Papa, zegt Jantje tegen zijn vader met wie hij aan het wandelen is. Ja, jongen? Jantje: Wat betekent reorganisatie . Ja zegt vader, hoe moet ik je dat nou uitleggen. Kijk, Jantje, zie die groep spreeuwen daar in die boom. Ja Papa zegt Jantje. Let op zegt Papa en hij klapt in zijn handen. De spreeuwen vliegen op en gaan even later weer in de boom zitten. Kijk zegt vader dat is nou reorganisatie. Alle spreeuwen zitten weer in de boom alleen op een andere plaats.
In Amerika worden sommige vliegvelden gedeeld door leger en de burgerluchtvaart, met de verkeerstoren in het midden. Op een dag meldt zich een vliegtuig bij de toren met de vraag, Hoe laat is het? De verkeerstoren reageert met, Wie wil dat weten? Waarop het vliegtuig antwoordt met, Maakt dat wat uit dan?
Jazeker wel, antwoordt de toren, Voor een burgertoestel is het 3 uur. Is het een toestel van de Luchtmacht dan is het 1500 uur. Is het een toestel van de Marine dan is het 6 slagen. Is het een toestel van de van de Landmacht dan staat de grote wijzer op de twaalf en de kleine op de drie. En als het een toestel van het Korps Mariniers is, dan is het Donderdagmiddag.
Gaat een Hollander naar de dokter. Hollander: Dokter, ik wil graag Belg worden. Dokter: Dat kan tegenwoordig, er wordt dan operatief 20% van de hersenen weg gesneden en je bent Belg. Hollander: Nou, dat lijkt me wel wat. De Hollander wordt geopereerd en komt bij uit zijn narcose. Staan er toch heel wat dokters om hem heen. Een dokter vertelt: Ja, meneer de operatie is geslaagd maar in plaats van 20% is er 40% weggesneden. Wat vindt u hier van?? Ach, macht nichts
Jantje ziet ze broer met 250 gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren. Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar .gaat jantje naar de hoeren vraagt hij wat kan ik doen met 250 gulden zegt de hoer een schaamhaartje trekken begint jante te lachen! Mijn broer komt zo met 250 gulden!
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."
Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: "100 euro of ik bijt." Waarop de man antwoordt: "200 euro of ik pis!"
Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft (helaas) in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote. Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: "Kijk schat, die worst is tot eind volgende week houdbaar." Waarop Jaap enigszins sarcastisch opmerkt: "...en de mijne tot eind van mijn leven."
Een man komt een kroeg binnen en zegt: ”Als ik drink, drinkt iedereen!” De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: ”Als ik betaal, betaalt iedereen!”
Een man komt stomdronken thuis. Hij is te bezopen om zijn bed te vinden en valt met zijn kleren aan op de bank in slaap. Als hij de volgende ochtend wakker wordt, heeft hij een enorme spijker in zijn kop. Dan komt de kat binnenlopen. Roept de man naar die kat: “Jezus beest, stamp niet zo!”
een man loopt in belgie over straat komt hij goedele liekens tegen en vraagt??? u bent toch sexuoloog? a`we dat is helemaal juist oke zegt hij welke mensen kunnen het lekkerste neuken???? a`we dat zijn de indianen en wie kunnen er het lekkerste beffen??? a`we dat zijn de mensen uit friesland hoezo deze vragen???? nou mag ik me effn voorstellen???/ winnetoe sipkema
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
Een barman is zijn lege kroeg zo tegen sluitingstijd aan het schoonmaken als er opeens een gorilla binnenkomt. De gorilla gaat aan de bar zitten en zegt:”Een biertje graag!” en legt 50 euro op de bar. De barman tapt een biertje, geeft dat aan de gorilla en pakt het geld. Als hij zich omdraait naar de kassa denkt hij: “Gorilla’s zijn toch onwijs dom” en pakt 5 euro als wisselgeld en geeft dat aan de gorilla. De gorilla neemt het wisselgeld aan en begint zijn biertje op te drinken. Zegt de barman: “Wij krijgen hier niet zo vaak een gorilla.” De gorilla neemt een slok, zet zijn glas op de bar en zegt: “Nee, dat begrijp ik als een biertje 45 euro kost!”
Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”
Twee bowling teams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het een van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel heel stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : ”Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in…!”. Een van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : ”JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR”
Kisagotami werd ten tijde van de tegenwoordige Boeddha te Savatthi in een armoedig geslacht herboren. Toen zij volwassen was, huwde zij in een zekere familie. Daar verachtte men haar als dochter van arme lieden. Na verloop van tijd schonk zij het leven aan een zoon en nu betoonde men haar eer.
Toen haar zoontje al kon lopen en de leeftijd van spelen bereikt had, stierf het door de een of andere oorzaak. Groot verdriet beving haar. Denkend: "Na in deze woning zonder eer en voordeel getoefd te hebben, heb ik na de geboorte van mijn zoontje eer erlangd. Nu zou deze weer van mij worden verwijderd," legde zij het kind op haar heup en liep met de woorden: "Geef mij medicijn voor mijn kind," huis aan huis langs.
Overal waar ze haar zagen staan, sloegen de mensen, zeggend: "Waar is te voren een medicijn gezien voor uw dode kind?" de handen ineen en lachten haar uit. Zij kwam echter door hun toespraak niet tot bevrediging.
Toen nu een zeker iemand, een geleerd man, haar zag, dacht deze: "Door het verdriet over haar kind zal deze tot verbijstering vervallen zijn," en na overwogen te hebben: "Niemand anders zal zeker voor haar medicijn daarvoor kennen dan de Boeddha," sprak hij aldus tot haar: "Moedertje, er is niemand anders die medicijn kent voor uw kind, maar in het klooster te Dhura toeft de Tienkrachtige, die in de wereld van hemelingen en mensen de alleruitstekendste is. Ga, en vraag het hem."
Zij, denkend: "Die man spreekt waarheid," ging en plaatste zich met haar kind, op 't ogenblik dat de Boeddha op zijn Boeddha-zetel neergezeten was, in de buitenste kring der verzamelde menigte en vroeg: "Geef mij een medicijn voor mijn kind, Heer."
De Meester, haar predispositie ziende, sprak: "U hebt er goed aan gedaan, Gotami, om hier te komen voor een medicijn. Ga heen en begeef u in de stad: te beginnen bij het allereerste huis, de ganse stad doorgaande, moet u in dat huis, waar tevoren nooit iemand gestorven is, daarvandaan om een mosterdzaadje vragen."
Verheugd, en met de woorden: "Goed, Heer," ging zij de stad binnen en sprak bij de eerste woning: "De Tienkrachtige doet mij, als medicijn voor mijn kind, een mosterdzaadje vragen. Geeft mij een mosterdzaadje."
Met de woorden: "Goed, Gotam," haalden zij er een en gaven het haar.
"Ik mag het niet zo maar aannemen; is er in dit huis nooit iemand te voren gestorven?"
"Wat zegt u, Gotami! Wie kan optellen degenen, die hier gestorven zijn?"
"Dan heb ik het niet nodig: de Tienkrachtige heeft mij gezegd, uit een huis, waar tevoren nog nooit iemand gestorven is, daarvandaan het te halen."
Nadat het haar bij het tweede huis op dezelfde wijze gegaan was, dacht zij: "In de ganse stad zal het wel hetzelfde zijn. Dit zal wel door de Boeddha, die goed en medelijdend is, bedacht zijn," en bedrukt van daar naar buiten gaande, begaf zij zich naar een naar rottend vlees stinkende crematieplaats, en, haar kind in de handen nemend, sprak zij: "Mijn lief kindje, ik dacht, dat deze dood u alleen getroffen had, maar hij treft niet alleen u: deze wet is voor 't gehele mensdom geldig," en met die woorden legde zij het kind op de crematieplaats en sprak dit vers:
"Geen wet voor dorp, geen wet voor stad ook, geen wet ook is het voor een enkel huis, maar voor de ganse wereld, ook der engelen, geldt deze wet, dat alles onbestendig is."
