Een vrouw komt met haar 14 kinderen bij de pastoor. De kleinste van 2 jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor ," en jongen hoe heet jij?" jongetje "jantje" De volgende komt binnen. Pastoor " en jongen hoe heet jij?" Jongetje " Jantje " Pastoor " ah, heet jij ook Jantje?" De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor" en hoe heet jij jongen?" Jongen, "Jantje" Pastoor tegen moeder" heten al jouw zoontjes misschien Jantje?" Moeder," ja dat is heel gemakkelijk als ik roep Jantje opstaan, staan ze allemaal op als ik roep, "jantje eten" , komen ze allemaal eten, en als ik roep "Jantje slapen, dan gaan ze allemaal slapen". Pastoor," En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?" Moeder," Dan roep ik gewoon hun familienaam".
Bij een toer door Europa, bezoekt de paus Oostende, om een paar dagen tot rust te komen. Zijn pausmobiel rijdt langs het gouden zand ls er plotsling een enorm gekrakeel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de paus net voorbij de branding een man in het water die een nederlands voetbalshirt draagt en die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 6 meter lange haai. Op datzelfde moment komt een speedboot aanvaren met daarin 3 mannen die een belgisch voetbalshirt dragen, een van de mannen schiet onmiddelijk een harpoen af die de haai i!n de kop raakt waarbij het beest stil in het water komt te liggen, de andere 2 mannen trekken de hollandse drenkeling bloedend en half bewusteloos uit het water en beginnen met roeispanen op de haai te slaan, vervolgens trekken ze de inmiddels dode haai uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de paus " Ik geef u mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.Ik had begrepen dat er veel problemen zijn tussen belgen en holanders, maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een voorbeeld zijn voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenleven." Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de paus wegrijdt zegt de man met de harpoen, " wie was dat eigenlijk?" Zegt 1 van de anderen, Dat is zijne Heiligheid de paus. Hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot zijn oneindige wijsheid" " Zeg" zegt de harpoenier " Hij weet in ieder geval niets over de jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe hollander halen?"
Jack ging met zijn vriend Bob skièn. Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts. Nadat ze enkele uren gereden hadden, kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopte ze in een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge en aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten. " Ik ben mij ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden."zei ze. Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten." "Wees gerust", zei Jack. "we zijn blij genoeg om in de schuur mogen slapen.en als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken." De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten. De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg. Ze genoten van een fantastisch ski weekend. Maar 9 maanden later kreeg Jack een brief van een advokaat, het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep.tot hij uiteindelijk door had, dat het de advokaat was van de aantrekkelijke dame was die hij tijdens het skiweekend ontmoet had . Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg, "Bob, herinner jij je nog die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maand geleden tijdens ons skiweekend verbleven"? "ja antwoorde Bob" "Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?" "Wel,euh ja ,Zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was.ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb." " En heb je mijn naam inplaats van je eigen naam gebruikt?" Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei, "tja, kijk het spijt mij vriend, ik ben bang van wel,Waarom vraag je dat?" "Ze is net gestorven en heeft mij alles nagelaten".
Bush is het zat, omdat er geen landen willen meewerken aan de oorlog tegen het kwaad heeft Bush besloten zelf op pad te gaan. Het is niet onwaarschijk dat Bush er op de foto uitziet als hiernaast. Maybe we will get the bastards on this way of attacking, let the world be in peace. Was signed, Bush...
