Er zitten een manke en een bult in en kroeg lekker te genieten van een pilsje, maar het word later en later en de kroeg sluit, Zegt die bult tegen die manke”Ik weet niet wat jij doet maar ik ga over het kerkhof naar huis, dat scheelt me 15 minuten lopen” Zegt die manke”ja daaag, dat vind ik harstikke eng zo in het donker op dat kerhof” Maargoed onze meneer met bult gaat over dat kerkhof,hij loopt door de iets misterieuze nevel langs de grafstenen, hoort hij opeens achter zich”He!!!” Zegt de bult “He!” Een geest!!!, Vraagt die geest”Wat heb jij op je rug”? Zegt die meneer”Een bult” Zegt die geest”Weg bult” POEF en kaarsrecht loopt die man naar huis, en gaat de volgende dag naar de kroeg om dat tegen die manke te vertellen, dus hij legt dat verhaal uit over die geest. En jahoor, nu wil die manke wel over dat kerhof terug! Het is nacht en de manke over het kerkhof naar huis, en jahoor, achter zich, “He!!!” zegt die manke “he!” Vraagt die geest “wat heb jij op je rug”? “Niets”antwoord de manke, zegt de geest “hier heb je van mij een bult”
Er komt een man het cafe binnen maakt twee saltoos en belandt zo op de kruk de man achter de bar vraagt:waar heb je dat geleerd?ik werk in het circus zegt de man.Komt er een tweede man binnen maakt 2 saltoos en belandt zo op de kruk de man achter de bar vraagt waar heb je dat geleerd?ik werk in het circus zegt de man.Komt er een derde man binnen maakt 20 slatoos en 2 flikflakken de man achter de bar zegt jij werkt zeker ook in het circus?zegt de man nee ik struikelde over de deurmat!
Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN LIEF KALFJE..." "AL WAS MIJN VADER EEN HENGST EN MIJN MOEDER EEN PAARD, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF PONYTJE..." "AL WAS MIJN VADER EEN OLIFANT EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF BABY OLIFANTJE..." - en zo ging dat kind verder met allerlei dieren, de chaffeur begon het spuug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: "EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE TERING HOER EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO WAS??!!" - Dan was ik een buschaffeur; zei het kind!!!
De juf zegt tegen Jantje:”Jantje, je moet morgen de vier eerste letters van het alfabet weten.”
Komt Jantje thuis en vraagt aan zijn vader die aan het piano spelen is: “Vader, wat is de eerste letter van het alfabet?” Rot op, rot op!”, zegt vader.
Komt Jantje bij zijn moeder, die aan het tv kijken is,en vraagt:”Mam, wat is de tweede letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond :u bent een biggetje, u bent een biggetje. Komt Jantje bij zijn broer die aan het zingen is en vraagt:”Broer, wat is de derde letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond: superman,superman!
Komt Jantje bij zijn zus die ook aan het zingen is. Hij vraagt:”Zus, wat is de vierde letter van het alfabet?” Klonk er op de achtergrond: van de barbieclub van de barbieclub!
De volgende ochtend komt Jantje op school. Juf vraagt:”En Jantje, ken je de vier eerste letters van het alfabet al? “”Ja” , zegt Jantje, “Rot op, rot op! “”Wat zeg je me nou?””U bent een biggetje, u bent een biggetje! “”Wie denk je wel dat je bent?” ”Superman, superman! “”“Waar heb je al die woorden vandaan?” ”Van de barbieclub, van de barbieclub!
4 paters van een en dezelfde gemeente gaan tegelijkertijd dood en komen dus ook tegelijkertijd aan bij de Poort van Petrus, de entree naar de hemel.De 4 paters sluiten keuring aan de rij die voor deze poort staat. Als de eerste pater eindelijk aan de beurt is, vraagt Petrus: "En mijn zoon, heeft u in uw leven gezondigd?" Waarop de eerste pater antwoord: "Nou, als je het echt moet weten, ik heb de Paus met mijn rechterhand afgetrokken!"
