Jan en zijn vrouw Miep hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan vroeg naar bed. Hij legt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Miep, wil je me morgen om half acht roepen? De volgende morgen wordt de man om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan, Jan! Het is half acht!

Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bhtjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. 'Waarom rijdt u zo hard?' vraagt de politieagent. 'Tja,' zegt de man: 'Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.'

Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand.
Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!

Onderwijzer: Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld je vader zegt: "Ik ga uit." Wat zegt je moeder dan. Miesje: "Jij blijft thuis!".

Zo moeilijk is Nederlands niet, je moet alleen maar goed lezen.

ANTILOOP = middel tegen diarree

BEDACHT = naast bed nummer zeven

ACHTERAF = min acht

CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam

PAPIER = zwaarlijvige Ier

MINISTER = heel kleine ster

KRAKELING = zoontje van een inbreker

PROFEET = professor aan tafel

KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen

VERTROUWEN = In het buitenland trouwen

UURWERK = werk dat per uur betaald wordt

MINIMAAL = kleine maaltijd

PANAMA = vader laat moeder voorgaan

KIESKEURIG = tand in goede staat

MISLEIDER = priester

POLITICUS = zoen van een politieagent

EILEIDER = autoritaire kip

KOEPON = nachtgewaad voor rund

OORDEEL= lel van oor

PALING = vader van chinees meisje

SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine

UITDRUKKING = einde van constipatie

VERZUIPEN = drinken in het buitenland

THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet

UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis

Jantje komt thuis van de tennisles.Zijn witte broek is van onder tot boven vuil.Zijn moeder moppert:`Je ziet er uit als een big. Je weet toch wat een big is?`Ja, de zoon van een varken!`

annemieke vraagt aan lientje:waarom brei je zo snel?
Lientje antwoord:ik wil klaar zijn voor dat mijn wol op is.

Prospeer zegt:"Zeg Filiberke,jij hebt een behoorlijk blauw oog gekregen.Filiberke voelt aan zijn pijnlijk oog en zegt trots:"dat heb ik niet zomaar gekregen,daar heb ik wel keihard voor moeten vechten."

Jantje heeft net een nieuwe fiets gekregen van zijn moeder. Als een gek fietst hij door de straten. Even later ziet hij zijn moeder en schreeuwt "KIJK MA, ZONDER HANDEN". Met losse handen scheurt hij langs zijn moeder. Later gebeurt precies hetzelde,"KIJK MA ZONDER HANDEN", terwijl hij als een gek langs zijn moeder fiets. Een half uurtje later ziet Jantje's moeder Jantje rustig aan komen rijden waarop Jantje zegt,"kijk ma, zonder tanden".

Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.

meester deelde de rapporten uit hij kwam naar jantje toe hij zij : als je vader dit rapport leest krijg hij er vast grijze haren van. jantje: nou daar zal hij blij mee zijn want hij is zo kaal als een bowlingbal.

De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heineken. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Bavaria antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.

'Waarom was je niet op Antons begrafenis?'
'Waarom zou ik. Hij komt toch ook niet op die van mij!'

Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: hé, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. ‘muggenzifter!’.. de bandenspanning.. ‘achterlijke gladiool!’ .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op, en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd

Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje.
Ruzie gaat tellen en Sukkel gaat zich verstoppen.
Hij verstopt zich achter een Politie-auto.
Komt er een politieman aangelopen die zegt:"Hoe heet je?" het jongetje antwoordt:"Sukkel.
"De politiman zegt "Zoek je ruzie?"
Sukkel antwoordt:
"Nee ruzie zoekt mij!"

God zijn is niet makkelijk
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".

De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"

3 mannen zitten in een bar. zegt de een tege de andere: mijn vrouw zat pas geleden Hans en Grietje te kijken en 9 maanden later kreeg ze een tweeling.
Een andere man zegt: das toevallig mijn vrouw keek pas geleden de drieling en ze kreeg negen maanden later een drieling. waarop de andere man zegt:dan moet ik snel naar huis want mijn vrouw zit 101 dalmatiers te kijken

U vertelde daarnet dat u de enigste was die een schipbreuk heeft overleefd hoe werd u gered?
heel één voudig ik miste de boot.

Komt er een naaktslak bij de dokter.
Ahh, zegt de dokter, ik zie het al, dakloos!

een vis komt naar de
dokter.
zegt de dokter "ik zie
het al, uit de kom".

de gevangenisdirecteur roept zijn gevangenen bij elkaar.ik ben bestolen.als ik er achter kom wie dat gedaan heeft,dan vliegt hij op staande voet eruit! en alle gevangenen steken hun vinger op.

Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht.Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open.
Daarne springt Piet uit het vliegtuig.Hij trekt aan zijn parachute:er gebeurt niets.hij trekt nog eens aan zijn parachute:er gebeurt nog niets.Piet valt met een noodgang naar beneden.Hij roept:"Kees mijn parachute gaat niet open!" "Dat maakt niets uit," roept kees; t´is juist maar een oefening vandaag.