En na dit vers nog eens te hebben gezegd, begaf zij zich tot de Boeddha.
Nu sprak de Meester tot haar: "Hebt u het mosterdzaadje gekregen, Gotami?"
"Ik heb het zaadje niet nodig, Heer, doch verleen mij een toevlucht," zo sprak zij.
Onmiddellijk erlangde zij, zoals zij daar stond, de eerste graad van heiligmaking en verzocht om opname in de orde. Na driemaal met toekering der rechterzijde de Meester omwandeld te hebben, na hem begroet te hebben en naar een nonnenklooster te zijn gegaan en na de opname in de orde erlangd te hebben, geraakte zij weldra, grondig met attentie de riten verrichtende, tot geestelijk inzicht.
Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen? Natuurlijk mag dat Jantje. 's Avonds gaan ze in bad, en de juf zegt niet onderwater kijken. En Jantje kijkt onderwater en vraagt: he juf: wat is die spleet onder water???? Dat is mijn oerwoud (vagina) Jantje. En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: die slurf???? Dat is mijn tinkie winky.(piemel) En jantje doet nog een poging om onder water te kijken maar de juf houdt Jantje tegen. En hij vroeg: juf wat zijn die groote bobbels (tieten) op je lijf?? Dat zijn mijn kop lampen. En een uur later gaan ze naar bed.
Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: juf juf zet je koplampen aan me tinkie winky is verdwaald in het oerwoud!!!!!!!!!
Een enorme brand ontstond bij een boerderij in Friesland. De plaatselijke brandweer probeerden wat ze konden, maar voor het eerst in hun geschiedenis konden ze de brand totaal niet onder controle krijgen. Ten einde raad belden ze de vrijwille brandweer van een plaats een paar kilometer verderop. Die kwamen aanrijden in een verschrikkelijke oude auto, stopten midden tussen het vuur, sprongen allemaal direct van de wagen en begonnen als idioten te blussen. Zo splitste het vuur zich in twee delen en zo werd de brand snel geblust. De boer was die brandweerlieden zo dankbaar dat hij ze spontaan duizend euro aanbood. ?En, wat gaan jullie ermee doen??, was zijn vraag. ?Dat lijkt me vrij duidelijk?, antwoordt een van de brandweerlieden. ?Allereerst kopen we een paar nieuwe remmen voor die rotwagen van ons?
Er komt een man in het café die erg dronken is en niet weet waar hij woont , dus belt hij maar gewoon bij een huis aan , het blijkt een kasteel te zijn ! Er doet een non open en zegt : wat wilt u ? De man zegt ik weet niet meer waar ik woon dus mag ik hier een nachtje blijven slapen ?! Ja hoor zegt de non, de man zegt : maar ik heb geen pyjama mee sorry . De non zegt u mag wel in u naakie slapen hoor ! Oke zegt de man en hij stapte het klooster binnen . Het is inmiddels al s`avonds en ze liggen op bed . De man moest naar de wc . Omdat hij is zijn naakie stond keek hij goed uit of er geen non in de gang stond , er stond gelukkig niemand . De man was klaar met plassen en zag op de wastafel 2 zeepjes . die vondt hij zo mooi en dacht : die kan ik thuis goed gebruiken om mijn oma op te fleuren ( hij woont bij zijn oma weet hij nu weer ) Hij was zo blij dat hij niet keek of er een non in de gang stond dus rende zo de gang op . Maar nu stond er wel een non en hij deed zijn handen omhoog en bleef stilstaan, de non zegt : wat is dit voor een ding ? En de non trekt aan het dingetje en er valt een zeepje naar beneden , de non roept : EEN ZEEP MACHINE !!! De 2 de non komt eraan en trekt ook aan dat "dingetje" en er valt weer eens een zeepje naar beneden ! en ook zij is enthousiast ! de 3 de komt na tien minuten inmiddels ook . En trekt ook aan het ding en roept : er komt geen eens zeep meer ! en de andere zeggen : je moet door blijven trekken ! nou de non trekt door en zegt : IK HEB SHAMPOO IN MIJN HAND !!!
Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken. Om half elf kwam Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." Zo," antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"
Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. “Hoe is dat gekomen?”vraagt de arts verbaasd. “Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel.”verklaart de Hollander.
elke zaterdag word het meisje gedropt in het bos op een dag kwam ze een jongen tegen op het bankje daar en zei tegen haar wat doe jij hier ik ben gedropt door mijn ouders zei ze verlegen de jongen keek haar verbaast aan en zag hoe veel verdriet ze had hij zei ga anders maar met mij mee ze zei eerst nee want als ze dat zou doen werd ze door haar moeder en vader geslagen met een riem of zo iets ze legde het de jongen uit hij zei dan ga je toch niet meer terug dan blijf je voor altijd bij mij ze keek hem aan of ze het niet snapte ze wou eerst volgende keer wel zei ze maar wat is jou naam dan zei ze met een zacht stemmetje hij zei Justin jij Laura ze keken nu allebei naar de grond en ze begon meteen met een ander onderwerp ze zei tegen hem waar woon jij dat mag je niet weten zei hij want ik heb wel rijke moeder en vader maar ze hielden niet van mij net zo als jou ouders ze hadden me met 6 jaar al uit hij gedropt in dit bos en soms loop ik hier wel uren om om een mooi meisje tegen te komen maar hij kwam nooit iemand tegen hij zei maar vandaag zie ik een beeld schoon meisje ze zei wie dan jij natuurlijk wie anders ze bekeek zich zelf en dacht ben ik mooi want al die andere kinderen werd ze gepest op school maar hij vond me mooi ze zei als ze altijd op school werd gepest omdat ze anders dan andere kinderen was Justin zei dat vind ik juist leuk aan meisjes als ze anders zijn dan anderen je hoeft toch niet altijd het zelfde te zijn zei hij verlegen Laura keek naar de grond en zei vind je me echt mooi hij schreeuwt uit ik vind Laura het mooiste van de wereld schreeuwt hij in het bos toevallig loopt haar moeder daar rond en hoor het ze loopt naar Laura toe en geeft haar en mep midden in haar gezicht ze spat in tranen uit er liep allemaal bloed bij haat mond en neus ze keek Laura aan en zei eigen schuld en ze zei tegen Justin blijf bij haar uit de buurt anders zal ik je het zelfde doen als bij haar Justin belde snel de politie op ze keek Laura met een treurig gezicht aan en geeft haar een kus de ambulance kwam met spoed aan ze namen haar mee naar het zieken- huis de man zei tegen Justin al hij haar kende hij zei als hij haar vriendje was anders mocht hij niet mee hij bleef nacht en dag bij haar ze kwam soms bij en zei tegen hem ik wil niet meer bij mij vader en moeder zijn ik wil bij jou zijn nergens anders nu vraagde ze hoe oud als hij was hij zei negentien jij 14 hoe lang word je al op zaterdag in het bos gedropt 14 jaar toen ik klein was klimde ik gewoon de boom in e weigerde om er uit te kommen toen waren me ouder weer boos op me en ze gooiden alles naar me toen toen als ik baby was lieten ze me daar gewoon staan het maakte hum niks uit te dachten allen aan me zusje nooit aan mij de slaan me elke dag met een stok of touw of iets anders en zieken huis man kwam en zei je mag morgen weer naar hij ze zei ik heb geen huis zei ze verdrietig dan ga je toch met die jongen mee die lijkt me heel aardig zei hij met een glimlach ze keek Justin aan en zag hoe zen ogen glinsteren en zei wil je dat wel ja super graag de man zei hij zit hier al een week bij jou ze keek hem aan heb je hier ook geslapen zei ze ja ik kon niet bij jou weg blijven de man zei ik ga maar weer is Laura zei heb je dan wel een bed voor mij nee nog niet als jij uit het ziekenhuis bent heb je een nieuwe vind jij dat goed ja super maar nog 1 ding ik heb nu hele maal niks geen kleren helemaal niks herhaalde ze hij zei we gaan morgen shoppen hoe vind je dat ze zei jaaaa dat lijkt me super leuk me vriendinnen hebben toch nooit tijd voor mij ze hebben het altijd maar druk met hum vriendjes hij zei nu heb je mij toch ja zei ze zacht er viel een stilte ze keek hem aan en zei ik heb zin in morgen jij ook hij zei ja! super zin in helemaal met jou hij zei ik ben al 16 keer gevraagd als ik