NIEUW: Blog reclamevrij maken?





Inhoud blog
  • Haat
  • Liefde
  • Powerpoint Valentijn
  • Powerpoint Endless Love
  • Priester Valentinus
  • Valentijn
  • Lost
  • Powerpoint Wildflower
  • Aran
  • Eigen weg
  • Powerpoint Zodiac
  • Linnea
  • Starlady
  • Artistic girl
  • West side story
  • Bal uit water
  • 3D blik
  • 3D mars
  • Thinking about you
  • Smily maken
  • Manon
  • Xpressions
  • Dreamskin
    Foto

    Advertentie

    Wij kunnen u helpen organiseren.
    Wij kunnen u helpen opnieuw inrichten.
    Waarom zelf fouten maken ...
    als wij u daarbij kunnen helpen?

    Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. 'Waarom rijdt u zo hard?' vraagt de politieagent. 'Tja,' zegt de man: 'Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.'

    Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand.
    Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!

    Onderwijzer: Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld je vader zegt: "Ik ga uit." Wat zegt je moeder dan. Miesje: "Jij blijft thuis!".

    Zo moeilijk is Nederlands niet, je moet alleen maar goed lezen.

    ANTILOOP = middel tegen diarree

    BEDACHT = naast bed nummer zeven

    ACHTERAF = min acht

    CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam

    PAPIER = zwaarlijvige Ier

    MINISTER = heel kleine ster

    KRAKELING = zoontje van een inbreker

    PROFEET = professor aan tafel

    KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen

    VERTROUWEN = In het buitenland trouwen

    UURWERK = werk dat per uur betaald wordt

    MINIMAAL = kleine maaltijd

    PANAMA = vader laat moeder voorgaan

    KIESKEURIG = tand in goede staat

    MISLEIDER = priester

    POLITICUS = zoen van een politieagent

    EILEIDER = autoritaire kip

    KOEPON = nachtgewaad voor rund

    OORDEEL= lel van oor

    PALING = vader van chinees meisje

    SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine

    UITDRUKKING = einde van constipatie

    VERZUIPEN = drinken in het buitenland

    THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet

    UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis

    Jantje komt thuis van de tennisles.Zijn witte broek is van onder tot boven vuil.Zijn moeder moppert:`Je ziet er uit als een big. Je weet toch wat een big is?`Ja, de zoon van een varken!`

    annemieke vraagt aan lientje:waarom brei je zo snel?
    Lientje antwoord:ik wil klaar zijn voor dat mijn wol op is.

    Prospeer zegt:"Zeg Filiberke,jij hebt een behoorlijk blauw oog gekregen.Filiberke voelt aan zijn pijnlijk oog en zegt trots:"dat heb ik niet zomaar gekregen,daar heb ik wel keihard voor moeten vechten."

    meester deelde de rapporten uit hij kwam naar jantje toe hij zij : als je vader dit rapport leest krijg hij er vast grijze haren van. jantje: nou daar zal hij blij mee zijn want hij is zo kaal als een bowlingbal.

    De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heineken. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Bavaria antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.

    Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: hé, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. ‘muggenzifter!’.. de bandenspanning.. ‘achterlijke gladiool!’ .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op, en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd

    Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje.
    Ruzie gaat tellen en Sukkel gaat zich verstoppen.
    Hij verstopt zich achter een Politie-auto.
    Komt er een politieman aangelopen die zegt:"Hoe heet je?" het jongetje antwoordt:"Sukkel.
    "De politiman zegt "Zoek je ruzie?"
    Sukkel antwoordt:
    "Nee ruzie zoekt mij!"

    God zijn is niet makkelijk
    Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
    De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

    God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".

    De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

    Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"

    3 mannen zitten in een bar. zegt de een tege de andere: mijn vrouw zat pas geleden Hans en Grietje te kijken en 9 maanden later kreeg ze een tweeling.
    Een andere man zegt: das toevallig mijn vrouw keek pas geleden de drieling en ze kreeg negen maanden later een drieling. waarop de andere man zegt:dan moet ik snel naar huis want mijn vrouw zit 101 dalmatiers te kijken

    U vertelde daarnet dat u de enigste was die een schipbreuk heeft overleefd hoe werd u gered?
    heel één voudig ik miste de boot.

    Komt er een naaktslak bij de dokter.
    Ahh, zegt de dokter, ik zie het al, dakloos!

    een vis komt naar de
    dokter.
    zegt de dokter "ik zie
    het al, uit de kom".

    de gevangenisdirecteur roept zijn gevangenen bij elkaar.ik ben bestolen.als ik er achter kom wie dat gedaan heeft,dan vliegt hij op staande voet eruit! en alle gevangenen steken hun vinger op.

    Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje
    open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
    Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

    Er zijn eens twee vlooien die uit gaan na afloop zegt de één tegen de ander hoe gaan we naar huis per voet of per hond

    Twee zandkorrels lopen in de woestijn.
    zegt de ene tegen de andere zandkorrel "druk hé "

    Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek:
    Jantje:"Ik heb ernstig gezondigd..."
    Pastoor:"Hoezo, mijn zoon?"
    Jantje:"Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer."
    Pastoor:"Dat is geen zonde."
    Jantje:"Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken."
    Pastoor:"Dat is geen zonde."
    Jantje:"En toen heb ik haar jurk en haar trui uitgetrokken."
    Pastoor:"Dat is geen zonde."
    Jantje:"Maar toen zijn we op bed gaan liggen."
    Pastoor:"Dat is geen zonde."
    Jantje:"En toen kwam mijn vader binnen..."
    Pastoor:"Dat is zonde."

    Biologieles op de lagere school.
    De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit.
    De mens,lieve kinderen,heeft een lichaamstemperatuur van 37° celcius.Bij vissen is dat iets minder,en bij vogels is het iets meer.
    Plots ziet de juf dat Jantje,natuurlijk uit het raam zit te kijken.waarop ze Jantje sommeert te herhalen wat er net verteld is?En Jantje aarzelend, mmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37° celcius.Enne,als hij gaat vissen is het ietsje minder,en als hij gaat vogelen is het ietsje meer.

    2 studenten discussieren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. boven ons en slaat binnen een seconde in. zegt de tweede: stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km. verder aan. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: nee jongens, diaree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.

    Een misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden.
    Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft.
    "Nee, dank u wel, meneer pastoor," andwoordt de zondaar, "dat is nu niet meer nodig. Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk.

    Een Marrokaan en een Nederlander zijn gestrand op een onbewoon eiland. Denken ze.
    Totdat ze een dorpje tegenkomen, niet zomaar een dorpje, nee! Een kanibalen dorpje.
    De kanibalen zeggen: Als je 100 van dezelfde dingen vind eten we jou niet op.
    Dus de Marrokaan en de Nederlander rennen het oerwoud in.
    Komt de Nederlander terug met 100 rode besjes.
    Zeggen de kanibalen: Als je ze allemaal in je kont steekt zonder te lachen eten we jou niet op.
    Dus de Nederlander steekt ze in zijn kont.
    Bij het 99e besjes begint hij ineens te lachen.
    Hij word opgeten...

    Eenmaal aangekomen in de hemel vraagt God: Waarom lachte je nou mijn zoon?
    Nederlander: Ik zag de Marrokaan aankomen met kokosnoten.

    De juf vraagt in de klas wie er een zin kent waar het woord ventilator in voorkomt. Mientje steekt haar vinger op en zegt: in de slagerij hangt een ventilator voor extra frisse lucht. Jantje steekt zijn vinger op en komt met zijn oplossing: een man die vroeg in de bioscoop komt heeft een betere plek als een vent-tie-later komt.