"'Oh oh dat is een zware zonde!" zegt Petrus. "Maar ik weet raad: ga daar naar het Heilige Beekje, was je rechterhand goed schoon en je mag naar binnen. De eerste pater wast zijn rechterhand en mag vervolgens naar binnen wandelen.
De tweede pater wordt eveneens de vraag gesteld door Petrus: "En mijn zoon, hebt u dan ook gezondigd?" "Nou, eigenlijk wel. Ik heb de Paus met mijn linkerhand afgetrokken!" "Oh oh dat is nog erger!" roept Petrus. "Maar ook voor jou geldt: was je linkerhand in het Heilige Beekje en je mag naar binnen". Ook de tweede pater volgt dit op en wandelt vervolgens naar binnen.
De vierde pater heeft de 2 gesprekken meegeluisterd en duwt hard de pater voor hem aan de kant met de mededeling richting Petrus: "Mag ik alvast mijn mond gaan spoelen voordat hij er met zijn reet in gaat zitten?!"
Op een dag, ik was met mijn beste vriendin aan het wandelen, eerst besloten we maar met de honden te gaan wandelen en dat deden we ook. Maar toen kwam het probleem eraan. Twee jongens achtervolgde ons telkens. Chloë had er genoeg van en zei: lukt het? waarop ik moest lachen en de oudste zei: ja ja, loop maar door hoor. Toen we weer bij mijn thuis waren, waren we veilig. We verveelde ons en besloten terug naar buiten te gaan en te kijken waar die jongens waren. Ik en chloë gingen dan en we zagen ze niet en gingen naar het speeltuintje, ja lap daar waren ze met hun honden en we besloten en smal gangetje in te gaan. Ik zag 2 paarden en ik bleef bij ze en Chloë besloot om door te gaan, ik voelde iets engs aankomen maar dat was het dus niet ik hoorde Chloë vanuit een hoek schreeuwen ze kwam er springend en lopend om de hoek en zei: Zwarte jongens in aantocht, Zwarte jongens in aantocht!!!!!! Ik bleef staan want ik geloofde haar niet en ze trok me mee. we moesten achter elkaar lopen want het was zo een smal gangetje ik liep achteraan en Chloë de schijtlaars voorop, ik keek telkens achter me maar ik zag geen enkel jongen, toen we eindelijk het einde van het gangetje bereikte konden we rustig gaan zitten en vertelde ze wat ze allemaal heeft gezien, maar ik ken Chloë, ze overdrijft te vaak ze zei: ik heb 2 gothics gezien met een wapen in hun handen. We gingen terug naar huis en waren maar aan het denken wat er zou gebeurt zijn als we bleven staan. Ze konden ons meenemen of pesten. In ieder geval was er niks gebeurd maar Chloë heeft zich wel voor aap gezet, want ge hoorde haar schreeuwen vanuit de hoek..
'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.' 'Dat was geen zonde mijn kind, dat was alleen maar een vergissing.'
Twee parkeerwachters in Amsterdam willen een wielklem op een auto zetten die te lang geparkeerd staat maar plotseling merken ze dat er een dode man in ligt. E?n van hen belt 112 en legt de situatie uit, de telefoniste verteld hem: ?We komen er zsm aan, waar bent u nu?? Parkeerwachter: ?In de Sarphatistraat? Telefoniste:?Kunt u dat spellen?? Parkeerwachter: ?Uhh wacht even…? De telefoniste wacht een tijd maar hoort niks en hangt op. Een uur later wordt de 112-telefoniste weer gebeld: ?Ja met Jansen van parkeerbeheer Amsterdam we staan hier bij de Dam met een dooie vent in z?n auto?
