wat is het toppunt van impotentie? in het rood staan bij de spermabank wat is het verschil tussen een potlood en een olifantenlul? steek dat maar eens achter je oor wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt wankelen? nog een keer schieten het neukt als een tijger en het spreekt een woordje frans? moi wat is het toppunt van de herfst? als ge s'morgens wakker wordt en je eikel ligt naast bed wat kun je het beste doen als iemand in bad een epilepsie-aanval krijgt? vlug je vuile was erbij gooien
wat zit er 10 cm onder de vrouw haar navel? een afkickcentrum voor stijfkoppen wat krijg je als je een mol met een olifant kruist? een grote puinhoop in je tuin waarom hebben de hollanders een stijve als het regent? omdat het kutweer is hoe noem je een marokkaanse homo? een islamietje
waarom betaalt een lul geen belastingen omdat hij aftrekbaar is er is een nieuwe soort thee uitgevonden voor homo's pick lick thee hoe ver kan je een clitoris uittrekken tot je een lap op je oren krijgt wat is een binnenpretje een tampon met jeukpoeder
waarom zijn marokkanen net als sperma ze komen met duizenden maar er werkt er maar één wat is het toppunt van grofheid? een dove op het hoofd slaan en zeggen: " wie niet horen wil moet voelen! " waarom mag je niet lachen als een turk een ongeluk krijgt met een fiets het zou jouw fiets kunnen zijn twee nieuwe tv-zenders starten binnenkort op de kabel 1 voor homo's en 1 voor lesbiennes: analplus en kutnet
als een wetenschapper een fout maakt is het een nieuwe uitvinding als een kleermaker een fout maakt is het een nieuwe mode als leraar een fout maakt is het een nieuwe theorie als een baas een fout maakt IS HET JOUW FOUT
als een kapper een fout maakt: is het een nieuwe stijl als een bestuurder een fout maakt: is het een ongeluk als een dokter een fout maakt: is het een operatie als een ouder fout maakt: is het een nieuwe generatie als een politicus een fout maakt: is het een nieuwe wet
nieuw verkeersbord in limburg: een hert met een rode streep over betekenis: niet te hert rijen waarom gaan limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken? dan kunnen zij zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk zitten komt een limburger bij de dokter. zegt de dokter:"lang niet gezien" "klopt" zegt de man "ich ben ziek geweeeeeest"
welke zijn de drie blangrijkste levensjaren van een limburger? het eerste studiejaar waarom gebruiken limburgse vrouwen geen tuinslang? ze denken dat die giftig is. opdracht: een limburgse stad met 17 letters? haaaaaaasseeeeeelt waarom spreekt men van DE limburg en nooit van DE antwerpen of DE brabant? men spreekt toch ook van DE congo.
wat gebeurt er als alle limburgers naar nederland verhuizen dan stijgt het totale iq in vlaanderen en in nederland twee limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen "oei" zegt de ene "dat gaat weer pijn doen" waarom zijn schoolboeken dubbel zo dik in limburg? omdat rechts de tekst staat en links de partituur. in limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.
een limburger is ook eens keer naar hulst geweest een staat een tijdje te gapen voor een vitrine van een sexboetiek eindelijk besluit hij toch maar naar binnen te gaan en een pornofilm te kopen "moet het soft of hard zijn?" vraagt de hollandse uitbaater "geef mij maar hard" zegt de limburger "want ik hoor niet goed"
een limburger verdwaalt in een bos. hij heeft al herhaaldelijk "help" geroepen. plots botst hij op een andere wandelaar toch ook wel een limburger zeker. het volgende gesprek begint: ene:ichbenverlooregeloope. andere:"ja, ich ook." ene:"ich heb al eens help geroepen." andere:"ja, ich ook" ene:" wille wij eens samen roepen?" andere:ja, da's goed." een,twee,drie: "s-a-m-e-n, s-a-m-e-n."
er was laast een stroomstoring in hasselt drie limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap! alle melkpakken moeten in de limburg uit de rekken. de tekst "hier openen" moet vervangen worden door "thuis openen". een antwerpenaar ontmoet zijn limburgse vriend en vraagt: woar zedde gaai me vacance gewest verleje zomer? naar mauritius antwoordt hij. en woar ligt da? geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen antwoordt de limburger.
al preekt de kerk'wees vroom en kuis' de bisschop grijpt je toch in het kruis ben je nog jong en onschuldig en nog een beetje verlegen wees dan maar even geduldig de bisschop geeft je zijn 'zegen' zwaait de bisschop met zijn mijter pas dan op voor je schijter als je in de buurt bent van bisschop roger pas op voor je bébé
is de bisschop in het land let dan op voor de communicant brandt de pastoor een kaarsje pas dan op voor je aarsje hangt er zoad an je rugge tis van de bisschop van brugge
waarom wrijft een vrouw s'morgens in haar ogen als ze wakker wordt? omdat ze geen kloten heeft om aan te krabben. waarom stinkt een scheet? dan hebben de doven daar ook iets aan. weet je hoe een bevalling aanvoelt? je moet je lippen maar eens over je oren trekken. wat is het toppunt van zieligheid? een ethiopier met mee-eters. wat is het verschil tussen een konijn en een gravin? een konijn graaft pijpjes en een gravin pijpt graafjes.