Ambtenaar: Iemand, die voor elke oplossing een probleem heeft. Architectuur: De kunst van ruimte verspillen. Bankier: Iemand die je een lening wilt verstrekken als je in voldoende mate kunt bewijzen dat je die niet nodig hebt. Bekkenbeul: Tandarts die goed werk levert. Beschaving: voorbeeld: kannibaal die met mes en vork eet. Bibliotheek: Het menselijke denken in een diepvries. Boek: Het stoffelijk overschot van een idee. Camera: De eenoog die koning is in het land van de media. Conferentie: Een bijeenkomst van belangrijke personen die afzonderlijk niks kunnen doen, maar tezamen kunnen besluiten, dat er niets gedaan kan worden. Cultuur: Oorspronkelijk betekende dit: "Een stuk zaairijp gemaakte grond". Was het daar maar bijgebleven. Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen. Een man zonder benen die onderricht geeft in hardlopen. ( Er is nog nooit een standbeeld voor een criticus opgericht.) Cynicus: Iemand die, als hij bloemen ruikt, om zich heen kijkt om te kijken waar de kist staat. Cynisme: Een onaangename manier om de waarheid te zeggen. Debat: Een verhit gesprek, waarbij twee mensen tegen elkaar praten en naar zichzelf luisteren. Deugd: Een eigenschap die wij vooral bij anderen bewonderen. Diplomatie: Het voortzetten van oorlog met andere middelen. Draagmoeder: Zij, die de kratjes bier binnendraagt, terwijl hij op de bank voetbal ligt te kijken. Econoom: Iemand die het beter weet dan een andere econoom. Elegance: De kunst om hetzelfde anders te doen. Erfgenamen: Mensen die niet geinteresseert zijn in wat je doet, maar wat je nalaat. Ervaring: De naam die we aan onze fouten geven. Examen: Een duidelijke, heldere en intelligente uitleg, waardoor de leerkracht de leerstof eindelijk begrijpt. Expert: Iemand die steeds meer weet over steeds minder. Geheim: Iets dat we aan een ander geven om voor ons te bewaren. Gentleman: Een zeeeeer geduldige wolf. Geweten: Een klok die bij de meeste mensen achter loopt. Hart: Een kerkhof van begraven verwachtingen. Held: Een waaghals, die geluk heeft gehad. Humor: Een kortsluiting in de hersenen die spastische bewegingen tot gevolg heeft. Huwelijk: Een boek, waarvan het eerste hoofdstuk in versen is geschreven, en de rest in proza. -Zoiets als een contract van 365 pagina's tekenen, zonder te weten wat erin staat. -Een knoop leggen in je tong die je niet meer met je tanden los kunt krijgen. Interpretatie: De wraak van de kunst op het verstand. Intuitie: Het verstand dat haast heeft. Jeugdbeweging: Een complot van volwassenen om de jeugd het bewegen te beletten. Journalist: Iemand die met schaar en lijmpot schrijft. Kunst: Plagiaat of revolutionair. Leven: Een droom, en wij zijn slaapwandelaars.-Een vreemde taal, iedereen spreekt het verkeerd uit. - Een brief, retour afzender. - Een horizontale val. Magistraal: Toevoeging aan flauwe soep van drie meter afstand. Mensen: De grootste parasieten op aarde. Moord: De meest extreme vorm van censuur. Objectiviteit: Subjectiviteit in de beschouwing brengen. Oecomene: Een noodoplossing om onze intolerantie t.o.v elkaars godsdiensten te verdoezelen. Oordeel: Een schot dat vaak de schutter treft en niet het doel. Plicht: Datgene, wat we van anderen verwachten. Politicus: Iedereen met voldoende invloed om zijn oude moeder een baantje als werkster op het stadhuis te bezorgen. Politiek: De kunst van het op geloofwaardige wijze verwisselen van hoofd- en bijzaken. Radicaal: Iemand die zijn beide voeten stevig in de lucht heeft. Religie: God zag dat het goed was; maar dat is lang geleden! Reputatie: Datgene, wat anderen niet van u denken. Snelwandelen: Zoiets als een wedstrijd wie het hardst kan fluisteren. Sport: De belangrijkste bijzaak in het leven. Stijl: Jezelf plagieren. Stilte: Een gat in het geluid. Stoethaspel: Verlengkabel in optochten. Taal: Luchtvervuiling. Toeval: De schuilnaam van God, als hij zijn naam ergens niet onder wilt zetten. Vergaderen: De straf die God gesteld heeft op carriere maken. Voorbeeld: Iets dat mooi blijft, zolang het niet nagevolgd wordt. Vooruitgang: Het vermogen van de mens op simpele dingen gecompliceerd te maken. Vrede: Oorlog elders. Weerzinwekkend: Als je 's morgens door de wekker gewekt wordt, en er meteen weer zin in hebt. Werkcolleges: Komen erop neer, dat je gedachten die je niet hebt, moet verdedigen tegen andere studenten, die er ook geen hebben.
