Boer janssen woont naast een afgelegen klooster waar alleen maar chagrijnige nonnen rond lopen. Elke dag als ze langs de akkers van boer Janssen fietsen, ergert hij zich aan hun mokkende koppen. Jaar in, jaar uit is dit zo gegaan. Tot op een dag boer Janssen staat te oogsten en de nonnen opgewekt langsfietsen. Dit verbaast boer Janssen zo, dat hij naar de abt van het klooster gaat om te vragen waarom ze vandaag na al die jaren in een keer vrolijk zijn. De abt verteld ;De zadels waren kapot, maar wees gerust, morgen gaan ze er weer op.
Bill Gates komt een keertje in Amsterdam. Uiteraard bezoekt hij de hoertjes. Op een gegeven moment kleed hij zich dus uit, maar op het moment dat hij zn onderbroek laat zakken begint de hoer ineens ontzettend hard te lachen. Dit gaat zo een tijdje door en als ze eindelijk uitgelachen is vraagt Bill Gates: "Waarom moest je nou zo lachen?" Antwoordt de hoer: "Nou, nu weet ik eindelijk waarom je bedrijf Microsoft heet!"
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er n mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard." "Heel goed," zegt de juf. Marietje weet er ook 1: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." "Prima Marietje." Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf ik weet een rijmpie: Mijn zuster Ruth,stond in de put,en het water reikte tot haar knieen." "Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?" Zegt Moos: "Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"
Jip en Janneke zitten samen in bad. Moeder komt binnen.....
Mam?? vraagt Jip. Ja zegt moeder. Wat is dingetje bij Janneke?? Dat is Jannekes '' koekentrommeltje,, zegt moeder. En wat is dat dingetje dan bij Jip?? vraagt Janneke aan moeder. Dat is Jips ''11e vinger,, zegt moeder.
Moeder zegt: kom jullie over 4 minuten helpen met afdrogen!
4 minuten later........
Moeder: waarom lachen jullie?? Janneke: Jip heeft met z'n ''11e vinger,, in mijn ''koekentrommeltje gezeten,,!!!!
Klik hier om een reactie te geven Blinde buurman
Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld. Ze stapt uit bad, nog naakt. En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen. Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!!
Er was eens een jonge vrouw uit Epe, die had het voltooid deelwoord niet goed begrepen. Na de daad met haar mond vol zaad, vroeg ze: Heb ik nu gepijpt of gepepen?
Onze Microsoft Die op onze Hardware zijdt Geheiligd zijn uw Windows Uw update kome Uw bugfix geschiede in Windows Als ook in Office Geef ons heden dagelijks reboot en vergeef ons onze ilegale kopien Zoals ook wij vergeven onze hardware verkopen En lijd ons niet naar IBM maar verlos ons van OS/2 en de Windows en NT Tot in eeuwigheid
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard." "Dat is goed," zegt de juf. Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf, ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën." "Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?" Zegt Moos: "Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"
De bureauchef komt onverwachts het kantoor binnen en stelt vast, dat ambtenaar Jansen zit te fluiten. "Dat gaat toch echt niet, meneer Jansen, U kunt niet fluiten en werken tegelijk!" Meneer Jansen: "Maar ik fluit alleen maar!"
Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: "Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor etc, etc...." Als ze klaar is met lezen, vraagt ze:nl "Moet ie er vanavond nog in?" "Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."
"Mevrouw Borst zit in de Tweede Kamer te vergaderen. Roept ze ineens heel hard: " ERECTIE " Zegt de voorzitter: " eh... mevrouw, u bedoelt zeker CORRECTIE." Helemaal niet schreeuwt ze, ik ben dat slappe gelul hier zat!
Een man komt thuis met een bos bloemen voor zijn vrouw,zegt zijn vrouw;zo nu moet ik zeker met mijn benen omhoog en wijd? Zegt hij;waarom? heb je geen vaas dan?
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept: 'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden! De man kijkt verbijsterd op en zegt: 'Miljaarde! Nu niet beginnen zeveren hé! De afspraak was: Tot de dood ons scheidt!!!
Komt er een jager aan en die schiet er één vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? Geen één zegt jantje. Hoezo dat dan vraagt de lerares. Nou zegt jantje; Als je er een af schiet vliegen de andere drie weg. "Nee", zegt de lerares het antwoord is drie
maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.
Nou zegt jantje dan heb ik ook nog een vraag. Er zitten drie vrouwen op een bankje.
De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje,
en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? De lerares denkt diep na...
ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt.
Nee, zegt jantje degene met de trouwring om haar vinger. Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.
Er zitten 2 piloten in de kockpit zegt die ene tegen die andere: ben jij 100% eerlijk? nou, ik denk het wel zegt die andere piloot. goed zegt die eerste, stel dat jij s�chtens wakker wordt met pijn in je keel en een condoom in je reet zou jij dat dan tegen je collegas zeggen? nou, nee zegt die gozer. mooi zegt die andere piloot, dan gaan wij samen op vakantie.
Er was eens een mus, en die had vier jongen, in een zwaluwnest. Toen ze net konden vliegen, haalden ondeugende jongens het nest uit, maar ze ontsnapten gelukkig in een windvlaag. Nu heeft de oude mus veel zorgen, omdat zijn kinderen nu in de wereld gekomen zijn, zonder dat hij hen eerst voor alle gevaren van deze wereld heeft gewaarschuwd, en hun wijze lessen heeft kunnen geven.
