Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast: "Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en hoelaat ik wil en ik verwacht geen tegenspraak. Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten. Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen. Dat zijn mijn regels. Commentaar?" Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij. "Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 7u...of je er nu bent of niet."
Een vrouw wil voor het ontbijt zacht gekookte eitjes beginnen koken haar echtgenoot komt binnen, en zegt: Goede morgen schatje ! Zij draait zich om en zegt: Ge moet onmiddellijk sex met mij hebben. Die vent denkt, dat is mijn geluksdag vandaag, draait haar om over de keukentafel en neemt ze langs achter voor een beetje zondagochtend sex. Achteraf vraagt hij ? Aan wat heb ik dat allemaal te danken? Waarop de vrouw met een grijnslachje zegt : de zandloper is KAPOT!
Een man belt aan bij een jonge vrouw , die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft. De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?" De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor seks." De man krijgt bijna een flauwte, maar zegt: "Mevrouw, u bent deeerste , die zo openlijk toegeeft, dat u vaseline voor seks gebruikt." De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?" De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos Eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen." Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in Twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel Ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij Een pak wilde kopen.
De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat ? Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op. Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. "U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper. Jos was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeftmaat 34 van mouwen en 16 van nek." "Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Jos. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk." Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. "Nu wij toch bezig zijn" zei Jos, "laat mij eens wat schoenen zien die goed Bij dit pak staan." De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: "Maat 44 niet? "Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? "Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: "Maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei Jos toen: "Nee hoor, deze keer hebtU het mis, ik draag altijd maat 34! "De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken !"
Een boekje dat ik al veertig jaar koester als een kostbaar geschenk en telkens als ik het opensla, ontdek ik iets anders, iets wat ik voorheen nog niet echt in mijn hart had gesloten en wat ik dus nog niet begreep . miek
- Alleen de dingen die je tam maakt, leer je kennen, zei de
vos. De mensen hebben geen tijd meer iets te leren kennen.
Ze kopen dingen klaar in winkels. Maar doordat er geen winkels
zijn die vrienden verkopen, hebben de mensen geen
vrienden meer. Als je een vriend wilt, maak mij dan tam!
- Wat moet ik dan doen? zei het prinsje.
- je moet véél geduld hebben, antwoordde de vos. Kijk, je
gaat eerst een eindje van me af in het gras zitten. Ik bekijk je
eens tersluiks en jij zegt niets. Woorden geven maar misverstand.
Maar je kunt iedere dag een beetje dichterbij komen
Het mooiste en het warmste huis - de moederschoot - daaruit zijn wij allen verdreven, en we zoeken ons ziek om een onderdak te vinden dat een heel klein beetje op een moederschoot gelijkt...
Seksadvertenties op plattegronden bedevaartsoord Fatima
Op gratis plattegronden van het katholieke bedevaartsoord Fatima in Portugal staan seksadvertenties. Op de voorkant prijkt een afbeelding van de Maagd Maria, op de achterkant wordt reclame gemaakt voor seksspeeltjes en middeltjes die de geslachtsdrift zouden prikkelen.
De autoriteiten van Fatima zijn woedend en kondigden stappen aan de verspreiding te beëindigen. De plattegronden zijn ontwikkeld door een reclamebedrijf.