Jantje is voor het eerst savonds alleen thuis.........zijn ouders hebben gezegd dat hij niet op hun kamer mag komen.
Maar Jantje doet dat toch.
Eerst kijkt hij in het nachtkastje van zijn moeder, daar liggen alleen maar zetpillen.
Dan kijkt hij in het nachtkastje van zijn vader, daar liggen kogels voor de jacht.
Na wat met de spullen op het bed te hebben gespeeld....ruimt Jantje op en gaat naar bed.
De volgende morgen gaat vader jagen........hij schiet haasje na haasje ......ze vallen neer en staan zo weer op.
Hij snapt er niets van.....en gaat naar huis.
Als vader thuis is zegt hij tegen zijn vrouw........."wat me nou overkomen is, ik schiet haasje na haasje ....ze vallen neer en staan zo weer op!"
Ach, zegt zijn vrouw.....dat is nog niets...."ik laat een scheet en de kat is dood"

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje
open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

er zijn eens twee vlooien die uit gaan na afloop zegt de één tegen de ander hoe gaan we naar huis per voet of per hond

Twee zandkorrels lopen in de woestijn.
zegt de ene tegen de andere zandkorrel "druk hé "

Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek:
Jantje:"Ik heb ernstig gezondigd..."
Pastoor:"Hoezo, mijn zoon?"
Jantje:"Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"En toen heb ik haar jurk en haar trui uitgetrokken."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"Maar toen zijn we op bed gaan liggen."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"En toen kwam mijn vader binnen..."
Pastoor:"Dat is zonde."

Biologieles op de lagere school.
De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit.
De mens,lieve kinderen,heeft een lichaamstemperatuur van 37° celcius.Bij vissen is dat iets minder,en bij vogels is het iets meer.
Plots ziet de juf dat Jantje,natuurlijk uit het raam zit te kijken.waarop ze Jantje sommeert te herhalen wat er net verteld is?En Jantje aarzelend, mmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37° celcius.Enne,als hij gaat vissen is het ietsje minder,en als hij gaat vogelen is het ietsje meer.

2 studenten discussieren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. boven ons en slaat binnen een seconde in. zegt de tweede: stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km. verder aan. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: nee jongens, diaree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.

er lag een vrouw op de operatietafel en de vrouw zei tegen de dokter oh dokter ik ben zo nerveus want dit is mijn eerste operatie oh zegt de dokter maak je niet druk de mijne ook.

Een misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden.
Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft.
"Nee, dank u wel, meneer pastoor," andwoordt de zondaar, "dat is nu niet meer nodig. Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk.

Een Marrokaan en een Nederlander zijn gestrand op een onbewoon eiland. Denken ze.
Totdat ze een dorpje tegenkomen, niet zomaar een dorpje, nee! Een kanibalen dorpje.
De kanibalen zeggen: Als je 100 van dezelfde dingen vind eten we jou niet op.
Dus de Marrokaan en de Nederlander rennen het oerwoud in.
Komt de Nederlander terug met 100 rode besjes.
Zeggen de kanibalen: Als je ze allemaal in je kont steekt zonder te lachen eten we jou niet op.
Dus de Nederlander steekt ze in zijn kont.
Bij het 99e besjes begint hij ineens te lachen.
Hij word opgeten...

Eenmaal aangekomen in de hemel vraagt God: Waarom lachte je nou mijn zoon?
Nederlander: Ik zag de Marrokaan aankomen met kokosnoten.

De juf vraagt in de klas wie er een zin kent waar het woord ventilator in voorkomt. Mientje steekt haar vinger op en zegt: in de slagerij hangt een ventilator voor extra frisse lucht. Jantje steekt zijn vinger op en komt met zijn oplossing: een man die vroeg in de bioscoop komt heeft een betere plek als een vent-tie-later komt.

Jantje zit op school.
Zegt de juf:"Wie zichzelf dom vindt,mag gaan staan".
Iedereen blijft zitten.
Opeens gaat Jantje staan.
Juf:"Dus jij vindt jezelf dom,Jantje".
"Nee,juf",zegt Jantje,
"maar ik vindt het zo zielig dat u de enige bent die staat".

op straat komt een vrouw naar een man
zegt : eh.........meneer ik heb een vraagje weet u mischien waar de overkant is.
man:ja u hoeft aleen maar deze straat over te steken.
vrouw verontwaardigd : nietwaar daar zijden ze dat het hier was!!!!

Frans zei tegen Frans in ht frans wat is frans in het frans toen zei frans tegen frans in het frans, frans in het frans is Français.

Leraar aan leerling Ken jij Frans?
Ja meneer dat is mijn oom
nee dat bedoel ik niet spreek jij frans
ja meneer elke zondag wanneer hij bij ons is
nee bedoel ik niet versta je frans
ja meneer maar dan moet hij wel nederlands spreken

Een man zit in een café.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de man.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"

op het aanrecht staat een potje SamBal en een potje Thee,zegt dat potje SamBal tegen het potje Thee pff zeg heb jij het ook zo heet antwoord dat potje Thee tegen het potje SamBal..Man hou toch op? ik sta al een kwartier te trekken.

Er staat een Nederlander op straat en opeens komt er een F.B.I voor hem springen en doet zijn jas open en zegt ''F.B.I''.De Nederlander ziet dat en doet ook zijn jas open en zegt ''C&A''

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: 'Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God.' 'Ik weet wat beters,' zegt de dominee: 'We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.' 'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn: 'We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.'

Er komt een Hollander in een vlaggenwinkel en vraagt: "Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?" Zegt de verkoper: "Die heb ik niet. Ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw." "Nou," zegt de Hollander, "geef me dan maar een blauwe."

komen twee Joden elkaar tegen bij de klaagmuur.
vraagt de ene: "hee joh hoe is het met jou?"
"mwah" zegt de ander "tja, ik mag niet klagen."