Er is een man in een kerk gekomen en heeft iedereen gezoend op de wereld en wilt de non ook zoenen.hij gaat naar de non en vraagt of hij haar mag zoenen en de non zegt niet op wang maar wel op mijn mond.dan zegt de man zo:ik ben Henk en ik zoen als een tank, zegt de non: ik ben Sjon verkleed als non!!
Tijdens onze vakantie in Tsjechië waren we bij een stuwdam. We parkeerden de auto op een parkeerterrein en wandelden, rondzwemmende karpers kijkend, naar de overkant van de dam. De weg over de dam was smal, met aan elke kant een voetpad. Het maximaal toelaatbare gewicht voor voertuigen was drie en een halve ton. Op het moment dat we de andere oever bereikten, verscheen er aan de andere kant van de dam een grote, gemeen rokende vrachtauto. De klassieker dateerde duidelijk van vér voor het opheffen van het ijzeren gordijn. In mijn rijke fantasie zag ik Josef S. boven op deze vrachtauto staan de oktoberrevolutie aan de muitende meute af te kondigen, die later lelijk op de koffie kwamen bij de eerste zuiveringen. Op het oude monster stond nu een container met stenen. Heel langzaam reed hij richting de dam. Zijn gewicht schatte ik op ruim twintig ton dus hij gaat er zeker niet overheen rijden, dacht ik. Dat was dus verkeerd gedacht want, met één set wielen op de stoep, reed hij stapvoets de dam over. Als je moet, dan moet je, dacht ik en zwaaide naar de nors kijkende chauffeur. Die was nog met zijn gedachten bij Stalin, want hij reageerde totaal niet.
Door de volkomen windstilte konden we behoorlijk lang van de blauwe walm, die het vehikel uitstootte, genieten. “Zullen we bij het tentje aan de overkant een kopje koffie drinken,” stelde mijn vrouw voor. Nu ben ik helemaal geen koffiedrinker, maar voor een lekkere cappuccino wil ik nog wel eens enthousiast worden en ik antwoordde: “Een lekker capuccinootje gaat er altijd in.” We wandelden over de dam terug naar het parkeerterrein waar onze auto stond. Naast het parkeerterrein stond een houten tentje met een terras. Daar zouden we onze koffie gaan nuttigen. Op het terras zaten twee nogal groezelig uitziende en ruikende mannen. Wij gingen aan een tafeltje zitten en wisten direct dat cappuccino niet een brug, maar een hele dam te ver was. Een van de mannen bleek de eigenaar te zijn want hij kwam naar ons toe en keek ons vragend aan. In mijn beste Duits zei ik: “Kaffee.” “Oplos of traditioneel,” vroeg hij, met een zeer zwaar Tsjechisch accent, in het Duits. Omdat we avontuurlijk zijn aangelegd en altijd bereid lokale heerlijkheden te proeven zeiden we samen: “ Traditioneel.” Met een vreemde glimlach op zijn ongewassen gezicht vertrok hij het houten lokaal in om, binnen een verbijsterende korte duur, terug te komen met twee gloeiend hete glazen koffie waarop een vreemd laagje dreef. Wij keken elkaar aan en wisten dat we een grote vergissing hadden gemaakt. Met een plastic roerstokje begonnen we omzichtig in de drab te roeren. Onmiddellijk begon het meeste naar de bodem te zinken. Op dat moment wist ik weer wat ik over koffie in Tsjechië gelezen had op Internet: ‘er wordt ook een soort Turkse koffie geschonken met een béétje koffieprut in het kopje.’ Dat was dus het understatement van het jaar. Wanneer, tijdens het roeren, alles naar de bodem zou zijn gezonken, was het nog wel mogelijk geweest om het duistere goedje naar binnen te werken. Dit was dus niet zo en opofferingsgezind als ik nu eenmaal ben, nipte ik voorzichtig aan de hete brij. Na geruime tijd prutjes te hebben uitgespuugd en met duim en wijsvinger uit mijn mond te hebben gepulkt, keek ik mijn vrouw hulpeloos aan. Uiteraard zat ze me onmiddellijk uit te lachen en een foto te maken van mijn lijdensweg. Er kon absoluut geen sprake van zijn dat wij de koffie zouden opdrinken. Het zo laten staan en weglopen vonden we onbeleefd en zou de eigenaar misschien als een belediging zien. De verkeerde beeldvorming van ons land wilden wij niet nog eens versterken, dus we begonnen plannen te maken om ons op een geciviliseerde manier van de koffie te ontdoen.