    Jantje zit op school.
    Zegt de juf:"Wie zichzelf dom vindt,mag gaan staan".
    Iedereen blijft zitten.
    Opeens gaat Jantje staan.
    Juf:"Dus jij vindt jezelf dom,Jantje".
    "Nee,juf",zegt Jantje,
    "maar ik vindt het zo zielig dat u de enige bent die staat".

    op straat komt een vrouw naar een man
    zegt : eh.........meneer ik heb een vraagje weet u mischien waar de overkant is.
    man:ja u hoeft aleen maar deze straat over te steken.
    vrouw verontwaardigd : nietwaar daar zeiden ze dat het hier was!!!!

    Frans zei tegen Frans in ht frans wat is frans in het frans toen zei frans tegen frans in het frans, frans in het frans is Français.

    Leraar aan leerling Ken jij Frans?
    Ja meneer dat is mijn oom
    nee dat bedoel ik niet spreek jij frans
    ja meneer elke zondag wanneer hij bij ons is
    nee bedoel ik niet versta je frans
    ja meneer maar dan moet hij wel nederlands spreken

    Een man zit in een café.
    Hij zegt tegen de barkeeper:
    "Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
    "Sukkel," zegt de man achter de bar,
    "nu kan iedereen je fiets stelen!"
    "Natuurlijk niet," antwoordt de man.
    "Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"

    op het aanrecht staat een potje SamBal en een potje Thee,zegt dat potje SamBal tegen het potje Thee pff zeg heb jij het ook zo heet antwoord dat potje Thee tegen het potje SamBal..Man hou toch op? ik sta al een kwartier te trekken.

    Er staat een Nederlander op straat en opeens komt er een F.B.I voor hem springen en doet zijn jas open en zegt ''F.B.I''.De Nederlander ziet dat en doet ook zijn jas open en zegt ''C&A''

    Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: 'Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God.' 'Ik weet wat beters,' zegt de dominee: 'We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.' 'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn: 'We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.'

    Er komt een Hollander in een vlaggenwinkel en vraagt: "Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?" Zegt de verkoper: "Die heb ik niet. Ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw." "Nou," zegt de Hollander, "geef me dan maar een blauwe."

    komen twee Joden elkaar tegen bij de klaagmuur.
    vraagt de ene: "hee joh hoe is het met jou?"
    "mwah" zegt de ander "tja, ik mag niet klagen."

    Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
    Jantje roept:
    "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
    De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje,
    Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
    De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
    "Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm".
    Roept de juf woedend: "D'r uit! voor de rest van de week".
    De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
    De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden
    en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
    Zij bukt om dat krijtje op te rapen.
    Hoort ze achter zich:
    "Dag juf, tot na de kerstvakantie".

    Jantje gaat naar het postkantoor en vraagt mag ik een postzegel van 50 cent maar wilt u wel het prijsje er af halen want het is een cadeautje.

    Een man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?". Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50 uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 20 euro uit kunnen sparen!"

    Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
    Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

     Sam komt Moos tegen in Utrecht. Moos zit op een paard en daarachter loopt nog een paard. "Waar ga je naar toe, Moos?" Vraagt Sam. "- Naar Zwolle, en nu eens een keer niet met de trein", zegt Moos. "Maar waarom heb je dan twee paarden bij je?", zegt Sam. Moos:"Ik kan wel merken dat jij weinig reist. Voor Zwolle moet je toch overstappen in Amersfoort.

    Op een koude winteravond komen Geert en Frans elkaar op straat tegen.
    Ik ga dood! Kreunt Geert.
    Wat is er dan? Ik heb het zo koud aan mijn benen! Dan moet je gaan hardlopen. Dat helpt niet
    Zegt Geert, want ik heb het ook koud aan mijn neus en toch loopt die al een hele tijd.

    Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?"
    "Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje.
    "Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd.
    "Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"

    Jantje: "Ik wou dat ik in de Middeleeuwen leefde."
    Pietje: "Waarom?"
    Jantje: "Dan hoefde ik niet zoveel geschiedenis te leren!"

    komt een man in een supermakt en koopt daar de plaatselijke krant.hij betaalt 2,75
    loopt naar buiten kijkt in de krant en daar staat op de voorpagina 2,50. de man voelt zich bedrogen en gaat terug naar de kassierre en zegt hier staat 2,50 waarop de kassierre zegt : je moet niet alles geloven wat in de krant staat.

    Jantje en overnieuw zitten in een bootje. Jantje valt eruit,wie blijft erover ?
    -overnieuw
    Jantje en overnieuw zitten in een bootje jantje valt eruit,wie blijft erover ?
    -overnieuw
    Jantje en overnieuw zitten in een bootje jantje valt eruit,wie blijft erover ?
    -overnieuw
    etc etc etc

    een man en zijn vrouw zaten voor de buis zei de man tegen zijn vrouw:
    he schat is zwart een kleur
    vrouw:ja
    man: schat is wit een kleur vrouw:ja
    man: he lieverd we hebben een kleuren t.v

    patient: Dokter mijn buik doet pijn als ik er op druk en ook heb ik hetzelfde als ik op mijn hele lichaam druk, hoe kan dat?
    dokter:Klopt u vingers zijn gebroken

    Er komt een vrouw bij de dokter. Ze zegt: 'Dokter, ik heb heel erg last van mijn rechterbeen. Heeft u misschien enig idee wat het kan zijn?' Antwoordt de Dokter: 'Ik denk dat dat komt door Ouderdom.' Waarop de vrouw zegt: 'Maar dat kan helemaal niet! Allebei mijn benen zijn even oud!'

    Op een dag komt Arie, vriend van Peter tegen voor de gebouw waar Peter werkt, en dan vraagt Arie:Hoe is het met je werk? Peter reageert: Ja, goed hoor ik werk hard en er werken al 250 mensen onder me.
    Arie kijkt verbaasd: zozo Peter dat is knap.
    Peter reageert, tja ik werk op de vierde verdieping.

    Komt een man een speelgoedwinkel binnen en vraagt aan de verkoper of ze ook Barbie-poppen verkopen. Jazeker zegt de verkoper...kijk we hebben deze zwem-barbie en die kost €49,95, verder hebben deze paardrij-barbie en die kost €49,95, we hebben deze mode-barbie en die kost ook €49,95 We hebben deze gescheiden-barbie en die kost €499,95. Allemaal heel leuk zegt de klant, maar waarom is die gescheiden Barbie zo vreselijk duur? Kijk zegt de verkoper, bij de zwem-barbie zit een zwembad, bij de paardrij-barbie zit een paard en bij de mode-barbie een complete jurken-collectie, maar bij de gescheiden-barbie zit: Ken's huis, Ken's auto, Ken's zwembad, Ken's buitenhuis........

    er komt een man een fietsenwinkel binnen en vraagt mag ik hier even bellen de man achter de balie zegt ja hoor bellen genoeg...

    Jan en piet camperen, het is 1 uur s'nachts en Jan wordt wakker: Zeg piet, kijk eens naar die prachtige sterren en die heldere maan, wat zegt jou dat? Dat het morgen mooi weer wordt? NEE SUKKEL, DAT WIL ZEGGEN DAT ONZE TENT GEJAT IS!