met een ander meisje wou maar dat wilde ik niet ze zei was jij dan de coolste van je school ja ik leer nu door maar ik ben heel vaak wel thuis morgen!Laura mag naar huis de middag ze gingen shoppen elke winkeltje in en uit ze zei is die niet te duur nee natuurlijk niet me ouders zijn rijk je kan alles wat je wil ze geefde hem een kus en zei dankje wel als ik dit mag huis zei je moet wel iets voor terug doen ze schrok nee hoor grapje ik doe dit allemaal voor jou mijn schat ze kwamen haar vriendinnen tegen en zeiden hoi tegen haar en zei hoi terug Louise wilde haar iets vragen heb jij met hem en zei ja ik woon zelf al samen met hem Louise keek haar aan hij is wel knap hoe oud is hij dan wel 19 zei ze en rijk en zo super knap zei Louise Justin zei Laura gaan we nog verder of blijven we hier nog even praten ze zei nee ze liepen met elkaar hand in hand over straat volgende dag had ze allemaal nieuwe spullen zelfs een nieuwe kamer hij zei weer je moet iets terug doen je moet met me naar bed ze zei nee dat wil ik nog niet hij zei al snel sorry van haar reactie wat ze gaf de andere dag zei hij dat weer ze zei zeg dat nog 1 keer en ik ga uit huis en kom hier nooit meer hij ging op zen knieën voor me zitten hij zei ik smeekje om niet weg te gaan hij zei wil je me vrienden eens leren kennen ze keek hem aan met haar blauwe oogjes Justin zei wat ben je ook een wonder baarlijk wondertje van me ze vielen samen op bed Justin wou haar rokje uit doen Laura gaf hem een kus en ging recht op staan gaan we dan daar maar heen zei ze ja dat gaan we zei hij ze hebben tien minuten in de auto gezetten eindelijk waren ze dacht Laura in haar zelf Justin belde aan de deur ging open de jongen zei jo tegen Justin en vroeg wie ik was hij zei dat is Laura ze kwamen naar binnen daar waren allen maar jongen een meisje te bekennen Laura keek alen maar naar de grond ze vond het maar en Justin zei tegen mij als ik niet bang hoefde te worden want ze deden me helemaal niks ze vroegen zelf als ik een keer met hum uit wou dat wou ik natuurlijk niet want ik heb veel liever Justin die vertrouw ik en niemand anders van de jongens twintig minuten later gaan we daar weg Justin zei was dat nou zo eng een beetje zei ze zacht ze doen je heus niks en helemaal niet als ik er bij ben 9 minuten gepraat waren ze weer bij Justin s huis ze Laura vroeg wat gaan we morgen doen boodschappen doen oké zei ze vrolijk 'S avonds gingen ze eten het eten was op ze gingen samen op de bank tv kijken Laura viel in slaap op de bank Justin dacht nu kleed ik haar uit en dan doen we het samen Justin kleed Laura uit en deed dat heel snel op bed....... andere morgen werd Laura wakker ze lag naakt naast Justin op bed ze dacht wat heeft Justin gedaan ze kleed zich snel aan en zegt tegen Justin doei ik kom nooit meer bij jou ik ga wel bij me vriendinnen wonen hoezo weet je dat nee zei Justin ik lag naakt op bed! zei ze ze loopt woest weg uit het huis en ging bij het bos op het bankje zitten Justin zei plzz kom terug maar ze kwam maar niet terug er kwam een andere jongen aan die ze kon die zei wat doe jij hier het was de vriend van Justin ze zei ik ben weggelopen hij zei ooh zal ik je er even heen brengen ze zei nee dan is hij toch boos zei ik nee joh zei hij hij is alen boos op jongens heus niet op jou ze zei oké wil je dan wel even met me mee oké zei hij met een glimlach hij belde bij hem aan Justin had tranen in zen ogen en zag Laura staan en sloeg zen armen om haar heen ze keek hem vreemd aan ik dacht dat je nooit meer terug zou kommen zei Justin verdrietig uuh ja natuurlijk kom ik weer terug wij wonen toch samen en anders moet ik buiten slapen ik zei ik moest van die vriend van jou weer naar jou toe gaan maar ik durfde niet omdat ik dacht dat je boos was nee ik was niet boos op jou! nooit zal dat zo zijn nu had ze zelf ook tranen in de ogen de vriend van Justin zei ik ga maar weer een ze zwaden hem samen uit
Gisteren kwam ik een blondje tegen met een wekker in haar mond. Ik zeg tegen haar: ”Wat doet die wekker in jouw mond?” Zegt zij: ”Ik werd vanmorgen wakker naast mijn vriend en die zei: Wat stink jij uit je mond zeg, ga je tanden poetsen of doe een TIC-TAC in je mond!”
