Dinsdag 1 Juli 2025

.

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. 
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:

PAS OP!!
TE VEEL BOTER!!
HET GAAT SPATTEN!!
ZET UIT!! ZET UIT!!

PAS OP!!
ZACHTER!! ZACHTER!!
TE WEINIG ZOUT!!
OOHHHHH!!

De vrouw is helemaal overstuur en gilt: "Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand?"

De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het voelt als jij naast me zit in de auto!"

.

Er zitten drie mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt:
"Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"
Zegt de boekhouder:
"Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"
Zegt de rechter:
"Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"
Komt er een man bij. De anderen vragen:
"Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?"
Piet zegt:
"Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"

.

Laatst reed ik achter een vrachtwagen. Na 1 km stopt deze, stapt uit en slaat een keer aan de zijkant van zijn vrachtwagen. Stapt in en rijdt verder. Maar na weer 1 km stopt hij weer en stapt weer uit en slaat nogmaals tegen de zijkant van zijn vrachtwagen aan. Na weer 1 km weer hetzelfde. Toen ben ik uitgestapt en vroeg aan de chauffeur:
"Waarom stop je iedere km?"
De chauffeur zei:
"Ik vervoer 50 ton vogels en op papier mag ik maar 40 ton vervoeren. Dus als ik tegen de zijkant sla, gaan ze weer vliegen."

.

Een paard en een koe staan samen in een wei te praten. Zegt het paard tegen de koe:
"Ik kan hoger springen dan dat hek."
Antwoord de koe:
"Ik ook."
"Echt waar?" vraagt het paard.
"Ja natuurlijk", zegt de koe, "een hek kan toch niet springen?"

.

Een passagiersvliegtuig taxiet over de baan om op te stijgen. Plotseling stopt het vliegtuig, draait om en keert terug naar de gate. De passagiers kijken elkaar aan. Uren later vertrekt het vliegtuig eindelijk. Een bezorgde passagier vraagt één van de stewards:
"Wat was nu eigenlijk het probleem?"
"De piloot was verontrust over een rammelend geluid dat hij hoorde uit één van de motoren," antwoordt deze, "en het duurde even voor we een andere piloot hadden gevonden."

.

Er komt een man in het café en die heeft een kuikentje en een koek blik bij zich. Hij zet het koek blik op tafel, en zet het kuikentje er bovenop. En het kuikentje begint te dansen! Alle mensen vinden dat zo leuk!

Na een tijdje gaat de man weg, dat gaat zo een paar dagen door. Na ongeveer een week vraagt een andere man of hij het kuikentje en het koek blik kan kopen. En dat kan. Dus hij geeft 100 goudstukken, en gaat naar huis.

De volgende dag gaat hij weer naar het café en zegt boos:
"Ik wil mijn geld terug, als ik het kuikentje op het koek blik zet dan begint hij helemaal niet te dansen!"
Dan zegt de man van wie het kuikentje eerst was:
"Ik denk dat ik het wel begrijp. Heeft u het kaarsje in het koek blik wel aangestoken?"

.

Jantje gaat samen met zijn moeder naar de bakker.
De bakker geeft Jantje een lollie. Jantje's moeder zegt tegen Jantje:
"En wat zeg je dan?"
Zegt Jantje: "Ik lust er nog wel één!!"

.

Twee vrienden gaan paardrijden. Maar één van hen heeft nog nooit op een paard gezeten. Doordat hij er verkeerd opstapt, komt hij achterstevoren op het dier te zitten. Zijn vriend schatert het uit van het lachen.
"Je kunt er niets van. Je zit verkeerd op het paard," brult hij van het gieren en lachen.
De ander voelt zich beledigd en zegt bits:
"Hoe weet jij nou welke kant ik op wil?!"

.

Een boer wil gaan moderniseren en besluit een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen. Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien "Die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anderszouden de koeien niet zoveel melk meer produceren."
Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer. En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel. Hij blijft klaarkomen, maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hij kan echter nergens een uit knop vinden. Via zijn mobiele telefoon besluit hij zijn leverancier te bellen.
"Hallo, met boer Jansen. Ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem. Ik weet niet hoe ik het moet uit zetten."
"Oh, dat is geen probleem", zegt de leverancier, "de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is."

.

