De vaatwasmachine van mevrouw Davidson is stuk en zij belt een hersteller. Vermits ze 's anderendaags echter uit werken moet, zegt ze hem "Ik zal de sleutel onder de mat leggen. Repareer de vaatwasmachine, leg je rekening op het aanrecht en ik stuur je een cheque." "Oh, ik moet je wel vertellen dat je geen schrik moet hebben van mijn bulldog. Hij zal je helemaal niets doen." "Maar, wat je ook doet, wat er ook gebeurt, zeg onder geen enkel beding, om geen enkele reden ook maar één woord tegen mijn papegaai!"
Wanneer de hersteller de volgende dag aankomt in het appartement van mevrouw Davidson, treft hij daar de grootste en gevaarlijkst ogende bulldog die hij ooit gezien heeft. Maar precies als de vrouw des huizes vertelde, blijft de hond rustig op zijn tapijtje liggen kijken naar de bezige hersteller.
De papegaai echter maakt de ganse tijd een hels, zenuwslopend kabaal. Hij krijst en roept voortdurend. Uiteindelijk krijgt de hersteller het zo op zijn heupen dat hij zich niet meer in bedwang kan houden en woedend uitroept: "Zal 't gaan, ja? Hou verdorie je vuile smoel! Onnozel, lelijk stuk vogel!"
tring tring.. "Hallo met de brandweer.." "Hallo brandweerman, het huis van mijn buurman staat in brand !!" "Wel meneer, heeft u al geprobeert met water te blussen?" "Ja natuurlijk, maar het vuur gaat niet uit !!" "Awel meneer, dan hoeven wij ook niet te komen, wij blussen ook met water."
Een Belg gaat vakantie vieren in Engeland. Tegen een vriend zegt hij dat hij zich wel een beetje bezorgd maakt, want hij spreekt geen Engels. "Och, dat geeft niets" zegt zijn vriend : "Dan moet ge gewoon langzaam uw moerstaal spreken". "Dan zullen ze u begrijpen". Zo gezegd zo gedaan. In Engeland komt de Belg een pub binnen en doet zijn bestelling : "Mag...ik...van...u...een...pilsje" ? Zegt de barman : 'Natuur...lijk,...alstu...blieft". Verbaasd blijkt de Belg de hele avond in zijn eigen taal te kunnen bestellen. Op een gegeven moment vraagt de barman aan de Belg : "Waar... komt... u... vandaan" ? De Belg zegt : "Ik...kom...van...Antwerpen". "Da's...toevallig" zegt de barman : "Ik...kom...ook...van... Antwerpen". Zegt de Belg : "Maar...waarom...praten...wij...dan...Engels... met...elkaar " ?
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' "Nou," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar. "En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?" "Geen probleem, eerwaarde." "Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd. "En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?" "Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered." "Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?" "Nee", vertelt de man. "Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester. "Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb." "Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk". "Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."
Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen. De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.
Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort. De man achter de balie zegt: "Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet." Waarop karel vraagt waar hij dan is. De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat. Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is. Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.
Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig. Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan. Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven. Karel wil dit echter nog niet. Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug. Petrus zegt: "Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt je weer een mens."
Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen. Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op. Karel denkt: "Dit kan niet zo val ik te pletter." Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg. Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort: "Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!"
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.
's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur: "Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram." Agent: "Bram???" Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."
Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?" "Vooruit dan maar," zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar." Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een nummertje te maken?" "Vooruit dan maar." Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer," zegt de man. "Maar ik heb nog een vraag. Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasdt, zoekt alle ladekastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest ?!" schreeuwt ze tegen haar man. "Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt: "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Een Nederlander, een Duitser, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de Nederlander aan het plassen is, ziet hij dat de Duitser niet één maar twéé straaltjes heeft! De Nederlander vraagt aan de Duitser hoe dat mogelijk is, waarop de Duitser antwoordt dat zijn jongeheer in de oorlog doorboord is door een geweerschot.
Op dat moment ziet de Nederlander dat de Japanner dríe straaltjes heeft! "Ik ben ook geraakt in de oorlog, door een dubbelloops geweer."
Tenslotte zien de Japanner, Duitser en Nederlander bij de Belg wel vijftig straaltjes. "Wat is er met jou gebeurd?!?" vraagt de Nederlander verbaast aan de Belg. "Er is helemaal niets gebeurd," zegt de Belg met een rood hoofd, "ik krijg mijn gulp niet open!"
Een Belgische bouwvakker is in Nederland en helpt een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft. De Belg vraagt aan die Nederlander: 'Wat is dat voor een ding?' De Nederlander antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Belg, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 gulden mag je hem hebben,' zegt de Nederlander. De Belg geeft de Nederlander 25 gulden en neemt de thermoskan mee naar België. Als hij de volgende dag in Belgie naar de bouw gaat, zien zijn collega's hem tijdens de schaft met die thermoskan. 'Wat is dat voor ding?' vraagt een van hen. 'Nou,' zegt die Belg, 'dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud.' 'En wat heb je er nu inzitten?' vraagt een van de collega's. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Belg.
Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen. De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.
Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort. De man achter de balie zegt: "Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet." Waarop karel vraagt waar hij dan is. De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat. Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is. Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.
Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig. Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan. Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven. Karel wil dit echter nog niet. Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug. Petrus zegt: "Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt je weer een mens."
Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen. Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op. Karel denkt: "Dit kan niet zo val ik te pletter." Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg. Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort: "Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!"
Er zit een man een man in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een mof aan lopen die asosiaal op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten. Dan vraagt de mof aan de nederlander:eten jullie altijd het hele croisantje op? Zegt de nederlander:ja altijd! Zegt de mof:wij niet wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland. De Nederlander begint te lachen! Later vraagt de mof:doen jullie altijd jam op de croisant? Zegt de Nederlander: Ja altijd! Zegt de mof: O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland. De Nederlander weer lachen. Vraagt de Nederlander aan de mof: hebben jullie in Duitsland ook goeie seks? Zegt de mof:ja jullie dan? Ja wij ook zegt de Nederlander. En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Nederlander? Oh die gooien we weg! Zegt de Nederlander wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee, zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
De vaatwasmachine van mevrouw Davidson is stuk en zij belt een hersteller.
Een Belg gaat vakantie vieren in Engeland. 
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. 
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. 
Een Nederlander, een Duitser, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de Nederlander aan het plassen is, ziet hij dat de Duitser niet één maar twéé straaltjes heeft! De Nederlander vraagt aan de Duitser hoe dat mogelijk is, waarop de Duitser antwoordt dat zijn jongeheer in de oorlog doorboord is door een geweerschot. 
Een Belgische bouwvakker is in Nederland en helpt een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft. De Belg vraagt aan die Nederlander: 'Wat is dat voor een ding?' De Nederlander antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Belg, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 gulden mag je hem hebben,' zegt de Nederlander. De Belg geeft de Nederlander 25 gulden en neemt de thermoskan mee naar België. Als hij de volgende dag in Belgie naar de bouw gaat, zien zijn collega's hem tijdens de schaft met die thermoskan. 'Wat is dat voor ding?' vraagt een van hen. 'Nou,' zegt die Belg, 'dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud.' 'En wat heb je er nu inzitten?' vraagt een van de collega's. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Belg. 