Op een dag komt een grote, sterke zwarte man de bus binnen lopen die zegt: "Bobo niet betalen". De bange buschauffeur durft er niets tegenin te brengen en laat hem doorlopen. Op een vergadering vertelt de chauffeur over de man en neemt een andere sterke collega mee in de bus. Dan komt Bobo de bus weer in en zegt: "Bobo niet betalen". De collega zegt dat dat niet kan, waarop Bobo antwoord: "Bobo niet betalen, Bobo abonnement."

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje roept:
"Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje,
Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm".
Roept de juf woedend: "D'r uit! voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden
en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de kerstvakantie".

marco van basten, louie van gaal en ronald koeman zitten samen in een cafe. zegt marco van basten de voetbalgod zegt tegen mij dat ik de beste coaces ben. dan zegt louie van gaal nee dat kan niet want de voetbalgod heeft tegen mij gezegd dat ik de beste coaces ben. dan zegt ronald koeman ik heb helemaal niks gezegd.

Jantje gaat naar het postkantoor en vraagt mag ik een postzegel van 50 cent maar wilt u wel het prijsje er af halen want het is een cadeautje.

Een man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?". Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50 uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 20 euro uit kunnen sparen!"

Twee mannen ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat.
"Wat doe jij voor de kost?" vraagt de één.
"Ik stempel brieven op het postkantoor."
"Dat moet een saaie baan zijn.
"Saai? Absoluut niet. Iedere dag stempelen we een andere datum!"

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

 Sam komt Moos tegen in Utrecht. Moos zit op een paard en daarachter loopt nog een paard. "Waar ga je naar toe, Moos?" Vraagt Sam. "- Naar Zwolle, en nu eens een keer niet met de trein", zegt Moos. "Maar waarom heb je dan twee paarden bij je?", zegt Sam. Moos:"Ik kan wel
merken dat jij weinig reist. Voor Zwolle moet je toch overstappen in Amersfoort.

Op een koude winteravond komen Geert en Frans elkaar op straat tegen.
Ik ga dood! Kreunt Geert.
Wat is er dan? Ik heb het zo koud aan mijn benen! Dan moet je gaan hardlopen. Dat helpt niet
Zegt Geert, want ik heb het ook koud aan mijn neus en toch loopt die al een hele tijd.

Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?"
"Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje.
"Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd.
"Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"

Jantje: "Ik wou dat ik in de Middeleeuwen leefde."
Pietje: "Waarom?"
Jantje: "Dan hoefde ik niet zoveel geschiedenis te leren!"

komt een man in een supermakt en koopt daar de plaatselijke krant.hij betaalt 2,75
loopt naar buiten kijkt in de krant en daar staat op de voorpagina 2,50. de man voelt zich bedrogen en gaat terug naar de kassierre en zegt hier staat 2,50 waarop de kassierre zegt : je moet niet alles geloven wat in de krant staat.

Jantje en overnieuw zitten in een bootje. Jantje valt eruit,wie blijft erover ?
-overnieuw
Jantje en overnieuw zitten in een bootje jantje valt eruit,wie blijft erover ?
-overnieuw
Jantje en overnieuw zitten in een bootje jantje valt eruit,wie blijft erover ?
-overnieuw
etc etc etc

een man en zijn vrouw zaten voor de buis zei de man tegen zijn vrouw:
he schat is zwart een kleur
vrouw:ja
man: schat is wit een kleur vrouw:ja
man: he lieverd we hebben een kleuren t.v

Een man loopt over straat net naast een openstaande put die hij niet gezien heeft vervolgens scheert er een vrachtwagen rakelings achter hem door en ook deze had hij niet gezien. Ook valt er ineens een hijskraan lading net naast hem neer. En zo loopt de man naar de winkel.
"Pardon meneer!", zegt de man. "Heeft U toevallig nog de Volkskrant van vandaag!"
"Sorry", zegt de winkelier. "Maar die is net uitverkocht!"
Kwaad loopt de man de winkel uit.
"BAH!", roept hij. "Ik heb ook altijd pech!"

patient: Dokter mijn buik doet pijn als ik er op druk en ook heb ik hetzelfde als ik op mijn hele lichaam druk, hoe kan dat?
dokter:Klopt u vingers zijn gebroken

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze zegt: 'Dokter, ik heb heel erg last van mijn rechterbeen. Heeft u misschien enig idee wat het kan zijn?' Antwoordt de Dokter: 'Ik denk dat dat komt door Ouderdom.' Waarop de vrouw zegt: 'Maar dat kan helemaal niet! Allebei mijn benen zijn even oud!'

Op een dag komt Arie, vriend van Peter tegen voor de gebouw waar Peter werkt, en dan vraagt Arie:Hoe is het met je werk? Peter reageert: Ja, goed hoor ik werk hard en er werken al 250 mensen onder me.
Arie kijkt verbaasd: zozo Peter dat is knap.
Peter reageert, tja ik werk op de vierde verdieping.

Komt een man een speelgoedwinkel binnen en vraagt aan de verkoper of ze ook Barbie-poppen verkopen. Jazeker zegt de verkoper...kijk we hebben deze zwem-barbie en die kost €49,95, verder hebben deze paardrij-barbie en die kost €49,95, we hebben deze mode-barbie en die kost ook €49,95 We hebben deze gescheiden-barbie en die kost €499,95. Allemaal heel leuk zegt de klant, maar waarom is die gescheiden Barbie zo vreselijk duur? Kijk zegt de verkoper, bij de zwem-barbie zit een zwembad, bij de paardrij-barbie zit een paard en bij de mode-barbie een complete jurken-collectie, maar bij de gescheiden-barbie zit: Ken's huis, Ken's auto, Ken's zwembad, Ken's buitenhuis........

er komt een man een fietsenwinkel binnen en vraagt mag ik hier even bellen de man achter de balie zegt ja hoor bellen genoeg...