Een man komt 's morgens op zijn werk met een kanjer van een blauw oog. Zegt zijn collega:
"Wel Willy, klop gekregen van de vrouw?"
Willy: "Hou op toch op, gisteren stond mijn vrouw aan de diepvries en hing er voorover in om er een stuk vlees uit te halen. Ik zie haar kont van onder haar minirok te voorschijn komen en ik kon mij niet houden. Trok haar broekje naar beneden en wilde haar behagen!"
Vraagt zijn collega:
"En... heeft ze dat niet graag misschien?"
Zegt Willy: " Jawel, maar niet in de supermarkt!"

. .

Juffrouw vraagt aan de klas: "wie kan er een zin maken met het moeilijke woord 'niettegenstaande'?".
Steekt Jantje zijn hand op en zegt: "ikke, ikke, juf!"
Juf: "Toe maar Jantje"
Zegt Jantje:
"Mijn zus kan niettegenstaande n**ken!"

.

.

Een Belg, een Nederlander en een Duitser gaan naar een schietkamp.
Hun leider zegt: schieten maar.
Als eerste gaat de Nederlander, de leider zegt: klaarstaan, richten, en vlak voordat hij 'vuur' wil zeggen zegt de Nederlander: AARDBEVING.
Hun leider is helemaal van slag.
Hij kijkt maar even om en weg is de Nederlander.
Nu mag de Duitser.
Klaarstaan, richten en de Duitser zegt nu: OVERSTROMING.
De leider kijkt maar even om en weg is de Duitser.
Nu mag de belg.
Klaarstaan, richten en de Belg zegt heel hard: VUUR.

.

Laats was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was. De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zij ik:
"Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt:
"Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf."

.

Drank is je grootste vijand
maar in de bijbel staat dat je je vijand lief moet hebben dus:

.

"Vier uur slaap per dag is voldoende zegt mijn arts."
"Daar heeft-ie gelijk in, want de rest kun je 's nachts inhalen!"

.

Een man is tegen een boom gereden. Er staat een politieagent bij. De politieagent:
"Waarom bent u tegen een boom gereden?"
De man:
"Er rende een konijn op de weg."
De politieagent:
"Dan rijdt je hem toch gewoon omver?"
De man:
"Ja, dat wilde ik ook doen, alleen toen sprong hij achter de boom!"

.

Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen, komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen.
"Nou," zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe en ben dus op zoek naar een leuke bikini."
De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen. Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel bevalt en ze gaat afrekenen. Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na:
"Mevrouw, u vergeet het bovenstukje."
"Och," zegt het vrouwtje, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"

.

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem.
"Wat gebeurt er hier?!" roept ze in paniek.Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem.
"Wat gebeurt er hier?!" roept ze in paniek.
"Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!" roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten. Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de woonkamer in en zegt:
"Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!"
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op. Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!
"Jij smerige t..." tiert ze, "mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen?!"

.

upload photos
.

Waarom heb je zo'n schik, opa????
Ik heb zojuist een kast verkocht aan een man die langs de deur kwam.Ik heb
hem wijsgemaakt dat het echt antiek was!!
Wat het dat dan niet ??
Natuurlijk niet.Ik kan me nog herinneren dat mijn grootvader me eens vertelde dat zijn grootmoeder die tweedehands op een veiling had gekocht.!!!!

.

Waarom kon Jezus geen kinderen krijgen ??

Hij had een houten kruis.

.

Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie.
"Wel, waar gaat u naartoe?" vraagt de agent streng.
"Ik weet het niet meer," lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat want iedereen komt al terug."

.

Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.

"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"

Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."

. .

Een vrouw fietst door Alkmaar met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
"Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak."
"Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken."
"Héla, momentje hé vrouwtje," zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan?"
"Nou, ik heb een tuintje vlak naast het stadion van AZ. Daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn plasser doorsteekt, roep ik twintig euro of je plasser eraf !"
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij:
"En? wat zit er in die andere vuilniszak?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Tja, ze betalen niet allemaal hé?"

.

André komt weer 's héél laat thuis, en zijn kreng van een vrouw:
"He mannetje, waar hebt jij zo lang weer gezeten?"
André vraagt heel geheimzinnig:
"Kun je zwijgen?"
"Ja...," zegt ze nieuwsgierig.
"Wel zwijg dan!"

.

Man:
"M'n schoonmoeder is ook een ondankbaar mens!"
Vriend:
"Hoezo?"
Man:
"Heb ik gisteren een nieuwe stoel voor d'r gekocht, wil ze er niet op gaan zitten!"
Vriend:
"Wat voor stoel heb je dan voor haar gekocht?"
Man:
"O, je weet wel, zo'n elektrische....."

.

.

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt.
"Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes.
"Voor de aardbeien", zei de man.
Het zoontje staarde hem aan en vroeg toen:
"Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

.

.

Een man vraag bij de viskraam: "Wat kosten die haringen van jou?"

De visboer antwoordt: "Drie euro per stuk."

"Is dat met uien?", vraagt de man.

"Ja", zegt de visboer, "de uien krijg je er gratis bij.

Waarop de man zegt: "Doe mij dan maar twee kilo uien."

.

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.
"Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen:
"Nog niet," antwoordde de 75-jarige moeder, "straks."
Na een half uur vroeg de andere vriendin:
"Mogen we nu de baby zien?"
"Nog niet," zei de moeder.

Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer:
"Mogen we nu de baby zien?"
"Nee," antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig, ze vroegen:
"Wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?"
"Zodra hij huilt," was het antwoord.
"Zodra hij huilt?" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ??"
De moeder antwoordde:
"Omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd.

.

.

Twee domme blondjes zitten in een diepe put.
De ene roept: "HELP HELP HELP!!!"
De ander zegt: "Roepen helpt niet, we moeten samen roepen".
Even later roepen ze: "SAMEN SAMEN SAMEN!"

.

.

De meester spreekt Jantje na zijn slechte rapport bestraffend toe: "Jantje, als je dit rapport aan je vader laat zien, dan krijgt hij vast en zeker grijze haren!"
Jantje lacht: "O, wat zal mijn vader dan blij zijn!"
"Hoezo?" vraagt de meester.
"Nou, mijn vader is al jaren helemaal kaal!"

.

Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.

"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"

Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."

.

.

Een jonge vrouw besluit golflessen te nemen. Ze had juist haar eerste ronde gestart toen ze gestoken werd door een wesp. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te keren om daar om hulp te vragen. Haar golfinstructeur zag haar binnenkomen en vroeg: "Wat is er aan de hand, waarom ben je zo snel terug?"

"Ik ben door een wesp gestoken", snikte ze.
"Waar?" vroeg hij.
"Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze.
Hij knikte begrijpend en zei: "Tsja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar!"

.

De zoon van een beroemde profvoetballer komt thuis van school met zijn eindrapport.
"En? is het gelukt?" vraagt de vader nieuwsgierig.
"Ja hoor", zegt de zoon, "mijn contract voor groep 6 is met een jaar verlengd!"

.

De meester vraagt aan de leerlingen een zin te bedenken waar het woord ventilator in voorkomt.

Piet: "Als het warm is in de klas, zet de meester de ventilator aan."

"Goed zo, Piet, nog iemand een voorbeeld?" vraagt de meester.

Jantje denkt lang na en zegt dan: "Als je vroeg in de bioscoop bent, krijg je een betere plaats dan de vent die later komt!

.

Een kunstschilderes zit op een duintop bij Noordwijk aan Zee en schildert een prachtige zonsondergang.

Een echtpaar met een kleiner kind kijkt toe.

Fluistert het kind: "Erg hè, die vrouw is vast te arm om een fotocamera te kopen."

.

.

Melk tegen balpen op kleding

.

.

Wist je dat... de gezichten die voorkomen in je dromen niet nieuw zijn ?

De gezichten van de mensen die in je droom voorkomen heb je al een keer in het echt gezien. Het brein kan geen gezichten bedenken. Het zelfde geld voor de omgeving waar je doom zich bevind. Slaap is heel belangrijk voor je lichaam je verwerkt de dingen die je die dag gezien gehoord en gevoeld hebt. Je zou eerder overlijden aan slaaptekort dan voedseltekort. Het lichaam kan 2 weken zonder eten en maar 10 dagen zonder slaap.

.

.

Wist je dat... honing meer dan 3000 jaar houdbaar blijft ?

In honing zitten hoge concentraties suiker en weinig vocht. Voor bacteriën en schimmels is dit een slechte omgeving om in te overleven. De honing trekt vocht uit zijn omgeving en dus ook uit de schimmels en bacteriën. Hierdoor maken zij echt geen kans.

.

.

• Wist je dat... de grootse cactus ter wereld 25 meter hoog is ?

  De cereus is de grootste cactussoort ter wereld. Deze soort cactus is te vinden in zowel noord als zuid Amerika. De gemiddelde lengte is tussen de 12 en 15 meter hoog.
  De Californische reus zoals de grootse cactus ter wereld ook wel word genoemd. Staat in het Guinness Book of Records en word officieel erkend als de meest gigantische cactus ter wereld. Met een lengte van 25 meter is het niet alleen de grootse cactus ter wereld maar ook de zwaarste plant ter wereld. Er word geschat dat er 6 tot 10 ton water in de plant bevind.

.

.

Het onweer in de schone mei, doet het koren bloeien op de hei.

Heden schupjes, morgen drupjes.

.

Als is Marmertus oud en grijs, houdt hij van vriezen en van ijs.

Roept de houtduif keer op keer, dan komt er vast en zeker mooi weer.

.

Kan vriezen in mei tot de ijsheilige voorbij zijn.

Een bijenzwerm in mei, is een goed teken voor de wei.

Mei tot jubelmaand verkoren, heeft toch rijm achter de oren.

.

Is mei nat, een droge juni volgt zijn pad.

Als het dondert in mei, valt er dikwijls regen bij.

Mei koel en te nat, brengt koren in het vat.

.

In mei een warme regen,

betekent vruchtenzegen

xx

Onweer in mei, maakt de boeren blij.

Meikeverjaar goed jaar.

xxx

Als het onweert in mei, valt er vaak hagel bij.

.

Voor nachtvorst ben je niet beschermd, vóór Servatius zich over je ontfermt.

Is mei nat, een droge juni volgt zijn pad.

In mei een warme regen, betekent vruchtenzegen

.

Wie nu zijn koren zaait,

voelt zich later niet bekaaid.

xx

Het weer wat koel en ’n buitje erbij,

dat maakt in de mei de landman blij.

xxx

Een koude mei, een gouden mei.

.

De zonne in de meie,

zet oude lieden aan het vrijen.

xx

IJsheilige hebben koude koppen.

xxx

Als de eikels in mei gaan bloeien,

zal alles volop gaan groeien.

.

Denk nu even niet aan morgen
want vandaag is het jouw dag
Vergeet nu even al die zorgen
en doe alles wat níet mag
Laat je maar eens goed verwennen
dat heb je wel verdiend

.

Aprillezonne, doet water in de tonne.

xx

Mocht het dauwen in april en mei,

 dan is de boer in sept blij.

xxx

April doet wat hij wil.

.

April vult vele zolders,

dankzij de vele donders.

xx

Op een droge april volgt wel eens een droge zomer.

xxx

April mooi en rein, in mei zal het donker zijn.

.

.

Valt in april veel nat,

dan zwemmen de druiven tot in het vat.

xx

Verschaft april vele schone dagen,

dan pleegt mei de last te dragen.

xxx

Als april lacht,

boerke wees voor uw oogst bedacht.

.

Gras dat in april wast,

staat in mei vast.

xx

April maakt de bloem,

en mei bekomt de roem.

xxx

Als in april kevers ontstaan,

dan zal de mei van kou vergaan.

.

.

.

2025 is het 80 jaar gelden dat Westerlee bevrijd is door Poolse militairen. Het is ook een dag met een rouwrand. Westerlee lag in de vuurlinie. Tijdens het zoeken voor een veilige plek zijn Annechien van der Schans-de Vries, Anneke Doedens, Tjaard van der Schans en Wijke van der Schans omgekomen. Zij werden gedood door Duits granaatvuur. Dit staat ook te lezen op het oorlogsmonument op het kerkhof in Westerlee. Het monument is door de burgerij van Westerlee geplaatst. 
Westerlee kent ook nog een ander oorlogsslachtoffer, Folkert. Hij is op 21 juli 1943 op vijfjarige leeftijd overleden door een gevonden ontplofte granaat. Zijn grafje ligt schuin tegenover het monument. 
Ook wordt herdacht Hilko Drent. Hij is op 5 juni 1946 overleden na het vinden van een granaat, een overblijfsel van de bevrijding. Hij was 6 jaar oud. 
Jaarlijks op 4 mei worden de doden herdacht, met nabestaanden en overige belangstellenden, bij het monument. Dit jaar meer uitgebreid. Daarover hoort u binnenkort meer.

De huwelijkse staat, is als april, nu zon,

dan storm, en dan weer alles stil.

xx

Hebben wolken rode randen,

altijd is er wind en nats voorhanden.

xxx

Als het in april regenen wil,

blijven de boeren niet stil.

.

De vrouwen en aprillen,

ze hebben beide hun grillen.

xx

Het groen des velds het oog bekoort

doch zelden houdt april haar woord.

xxx

Op een april geen zon, vaak water in de ton.

.

April veel regen, brengt grote zegen.

Aprilvlokjes brengen meiklokjes

De heren en aprillen, bedriegen wie ze willen.

.

Verjaardagen zijn net als chocolaatjes
Je geniet er veel meer van als je niet telt hoeveel je er hebt gehad
Fijne verjaardag!