    Een vrouw gaat naar een café en zegt: "Geef me een biertje voordat de problemen beginnen"
    Even later zegt deze vrouw: " Geef me vlug een biertje want de problemen komen dadelijk"
    Weer even later zegt de vrouw: " Vlug een biertje de problemen komen eraan"
    De ober zegt daarop: " Zeg, zou u niet eerst betalen en dan biertjes drinken .. ?
    Waarop de vrouw antwoord: " Voila daar zijn de problemen ! "

    een paprika en ui maken een praatje over hun leven.
    paprika:mijn leven is vreselijk eerst word ik gesneden en ook nog levend gekookt! waarop de ui zegt: dat is nog niets want ik word levend gepeld en gesneden, en de mensen staan er maar nep bij te huilen ook.

    jantje en keesje gaan naar een hotel en ze vragen om een kamer zegt de man ik heb nog 1 kamer over met een vlooien bed en een spijker bed ok die nemen we zeiden jan en keesje jan zei ik neem het vlooien bed ok zei kees ik neem het spijker bed de volgende morgen staat jantje op en vraagt kees hoe heb jij geslapen zegt kees slecht ik heb overal blauwe plekken vraagt kees aan jan hoe heb jij geslapen zegt jantje lekker ik heb 1 vlo doodgeslagen en die andere gingen naar de begrafenis.

    Een vrouw komt net onder de douche vandaan en haar man gaat onder de douche. Dan gaat de bel! De vrouw rent naar beneden en doet de duur open. Het is de buur man. Hij zegt 50 euro als je die handoek laat vallen! De vrouw laat haar handoek vallen ! De buurman geeft hem 50 euro. De vrouw loopt weer naar boven. De man vraagt wie was dat aan de deur? De vrouw antwoord de buurman! O, dan heeft hij die 50 euro die ik aan hem had geleend zeker terug gebracht!

    Jantje vraagt aan de meester: "Mag je voor iets gestraft worden dat je niet hebt gedaan?"
    Antwoordt de meester: "Nee, natuurlijk niet Jantje"
    Jantje: "meester, ik heb m'n huiswerk niet gedaan"

    een man rijdt langs een stopbord. Een politie agent houdt hem aan en zegt: 'weet u wat dit betekent?''Het spijt me,'zegt de man, 'maar om de hoek zit een rijschool. Misschien weten zij het wel'

    Henk wandelt door de stad en ziet in een winkel een paar cowboylaarzen staan. Henk heeft deze altijd al willen hebben en ze zijn in de aanbieding, dus hij koopt ze.
    Weer thuis loopt hij trots naar zijn vrouw toe en zegt: 'Zie je iets aan me?'
    'Nee, niks bijzonders.' zegt zijn vrouw.
    'Maar als je nou heel goed kijkt?' 'Nee nog steeds niet.' zegt ze.
    Dus Henk kleed zich uit maar hij houdt zijn laarzen aan en hij vraagt het opnieuw. Zegt zijn vrouw: 'Hij hing gisteren, hij hangt vandaag en hij zal morgen wel weer hangen.' 'WEET JE WAAROM DAT IS?' vraagt Henk boos 'DAT IS OMDAT IE NAAR M'N NIEUWE LAARZEN KIJKT!'
    Zegt z'n vrouw: 'Had je nou maar een hoed gekocht.......'

    in nederland hebben ze bij een politiebureau een nieuw iemand voor de recherche nodig. komt een belg soliciteren. dus de baas en de belg hebben een goed gesprek. dan zegt de baas "als je deze drie vragen goed beantwoord ben je aangenomen. dus de 1e vraag is:
    hoe heet de koningin van nederland? beatrix, zegt de belg. oke zegt de baas, nu de 2e vraag:
    wat is onze grootste havenstad? ummm, rotterdam zegt de belg. dat klopt ook zegt de baas, nu de laatste vraag, een stukje geschiedenis:
    wie heeft willem van oranje vermoord? ummmm, dat weet ik zo niet zegt de belg. "nou", zegt de baas, "ik geef je een dag om het antwoord op te zoeken, kom morgen maar terug". ok zegt de belg en hij gaat.
    komt ie thuis en vraagt zijn vrouw, hoe ging het solicitatiegesprek? "heel goed, ik moet nu al een moord oplossen"!

    Vader en zoon Indiaan zitten in de wigwam.
    zoon:Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk" Rennende buffel" ?
    vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen.
    zoon: Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"?
    vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent.
    zoon: En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"?
    vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in.
    vader: Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"?

    "Pa, daar staan twee ezels, een grote en een kleine.
    Wie is nu de vader en wie is de moeder"?
    "Dat is heel eenvoudig jongen. De grootste ezel is altijd de vader".

    bij jan thuis word altijd het eten gewoon maar van ieders bord gehaald dus had jan een gebedje verzonnen voor, voor het eten dus jan vroeg aan zijn vader, vader mag ik mijn gebedje doen? vader zegt ja hoor jan dat mag jij wel dus jan zegt zijn gebedje : Lieve heer ik hou het kort want anders jatten ze zomaar het eten van mijn bord. amen.













    Foto
    * Kelly PS PSP - Photoshop, Paint Shop Pro, Powerpoints *

    17-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Haat


    Vroeger



    Vroeger …. waren er veel leuke dingen zoals de zogenaamde schoolperikelen.
    Van de geschiedenis hebben we (80%) veel geleerd.
    Jodenvervolging, plunderingen, slavernij in iedere vorm en kleur die er bestaat, godsdienst oorlogen enz.
    Daarmee hebben ze alleen landen, bevolkingsgroepen, onze kinderen, onze natuur,
    bijna de wereld, onze planeet en zichzelf verwoest. De heropbouw begon ....  wederom.

    Oorzaak:
    1 wil superieur zijn ten koste van een ander,
    1 wil alles bezitten van een ander,
    1 is psychopaat.

    Onderliggende oorzaak:
    kleinzieligheid, hoogmoed, onmacht, frustraties, simpelheid, bekrompenheid enz.


    Is de wereld niet van ons allemaal?
    Reizen we niet allemaal massaal naar het land “van de ander”
    om onze wereld te ontdekken?

    Ademen we niet allemaal dezelfde lucht in?
    Hebben we niet allemaal rood bloed?
    Worden we niet allemaal op dezelfde wijze geboren?
    Blazen we niet allemaal de laatste adem uit op eind?

    Spoelen we niet allemaal alle uitwerpselen door de wc?

    Vroeger …. Het hokjes denken (20%) …. vroeger wisten ze niet beter.
    Nu weten we (80%) gelukkig beter!
    We genieten zowel van de overeenkomsten als van de verschillen.
    Hoe saai zou het niet zijn als we allemaal hetzelfde waren!!!!

    Nee … ik ben niet van groen-links … ook niet van wit-rechts …. Vroeger wel!

    Wat een haat van het allerlaagste niveau, het is altijd “die ander” die anders is.
    Zegt heel veel over zichzelf ……………… over Griezels, Kwallen en Engerds gesproken!



    Liefde overwint alles.
    Haat lost niets op ….. alleen jezelf!



    Waar kan ik opgeven dat een blog niet hier thuishoort?

    Kelly


    Categorie:Allerlei
    16-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Liefde

      Liefde op het allerhoogste niveau

    Na 21 jaar huwelijk heeft mijn vrouw me even apart genomen om me iets te vertellen.
    Ze wil dat ik een andere vrouw meeneem naar het restaurant en daarna naar de bioscoop.

    Ze zegt tegen me: “ Ik hou van je ” maar ik weet dat deze andere vrouw ook van je houdt
    en wil graag dat ze even samen met jou is.

    Die andere vrouw was mijn moeder, ze leefde al 19 jaar alleen, na het overlijden van mijn vader,
    en vanwege mijn werk en mijn 3 kinderen heb ik haar slechts bij gelegenheid kunnen opzoeken.