Jan en piet camperen, het is 1 uur s'nachts en Jan wordt wakker: Zeg piet, kijk eens naar die prachtige sterren en die heldere maan, wat zegt jou dat? Dat het morgen mooi weer wordt? NEE SUKKEL, DAT WIL ZEGGEN DAT ONZE TENT GEJAT IS!

Een vrouw gaat naar een café en zegt: "Geef me een biertje voordat de problemen beginnen"
Even later zegt deze vrouw: " Geef me vlug een biertje want de problemen komen dadelijk"
Weer even later zegt de vrouw: " Vlug een biertje de problemen komen eraan"
De ober zegt daarop: " Zeg, zou u niet eerst betalen en dan biertjes drinken .. ?
Waarop de vrouw antwoord: " Voila daar zijn de problemen ! "

een paprika en ui maken een praatje over hun leven.
paprika:mijn leven is vreselijk eerst word ik gesneden en ook nog levend gekookt! waarop de ui zegt: dat is nog niets want ik word levend gepeld en gesneden, en de mensen staan er maar nep bij te huilen ook.

jantje en keesje gaan naar een hotel en ze vragen om een kamer zegt de man ik heb nog 1 kamer over met een vlooien bed en een spijker bed ok die nemen we zeiden jan en keesje jan zei ik neem het vlooien bed ok zei kees ik neem het spijker bed de volgende morgen staat jantje op en vraagt kees hoe heb jij geslapen zegt kees slecht ik heb overal blauwe plekken vraagt kees aan jan hoe heb jij geslapen zegt jantje lekker ik heb 1 vlo doodgeslagen en die andere gingen naar de begrafenis.

Een vrouw komt net onder de douche vandaan en haar man gaat onder de douche. Dan gaat de bel! De vrouw rent naar beneden en doet de duur open. Het is de buur man. Hij zegt 50 euro als je die handoek laat vallen! De vrouw laat haar handoek vallen ! De buurman geeft hem 50 euro. De vrouw loopt weer naar boven. De man vraagt wie was dat aan de deur? De vrouw antwoord de buurman! O, dan heeft hij die 50 euro die ik aan hem had geleend zeker terug gebracht!

Jantje vraagt aan de meester: "Mag je voor iets gestraft worden dat je niet hebt gedaan?"
Antwoordt de meester: "Nee, natuurlijk niet Jantje"
Jantje: "meester, ik heb m'n huiswerk niet gedaan"

een man rijdt langs een stopbord. Een politie agent houdt hem aan en zegt: 'weet u wat dit betekent?''Het spijt me,'zegt de man, 'maar om de hoek zit een rijschool. Misschien weten zij het wel'

Henk wandelt door de stad en ziet in een winkel een paar cowboylaarzen staan. Henk heeft deze altijd al willen hebben en ze zijn in de aanbieding, dus hij koopt ze.
Weer thuis loopt hij trots naar zijn vrouw toe en zegt: 'Zie je iets aan me?'
'Nee, niks bijzonders.' zegt zijn vrouw.
'Maar als je nou heel goed kijkt?' 'Nee nog steeds niet.' zegt ze.
Dus Henk kleed zich uit maar hij houdt zijn laarzen aan en hij vraagt het opnieuw. Zegt zijn vrouw: 'Hij hing gisteren, hij hangt vandaag en hij zal morgen wel weer hangen.' 'WEET JE WAAROM DAT IS?' vraagt Henk boos 'DAT IS OMDAT IE NAAR M'N NIEUWE LAARZEN KIJKT!'
Zegt z'n vrouw: 'Had je nou maar een hoed gekocht.......'

in nederland hebben ze bij een politiebureau een nieuw iemand voor de recherche nodig. komt een belg soliciteren. dus de baas en de belg hebben een goed gesprek. dan zegt de baas "als je deze drie vragen goed beantwoord ben je aangenomen. dus de 1e vraag is:
hoe heet de koningin van nederland? beatrix, zegt de belg. oke zegt de baas, nu de 2e vraag:
wat is onze grootste havenstad? ummm, rotterdam zegt de belg. dat klopt ook zegt de baas, nu de laatste vraag, een stukje geschiedenis:
wie heeft willem van oranje vermoord? ummmm, dat weet ik zo niet zegt de belg. "nou", zegt de baas, "ik geef je een dag om het antwoord op te zoeken, kom morgen maar terug". ok zegt de belg en hij gaat.
komt ie thuis en vraagt zijn vrouw, hoe ging het solicitatiegesprek? "heel goed, ik moet nu al een moord oplossen"!

Vader en zoon Indiaan zitten in de wigwam.
zoon:Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk" Rennende buffel" ?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen.
zoon: Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent.
zoon: En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in.
vader: Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"?