Mijn voorstel om de glazen mee te nemen voor een wandeling naar de stuwdam, werd door mijn vrouw als onuitlegbaar aan de eigenaar van de uitbating gekwalificeerd; hierin had ze uiteraard volkomen gelijk. Wachten op een kans was de enige mogelijkheid. Het rolletje in het fototoestel van mijn vrouw was vol en zij ging naar de auto om een nieuwe te halen. Dit was een magisch moment, want een van de mannen liep weg en de andere, de eigenaar van de tent, ging naar binnen. Razendsnel kiepte ik mijn glas koffie in de afvalemmer vlak naast mij en de koffie van mijn vrouw verdeelde ik tussen onze glazen. Nu leek het net of wij de helft van onze gruwel hadden opgedronken iets wat hij, realiseerden wij ons later, nooit zou verwachten. Opgelucht vanwege deze meevaller durfden we de rest van de heerlijkheid te laten staan en het terras te verlaten. Mijn vrouw zei: “Wedden dat hij direct in de vuilnisbak gaat kijken.”
Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer? zegt zijn moeder dat is een fiets. Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer
De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af!
Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken. dus jantje vraagt zo: wat betekent dat woord. moeder: dat leg ik je thuis wel uit. dus ze liepen weer verder. toen kwamen ze weer een bord tegen daarop stond kut. jantje: wat betekent dat woord? moeder: leg ik je thuis wel uit. toen kwamen ze weer een bord tegen daarop stond lul. Jantje: wat betekent dat woord? moeder: leg ik je thuis wel uit. Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden. neuken is op bed liggen kut is jas lul is dokter
dus de moeder ging boven even op bed liggen. toen ging de deurbel. en het was de dokter. dus zegt jantje zo: hoi lul hang je kut maar aan de kapstok, me moeder ligt boven te neuken.
Fikkie Er komt een man met zijn hondje in een Belgisch dorpscafe en bestelt twee bier. “Twčč bier?” vraagt de kastelein. “Jawel”, zegt de klant: “Twee bier, ččn voor mij en ččn voor m’n hondje.” De niet al te snuggere kastelein denkt: Zeker weer zo’n typische Ollander. Maar tot z’n stomme verbazing ziet ie, dat het hondje op een stoel springt, aan het tafeltje bijschuift en met het glas in zijn twee voorpootjes het biertje netjes opdrinkt. “Mag ik nog twee uitsmijtertjes van je”, vraagt de klant. “Twčč uitsmijters?” vraagt de kastelein. “Jawel”, zegt de klant: “Twee uitsmijters, ččn voor mij en ččn voor m’n hondje.” En ja hoor, de kastelein kan z’n ogen weer niet geloven. Het hondje doet zelf een slabbertje voor en begint netjes met mes en vork z’n uitsmijtertje op te eten. “Nou menier”, zegt ie tegen z’n klant “ik heb veuls meegemoakt in mien leven, maar da he’k nooit nie eerder gezien.” “Ach man”, zegt de klant, “dat is nog niks. Je gelooft het misschien niet maar hij is zelfs in staat om een vrouw lekker te verwennen”. “Nou da wil’k wel ‘ns meemaoaken”, zegt de kastelein. “Het komt toevallig ook goed uit, want m’n dochter legt nog te bed. Loop dus moar efkes achter me an mee noar boven. M’n dochter houdt wel van roadselkes. Trui, hier is een man met een hondske en die zeg, da z’n hondske met een vrouw ken vrijen”. “Nou, da wil’k wel ‘ns meemoaken”, zegt de mooie dochter. “Wacht efkes, dan trek ik efkes m’n nachtponneke en m’n broekske uit. Da goat ‘t wat makkelijker, wa? Zo, allč, kom maar op met dat beest”. En de man tegen z’n hond: “Vooruit Fikkie, laat eens zien wat je kan. Spring er maar op”. Maar het hondje reageert voor geen meter. “Nou,wat heb baasje je nou geleerd? Vooruit. Kom op!” Maar het hondje kijkt ‘ns glazig in ’t rond en reageert ook na het derde verzoek niet. “Nou vreemd”, zegt de man, ondertussen z’n broek uittrekkend, “hij gehoorzaamt me altijd. Wacht maar even, basie zal het je nog ččn keertje voordoen…….”