    Diezelfde avond deed ik wat mijn vrouw mij had gevraagd.
    Ik heb mijn moeder uitgenodigd in het restaurant en daarna in de bioscoop.



    “Wat gebeurt er” vroeg ze me “ weet je zeker dat alles goed gaat?”
    “ het leek me een goed idee om wat tijd met je door te brengen”, antwoorde ik.
    “Alleen jij en ik.” Mijn moeder zweeg even aan de telefoon daarna verklaarde ze me:
    “Dat zou ik heel erg fijn vinden.”

    De vrijdag daarop ben ik haar na mijn werk thuis gaan opzoeken.


    Ik was zo zenuwachtig het was immers zo lang geleden.
    Ze had krullen gezet en droeg dezelfde jurk als tijdens haar laatste bruiloftsdag.
    Door haar glimlach, die geluk uitstraalde, leek ze een beetje op een engel.


    “ Ik heb tegen mijn vriendinnen gezegd dat ik vanavond samen met mijn zoon uitga
    en ze waren allemaal erg onder de indruk” zei ze tegen me terwijl ze in de auto stapte. “
    Ze willen heel gauw van me weten hoe onze avond is geweest!”


    We gingen een restaurant binnen dat niet erg sierlijk was maar net intiem en comfortabel genoeg.
    Mijn moeder nam me bij de arm alsof ze de ‘première dame ’ was.
    We gingen zitten en ik moest haar het menu voorlezen
    want ze kon met haar slechte ogen alleen hoofdletters lezen.

    Nadat ik klaar was met het voorlezen van de voorgerechten,
    keek ik op en zag dat ze me intensief aankeek met een glimlach vol nostalgie.
    “Toen je nog heel klein was moet ik jou het menu voorlezen”, zei ze eenvoudigweg tegen me.
    “Nu is het tijd dat je wat uitrust en mij hetzelfde voor je laat doen”, antwoordde ik.

     

     

    We dineerden en hadden een aangenaam gesprek.
    Niets ongewoons, we wisselden gewoon wat dingen uit over onze respectievelijke levens.
    Aan het eind hadden we zoveel gepraat dat we de film helemaal waren vergeten.
    Maar we vonden het niet erg dat we hem hadden gemist.

    Toen ik haar terugbracht naar haar eigen huis vertelde ze me
    dat ze graag nog een keer met me uit wilde gaan,
    maar alleen als ik haar beloofde dat ik het aan haarzelf zou overlaten
    om mij de volgende keer uit te nodigen.
    Hier stemde ik mee in.

    “Hoe was je afspraak?” vroeg mijn vrouw me toen ik thuis kwam.
    “Het was heel aangenaam nog beter dan ik me had kunnen voorstellen.”
    ………..

    Ik heb mijn belofte dat ik haar in de gelegenheid zou stellen mij uit te nodigen
    om in het restaurant te gaan eten nooit kunnen houden.
    Enkele dagen later overleed mijn moeder als gevolg van hart problemen.
    Het ging zo snel dat niemand meer iets voor haar kon doen.


    Enkele weken later kreeg ik een envelop met daarin een kopie van een rekening
    van het restaurant waar ik mijn moeder mee uit eten had genomen.

    Op de kwitantie zat een klein briefje vastgespeld waarop stond:
    “Ik heb deze rekening vooraf betaald.
    Ik wist niet zeker als ik erbij kon zijn maar heb toch betaald voor 2 couverts –
    een voor jou en de ander voor je vrouw.”

    “Je zult nooit weten wat deze avond voor mij heeft betekend.
    Mijn zoon, ik hou van je.”


    Op die dag heb ik begrepen hoe belangrijk het is om te zeggen:
    “Ik hou van je” en tijd door te brengen met familie en degenen die ons dierbaar zijn.
    Want in werkelijkheid is niets zo belangrijk dan deze vorm van liefde.





    Categorie:Allerlei
    14-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Powerpoint Valentijn

    Powerpoint Valentijn


    Click on the image for every powerpoint download
    Veel kijk- en luister plezier

    Kelly


    ( Het is verboden mijn powerpoints op andere blogs of websites te plaatsen )



    Categorie:Powerpoints
    Tags:powerpoint,pps,valentijn,valentine
    13-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Powerpoint Endless Love

    Powerpoint Endless Love 
    Voor Valentijn

    Click on the image for every powerpoint download
    Veel kijk- en luister plezier

    Kelly


    ( Het is verboden mijn powerpoints op andere blogs of websites te plaatsen.)



    Categorie:Powerpoints
    Tags:powerpoint,pps,valentijn,endlesslove,valentine
    12-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Priester Valentinus

    Hoe Valentijnsdag precies ontstaan is, weet eigenlijk niemand.
    Er doen verschillende verhalen de ronde over het ontstaan van Valentijnsdag, die allemaal erg van elkaar verschillen.
    De meeste mensen geloven echter dat maar één verhaal klopt over het ontstaan van Valentijnsdag
    en dat is het verhaal over Priester Valentinus.

    De oorsprong van Valentijnsdag gaat volgens de meeste bronnen terug tot in de 3e eeuw na Christus.
    In Rome leefde toen een priester genaamd Valentinus.
    Hij stond bekend om de goede daden die hij deed voor zieken, ouderen en armen.


    Volgens de legende kwam een jong paar bij bisschop Valentijn met het verzoek hen te trouwen.
    De man was een heidense soldaat, de vrouw een christen.

    Valentijn vond de liefde zwaarder wegen dan de wetten van de keizer, en huwde het stel.
    Al gauw kwamen meer paren met hetzelfde verzoek. Hij werd aangegeven en gearresteerd.

    Toen hij voor de keizer moest verschijnen, probeerde hij die te bekeren.
    Claudius voelde zich beledigd en liet Valentijn martelen en onthoofden.
    Dat gebeurde op 14 februari, maar welk jaar het was, is onduidelijk.

    Voordat het vonnis werd uitgevoerd, zag Valentijn nog kans het dochtertje
    van de gevangenisbewaardereen briefje toe te stoppen;
    Van je Valentijn
    , stond erop.




    Volgens een ander verhaal kwam een cipier (of de stadhouder van Rome)
    bij de toen al in de gevangenis zittende Valentijn met het verzoek zijn blinde dochter te genezen.
    Valentijn zorgde voor een geneesmiddel, maar dat werkte niet.

    Op de dag van zijn onthoofding probeerde de vader van het meisje
    nog wanhopig het vonnis tegen te houden, maar tevergeefs.

    Na Valentijns terechtstelling ontving het meisje een klein briefje van Valentijn,
    waaruit een gele bloem viel (als mensen hem om raad vroegen gaf hij hen een bloem,
    vandaar de bloemengroet op Valentijnsdag).
    Op het briefje stond 'Van Valentinus' en direct kon ze weer zien.





    Valentijnsdag in verschillende landen

    Valentijnsdag wordt in vele landen gevierd en is echt een internationaal feest.
    Toch doen niet alle landen mee met de viering van Valentijnsdag op 14 februari.

    Een voorbeeld van een land dat geen Valentijnsdag viert is Duitsland.
    In dit land is 14 februari namelijk niet de dag van de liefde, maar een onheilsdag.
    Dit komt omdat op 14 februari Judas, de verrader van Jezus Christus, geboren werd.
    Daarnaast wordt Valentijnsdag ook niet gevierd in niet-Westerse landen, zoals landen in Afrika.

