfde zege van het seizoen aanstaande was. In de tweede helft kregen de zwarthemden echter te maken met een andere tegenstander. Gasselternijveen gooide meer energie in het spel en dat leverde vrij vlot in de tweede helft de aansluitingstreffer op. En wat voor één. Een voorzet van Mathijs Jansen werd door Joris Froeling heel fraai achter het standbeen langs verwerkt tot doelpunt.
De thuisploeg ging daarna op jacht naar de gelijkmaker terwijl Buinen aan de andere kant de ruimte kreeg om de voorsprong weer uit te bouwen. Beijering schoot echter op de lat en Thijs Hofman stuitte op doelman Koops. Kort voor het einde kreeg Buinen daarvoor de rekening gepresenteerd. Terwijl Gasselternijveen-trainer Ger Sterken net achter de omheining was gestuurd door scheidsrechter Joop de Vries, zette invaller Andi Polloshka zijn ploeg naast Buinen: 2-2.
Uitbundig gevierd
Een knappe inhaalrace van Gasselternijveen die in de ultieme slotfase zijn ontknoping kreeg. Vijf minuten in blessuretijd zette de thuisploeg nog één keer aan. Een wat van richting veranderde voorzet belandde voor de linkervoet van Rick Bokhorst. De middenvelder bedacht zich niet en liet met een bekeken schot Schutte kansloos: 2-3. Uiteraard werd de winnende treffer uitbundig gevierd door de spelers en supporters van Gasselternijveen. Die ploeg heeft met de tweede zege van het seizoen aansluiting met de middenmoot terwijl Buinen het zicht op de koppositie in 4B voorlopig even kwijt is.
In een zaal is een buikspreker al een uur met zijn show bezig. Op zijn schoot zit zijn houten vriend. In dit uur heeft de man niets anders dan "domme blondjes" moppen verteld. Een blonde jonge dame staat op een gegeven moment op en roept: "weet je geen andere moppen, want ik wordt er nu toch wel een keer ziek van!". De buikspreker verontschuldigt zich door te zeggen: "dame ik verdien er mijn brood mee en het zijn maar moppen". Waarop het blondje reageert: "Ik had het niet tegen jou, maar tegen dat pest ventje op je schoot".
.jpg)