"Pa, daar staan twee ezels, een grote en een kleine.
Wie is nu de vader en wie is de moeder"?
"Dat is heel eenvoudig jongen. De grootste ezel is altijd de vader".

bij jan thuis word altijd het eten gewoon maar van ieders bord gehaald dus had jan een gebedje verzonnen voor, voor het eten dus jan vroeg aan zijn vader, vader mag ik mijn gebedje doen? vader zegt ja hoor jan dat mag jij wel dus jan zegt zijn gebedje : Lieve heer ik hou het kort want anders jatten ze zomaar het eten van mijn bord. amen.

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat. Zegt de uitbater: "ca n'est pas normal." Waarop de homo : "Non, c'est Super!"

Ze deed zo lekker heet. Ze zei: "Kom je vanavond, er is niemand thuis." Waaaw, te gek. Dus ik ging, belde aan, .. en ....... Inderdaad, er was niemand thuis.

Een man ligt met een vrouw in het nest te rotzooien als opeens de telefoon gaat. De vrouw neemt op, zegt niks en legt weer neer. Zegt die man: "Wie was dat?" "Oh", zegt ze, "dat was mijn man om te zeggen dat ie wat later thuis komt omdat ie met jou zit te kaarten."

Een miljonair vraagt aan zijn vrouw: "Als ik nou in één keer van al mijn geld af zou zijn, hou je dan nog van me?" Waarop zijn vrouw antwoordt: "Ik hou dan nog wel van je, maar ik zal je wel missen."

Een man wint de loterij en komt verheugd thuis. "Vrouw, ik heb de loterij gewonnen, pak je koffers!", zegt hij blij. De vrouw: "Oh, mijn zomer- of winterkleren?" "Maakt me niet uit", zegt de man, "wegwezen!"

Er komt een man die niet kan praten bij de dokter. hij geeft de dokter een briefje en daar staat op: "ik kan niet praten" "Okeej", zegt de dokter, "leg je hand maar op tafel" De man zijn hand op tafel en de dokter slaat er keihard met een hamer op. " Aaaaaaawh", roept de man. "goed zo", zegt de dokter, " kom morgen maar terug, dan oefenen we de b".

Er liep een blinde met een begeleidende hond door de straat, even later stapte de blinde met de begeleidende hond een kruidenierszaak binnen. De blinde begon opeens met zijn hond boven zijn hoofd te zwieren, de winkelbediende schrok en vroeg of hij de blinde kon helpen, waarop de blinde antwoorde: "Nee hoor ik kijk gewoon even rond!"

Twee mannen zitten in de trein met elkaar te praten. Zegt de een: "Jemig, u heeft de hele wereld bereisd. Dan zult u wel veel van geografie afweten." "Nou nee", zegt de ander, "dat is een van de weinige plaatsen ter wereld waar ik nog nooit ben geweest."

Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstap ik naar binnen."

Er rijdt een man op de A2 van Eindhoven naar Tilburg hij hoort op de radio dat er op de A2 een spookrijder is gesignaleerd. De man zegt: grappig ik zie er wel duizenden

Om de liefde voor zijn vrouw te bewijzen, beklimt Jasper de Mount Everest, zwemt door de Nijl en wandelt héél Amerika door. Toch wil zijn vrouw van hem scheiden. Als Jasper vraagt waarom, zegt ze : 'Je bent nooit thuis!'.

Er zaten 2 blanke vrouwen en een negerin in een vliegtuig. Opeens hoorde ze "we hebben een ongeval we gaan neerstorten". Ze raakte helemaal in paniek. De eerste blanke vrouw pakte haar tasje en begon zich op te maken om er tip top uit te zien. "Waar ben je mee bezig?" Vroegen de 2 anderen. Als we zijn neergestort zoeken ze altijd eerst naar de mooie vrouwen. Tja.....denken de anderen. De 2e blanke vrouw deed al haar duurste sieraden aan. "Wat doe jij nou?" Vroegen de andere 2 weer. Als we neerstorten zoeken ze altijd naar de vrouw met het meeste geld. Tot slot trekt de negerin al haar kleuren uit. De andere 2 kijken stomverbaasd haar aan. En vragen dan "Waar ben je in godsnaam mee bezig?!" Als we zijn neergestort zoeken ze altijd eerst naar de Zwarte doos.

Moeilijke vragen
Hoe kun je water schrijven met twee letters? Antwoord:ijs

Vader en moeder hebben 7 dochters elk dochter heeft een broer hoeveel is dat in totaal? Antwoord: 8

Wat is lekkerder dan een gebakje? Antwoord:twee gebakjes

Wie liggen in bed zonder dat ze moe zijn? Antwoord: lakens en dekens

Welke broek kun je niet aantrekken? Antwoord:een lolbroek

Wie draagt een bril,maar kan toch niets zien? antwoord:de neus

Welke kaas is niet van melk gemaakt?? Antwoord:pindakaas

Welke hond is geen huisdier? Antwoord: zeehond

Twee moeders scheppen enorm tegen elkaar op over hun kinderen. De ene zegt: "Mijn zoontje kan zijn naam al lezen." Zegt de ander: "Dat is nog niks, die van mij kan zijn naam zelfs achterstevoren lezen!" De eerste is verbaast en vraagt: "Hoe heet jouw zoontje dan?" Zegt de ander: "Bob."

Een dame wil enkel beleefde kinderen op de wereld zetten. Zelf is zij ook steeds correct en stijlvol. De gynaecoloog feliciteert haar na de eerste echografie met haar tweeling. Dank u, zei de dame, een tweeling is zeer welkom, als ze maar beleefd zijn.
Na negen lange maanden komt de bevalling eraan. Niets lijkt erop dat de baby's geboren willen worden. Ze zitten rustig te met elkaar te babbelen in de baarmoeder.