    Paus Gelasius 1 riep 14 februari 496 uit tot de dag van de Heilige Valentijn. In de tijd van paus Gelasius was er echter geen enkel biografisch gegeven meer over hem bekend.
    Sint-Valentijn werd genoemd als een van degenen
    'die terecht door mensen worden vereerd, maar wiens daden slechts aan God bekend zijn'.

    Tegenwoordig is 14 februari de dag waarop je (anoniem) iemand kunt verrassen met een leuk cadeau, kaartje of gedicht.








    Categorie:Byz.dgn
    Tags:valentijn,valentine,valentinus,valentijsdag,14februari
    11-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Valentijn

    Valentijn

    You're in my thoughts
    and in my heart
    Where ever I may go
    On Valentine's day
    I'd like to say
    I care more than you know.

    Valentine


    Categorie:Paintshop pro
    10-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Lost

    Lost psp les.

    Als ik zou willen
    dat je het begreep
    had ik het wel
    beter uitgelegd.

    Johan Cruijff




    Categorie:Paintshop pro
    07-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Powerpoint Wildflower
    Powerpoint Wildflower

    Click on the image
    for every powerpoint download

    Imagenetz op veler verzoek
    Norton gebruikers schijnen problemen te hebben met mediafire

    Veel kijk- en luister plezier

    Kelly

    ( Het is verboden mijn powerpoints op andere blogs of websites te plaatsen.)



    Categorie:Powerpoints
    04-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Aran

    Aran psp les.

    Wat je vandaag moet doen,
    moet je doen
    zoals je morgen denkt
    dat je het had moeten doen

    Toon Hermans


    Categorie:Paintshop pro
    03-02-2018
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Eigen weg



    Je moet leren
    wat er te leren valt
    en dan
    je eigen weg gaan.

    Georg Friedrich Händel


    Categorie:Paintshop pro




    Archief per week
  • 12/02-18/02 2018
  • 05/02-11/02 2018
  • 29/01-04/02 2018
  • 22/01-28/01 2018
  • 15/01-21/01 2018
  • 17/11-23/11 2014
  • 03/11-09/11 2014
  • 27/10-02/11 2014
  • 16/06-22/06 2014
  • 03/03-09/03 2014
  • 09/12-15/12 2013

    Zoeken in blog


    Tot april beschikbaar bij Microsoft
    Download Powerpoint Viewer
    om alle pps(x) te kunnen bekijken van 97 en hoger






    Foto

    Interessante statistieken over het menselijke lichaam:

    - het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen

    - het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat

    - een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen

    - het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen

    - het bot van de heup is sterker dan cement

    - aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën

    - als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het niet proeven

    - het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man

    - vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen

    - vrouwen hebben dit bericht al lang gelezen...
    ... wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten!


    Categorieën
  • Allerlei (2)
  • Byz.dgn (4)
  • Paintshop pro (19)
  • Photoshop (25)
  • Powerpoints (10)
  • Pps-xmas (0)
  • zKerst-Nieuwjr (0)


  • E-mail mij

    Druk op onderstaande knop om mij te e-mailen.


    Mailinglijst Powerpoint

    Geef je e-mail adres op en je krijgt bericht zodra ik een powerpoint plaats op mijn blog.



    Gastenboek
  • Aan iedereen een fijne en een gezellige dinsdag toegewenst.Héél mooi.
  • goedemorgen kelly
  • fijne dinsdag
  • fijne dag !
  • Goede morgen Kelly

    Klik om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek


    Foto

    Wat is politiek?
    Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

    De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.

    Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

    De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is. Ja zegt de zoon:
    Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT






    Eva en Adam liggen in de zon .Opeens vraagt Eva aan Adam :Adam hou jij van mij???Natuurlijk zegt Adam en met een teleurgesteld gezicht: van wie anders?


    Er zit een vrouw achter in een taxiauto, en ze wil wat vragen. Dus tikt de taxichaufeur op zijn schouder. die schrikt zo erg dat hij met een noodvaart een winkelstraat in, langs de winkelend mensen en komt midden op de stoep stil te staan. zegt de vrouw ,u hoeft niet zo te schrikken hoor ik wou alleen maar wat vragen,. antwoord de chaufeur ,sorry maar dit is mijn eerste dag als taxichaufeur hiervoor heb ik 25jaar in een lijkeauto gereden.


    Wim gaat aangifte doen van het overlijden van zijn schoonvader.De bediende vraagt: DE naam?
    wim: de haan
    bediende:geslacht?
    nee verongelukt


    Een jongen die helemaal in een crisis zit die belt vol hoop naar de pastor en zegt: Pastor ik zit in een crisis ik denk dat mijn vader niet mijn echte vader is. Waarop de pastor zegt: Hoe dat zo mijn zoon?


    Twee babies(een meisje en een jongetje) liggen in hun bedje. Zegt het jongetje: "Ik ben een jongetje!" Daarop reageert het meisje: "Hoe weet je dat?" "Nou, als onze moeders weg zijn, zal ik het je laten zien."
    is het antwoord. Als even later de moeders de slaapkamer hebben verlaten vraagt het meisje: "Laat je me nou zien, dat je een jongetje bent?" "Natuurlijk!" Het jongetje doet de dekentjes opzij........
    "Kijk maar, blauwe sokjes!"


    Zit ik thuis komt er ineens mijn buurman aanlopen en schreeuwt, HELP,, HELP,,
    Ik vraag hem wat er is en hij zegt, mijn schoonmoeder wil uit het raam springen, ik zeg: nou laat haar mooi springen, maar hij zegt: dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen.


    Een man zit al; vier jaar op een onbewoond eiland. Dan spoelt er een beeldschone jongedame op een ton aan. Hij verteld haar over zijn eenzaamheid. "Oh", zegt het meisje. "Dan kan ik u iest bieden, waar u al heel lang niet meer van hebt kunnen genieten." "Werkelijk?" roept de man. "Zit er dan werkelijk whisky in die ton?"


    Jantje zit in de klas en de juf doet een leuk raadspelletje met de kinderen. "Jongens en meisjes, het loopt in de wei en het is wit met zwart" Jantje: "een wit met zwart paard juf". "Ja", zegt juf, "dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een koe". "Wie weet de volgende? het is zwart en het vliegt door de lucht". Jantje direkt weer "een merel". De juf zegt weer "Ja dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een kraai". Jantje heeft het spel wel bekeken en stelt de juf voor dat hij het volgende raadsel mag bedenken. "Dat is goed Jantje" zegt juf. "Het gaat er hard en droog in, en komt er slap en nat weer uit". De juf krijgt een vuurrood hoofd en Jantje zegt "ja, dat kan ook maar ik bedoel eigenlijk kauwgom"


    De vader en een zoon zaten aan tafel te eten.
    De zoon vraagt: "pap?"
    De vader antwoord "niet praten tijdens het eten". Na het eten zegt vader: "zoon wat wou je me vertellen?"En de zoon antwoord: "toen je de appel zat te eten zat er een klein spinnetje erop met een paar eitjes".


    Jantje zit in de klas en zit te dromen. Hij kijkt naar buiten en opeens valt hij in slaap, dan word hij wakker een staat een woedende juf voor hem die ze de franse buldog noemen vanwege haar rimpels.
    En ze zegt "jantje als je het buiten kijken mooier vind dan jouw toekomst, dan moet je zo blijven doen.!
    Onze les is trouwens spelling: tegenwoordige of verleden tijd ' de juf is mooi?' waarop jantje antwoord "verleden tijd juf!!".


    Jantje komt thuis met zijn rapport en na het bekijken ervan, zegt zijn vader: "Dat is een slecht rapport Jantje, dat verdient straf." Waarop Jantje antwoordt: "Dat vind ik ook pa! Ik weet wel waar de meester woont."


    Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"


    Max is 100 jaar geworden en Jantje is op zijn feestje. En ze gaan een ritje maken.
    Na dat ritje gaan ze in een cafe zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond u het leukste van uw verjaardag opa?"
    opa zegt: "De borden aan de snelweg warop stond: Max 100!"


    Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."


    Marie verteld tijdens de Bingo aan haar vriendinnen dat haar zoon de 100 meter in 9,8 seconden kan lopen. Hierop krijgt ze natuurlijk commentaar dat dat sneller is als het wereldrecord. Hierop antwoord ze vol trots: "Ja, maar onze Jef wist vast een kortere weg."


    Een zoon komt tegen zijn vader zeggen dat hij homo is. Even later komt ook de tweede zoon van de man vertellen dat hij homo is. Vader heel verbaasd: "Wil er nu niemand met een vrouw?!" Antwoordt zijn dochter: "Ja, ik wel vader."


    In de trein zit een jongen met zijn voeten op de bank. De conducteur komt er aan en vraagt de jongen of hij dat thuis ook doet. Antwoordt de jongen: "Jij zit toch ook nie de hele dag thuis kaartjes te knippen?"


    Sjaak en Roos zijn al 25 jaar getrouwd, maar er is 1 probleem, Sjaak is de grootste vrouwen zot van heel de buurt. Alles wat hij kan versieren, versiert hij. Roos wist het, maar heeft er nooit over gesproken. Op een dag sterft Sjaak en moet Roos hem begraven.
    Ze vraagt aan de begrafenisondernemer om een goedkope kist, omdat ze vindt dat hij niet meer verdient dan dat. Een kartonen doos kost 10 euro en die koopt ze. Sjaak wordt in zijn doos begraven.

    Aan de koffietafel hebben de kinderen wroeging en vragen aan Roos om toch maar een fatsoenlijke kist voor Sjaak te kopen, waarop Roos uiteindelijk toegeeft. Ze kopen een mooie eiken kist en zijn Sjaak aan het opgraven. Ze graven tot aan de kartonnen doos en doen de doos open. Maar Sjaak ligt er niet meer. Het enige wat er nog ligt is een briefje met daarop de tekst:
    "Roos, wees niet boos
    ik lig niet meer in doos.
    Ik lig nu in rij vijf
    bij een ander wijf."


    Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "250", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?" "150", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt weer naar zijn IQ. "100", antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzine-prijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. "Wat is jouw IQ?" "50", antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Big-Brother, Starmaker, de bus... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "10", antwoord de persoon Daarop zegt Einstein hem: "En? Hoe gaat het op je voetbalclub?"


    Een politieagent houdt op de snelweg twee omaatjes in een auto aan. "Zeg eens mevrouwtjes, waarom rijden jullie zo langzaam?" De oma achter het stuur antwoordt: "We dachten dat je hier maar 30km/h mag rijden, omdat dit de A30 is." Hierop antwoordt de agent: "Maar waarom zien jullie er dan zo wit uit?" "Tja, we reden daarnet over de A310."


    Vraagt een man aan een vrouw: "Wat vind u van de
    stijgende benzineprijzen?" "Kan mij niet schelen. Ik tank toch altijd voor 25 euro."


    Na een hevige storm raken twee boeren met elkaar aan de praat.
    "Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd?", vraagt Janus. "Ik weet het niet", antwoordt Tinus. "Ik heb het nog niet teruggevonden."


    Een boer en een professor zitten tegenover elkaar in de trein.
    Zegt de professor: "Zullen we vragen aan elkaar stellen?" Boer: "Nee, dat win jij toch." "Oké dan", zegt de professor. "als jij een antwoord niet weet, krijg ik 2 euro 50 van jou en als ik het antwoord niet weet, krijg jij 5 euro van mij." "Da's goed", antwoordt de boer, "maar dan begin ik." "Het is groen, blauw, grijs, zwart en wit en het vliegt door de lucht." Na lang nadenken zegt de professor: "Ik weet het niet, hier heb je je 5 Euro. "Dank je wel", zegt de boer, "ik weet het ook niet, hier heb je 2 euro 50!"


    Er lopen twee vrienden door Amsterdam. Opeens geeft de een de ander een rake klap. De andere: "Was dat menens of was dat een grapje?!" "Dat was menens." Antwoordt de ander: "Oh, ok...dan is het goed, want ik houd niet zo van dat soort grapjes."


    Waarom haalt een meisje met een minirok niet het naaister diploma.
    Omdat ze de stof niet onder de knie heeft.


    Juffrouw Betty vraagt aan de kinderen van de vijfde klas (10/11 jarigen): "Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?"
    Flupke op de eerste rij van de klas zegt 24 uur. "Goed", zegt de juffrouw. Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw. "En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is. "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
    "Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft." "Luister juffrouw", zegt
    Jantje, "Gij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteren avond tegen ons ma horen zeggen; we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."


    Ouders zijn nooit tevreden; als je lawaai maakt, zeggen ze dat je stil moet zijn en als je stil bent steken ze een thermometer in je mond!


    Wat is het verschil tussen een leraar en een tandarts?
    De tandarts zegt mondje open en de leraar zegt mondje dicht.


    Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten. Hij sloeg er een spijkertje in. En nog één. En nog één. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: "Bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij deze pijkers zit het puntje boven en het kopje onder. "Nou," zegt de aannemer, "stommeling dan kan je die toch voor het plafond gebruiken."


    Een man gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven. "De naam is toch gratis, hé," vraagt hij. "Inderdaad meneer." antwoordt de loketbediende. "Mooi zo," zegt hij, "dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten. Ik heet: Bengisteravondgoedaangekomen.


    Sam en Sarah lopen door de Kalverstraat. Opeens blijft Sarah stilstaan voor een etalage. Vraagt Sam aan Sarah: "Wat is er?" "Die jurk vindt ik zo mooi", zegt Sarah. "Vindt je hem echt mooi?", vraagt Sam. "Ja, ik vindt hem echt mooi", zegt Sarah. "Vindt je hem heel erg mooi?", vraagt Sam. "Ja ja ja, ik vind hem heel erg mooi", zegt Sarah. "Nou", zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken."


    De conducteur vraagt in de trein: "Wie heeft er 10 briefjes van 1000 gulden verloren met een elastiekje er omheen? "Alle reizigers steken hun hand op. Zegt de conducteur: "Ik heb net het elastiekje gevonden."


    Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje:"Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".


    Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen, die niets weten en niet weten dat ze niets weten.

     

     

    Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"

     

     

    'We hebben allebei gelijke rechten' vertelt meneer Mulder. 'Mijn vrouw mag eens in de week met haar vriendin uitgaan en ik ook.'

     

    Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen, "als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen." De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij.

     

    Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader 'Pa, hoeveel soorten borsten zijn
    er eigenlijk?' De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: 'Wel zoon, er zijn 3 soorten.
    Vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.

    Tussen de 30 en 40
    zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen. En na
    de 50 zijn ze zoals ajuinen.' 'Ajuinen'? 'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.

    ' Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zó boos, dat de dochter aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?' De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.

    Na de 50 is hij zoals een kerstboom.' 'Een kerstboom' ? 'Ja , de wortel is dood en de ballen dienen als decoratie!


    BIJ DE KEURINGSARTS Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. ´Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´ ´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts. ´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig. ´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.

    Nou ik bedoel: ik heb zeer slechte ogen.´ ´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´ ´Nee, sorry,´ zegt de jongen, kan ik nie ..!!!!

    De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen? 'Nee, sorry,´ zegt de jongen, kan ik ook nie lezuuhh. De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´ ´Ook niet,´ zegt de jongen, kan ik ook nie. ´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede testje.´

    De dokter laat een spiernaakte bloedmooie blonde meid binnen met geweldige grote Borsten en die gaat voor het bord staan. ´Zie je wat?´ zegt de dokter. ´Nee, niks,´ zegt de jongen, zie niks. ´Nou,´ zegt de dokter, ´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´ 'GOED GEKEURD! INGERUKT MARS .. !!!

     

    Lottie hangt aan Piets hals. 'Als je me nog een keer zo kust, lieveling,' zegt ze, 'ben ik voor eeuwig van jou.' 'Bedankt voor de waarschuwing.' zegt Piet.

     

    Een non komt terug van het klooster en is op weg naar huis. Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en zegt: "Noem een popgroep of ik verkracht je." Zegt de non: "Doe Maar."

     

    Vincent mag voor het eerst samen met zijn jongere zusje in bad. Met verbazing stelt hij vast dat ze lichamelijk iets anders geschapen is dan hij. Nadenkend naar zijn zusje kijkend, zegt hij: "Jullie maken ook altijd alles kapot!"

     

    Midden in de wittebroodsweken. "Schat, kunnen we niet..." "Nee!" Een half uur later. "Schat kunnen we niet even..." "Nee!" Na een uur weer: "Ik wil graag even..." "Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?" "Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren..."

     

    Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!'

    Echt veel ervaring had ze niet, zoveel was duidelijk. Na een tijdje gaat ze rechtop in bed zitten, en roept ze nijdig: 'Ja, wat moet je nu. Erin of eruit. Van dat eeuwige geheen en weer wordt ik doodzenuwachtig!'

     

    Vóór het huwelijk
    zij: Doei!
    hij: Ha, eindelijk,ik heb zolang gewacht
    zij: wil je dat ik wegga?
    hij: NEE.Ik durf er niet eens aan te denken
    zij: hou je van me?
    hij: Natuurlijk. heel veel!
    zij: Heb je me ooit bedrogen?
    hij: NEE.waarom vraag je me dat?
    zij: wil je me kussen?
    hij: Elke keer als ik de kans krijg!
    zij: Zul je me ooit slaan?
    hij: ben je gek? zo iemand ben ik niet!
    zij: Kan ik je vertrouwen?
    hij: ja.
    zij: Schat!
    na het huwelijk
    (lees simpelweg de tekst van onder naar boven!)


    Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.   
    Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.    
    Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders. 
    Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"

    Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:       
    "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"  
    Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..." 

    Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:
    Wat ruikt je haar lekker!
    De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
    'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'
     
    Dit herhaalt zich een aantal dagen.
     
    Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
    'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!'
     
    Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
    'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?'
    Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
    'Omdat die hufter een lilliputter is!'

    Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie !
     Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
     Zijn vrouw antwoordt hem:
    "als ik jou was, dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn.

    Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram.
    En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat
    blondje te kijken.

    Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man:
    "Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."
    Nou die oude man weet niet hoe gauw die z'n portemonnee moet trekken en
    geeft snel het geld.
    Zegt het blondje:
    "Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis."
     

    De juf vroeg hem : "Pietje , wat is jouw probleem ?"
    Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.

    Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur.. "Als hij ook maar 1 vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

    De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje: " 9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6"? Pietje: "36"

    En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze ook nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag:

    "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
    Pietje: "Zakken"

    De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
    Pietje: "een Kokosnoot"

    Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
    De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
    Pietje: "kauwgum"

    De Juffrouw: "Wat doe een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
    Pietje; "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
    Pietje; "Firetruck"

    De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

     


    Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat. Zegt de uitbater: "ca n'est pas normal." Waarop de homo : "Non, c'est Super!"

     

    Ze deed zo lekker heet. Ze zei: "Kom je vanavond, er is niemand thuis." Waaaw, te gek. Dus ik ging, belde aan, .. en ....... Inderdaad, er was niemand thuis.

     

    Een man ligt met een vrouw in het nest te rotzooien als opeens de telefoon gaat. De vrouw neemt op, zegt niks en legt weer neer. Zegt die man: "Wie was dat?" "Oh", zegt ze, "dat was mijn man om te zeggen dat ie wat later thuis komt omdat ie met jou zit te kaarten."

    Een miljonair vraagt aan zijn vrouw: "Als ik nou in één keer van al mijn geld af zou zijn, hou je dan nog van me?" Waarop zijn vrouw antwoordt: "Ik hou dan nog wel van je, maar ik zal je wel missen."

     Er komt een man die niet kan praten bij de dokter. hij geeft de dokter een briefje en daar staat op: "ik kan niet praten" "Okeej", zegt de dokter, "leg je hand maar op tafel" De man zijn hand op tafel en de dokter slaat er keihard met een hamer op. " Aaaaaaawh", roept de man. "goed zo", zegt de dokter, " kom morgen maar terug, dan oefenen we de b".

    Er liep een blinde met een begeleidende hond door de straat, even later stapte de blinde met de begeleidende hond een kruidenierszaak binnen. De blinde begon opeens met zijn hond boven zijn hoofd te zwieren, de winkelbediende schrok en vroeg of hij de blinde kon helpen, waarop de blinde antwoorde: "Nee hoor ik kijk gewoon even rond!"

    Twee mannen zitten in de trein met elkaar te praten. Zegt de een: "Jemig, u heeft de hele wereld bereisd. Dan zult u wel veel van geografie afweten." "Nou nee", zegt de ander, "dat is een van de weinige plaatsen ter wereld waar ik nog nooit ben geweest."

    Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstap ik naar binnen."

    Er rijdt een man op de A2 van Eindhoven naar Tilburg hij hoort op de radio dat er op de A2 een spookrijder is gesignaleerd. De man zegt: grappig ik zie er wel duizenden

    Om de liefde voor zijn vrouw te bewijzen, beklimt Jasper de Mount Everest, zwemt door de Nijl en wandelt héél Amerika door. Toch wil zijn vrouw van hem scheiden. Als Jasper vraagt waarom, zegt ze : 'Je bent nooit thuis!'.

     

    Er zaten 2 witte vrouwen en een zwarte in een vliegtuig. Opeens hoorde ze "we hebben een ongeval we gaan neerstorten". Ze raakte helemaal in paniek. De eerste witte vrouw pakte haar tasje en begon zich op te maken om er tip top uit te zien. "Waar ben je mee bezig?" Vroegen de 2 anderen. Als we zijn neergestort zoeken ze altijd eerst naar de mooie vrouwen. Tja.....denken de anderen. De 2e witte vrouw deed al haar duurste sieraden aan. "Wat doe jij nou?" Vroegen de andere 2 weer. Als we neerstorten zoeken ze altijd naar de vrouw met het meeste geld. Tot slot trekt de zwarte al haar kleuren uit. De andere 2 kijken stomverbaasd haar aan. En vragen dan "Waar ben je in godsnaam mee bezig?!" Als we zijn neergestort zoeken ze altijd eerst naar de Zwarte doos.