Nu komen er in de herfst altijd een heleboel mussen samen op een roggeveld, en daar vindt de oude mus zijn vier jongen terug. Hij haalt hen vol vreugde weer in zijn nest. "Ach mijn lieve jongens, wat heb ik daar in de zomer een angst uitgestaan, toen jullie zo zonder enige wijsheid in de windvlaag raakten; hoor nu naar mijn woorden, volg je vader na en weet vóór alles: kleine vogels staan bloot aan grote gevaren!" En nu vroeg hij aan de oudste, hoe hij zich de zomer door had gehouden en hoe hij aan voedsel was gekomen. "Ik ben in de tuinen gebleven, heb rupsjes en wurmpjes gezocht, tot de kersen rijp waren." "Ach jongen," zei de vader, "wat je snavel snapte is nog niet zo kwaad, maar er dreigt groot gevaar. Pas daarom voortaan heel goed op, en vooral als er mensen in de tuin lopen, die lange groene stangen dragen, holle stangen, waar bovenaan een gaatje zit." "Zeker vader, maar als er nu bovenaan een groen blaadje met was op het gaatje is geplakt?" zegt de zoon. "Waar heb je dat gezien?" vroeg de vader. "In de tuin van een koopman." "O, mijn zoon," spreekt de vader, "kooplui, slimme lui. Ben je bij die wereldse mensen geweest dan heb je ook genoeg wereldse manieren opgedaan; kijk maar rond, gebruik die wijsheid goed en wees steeds op je hoede."
Nu vroeg hij aan de tweede zoon: "Waar ben jij al die tijd geweest?" "Aan het hof," zegt de jongen. "Mussen en gewone vogels horen daar niet, waar veel goud is en fluweel en zijde, en wapenen en harnassen en sperwers en uilen en blauwvoeten zijn: hou jij je bij de paardestal, waar de haver geschud wordt en waar ze dorsen; dan kan het geluk je in alle vrede wel een dagelijks korreltje geven." "Jawel vader," zei deze zoon, "maar als dan de staljongen strikken maakt en allemaal mazen en slingers in het stro bindt, dan gaat er ook menigeen aan." "Waar heb je dat gezien?" zei de oude mus. "Aan het hof, bij de staljongens." "O mijn zoon, hofjongens, slechte jongens! Ben je aan ‘t hof geweest en bij de grote heren, en heb je daar geen veren moeten laten, dan ben je wel aardig geleerd geworden en zul je je in de wereld wel weten te gedragen, maar zie om en zie op: wolven eten ook wel de slimme hondjes."
Nu nam de vader de derde zoon bij zich: "Waar heb jij je geluk beproefd?" "Op de rijwegen en de landwegen heb ik mijn hengel uitgeworpen en er soms een korreltje tarwe of gerst gevonden." "Dit is," sprak de vader, "een opmerkelijk voedsel, maar pas op de hellingen en kijk altijd weer op, vooral wanneer iemand zich bukt om een steen op te rapen, blijf daar dan geen ogenblik meer." "Dat is waar," zei de zoon, "maar als die man al een steen in zijn hand of in zijn zak draagt?" "Waar heb je dat gezien?" "Bij de mijnwerkers, vader, als die lopen, hebben ze meestal stenen bij zich." "Mijnwerkers, harde werkers, vindingrijke mensen! Ben je bij de mijnwerkers geweest, dan heb je wat gezien en ervaring opgedaan.
Ga heen, maar neem je voor ‘t mijnvolk in acht: Met zwarte kunst hebben ze menig mus omgebracht!"
Tenslotte kwam de vader bij de jongste zoon. "Wel mijn lief nestkuiken, jij bent altijd de domste en de zwakste geweest; blijf jij maar bij me, de wereld kent zoveel grove, boze vogels, vogels met kromme snavels en lange klauwen, en die alleen maar op kleine vogeltjes loeren om ze te verslinden, blijf jij maar bij je soortgenoten en pak de spinnetjes en de rupsjes van de bomen en de huizen, dan blijf je gelukkig en tevreden." "Och vaderlief; wie zich voedt zonder anderen te schaden, die brengt het ver, en geen sperwer en geen havik, geen wouw en geen arend zullen hem schaden, als hij maar zichzelf en zijn eerlijk brood elke avond en elke morgen aan God toevertrouwt, want hij is de Schepper en Heer van alle bos- en dorpsvogels, en hij hoort ook het geschreeuw en gebed van de jonge raven, want buiten zijn wil valt geen musje en geen winterkoninkje op de aarde." "Waar heb je dat vandaan?" De zoon geeft ten antwoord: "Toen de grote stormvlaag mij van u wegrukte, kwam ik in een kerk terecht; de hele zomer pikte ik de vliegen en de spinnen van de vensters, en daar hoorde ik ook deze spreuken van de kansel; zo gaf mij de Vader van alle mussen de hele zomer door te eten en hij behoedde me voor alle ongeluk en roofvogels." "In trouwe, lieve zoon! Als jij naar de kerk gaat, en je helpt er spinnen en onnutte vliegen opruimen en je tjilpt tot God als de jonge raven, en je vertrouwt op de eeuwige Schepper, dan zal het je wel goed gaan, al zou de hele wereld vol lelijke wilde roofvogels zijn.
Want wie zich aan de Heer toevertrouwt, Zwijgt, lijdt, wacht, bidt, en heeft op Hem gebouwd, Bewaart zijn geloof en houdt ‘t geweten rein, Dan zal God voor hem een rots en een helper zijn."
Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen.
Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken,
en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft.
Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken,
en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen. Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje,
en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen.
Op het briefje schreef zij : "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken,
moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden,
op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken,
en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug : "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche,
een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida,
en ééntje in Oostenrijk. Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,
laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug.....
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst. "Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder. Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog". "Kijken hoe hij reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw : "Doe je slipje eens naar beneden". De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep : "En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"
.
.