De gynaecoloog vindt dit toch erg ongewoon en besluit een allerlaatste echo te maken.
Tot zijn verwondering zijn de baby'tjes met elkaar in discussie :
Ga maar voor...
Nee hoor, na u...
Ik wacht wel even...
Dat is vriendelijk, doch ga maar voor...

Jantje is bij zijn opa en oma te logeren en Oma zit die middag in bad. Jantje komt de badkamer in en vraagt: oma wat is dat? Waarop oma antwoord: dat is de garage jantje Die avond zit opa in bad Jantje komt de badkamer in en vraagt: opa wat is dat? Waarop opa antwoord: dat is de auto jantje Jantje kan niet slapen en gaat naar de kamer van opa en oma Dan vraagt jantje aan opa en oma:wat zijn jullie aan het doen? Waarop opa en oma tegelijk antwoorden: de auto in de garage zetten!!

Een oma van een jongetje is overleden en hij is ontroostbaar en dan zegt de vader: "Oma is nu in de hemel en kan je van heel hoog heel goed zien." "Nee", zegt het jongetje. "Maar waarom dan niet ?", vraagt vader verbaasd. "Omdat oma haar bril is vergeten."

Jantje komt bij papa en vraagt aan hem: Papa wat is het verschil tussen IN PRINCIPE en IN FEITE ? Papa denkt na en zegt: Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan. Jantje komt even later terug en zegt: Ja dat zou ze doen. Vervolgens zegt papa: En vraag het eens aan je zus. Zo gezegd zo gedaan. Even later komt Jantje terug en zegt: Ja zij doet het ook voor een miljoen. Dus zegt papa: "IN PRINCIPE zijn we miljonairs .... maar IN FEITE hebben we hier 2 hoeren rondlopen"

Is een computer mannelijk of vrouwelijk?
De interne logica van een computer kan alleen door de Almachtige doorgrond worden. Ten gevolge hiervan, de communicatie tussen computers onderling kan alleen door henzelf begrepen worden.
Je kleinste fout zal tot in den eeuwigheid, op de meest ongunstige momenten tegen je gebruikt worden.
En tot slot, als je er een in huis neemt, dan zal je je leven lang het nodige geld uit moeten geven aan mooier makende accessoires.
Conclusie:
een computer is vrouwelijk.

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen ofzo?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur. Zegt zijn baas: "man doe er eens wat aan"."Wat dan," zegt Karel,"Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen". Baas:"Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen". Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor. Baas:"En hoe was het". Karel:" Oh fantastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI.

Piet moest de volgende dag van z'n meester 3 soorten fruiten weten.
Piet gaat naar huis en zegt tegen z'n vader ''pap waar is mam''?
z'n pap zei ''zij is naar de meester voor een belangrijk gesprek''.
Piet zei ''oh ok, ik wou 3 soorten fruiten weten van mam''.
Piet gaat naar school en ziet z'n moeder met de meester ....
Meester de volgende dag ''nou Jantje? weet je al 3 soorten fruiten''?
Piet zei ''als jij nog 1 keer met jou banaan in mijn moeders perzik zit dan heb ik een appeltje met jou te schillen

Wat is politiek?
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.

Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is. Ja zegt de zoon:
Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT

Download Powerpoint Viewer 2010
om alle pps(x) te kunnen bekijken van  97-2010

Download Microsoft Office Compatibility Pack
voor alle office bestanden.

Druk op onderstaande knop om je bestand naar mij te verzenden.

Geef je e-mail adres op en je krijgt bericht zodra ik een nieuwe powerpoint heb geplaatst

Druk op onderstaande knop om mij te e-mailen.

Druk op onderstaande knop om een bericht achter te laten in mijn gastenboek. Niet te groot A.U.B.

Hartelijk bedankt voor jullie vriendschaps award

Interessante statistieken over het menselijke lichaam:

- het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen

- het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat

- een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen

- het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen

- het bot van de heup is sterker dan cement

- aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën

- als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het niet proeven

- het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man

- vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen

- vrouwen hebben dit bericht al lang gelezen...
... wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten!

Eva en Adam liggen in de zon .Opeens vraagt Eva aan Adam :Adam hou jij van mij???Natuurlijk zegt Adam en met een teleurgesteld gezicht: van wie anders?

Er zit een vrouw achter in een taxiauto, en ze wil wat vragen. Dus tikt de taxichaufeur op zijn schouder. die schrikt zo erg dat hij met een noodvaart een winkelstraat in, langs de winkelend mensen en komt midden op de stoep stil te staan. zegt de vrouw ,u hoeft niet zo te schrikken hoor ik wou alleen maar wat vragen,. antwoord de chaufeur ,sorry maar dit is mijn eerste dag als taxichaufeur hiervoor heb ik 25jaar in een lijkeauto gereden.

Wim gaat aangifte doen van het overlijden van zijn schoonvader.De bediende vraagt: DE naam?
wim: de haan
bediende:geslacht?
nee verongelukt

Een jongen die helemaal in een crisis zit die belt vol hoop naar de pastor en zegt: Pastor ik zit in een crisis ik denk dat mijn vader niet mijn echte vader is. Waarop de pastor zegt: Hoe dat zo mijn zoon?

