"Wie in alles de humor ziet
verleert het lachen niet"
10-03-2007
GEDACHTE VAN DE DAG
Hier zullen we zitten en de klanken der muziek onze oren laten binnensluipen: rustige stilte en de nacht verworden tot de aanrakingen van zoete harmonie. (William Shakespeare)
Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Jan, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan : "Ik geef je 500 euro als je je handdoek laat vallen." De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze "Wat een buitenkansje". En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat?" vraagt Peter. "Jan, de buurman," antwoordt Katrien. "Aha," zegt Peter, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen
Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek, ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek. Nou, mijn man vond het fantastisch, mijn gezicht was weer elastisch. Niks geen rimpels, niks geen vouwen, net zo glad als bij ons trouwen. Tot mijn vriend zei "het is misschien gek... maarjouw kop past niet meer bij je nek". Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak en geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak. Nou mijn man was heel tevreden over wat ze met me deden, De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag want nu zaten die volgens hem veel te laag. Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein, maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn. Nou ik zag mijn man ontvlammen, want ik had dus zùlke prammen. Toen op een avond na het vrijen, keek hij peinzend naar mijn dijen. En al had ie geen duidelijke kritiek ik ging toch weer terug naar de kliniek. Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg. Om tegelijkertijd mijn billen minstens zóóó'n stuk op te tillen. Ik was op ieder feestje weer in tel maar zat wel héél strak in mijn vel. Mijn man was niet meer zo op zijn gemak , want op straat riepen jongens "ga je lekker ouwe zak". Nou toen kocht ie een toupetje en een veel te strak korsetje. Hij ging wandelen en trimmen en in het fitnesscentrum gymmen. En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet, tot hij zonder reden in de sauna overleed! Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf, maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf. Nu laat ik de kwabben zwellen en ik zal u wat vertellen... Dames laat je niet verlakken, laat de boel toch rustig zakken. Met gladgestreken nekken valt het leven niet te rekken! Koester buik en onderkinnen, echte schoonheid zit van binnen!
Het spelletje is gestart, nu gaat het beslist in een snel tempo verder. Fotos van de Koning en de Koningin zijn uit den boze. Ze hebben weer hun slag thuis gehaald. Koningshuis, Godsdienst, verdraagzaamheid Weg ermee !!! Vandaag hier morgen ginder
Brief gericht aan een slechte betaler : "Als U niet onmiddellijk betaalt wat U me verschuldigt bent, zal ik aan Uw andere schuldeisers vertellen dat U dat wèl gedaan hebt. "
Maak je los van het geraas. Ga heen naar de rustige velden, waarover de weidse hemel zich uitstrekt, en waar, tussen ons en de sterren slechts stilte ligt; en laat ons daar, in die stilte luisteren naar de stem die in ons spreekt. (Jerome K. Jerome)
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen "
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'" en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' "Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?". "Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt". De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Alleen toegankelijk voor mannen! Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER Stappenplan en diavoorstelling
TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN? Groepsdiscussie
VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT? Rij-simulator
DE AFSTANDSBEDIENING De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen
HOE KUN JE DINGEN VINDEN Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen. Open forum
DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK? Groepsdiscussie en rollenspel
BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE PowerPoint presentatie
ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN Waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde
DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE? Debat met enkele experts
BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER Praktijkles en rollenspel
HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken
BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN &
BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT Neem agenda/ PDA mee naar de cursus
LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT Persoonlijke begeleiding mogelijk Stuur dit zo snel mogelijk door, des te sneller kunnen we starten!
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt"
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