waarom is sperma vloeibaar? moest het poeder zijn,dat zou nogal stuiven zeker waarom mag sperma niet koken? anders gaat je leuter fluiten wat is het kleinste clubhuis van de wereld? een vagina, er kan maar 1 lid in en hij moet nog rechtstaan ook wat moet je doen als je schoonmoeder op de ruit tikt? de wasmachine op zwieren zetten wat doe je als je vrouw uit de keuken komt? haar ketting een beetje inkorten wat is het toppunt van wiskunde? je aftrekken tot je een breuk hebt
wat is het toppunt van dankbaarheid? een kittelaar die terug likt hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel? een cirkelzaag. wat is een marokkaan achter een vuilniswagen de chef inkopen. hoe noemt men een lesbische zwemster? een potvis. wat is het verschil tussen een dief en een homo? een dief pikt pakjes en een homo pakt pikjes wat is het toppunt van vermoeidheid? wallen onder je ballen of vallen over je ballen.
wat is de beste manier om de verjaardag van je geliefde te onthouden? hem één keer vergeten. wat is het toppunt van lef hebben? een spookrijder inhalen. in wat voor standje moet een vrouw zich zetten om het lelijkste kind te baren? vraag dat maar eens aan je moeder. waarom kunnen vrouwtjes van dwergen geen tampons gebruiken? omdat ze anders op het koordje zouden trappen. dood geen vogels! wij vogelen ook geen doden
hoe heet een "hoerenkot" op zijn plattelands? een spermette. waarom kan een turk geen paracommando worden? er vliegt al genoeg vuiligheid in de lucht. wat is het verschil tussen "erotisch" en "vulgair"? je vrouw zachtjes tussen haar benen strelen met een mooie witte veer: dat is erotisch en als je dat nu met een hele kip doet: dat is vulgair. zegt de ene man tegen de andere: "mijn schoonmoeder is een engel" zegt de andere man: hebt gij geluk, de mijne leeft nog!
frans systeem je hebt 2 koeien ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld. zwitsers systeem je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. je verdient geld door ze voor "onbekende "buitenlander bij te houden. hindou systeem je hebt 2 koeien en je aanbidt ze. vlaams systeem je hebt één koe en je trouwt er mee.
brits systeem je hebt 2 koeien ze zijn alle twee gek. italiaans systeem je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... en nu ga je spaghetti eten russisch systeem je hebt 2 koeien. je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. je telt ze opnieuw en ondekt dat je er 30 hebt. je telt ze opnieuw en ontdekt dat er 17 zijn. je stopt met tellen en opent je 4de fles wodka van deze ochtend.
waals systeem je hebt 2 koeien. je gaat in staking omdat je er 3 wilt. japans systeem je hebt 2 koeien. je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer meer melk geven. duits systeem je hebt 2 koeien. je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.
amerikaans systeem je hebt 2 koeien. je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. je bent verbaast als het beest doodvalt. waals systeem je hebt 2 koeien. je gaat in staking omdat je er 3 wilt. japans systeem je hebt 2 koeien. je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer melk geven
nazisme je hebt 2 koeien de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer. bureaucratie je hebt 2 koeien de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg. traditioneel kapitalisme je hebt 2 koeien. je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
socialisme je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die geen koeien heeft. communisme je hebt 2 koeien. de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk. fascisme je hebt 2 koeien. de regering neemt ze allebei af en verkoop je melk.
elke minuut komen 40 mensen ter wereld in het hospitaal terecht door beten. elk jaar worden 40000 amerikanen gekwest door toiletten een computergebruiker knippert 7 keer met zijn ogen in één minuut
een vlinder heeft 12.000 ogen. krokodillen kunnen hun tong niet uitsteken. varkens zijn de enige dieren die een zonnesteek kunnen krijgen. in de USA worden ongeveer 200000000 M&M's verkocht per dag.
een kilo citroenen bevat meer suiker dan een kilo aardbeien 80% van alle diersoorten zijn insecten als je tijdens het uien schillen een kauwgom kauwt zal je niet wenen de tanden van een bever blijven tijdens zijn hele leven groeien
de enige dieren die achter hun kunnen kijken zonder zich om te draaien zijn konijnen en papegaaien. als er geen kleurstof in coca-cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn. een tandarts heeft de electrische stoel uitgevonden. vissenschubben zijn een essentieel bestanddeel van lippenstift
een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand. je voeten zijn 's namiddags groter dan 's morgens. de meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten. struisvogels steken hun hoofd in de grond om water te vinden.
bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart. slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door. de tandenborstel is uitgevonden in 1498.
appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeine alfred hitchcock had geen navel een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar. in de winter worden we niet ziek omdat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen.
"ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. dan zeg ik hem "maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is". en klaar is kees! "geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen?" vraagt de joodse vriend. zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen. de katholiek antwoordt: "excuseer, maar we hebben al betaald aan uw collega die vertrokken is." waar de jood aan toevoegt:"en we wachten nog altijd op ons wisselgeld"