Er word aan de deur gebeld, Jantje doet de deur open. Een man staat voor de deur en vraagt: "is je vader thuis" Jantje zegt: "nee, hij is overreden door een tractor" de man vraagt: "is je moeder thuis?" "nee, zij is overreden door een tractor" de man vraagt: "is je zus thuis?" "nee, ook zij is overreden door een tractor" De man vraagt: "wat doe jij eigelijk?" Jantje zegt: "tractor rijden"
Een olifant en een kameel lopen door de woestijn, olifant: "Ik vind jou maar een raar beest" Kameel: "Hoezo?" Olifant: "Jij hebt tieten op je rug!" Kameel: "Moet jij nodig zeggen met die piemel aan je hoofd!"
De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb:
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
juffrouw:Jantje ik wil dat je morgen drie engelse woordjes kent. Jantje: ok. Jantje is al thuis en vraagt zijn vader of hij er een kent. Maar zijn vader zat t.v te kijken. en een vrouw zei de hele tijd SHUT UP, SHUT UP, SHUT UP en toen ging hij naar zijn zus en die zat liedjes te luisteren en zei NOW WAY!!! Toen ging hij naar buiten en zag hij een jongen in de telefooncel en die zei: OWH NO MY GRANDFATHER. Volgende dag ging hij weer naar school en de juffrouw vroeg: heb je het geleerd? jantje: SHUT UP, SHUT UP, SHUT UP. juffrouw: Ik ben je slaafje niet!? jantje: NOW WAY!!!! juffrouw: Wie denk je wel dat ik ben!? jantje: OWH NO!!!!! MY GRANDFATHER
Een directeur zegt tegen zijn secretaresse:"Uw hersenen zitten in uw vagina!" De secretaresse gaat naar huis. De volgende dag belt ze naar haar baas:"Ja,sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken want ik heb een hersenbloeding."
Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen. De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..." "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..." "Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden" Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje... De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?" Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"
Dus jij wilt een dagje vrij? Besef je wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven. Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15. Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken.
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is... "Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!" De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte." "U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon. "Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?" "Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald." De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?" "Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?" "Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
Er is een grote orkaan geweest in marokko en er zijn 15000 marokanen gestorven de eu heeft besloten om hulp te bieden. de duitsers sturen vredestroepen. de engelsen sturen voedsel en de belgen sturen gewoon 15000 nieuwe marokanen
Komt een man de kroeg binnen. Naast hem zit in een kooi een papagaai. De man besteld een cola. Waarop de papagaai zegt mag ik een cola. Vijf minuten later vraagt de man mag ik een cola? De papagaai zegt weer mag ik een cola? De man wordt gek van de papagaai en zegt als je nog een keer vraagt om een cola spijker ik je aan de muur. Na een paar minuten besteld de man weer een cola. De papagaai is eigenwijs en zegt mag ik een cola? De man zegt nu spijker ik je aan de muur. Hij spijkert hem vast naast het kruisbeeld van Jezus. Vraagt de papagaai aan Jezus vroeg jij ook om een cola?
.
.
