"Wie in alles de humor ziet
verleert het lachen niet"
14-04-2007
kalenderhumor
· Een vrouw is worst aan het bakken in een pan. Als ze de twee uiteinden van de worst afsnijdt, vraagt haar man : - Schatje, waarom snijd je die topjes er eigenlijk altijd af ? - Dat weet ik eigenlijk niet. Ik moet het eens aan mijn moeder vragen, die doet dat ook altijd. En ze gaat naar haar moeder. - Mama, vraagt ze, waarom snijd je altijd de uiteinden van de worst af ? - Dat weet ik niet, zegt haar moeder, dat moeten we eens aan bomma vragen, die doet dat ook altijd. De dag daarop gaan ze met z'n allen naar bomma. - Bomma ? vragen ze, waarom snijd jij altijd de toppekes van de worst af ? - o ja... die toppekes, weet ik niet meer, maar ons mèmè deed dat ook altijd. Vraag het eens aan haar. - Ons mèmè ? Die is al 102 jaar ! Maar ze willen het absoluut weten, dus.. iedereen naar het rusthuis. Daar aangekomen vragen ze onmiddellijk : - Mèmè, wij snijden de toppekes van de worst ! Waarom doen wij dat ? - Watte ? roept mèmè, bakken jullie nog altijd in dat kleine pannetje ? ·
· Een boer had een reis voor één persoon naar de Canarische Eilanden gewonnen. Hij pakte zijn koffers en vertrok. - Let goed op de boerederij, zei hij tegen zijn knecht en bel me alleen op als het werkelijk nodig is. In noodgevallen dus. Nauwelijks een week later belde de knecht : - Baas, dit is een noodgeval, de spade is gebroken. - Moet je mij daarvoor opbellen ? Vroeg de boer. - Ja, want ik moet de hond begraven. - Is mijn hond dood ? Hoe komt dat ? - Hij zat nog in de schuur toen die in brand vloog - Wat ? De schuur ? In brand gevlogen ? Hoe ? - Door overslaande vlammen van het woonhuis. - Nee toch. Waar is mijn vrouw ? - Die is in de brand gebleven. ·
Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan met vakantie naar een nudistenkamp · Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen. · Snel komt ze terug bij haar moeder en zeg : " Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij mama !!! · Moeder zegt : " Dat klopt, maar hoe groter de borsten, hoe dommer ". · Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder. "Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan papa ". · Moeder zegt : " Dat klopt, maar ook hier geldt, hoe groter hoe dommer". · Het meisje komt voor een derde keer terug : " Mama ... Papa staat te praten met een heel domme blondine en hoe langer hij staat te praten, hoe dommer hij wordt !!! "
· Electrische haagschaar, Lengte messen 40 cm. 1 x gebruikt wegens echtscheiding · · Oventje voor opwarming kotstudent. 20 euro. · · Kogelwerende vest ( moet weg wegens dubbel gebruik ) ·
De pastoor had nu eindelijk voldoende geld en sponsors gevonden om een nieuwe geluidinstallatie in de kerk te kunnen plaatsen. Die zondag zat er meer volk in de kerk dan gewoonlijk, maar de micro deed het niet. De koster had er nog wat aan geprutst, maar dat mocht niet baten. Juist voor de mis zou beginnen, zei de pastoor : "Beste mensen, gelieve ons te verontschuldigen. Er is iets mis met de micro. En de hele kerk, die niks verstaan had, antwoordde : "En met Uw geest."
MODERNE TIJDEN De juf had gevraagd wanneer Jezus Christus gestorven was en de kleine Louis wist het niet. Zijn moeder besloot om naar school te komen om de zaak uit te leggen. "Juffrouw, wij wonen heel afgelegen, ver buiten de stad. Wij wisten zelfs niet dat hij ziek was. Louis kon dus ook niet weten dat hij gestorven was."
Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw:
Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je. Jan gaat naar de keuken, en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij.
Jan vraagt aan zijn zoon: Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd? Wel, pa, is het antwoord, jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal.
Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep. Oei?, denkt Jan.
Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?? ?Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van:
