Een man is tegen een boom gereden. Er staat een politieagent bij. De politieagent: "Waarom bent u tegen een boom gereden?" De man: "Er rende een konijn op de weg." De politieagent: "Dan rijdt je hem toch gewoon omver?" De man: "Ja, dat wilde ik ook doen, alleen toen sprong hij achter de boom!"
Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen, komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen. "Nou," zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe en ben dus op zoek naar een leuke bikini." De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen. Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel bevalt en ze gaat afrekenen. Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na: "Mevrouw, u vergeet het bovenstukje." "Och," zegt het vrouwtje, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem. "Wat gebeurt er hier?!" roept ze in paniek.Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem. "Wat gebeurt er hier?!" roept ze in paniek. "Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!" roept haar man buiten zichzelf. Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten. Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de woonkamer in en zegt: "Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!" Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op. Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast! "Jij smerige t..." tiert ze, "mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen?!"
Waarom heb je zo'n schik, opa???? Ik heb zojuist een kast verkocht aan een man die langs de deur kwam.Ik heb hem wijsgemaakt dat het echt antiek was!! Wat het dat dan niet ?? Natuurlijk niet.Ik kan me nog herinneren dat mijn grootvader me eens vertelde dat zijn grootmoeder die tweedehands op een veiling had gekocht.!!!!
Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie. "Wel, waar gaat u naartoe?" vraagt de agent streng. "Ik weet het niet meer," lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat want iedereen komt al terug."
Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.
"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"
Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."
Een vrouw fietst door Alkmaar met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: "Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak." "Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken." "Héla, momentje hé vrouwtje," zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan?" "Nou, ik heb een tuintje vlak naast het stadion van AZ. Daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn plasser doorsteekt, roep ik twintig euro of je plasser eraf !" De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: "En? wat zit er in die andere vuilniszak?" Waarop de vrouw antwoordt: "Tja, ze betalen niet allemaal hé?"
André komt weer 's héél laat thuis, en zijn kreng van een vrouw: "He mannetje, waar hebt jij zo lang weer gezeten?" André vraagt heel geheimzinnig: "Kun je zwijgen?" "Ja...," zegt ze nieuwsgierig. "Wel zwijg dan!"
Man: "M'n schoonmoeder is ook een ondankbaar mens!" Vriend: "Hoezo?" Man: "Heb ik gisteren een nieuwe stoel voor d'r gekocht, wil ze er niet op gaan zitten!" Vriend: "Wat voor stoel heb je dan voor haar gekocht?" Man: "O, je weet wel, zo'n elektrische....."
Een Belg, Fransman en Nederlander moeten onder de guillotine. De Belg komt eerst. De beul laat het mes vallen en per mirakel stopt het mes op een paar centimeter van zijn hoofd. De wet wil nu dat als de executie mislukt de veroordeelde vrij komt. De Belg, uitzinnig van vreugde, trakteert iedereen op bier.
Dan komt de Fransman aan de beurt en er gebeurt hetzelfde. Resultaat, die komt ook vrij en geeft een rondje champagne.
De Nederlander komt aan beurt en fluistert de beul iets in het oor: "Wil je dat ding aub eerst wat invetten. Ik heb echt geen zin om iedereen hier een rondje te geven."
Piet komt op het gemeentehuis en zegt: "Ik kom mijn nieuwe rijbewijs ophalen en hier is mijn vader." "Goed Piet, maar je had je vader niet mee hoeven te brengen, hoor." "Jawel"a zegt Piet, "dat werd er nog speciaal bijgezegd, als je je nieuwe komt ophalen, neem dan de ouwe mee!
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de aardbeien", zei de man. Het zoontje staarde hem aan en vroeg toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"
Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek. "Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen: "Nog niet," antwoordde de 75-jarige moeder, "straks." Na een half uur vroeg de andere vriendin: "Mogen we nu de baby zien?" "Nog niet," zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "Mogen we nu de baby zien?" "Nee," antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig, ze vroegen: "Wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?" "Zodra hij huilt," was het antwoord. "Zodra hij huilt?" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ??" De moeder antwoordde: "Omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd.
Twee domme blondjes zitten in een diepe put. De ene roept: "HELP HELP HELP!!!" De ander zegt: "Roepen helpt niet, we moeten samen roepen". Even later roepen ze: "SAMEN SAMEN SAMEN!"
De meester spreekt Jantje na zijn slechte rapport bestraffend toe: "Jantje, als je dit rapport aan je vader laat zien, dan krijgt hij vast en zeker grijze haren!" Jantje lacht: "O, wat zal mijn vader dan blij zijn!" "Hoezo?" vraagt de meester. "Nou, mijn vader is al jaren helemaal kaal!"
Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.
"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"
Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."
Een jonge vrouw besluit golflessen te nemen. Ze had juist haar eerste ronde gestart toen ze gestoken werd door een wesp. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te keren om daar om hulp te vragen. Haar golfinstructeur zag haar binnenkomen en vroeg: "Wat is er aan de hand, waarom ben je zo snel terug?"
"Ik ben door een wesp gestoken", snikte ze. "Waar?" vroeg hij. "Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze. Hij knikte begrijpend en zei: "Tsja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar!"
De zoon van een beroemde profvoetballer komt thuis van school met zijn eindrapport. "En? is het gelukt?" vraagt de vader nieuwsgierig. "Ja hoor", zegt de zoon, "mijn contract voor groep 6 is met een jaar verlengd!"
Als je een tintelend gevoel van bijvoorbeeld een opkomende koortsblaar voelt. Wrijf dan met je wijsvinger achter je oor en dan over de plek van de opkomende blaar. Je zult zien de koortsblaar komt niet. Het lijkt gek maar het werkt beter
Wist je dat... de gezichten die voorkomen in je dromen niet nieuw zijn ?
De gezichten van de mensen die in je droom voorkomen heb je al een keer in het echt gezien. Het brein kan geen gezichten bedenken. Het zelfde geld voor de omgeving waar je doom zich bevind. Slaap is heel belangrijk voor je lichaam je verwerkt de dingen die je die dag gezien gehoord en gevoeld hebt. Je zou eerder overlijden aan slaaptekort dan voedseltekort. Het lichaam kan 2 weken zonder eten en maar 10 dagen zonder slaap.
Wist je dat... honing meer dan 3000 jaar houdbaar blijft ?
In honing zitten hoge concentraties suiker en weinig vocht. Voor bacteriën en schimmels is dit een slechte omgeving om in te overleven. De honing trekt vocht uit zijn omgeving en dus ook uit de schimmels en bacteriën. Hierdoor maken zij echt geen kans.
Wist je dat... de grootse cactus ter wereld 25 meter hoog is ?
De cereus is de grootste cactussoort ter wereld. Deze soort cactus is te vinden in zowel noord als zuid Amerika. De gemiddelde lengte is tussen de 12 en 15 meter hoog. De Californische reus zoals de grootse cactus ter wereld ook wel word genoemd. Staat in het Guinness Book of Records en word officieel erkend als de meest gigantische cactus ter wereld. Met een lengte van 25 meter is het niet alleen de grootse cactus ter wereld maar ook de zwaarste plant ter wereld. Er word geschat dat er 6 tot 10 ton water in de plant bevind.
Wanneer je koelkast een nare geur heeft van bijv. kruiden of beleg. Zet een glas met koffie (zo uit het pak, geen gemaakte koffie) en de geur is binnen korte tijd weg.
Denk nu even niet aan morgen want vandaag is het jouw dag Vergeet nu even al die zorgen en doe alles wat níet mag Laat je maar eens goed verwennen dat heb je wel verdiend
6 Methoden om een erg vuile elektrische frituurpan te ontvetten
De elektrische frituurpan raakt door het veelvuldige gebruik in de keuken vol met vet en na verloop van tijd is het moeilijk om dit te verwijderen, wat een negatief effect heeft op de kwaliteit van het frituren en op het apparaat zelf.
Om de frituurpan te onderhouden en de kwaliteit van de gefrituurde gerechten te behouden, presenteren wij u een aantal methoden waarmee u op een effectieve manier vet uit de frituurpan kunt verwijderen. 1. Ontvet de frituurpan met kokend water: – Kook twee liter water en giet dit in de frituurpan.
– Verwarm het apparaat enkele minuten en giet het hete water vervolgens af.
– Schrob de muren indien nodig, spoel ze af en laat ze drogen.
2. Gebruik van het meel: – Haal de stekker van uw apparaat uit het stopcontact en verwijder de olie.
– Bestrooi alle binnenwanden van uw frituurpan met bloem en roer de bloem met een spatel door tot er een pasta ontstaat.
– Gebruik een papieren handdoek om het deeg en het vet dat in het bloemdeeg vastzit te verwijderen.
– Maak de muren vervolgens schoon met witte azijn en spoel ze goed af voordat u ze laat drogen.
3. Heet water en sodakristallen:
– Breng het water aan de kook, giet het in de frituurpan en voeg 100 gram sodakristallen toe.
2025 is het 80 jaar gelden dat Westerlee bevrijd is door Poolse militairen. Het is ook een dag met een rouwrand. Westerlee lag in de vuurlinie. Tijdens het zoeken voor een veilige plek zijn Annechien van der Schans-de Vries, Anneke Doedens, Tjaard van der Schans en Wijke van der Schans omgekomen. Zij werden gedood door Duits granaatvuur. Dit staat ook te lezen op het oorlogsmonument op het kerkhof in Westerlee. Het monument is door de burgerij van Westerlee geplaatst. Westerlee kent ook nog een ander oorlogsslachtoffer, Folkert. Hij is op 21 juli 1943 op vijfjarige leeftijd overleden door een gevonden ontplofte granaat. Zijn grafje ligt schuin tegenover het monument. Ook wordt herdacht Hilko Drent. Hij is op 5 juni 1946 overleden na het vinden van een granaat, een overblijfsel van de bevrijding. Hij was 6 jaar oud. Jaarlijks op 4 mei worden de doden herdacht, met nabestaanden en overige belangstellenden, bij het monument. Dit jaar meer uitgebreid. Daarover hoort u binnenkort meer.
Een dag te laat maar toch niet minder gemeend, weer een jaartje erbij, Geniet van het leven van alles wat er rondom jouw is. Maak er een tof en bijzonder weekend van.
