Druk op onderstaande knop om te reageren in mijn forum
karel
dagboek
25-03-2010
kriebels(4)...
waarom is sperma vloeibaar? moest het poeder zijn,dat zou nogal stuiven zeker waarom mag sperma niet koken? anders gaat je leuter fluiten wat is het kleinste clubhuis van de wereld? een vagina, er kan maar 1 lid in en hij moet nog rechtstaan ook wat moet je doen als je schoonmoeder op de ruit tikt? de wasmachine op zwieren zetten wat doe je als je vrouw uit de keuken komt? haar ketting een beetje inkorten wat is het toppunt van wiskunde? je aftrekken tot je een breuk hebt
wat is het toppunt van dankbaarheid? een kittelaar die terug likt hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel? een cirkelzaag. wat is een marokkaan achter een vuilniswagen de chef inkopen. hoe noemt men een lesbische zwemster? een potvis. wat is het verschil tussen een dief en een homo? een dief pikt pakjes en een homo pakt pikjes wat is het toppunt van vermoeidheid? wallen onder je ballen of vallen over je ballen.
wat is de beste manier om de verjaardag van je geliefde te onthouden? hem één keer vergeten. wat is het toppunt van lef hebben? een spookrijder inhalen. in wat voor standje moet een vrouw zich zetten om het lelijkste kind te baren? vraag dat maar eens aan je moeder. waarom kunnen vrouwtjes van dwergen geen tampons gebruiken? omdat ze anders op het koordje zouden trappen. dood geen vogels! wij vogelen ook geen doden
hoe heet een "hoerenkot" op zijn plattelands? een spermette. waarom kan een turk geen paracommando worden? er vliegt al genoeg vuiligheid in de lucht. wat is het verschil tussen "erotisch" en "vulgair"? je vrouw zachtjes tussen haar benen strelen met een mooie witte veer: dat is erotisch en als je dat nu met een hele kip doet: dat is vulgair. zegt de ene man tegen de andere: "mijn schoonmoeder is een engel" zegt de andere man: hebt gij geluk, de mijne leeft nog!
frans systeem je hebt 2 koeien ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld. zwitsers systeem je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. je verdient geld door ze voor "onbekende "buitenlander bij te houden. hindou systeem je hebt 2 koeien en je aanbidt ze. vlaams systeem je hebt één koe en je trouwt er mee.
brits systeem je hebt 2 koeien ze zijn alle twee gek. italiaans systeem je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... en nu ga je spaghetti eten russisch systeem je hebt 2 koeien. je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. je telt ze opnieuw en ondekt dat je er 30 hebt. je telt ze opnieuw en ontdekt dat er 17 zijn. je stopt met tellen en opent je 4de fles wodka van deze ochtend.
waals systeem je hebt 2 koeien. je gaat in staking omdat je er 3 wilt. japans systeem je hebt 2 koeien. je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer meer melk geven. duits systeem je hebt 2 koeien. je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.
amerikaans systeem je hebt 2 koeien. je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. je bent verbaast als het beest doodvalt. waals systeem je hebt 2 koeien. je gaat in staking omdat je er 3 wilt. japans systeem je hebt 2 koeien. je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer melk geven
nazisme je hebt 2 koeien de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer. bureaucratie je hebt 2 koeien de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg. traditioneel kapitalisme je hebt 2 koeien. je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
socialisme je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die geen koeien heeft. communisme je hebt 2 koeien. de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk. fascisme je hebt 2 koeien. de regering neemt ze allebei af en verkoop je melk.
elke minuut komen 40 mensen ter wereld in het hospitaal terecht door beten. elk jaar worden 40000 amerikanen gekwest door toiletten een computergebruiker knippert 7 keer met zijn ogen in één minuut
een vlinder heeft 12.000 ogen. krokodillen kunnen hun tong niet uitsteken. varkens zijn de enige dieren die een zonnesteek kunnen krijgen. in de USA worden ongeveer 200000000 M&M's verkocht per dag.
een kilo citroenen bevat meer suiker dan een kilo aardbeien 80% van alle diersoorten zijn insecten als je tijdens het uien schillen een kauwgom kauwt zal je niet wenen de tanden van een bever blijven tijdens zijn hele leven groeien
de enige dieren die achter hun kunnen kijken zonder zich om te draaien zijn konijnen en papegaaien. als er geen kleurstof in coca-cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn. een tandarts heeft de electrische stoel uitgevonden. vissenschubben zijn een essentieel bestanddeel van lippenstift
een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand. je voeten zijn 's namiddags groter dan 's morgens. de meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten. struisvogels steken hun hoofd in de grond om water te vinden.
bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart. slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door. de tandenborstel is uitgevonden in 1498.
appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeine alfred hitchcock had geen navel een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar. in de winter worden we niet ziek omdat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen.
"ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. dan zeg ik hem "maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is". en klaar is kees! "geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen?" vraagt de joodse vriend. zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen. de katholiek antwoordt: "excuseer, maar we hebben al betaald aan uw collega die vertrokken is." waar de jood aan toevoegt:"en we wachten nog altijd op ons wisselgeld"