.

Ik werk alleen voor geld,

anders moet je een hond aannemen

xx

Ervaring is wat je krijgt,

als je niet krijgt wat je wilt

.

Maak niet alle fouten zelf,

geef je collega’s ook een kans

xx

Als je plots zin hebt om te werken,

ga dan zitten en wacht tot het overgaat

xxx

Hoeveel mensen werken hier… De helft

image uploader
.

Personeel komt te laat,

de directeur is verhinderd

xx

Ik luier niet,

ik werk zo snel dat ik iedere keer steeds klaar ben

xxx

Werken is leuk!

Laat genoeg over voor je collega’s

.

Werk maakt soms meer kapot,

dan drank goed kan maken

xx

Gisteren werd er paniek gezaaid,

vandaag staat het al een meter hoog

xxx

Ik ben verzekerd van mijn werk,

niemand wil het hebben

.

Werk maakt soms meer kapot,

dan drank goed kan maken

xx

Gisteren werd er paniek gezaaid,

vandaag staat het al een meter hoog

xxx

Ik ben verzekerd van mijn werk,

niemand wil het hebben

.

Werk als je leeft,

want na de dood is geen werk

xx

Je bent onbetaalbaar,

daarom verhogen we je salaris maar niet meer

xxx

Ik ben mijn baan niet verloren,

ik weet wie hem heeft

.

Werken is gezond, laat het over aan de zieken

xx

Ik ben niet lui, ik ben extreem gemotiveerd om niets te doen

xxx

Maak vooral veel werk van je vrije tijd

.

Een dag te laat maar toch niet minder gemeend,
weer een jaartje erbij,
Geniet van het leven van alles wat er rondom jouw is.
Maak er een tof en bijzonder weekend van.

.

Voorkom een kater, blijf dronken.

xx

Drinken halveert je leven maar je ziet dubbel zo veel.

xxx

Iedere dag dronken is ook een geregeld leven.

.

Het beste wat een moeder aan haar kinderen kan geven,

is het geschenk van haar tijd.

xx

Een moeder is iemand die vele plekken kan invullen,

maar niemand kan de plek van een moeder innemen

xxx

Moedertaal: taal die je thuis spreekt,

omdat vader thuis niets te vertellen heeft

 
.

Mannen willen vaak terug in de moederschoot.

Gemiddeld zo een twee keer per week.

xx

Al is een mama nog zo arm,

toch dekt haar kleed de kinderen warm.

xxx

Voor moeder zijn er meer bloemen

in mijn hart dan in alle tuinen.

.

Achter iedere succesvolle schoonzoon,

staat een stomverbaasde schoonmoeder

xx

Een kind zonder moeder is een bloem zonder regen.

xxx

Moederdag komt negen maanden na vadernacht.

.

Er is slechts één lief kind in de

ganse wereld en elke moeder bezit dat ene kind.

xx

De beste mama’s herken je aan de liefste kinderen

xxx

Moederdag, de dag dat je de afwas laat staan tot morgen

.

Muggen zouden niet bloed moeten zuigen, maar vet.

xx

Adopteer een kat ! Je hebt een baasje nodig.

xx

Een hond heeft een baas en een kat heeft personeel.

.

.

Een konijn dat het hazenpad kiest is niet grappig

xx

Je vangt meer vliegen met stroop dan met azijn

xxx

Dieren kunnen niet praten,

als ze zeggen dat ze dat wel kunnen, dan liegen ze

.

Katten zijn net chocolaatjes,

het is moeilijk om het er bij één te laten

xx

Dochters, tot hun 16e zeuren ze om een paard

en op hun 17e komen ze thuis met een ezel

xxx

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?

.

Je zult maar een ééndagsvlieg zijn en je dag niet hebben

xx

Bezoek en verse vis,

blijven zelden na enkele dagen nog fris

xxx

Pas als een vlieg op je ballen zit,

begrijp je dat niet alles met slaan is op te lossen

.

Wie bij de hond slaapt, krijgt ook zijn vlooien.

xxx

Nu komt de aap uit de mouw.

xxx

De slak bereikte de ark door volharding een nieuwe kopen

.

Ook een konijn kan wel eens het haasje zijn

xx

Je kunt op geen enkele manier aan een rups zien,

dat het later een vlinder wordt

xxx

Als de kat van huis is, dansen de muizen.

.

Ik ben zo nuchter als een pasgeboren schaap

xx

Wat voor een rups het einde van de wereld is,