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: “Wat zit er toch in je jaszak?” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”
Een man in het cafe zat op de barkruk. Dronken……. wilde zijn vriend naar huis gaan, zegt die dronkaard: “Joh, nog eentje…..” vriend: “Oke…..” Dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt: “Joh, je moet naar huis toe, neem nou paar slokken koffie.” Dus hij koffie drinken, liters koffie drinken, maar zakt toch in elkaar. Vriend: “Neem er nog een paar…..” OK, die dronkaard nam er nog paar bakkies sterke koffie. Wilde die opstaan, zakt die weer in elkaar. Vriend: “Nou ja zeg, je bekijkt het maar hoe je naar huis gaat!” Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe…. De volgende dag zei zijn vrouw: “Jesus, je bent vannacht ook weer dronken geweest!” Hij: “Hoe weet je dat nou?” Zij: “Je bent je rolstoel vergeten…..”
Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft...Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: "Zoon, stop je ding daar maar eens in, dat is een goeie oefening en dan zal je op de huwelijksnacht weten wat te doen." De boer laat zijn zoon zijn gang gaan en hij verwijdert zich discreet. Nu is hij er gerust in... De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!! Pros roept: "Wat bezielt jou, domme zoon, ik heb je nog wel getoond wat je moet doen!" Waarop de zoon antwoordt: "Jaaaaah, ik zal gek zijn! Zie dat daar wéér een bijennest in zit!"
Ik kwam laatst in het café en ik zeg tegen de kastelein: Mag ik wel drie bier en een witte wijn voor het gezeik begint. Ik snel opdrinken. Zeg ik later tegen de kastelein: Mag ik wel drie bier en een witte wijn voor het gezeik begint. Nou, ook weer snel achter over slaan. Zeg ik weer tegen de kastelein: Mag ik wel drie bier en een witte wijn voor het gezeik begint Hij zegt: Heb je wel geld bij je. Ik zeg: Daar begint het gezeik al…
Komt een man ’s nachts stomdronken een cafe uit en wil de weg oversteken. deze glinstert echter een beetje aangezien het geregend heeft. De man denkt: he bah, nu moet ik nog naar de overkant zwemmen ook. De man neemt een aanloop, neemt een flinke duik en barst heel z’n kaak open op het asfalt. Verdomme, denkt de man, nu heeft het nog gevroren ook.
Drie bejaarde mannen zitten in een bar. Zegt de eerste tegen de andere twee: “Ik weet het niet hoor maar volgens mij wordt ik dement. Als ik naar buiten ga en ik doe de deur achter me dicht denk ik, ga ik nu weg of kom ik terug?” Zegt de tweede: “Nou als ik naar de supermarkt ga om boodschappen te doen. dan denk ik heb ik het al gekocht of moet ik het nog kopen?” Zegt de derde: “Nou ik mag het afkloppen (klopt op de houten bar) Ja, Binnen…”
.
.
