Een man uit Illinois verliet de besneeuwde straten van Chicago voor een vakantie in Florida. Zijn vrouw was daar op zakenreis en ze hadden het zo kunnen regelen om elkaar de dag erop in zijn hotel te ontmoeten. Eenmaal op zijn hotelkamer aangekomen wou hij zijn vrouw een bericht sturen via e-mail, maar gaf per ongeluk het e-mail adres verkeert op, waarop de e-mail bij een weduwe (haar man was juist die dag gestorven) in de mailbox kwam.Toen de rouwende weduwe haar e-mail nakeek, werd ze opeens lijkbleek, gaf een doordringende gil en viel van haar stoel. Dood. De familie die op het gegil afkwam liep de kamer binnen en troffen daar de weduwe aan op de grond naast haar stoel. Een van hen keek op het beeldscherm en las het volgende bericht : Liefste vrouw, ik ben net aangekomen, alles is voorbereid op je aankomst morgen. Verstuurd door je liefhebbende man. P.S : Het is hier behoorlijk heet !!!
Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz: moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelnemen. De quizmaster vraagt aan de moeder: "Wat ziet u bij uw man het liefst rijzen?" De moeder zegt: "Zijn salaris." "Dat is goed," zegt de quizmaster. De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?" "In de huishouding," zegt de vader. "Dat is goed," zegt de quizmaster. De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen het meeste haar?" "In Afrika," zegt de zoon. Ook goed. Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt: Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout...
3 Belgen komen solliciteren in Maastricht bij de mijnen. Dus de baas vraagt aan de eerste Belg: 'Heb je ervaring?' De Belg: 'Oh, jarenlange ervaring!' De baas: 'Hoe diep zat je?' De Belg: '2 meter' De baas: 'Jij hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan zit je al gauw 1000 meter diep' De Belg naar buiten en zegt snel tegen de 2e Belg: 'Je moet zeggen dat je 1000 meter diep werkte' Dus de 2e Belg gaat naar binnen en vertelt dat ie 1000 meter diep werkte. Vraagt de baas hoe ie naar beneden ging, waarop de Belg antwoord: 'Met de trap natuurlijk!' De baas: 'Jij liegt, je hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan ga je met de lift naar beneden!' Dus de Belg gaat naar buiten en zegt tegen de 3e Belg dat ie 1000 meter diep werkte en dat ie met de lift naar beneden ging. Dus de 3e Belg naar binnen en de baas vraagt: 'Heb je ervaring?' De Belg: 'Allee meneer, natuurlijk! Ik heb 1000 meter diep gewerkt' Baas: 'Hoe ging je dan naar beneden?' Belg: 'Zijt gij gek? Met de lift natuurlijk!' Nou denkt de baas bij zichzelf, dat is een goeie, laat ik maar eens een strikvraag stellen, dus vraagt de baas: 'Had jij ook zo'n helm op met zo'n lampje? De Belg: 'Welnee, ik werkte bij de dagploeg!...
USS New York It wasbuilt with 24 tons of scrap steel from the World Trade Center It is the fifth in a new class of warship - designed for missions thatinclude special operations against terrorists. It will carry a crew of360 sailors and 700 combat-ready Marines to be delivered ashore byhelicopters and assault craft.. Steel from the World Trade Center was melted down in a foundry in Amite , LA to cast the ship's bow section. When it was poured into the moldson Sept. 9, 2003, "those big rough steelworkers treated it with totalreverence," recalled Navy Capt. Kevin Wensing, who was there. "It was aspiritual moment for everybody there." Ju nior Chavers, foundry operations manager, said that when thetrade center steel first arrived, he touched it with his hand and the"hair on my neck stood up.." "It had a big meaning to it for all of us,"he said. "They knocked us down They can't keep us down. We're going tobe back." The ship's motto? - 'Never Forget'
Na een drukke kerst en het nieuwe jaar en een pc die het liet afweten, zijn we vanaf vandaag terug in de running, alvast aan alle bloggers mijn beste wensen voor het jaar 2007, en veel blogplezier voor iedereen groetjes Monique
De vaatwasmachine van mevrouw Davidson is stuk en zij belt een hersteller. Vermits ze 's anderendaags echter uit werken moet, zegt ze hem "Ik zal de sleutel onder de mat leggen. Repareer de vaatwasmachine, leg je rekening op het aanrecht en ik stuur je een cheque." "Oh, ik moet je wel vertellen dat je geen schrik moet hebben van mijn bulldog. Hij zal je helemaal niets doen." "Maar, wat je ook doet, wat er ook gebeurt, zeg onder geen enkel beding, om geen enkele reden ook maar één woord tegen mijn papegaai!"
Wanneer de hersteller de volgende dag aankomt in het appartement van mevrouw Davidson, treft hij daar de grootste en gevaarlijkst ogende bulldog die hij ooit gezien heeft. Maar precies als de vrouw des huizes vertelde, blijft de hond rustig op zijn tapijtje liggen kijken naar de bezige hersteller.
De papegaai echter maakt de ganse tijd een hels, zenuwslopend kabaal. Hij krijst en roept voortdurend. Uiteindelijk krijgt de hersteller het zo op zijn heupen dat hij zich niet meer in bedwang kan houden en woedend uitroept: "Zal 't gaan, ja? Hou verdorie je vuile smoel! Onnozel, lelijk stuk vogel!"
tring tring.. "Hallo met de brandweer.." "Hallo brandweerman, het huis van mijn buurman staat in brand !!" "Wel meneer, heeft u al geprobeert met water te blussen?" "Ja natuurlijk, maar het vuur gaat niet uit !!" "Awel meneer, dan hoeven wij ook niet te komen, wij blussen ook met water."
Een Belg gaat vakantie vieren in Engeland. Tegen een vriend zegt hij dat hij zich wel een beetje bezorgd maakt, want hij spreekt geen Engels. "Och, dat geeft niets" zegt zijn vriend : "Dan moet ge gewoon langzaam uw moerstaal spreken". "Dan zullen ze u begrijpen". Zo gezegd zo gedaan. In Engeland komt de Belg een pub binnen en doet zijn bestelling : "Mag...ik...van...u...een...pilsje" ? Zegt de barman : 'Natuur...lijk,...alstu...blieft". Verbaasd blijkt de Belg de hele avond in zijn eigen taal te kunnen bestellen. Op een gegeven moment vraagt de barman aan de Belg : "Waar... komt... u... vandaan" ? De Belg zegt : "Ik...kom...van...Antwerpen". "Da's...toevallig" zegt de barman : "Ik...kom...ook...van... Antwerpen". Zegt de Belg : "Maar...waarom...praten...wij...dan...Engels... met...elkaar " ?
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' "Nou," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar. "En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?" "Geen probleem, eerwaarde." "Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd. "En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?" "Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered." "Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?" "Nee", vertelt de man. "Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester. "Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb." "Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk". "Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."
Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen. De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.
Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort. De man achter de balie zegt: "Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet." Waarop karel vraagt waar hij dan is. De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat. Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is. Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.
Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig. Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan. Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven. Karel wil dit echter nog niet. Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug. Petrus zegt: "Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt je weer een mens."
Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen. Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op. Karel denkt: "Dit kan niet zo val ik te pletter." Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg. Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort: "Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!"
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.
's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur: "Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram." Agent: "Bram???" Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."
De vaatwasmachine van mevrouw Davidson is stuk en zij belt een hersteller.
Een Belg gaat vakantie vieren in Engeland. 
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. 
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. 