    Moeilijke vragen
    Hoe kun je water schrijven met twee letters? Antwoord:ijs

    Vader en moeder hebben 7 dochters elk dochter heeft een broer hoeveel is dat in totaal? Antwoord: 8

    Wat is lekkerder dan een gebakje? Antwoord:twee gebakjes

    Wie liggen in bed zonder dat ze moe zijn? Antwoord: lakens en dekens

    Welke broek kun je niet aantrekken? Antwoord:een lolbroek

    Wie draagt een bril,maar kan toch niets zien? antwoord:de neus

    Welke kaas is niet van melk gemaakt?? Antwoord:pindakaas

    Welke hond is geen huisdier? Antwoord: zeehond

    Twee moeders scheppen enorm tegen elkaar op over hun kinderen. De ene zegt: "Mijn zoontje kan zijn naam al lezen." Zegt de ander: "Dat is nog niks, die van mij kan zijn naam zelfs achterstevoren lezen!" De eerste is verbaast en vraagt: "Hoe heet jouw zoontje dan?" Zegt de ander: "Bob."

     

    Een dame wil enkel beleefde kinderen op de wereld zetten. Zelf is zij ook steeds correct en stijlvol. De gynaecoloog feliciteert haar na de eerste echografie met haar tweeling. Dank u, zei de dame, een tweeling is zeer welkom, als ze maar beleefd zijn.
    Na negen lange maanden komt de bevalling eraan. Niets lijkt erop dat de baby's geboren willen worden. Ze zitten rustig te met elkaar te babbelen in de baarmoeder.

    De gynaecoloog vindt dit toch erg ongewoon en besluit een allerlaatste echo te maken.
    Tot zijn verwondering zijn de baby'tjes met elkaar in discussie :
    Ga maar voor...
    Nee hoor, na u...
    Ik wacht wel even...
    Dat is vriendelijk, doch ga maar voor...

    Jantje is bij zijn opa en oma te logeren en Oma zit die middag in bad. Jantje komt de badkamer in en vraagt: oma wat is dat? Waarop oma antwoord: dat is de garage jantje Die avond zit opa in bad Jantje komt de badkamer in en vraagt: opa wat is dat? Waarop opa antwoord: dat is de auto jantje Jantje kan niet slapen en gaat naar de kamer van opa en oma Dan vraagt jantje aan opa en oma:wat zijn jullie aan het doen? Waarop opa en oma tegelijk antwoorden: de auto in de garage zetten!!

     Jantje komt bij papa en vraagt aan hem: Papa wat is het verschil tussen IN PRINCIPE en IN FEITE ? Papa denkt na en zegt: Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan. Jantje komt even later terug en zegt: Ja dat zou ze doen. Vervolgens zegt papa: En vraag het eens aan je zus. Zo gezegd zo gedaan. Even later komt Jantje terug en zegt: Ja zij doet het ook voor een miljoen. Dus zegt papa: "IN PRINCIPE zijn we miljonairs .... maar IN FEITE hebben we hier 2 hoeren rondlopen"

    Is een computer mannelijk of vrouwelijk?
    De interne logica van een computer kan alleen door de Almachtige doorgrond worden. Ten gevolge hiervan, de communicatie tussen computers onderling kan alleen door henzelf begrepen worden.
    Je kleinste fout zal tot in den eeuwigheid, op de meest ongunstige momenten tegen je gebruikt worden.
    En tot slot, als je er een in huis neemt, dan zal je je leven lang het nodige geld uit moeten geven aan mooier makende accessoires.
    Conclusie:
    een computer is vrouwelijk.

    Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen ofzo?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

    Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur. Zegt zijn baas: "man doe er eens wat aan"."Wat dan," zegt Karel,"Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen". Baas:"Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen". Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor. Baas:"En hoe was het". Karel:" Oh fantastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI.

     

    Piet moest de volgende dag van z'n meester 3 soorten fruiten weten.
    Piet gaat naar huis en zegt tegen z'n vader ''pap waar is mam''?
    z'n pap zei ''zij is naar de meester voor een belangrijk gesprek''.
    Piet zei ''oh ok, ik wou 3 soorten fruiten weten van mam''.
    Piet gaat naar school en ziet z'n moeder met de meester ....
    Meester de volgende dag ''nou Jantje? weet je al 3 soorten fruiten''?
    Piet zei ''als jij nog 1 keer met jou banaan in mijn moeders perzik zit dan heb ik een appeltje met jou te schillen

     

    Rechter:
    "ik lees hier dat uw arrestatie een valse naam heeft opgegeven"
    zegt de beklaagde:
    "neemt u mij niet kwalijk edelachbare maar als ik echt kwaad word dan ben ik mezelf niet meer

     

    Ik zit in de trein tegenover een man die steeds in zijn mond zit te roeren.
    Ik vraag "waarom doe je dat?"
    Zegt hij:
    "ik moet naar Roermond anders vergeet ik het"
    Zeg ik:
    "Mag je wel blij wezen dat je niet naar Waspik moet"

     

    Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw:
    "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan zonnen?"
    "Hoezo?"
    "Nou dan weet ik zeker dat mijn man vanmiddag ons gras eens maait"

     

    Mevrouw Popjes komt thuis en zegt tegen haar man: 'Ik kom net van de schoonheidssalon.' 'O ja?' antwoord haar man. 'Waarom ben je niet aan de beurt gekomen?'

     

    Er was eens een agent en die stond in het midden van het kruispunt.Er kwam een meneer aan gelopen en die vroeg wat de kortste weg naar het ziekenhuis? De agent antwoordde:gewoon blijven staan meneer,gewoon blijven staan....

     

    Een man vertelt zijn vrouw dat hij van haar wil scheiden. Wat! roept ze uit, Betekent dit dat je genoeg van me hebt gekregen?! Nee, antwoordt de man, Dat betekent dat ik NIET genoeg van je heb gekregen!

     

    Twee timmermannen stonden op de steiger plots viel en eentje naar beneden en wat denk je dood .dus de andere denkt hoe moet ik dat aan zijn vrouw vertellen ?hij rijdt naar de vrouw en onderweg denkt hij hoe zal ik het oplossen .komt ie bij de vrouw zegt ie ik moet van jou man honderd euro komen lenen zegt die vrouw dat hij dood kan vallen nou zegt die timmerman dat heeft ie net gedaan .

     

    Wat staat er op het graf van een schoonmaakster?? Opgeruimd staat netjes

    Grafschrift van een non? Ongebruikt retour.

     

    wat is een drol naast de wc antwoord: drukfout

     

    Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:"Lieverd ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!" Vriendin:" Wat goed van je! En wat was de eindstand?" Man:"1-1!"

     

    jantje loopt op een dag langs de wallen. Ziet ie een man bij zo'n vrouwtje vandaan komen. Dus jantje zegt tegen die vent:" Ik weet lekker waar u geweest bent". Dus de man zegt hier heb je 5 gulden als je je mondje houdt. Dus Jantje komt thuis en vertelt het hele verhaal aan zijn vader. Dus vader vindt dat allemaal niet zo netjes en vind dat Jantje moet gaan biechten. Dus Jantje zit daar in dat biecht hokje. Gaat dat raampje open komt de priester. zegt Jantje:" O, nou weet ik ook nog waar u werkt."

     

    Een pastoor op weg naar het klooster komt twee nonnen tegen met een kinderwagen, hij vraagt: "een klooster geheimpje?" "Nee zegt de non achter de kinderwagen. "Een Kardinale fout!" (Of monnikenwerk!)

     

    Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei god: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."

     

    Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie. Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij. Een eindje verderop staan wat biggen, zegt de vrouw: kijk, familie van je? Man: ja aangetrouwd

     

    De juf is aan het uitleggen en na een tijdje is Jantje het zat hij vraagt of hij naar de wc mag de Juf vraagt waarom waarop Jantje antwoord: Jah nu heb ik even zin om naar mijn eigen gezeik te luisteren.




     



    ........ Bedankt voor je bezoek ........


     

     


    Foto


    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!