Twee babies(een meisje en een jongetje) liggen in hun bedje. Zegt het jongetje: "Ik ben een jongetje!" Daarop reageert het meisje: "Hoe weet je dat?" "Nou, als onze moeders weg zijn, zal ik het je laten zien."
is het antwoord. Als even later de moeders de slaapkamer hebben verlaten vraagt het meisje: "Laat je me nou zien, dat je een jongetje bent?" "Natuurlijk!" Het jongetje doet de dekentjes opzij........
"Kijk maar, blauwe sokjes!"

Zit ik thuis komt er ineens mijn buurman aanlopen en schreeuwt, HELP,, HELP,,
Ik vraag hem wat er is en hij zegt, mijn schoonmoeder wil uit het raam springen, ik zeg: nou laat haar mooi springen, maar hij zegt: dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen.

Een man zit al; vier jaar op een onbewoond eiland. Dan spoelt er een beeldschone jongedame op een ton aan. Hij verteld haar over zijn eenzaamheid. "Oh", zegt het meisje. "Dan kan ik u iest bieden, waar u al heel lang niet meer van hebt kunnen genieten." "Werkelijk?" roept de man. "Zit er dan werkelijk whisky in die ton?"

Jantje zit in de klas en de juf doet een leuk raadspelletje met de kinderen. "Jongens en meisjes, het loopt in de wei en het is wit met zwart" Jantje: "een wit met zwart paard juf". "Ja", zegt juf, "dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een koe". "Wie weet de volgende? het is zwart en het vliegt door de lucht". Jantje direkt weer "een merel". De juf zegt weer "Ja dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een kraai". Jantje heeft het spel wel bekeken en stelt de juf voor dat hij het volgende raadsel mag bedenken. "Dat is goed Jantje" zegt juf. "Het gaat er hard en droog in, en komt er slap en nat weer uit". De juf krijgt een vuurrood hoofd en Jantje zegt "ja, dat kan ook maar ik bedoel eigenlijk kauwgom"

De vader en een zoon zaten aan tafel te eten.
De zoon vraagt: "pap?"
De vader antwoord "niet praten tijdens het eten". Na het eten zegt vader: "zoon wat wou je
me vertellen?"En de zoon antwoord: "toen je de appel zat te eten zat er een klein
spinnetje erop met een paar eitjes".

Jantje zit in de klas en zit te dromen. Hij kijkt naar buiten en opeens valt hij in slaap, dan word hij wakker een staat een woedende juf voor hem die ze de franse buldog noemen vanwege haar rimpels.
En ze zegt "jantje als je het buiten kijken mooier vind dan jou toekomst, dan moet je zo blijven doen.!
Onze les is trouwens spelling: tegenwoordige of verleden tijd ' de juf is mooi?' waarop jantje antwoord "verleden tijd juf!!".

Jantje komt thuis met zijn rapport en na het bekijken ervan, zegt zijn vader: "Dat is een slecht rapport Jantje, dat verdient straf." Waarop Jantje antwoordt: "Dat vind ik ook pa! Ik weet wel waar de meester woont."

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

Max is 100 jaar geworden en Jantje is op zijn feestje. En ze gaan een ritje maken.
Na dat ritje gaan ze in een cafe zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond u het leukste van uw verjaardag opa?"
opa zegt: "De borden aan de snelweg warop stond: Max 100!"

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."

Marie verteld tijdens de Bingo aan haar vriendinnen dat haar zoon de 100 meter in 9,8 seconden kan lopen. Hierop krijgt ze natuurlijk commentaar dat dat sneller is als het wereldrecord. Hierop antwoord ze vol trots: "Ja, maar onze Jef wist vast een kortere weg."

Een zoon komt tegen zijn vader zeggen dat hij homo is. Even later komt ook de tweede zoon van de man vertellen dat hij homo is. Vader heel verbaasd: "Wil er nu niemand met een vrouw?!" Antwoordt zijn dochter: "Ja, ik wel vader."

In de trein zit een jongen met zijn voeten op de bank. De conducteur komt er aan en vraagt de jongen of hij dat thuis ook doet. Antwoordt de jongen: "Jij zit toch ook nie de hele dag thuis kaartjes te knippen?"

Sjaak en Roos zijn al 25 jaar getrouwd, maar er is 1 probleem, Sjaak is de grootste vrouwen zot van heel de buurt. Alles wat hij kan versieren, versiert hij. Roos wist het, maar heeft er nooit over gesproken. Op een dag sterft Sjaak en moet Roos hem begraven.
Ze vraagt aan de begrafenisondernemer om een goedkope kist, omdat ze vindt dat hij niet meer verdient dan dat. Een kartonen doos kost 10 euro en die koopt ze. Sjaak wordt in zijn doos begraven.

Aan de koffietafel hebben de kinderen wroeging en vragen aan Roos om toch maar een fatsoenlijke kist voor Sjaak te kopen, waarop Roos uiteindelijk toegeeft. Ze kopen een mooie eiken kist en zijn Sjaak aan het opgraven. Ze graven tot aan de kartonnen doos en doen de doos open. Maar Sjaak ligt er niet meer. Het enige wat er nog ligt is een briefje met daarop de tekst:
"Roos, wees niet boos
ik lig niet meer in doos.
Ik lig nu in rij vijf
bij een ander wijf."

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "250", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?" "150", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt weer naar zijn IQ. "100", antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzine-prijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. "Wat is jouw IQ?" "50", antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Big-Brother, Starmaker, de bus... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "10", antwoord de persoon Daarop zegt Einstein hem: "En? Hoe gaat het op je voetbalclub?"

Een politieagent houdt op de snelweg twee omaatjes in een auto aan. "Zeg eens mevrouwtjes, waarom rijden jullie zo langzaam?" De oma achter het stuur antwoordt: "We dachten dat je hier maar 30km/h mag rijden, omdat dit de A30 is." Hierop antwoordt de agent: "Maar waarom zien jullie er dan zo wit uit?" "Tja, we reden daarnet over de A310."

Vraagt een man aan een vrouw: "Wat vind u van de
stijgende benzineprijzen?" "Kan mij niet schelen. Ik tank toch altijd voor 25 euro."

Na een hevige storm raken twee boeren met elkaar aan de praat.
"Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd?", vraagt Janus. "Ik weet het niet", antwoordt Tinus. "Ik heb het nog niet teruggevonden."

Een boer en een professor zitten tegenover elkaar in de trein.
Zegt de professor: "Zullen we vragen aan elkaar stellen?" Boer: "Nee, dat win jij toch." "Oké dan", zegt de professor. "als jij een antwoord niet weet, krijg ik 2 euro 50 van jou en als ik het antwoord niet weet, krijg jij 5 euro van mij." "Da's goed", antwoordt de boer, "maar dan begin ik." "Het is groen, blauw, grijs, zwart en wit en het vliegt door de lucht." Na lang nadenken zegt de professor: "Ik weet het niet, hier heb je je 5 Euro. "Dank je wel", zegt de boer, "ik weet het ook niet, hier heb je 2 euro 50!"

Advertentie

Wij kunnen u helpen organiseren.
Wij kunnen u helpen opnieuw inrichten.
Waarom zelf fouten maken ...
als wij u daarbij kunnen helpen?

Er lopen twee vrienden door Amsterdam. Opeens geeft de een de ander een rake klap. De andere: "Was dat menens of was dat een grapje?!" "Dat was menens." Antwoordt de ander: "Oh, ok...dan is het goed, want ik houd niet zo van dat soort grapjes."

Waarom haalt een meisje met een minirok niet het naaister diploma.
Omdat ze de stof niet onder de knie heeft.

Juffrouw Betty vraagt aan de kinderen van de vijfde klas (10/11 jarigen): "Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt 24 uur. "Goed", zegt de juffrouw. Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw. "En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is. "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft." "Luister juffrouw", zegt
Jantje, "Gij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteren avond tegen ons ma horen zeggen; we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."

Ouders zijn nooit tevreden; als je lawaai maakt, zeggen ze dat je stil moet zijn en als je stil bent steken ze een thermometer in je mond!

Wat is het verschil tussen een leraar en een tandarts?
De tandarts zegt mondje open en de leraar zegt mondje dicht.

Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten. Hij sloeg er een spijkertje in. En nog één. En nog één. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: "Bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij deze pijkers zit het puntje boven en het kopje onder. "Nou," zegt de aannemer, "stommeling dan kan je die toch voor het plafond gebruiken."

Een man gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven. "De naam is toch gratis, hé," vraagt hij. "Inderdaad meneer." antwoordt de loketbediende. "Mooi zo," zegt hij, "dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten. Ik heet: Bengisteravondgoedaangekomen.

Sam en Sarah lopen door de Kalverstraat. Opeens blijft Sarah stilstaan voor een etalage. Vraagt Sam aan Sarah: "Wat is er?" "Die jurk vindt ik zo mooi", zegt Sarah. "Vindt je hem echt mooi?", vraagt Sam. "Ja, ik vindt hem echt mooi", zegt Sarah. "Vindt je hem heel erg mooi?", vraagt Sam. "Ja ja ja, ik vind hem heel erg mooi", zegt Sarah. "Nou", zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken."

De conducteur vraagt in de trein: "Wie heeft er 10 briefjes van 1000 gulden verloren met een elastiekje er omheen? "Alle reizigers steken hun hand op. Zegt de conducteur: "Ik heb net het elastiekje gevonden."

Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje:"Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen, die niets weten en niet weten dat ze niets weten.

Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"

'We hebben allebei gelijke rechten' vertelt meneer Mulder. 'Mijn vrouw mag eens in de week met haar vriendin uitgaan en ik ook.'

Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen, "als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen." De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij.

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader 'Pa, hoeveel soorten borsten zijn
er eigenlijk?' De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: 'Wel zoon, er zijn 3 soorten.
Vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.

Tussen de 30 en 40
zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen. En na
de 50 zijn ze zoals ajuinen.' 'Ajuinen'? 'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.

' Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zó boos, dat de dochter aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?' De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.

Na de 50 is hij zoals een kerstboom.' 'Een kerstboom' ? 'Ja , de wortel is dood en de ballen dienen als decoratie!

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:       
"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"  
Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..." 

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:
Wat ruikt je haar lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'
 
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
 
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!'
 
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?'
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
'Omdat die hufter een lilliputter is!'

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie !
 Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
 Zijn vrouw antwoordt hem:
"als ik jou was, dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn.

Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram.
En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat
blondje te kijken.

Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man:
"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."
Nou die oude man weet niet hoe gauw die z'n portemonnee moet trekken en
geeft snel het geld.
Zegt het blondje:
"Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis."
 

De juf vroeg hem : "Pietje , wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur.. "Als hij ook maar 1 vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje: " 9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6"? Pietje: "36"

En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze ook nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag:

"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"

De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een Kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"

De Juffrouw: "Wat doe een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"

De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".