Een man uit Illinois verliet de besneeuwde straten van Chicago voor een vakantie in Florida. Zijn vrouw was daar op zakenreis en ze hadden het zo kunnen regelen om elkaar de dag erop in zijn hotel te ontmoeten. Eenmaal op zijn hotelkamer aangekomen wou hij zijn vrouw een bericht sturen via e-mail, maar gaf per ongeluk het e-mail adres verkeert op, waarop de e-mail bij een weduwe (haar man was juist die dag gestorven) in de mailbox kwam.Toen de rouwende weduwe haar e-mail nakeek, werd ze opeens lijkbleek, gaf een doordringende gil en viel van haar stoel. Dood. De familie die op het gegil afkwam liep de kamer binnen en troffen daar de weduwe aan op de grond naast haar stoel. Een van hen keek op het beeldscherm en las het volgende bericht : Liefste vrouw, ik ben net aangekomen, alles is voorbereid op je aankomst morgen. Verstuurd door je liefhebbende man. P.S : Het is hier behoorlijk heet !!!
Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz: moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelnemen. De quizmaster vraagt aan de moeder: "Wat ziet u bij uw man het liefst rijzen?" De moeder zegt: "Zijn salaris." "Dat is goed," zegt de quizmaster. De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?" "In de huishouding," zegt de vader. "Dat is goed," zegt de quizmaster. De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen het meeste haar?" "In Afrika," zegt de zoon. Ook goed. Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt: Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout...
3 Belgen komen solliciteren in Maastricht bij de mijnen. Dus de baas vraagt aan de eerste Belg: 'Heb je ervaring?' De Belg: 'Oh, jarenlange ervaring!' De baas: 'Hoe diep zat je?' De Belg: '2 meter' De baas: 'Jij hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan zit je al gauw 1000 meter diep' De Belg naar buiten en zegt snel tegen de 2e Belg: 'Je moet zeggen dat je 1000 meter diep werkte' Dus de 2e Belg gaat naar binnen en vertelt dat ie 1000 meter diep werkte. Vraagt de baas hoe ie naar beneden ging, waarop de Belg antwoord: 'Met de trap natuurlijk!' De baas: 'Jij liegt, je hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan ga je met de lift naar beneden!' Dus de Belg gaat naar buiten en zegt tegen de 3e Belg dat ie 1000 meter diep werkte en dat ie met de lift naar beneden ging. Dus de 3e Belg naar binnen en de baas vraagt: 'Heb je ervaring?' De Belg: 'Allee meneer, natuurlijk! Ik heb 1000 meter diep gewerkt' Baas: 'Hoe ging je dan naar beneden?' Belg: 'Zijt gij gek? Met de lift natuurlijk!' Nou denkt de baas bij zichzelf, dat is een goeie, laat ik maar eens een strikvraag stellen, dus vraagt de baas: 'Had jij ook zo'n helm op met zo'n lampje? De Belg: 'Welnee, ik werkte bij de dagploeg!...
USS New York It wasbuilt with 24 tons of scrap steel from the World Trade Center It is the fifth in a new class of warship - designed for missions thatinclude special operations against terrorists. It will carry a crew of360 sailors and 700 combat-ready Marines to be delivered ashore byhelicopters and assault craft.. Steel from the World Trade Center was melted down in a foundry in Amite , LA to cast the ship's bow section. When it was poured into the moldson Sept. 9, 2003, "those big rough steelworkers treated it with totalreverence," recalled Navy Capt. Kevin Wensing, who was there. "It was aspiritual moment for everybody there." Ju nior Chavers, foundry operations manager, said that when thetrade center steel first arrived, he touched it with his hand and the"hair on my neck stood up.." "It had a big meaning to it for all of us,"he said. "They knocked us down They can't keep us down. We're going tobe back." The ship's motto? - 'Never Forget'
Na een drukke kerst en het nieuwe jaar en een pc die het liet afweten, zijn we vanaf vandaag terug in de running, alvast aan alle bloggers mijn beste wensen voor het jaar 2007, en veel blogplezier voor iedereen groetjes Monique
De vaatwasmachine van mevrouw Davidson is stuk en zij belt een hersteller. Vermits ze 's anderendaags echter uit werken moet, zegt ze hem "Ik zal de sleutel onder de mat leggen. Repareer de vaatwasmachine, leg je rekening op het aanrecht en ik stuur je een cheque." "Oh, ik moet je wel vertellen dat je geen schrik moet hebben van mijn bulldog. Hij zal je helemaal niets doen." "Maar, wat je ook doet, wat er ook gebeurt, zeg onder geen enkel beding, om geen enkele reden ook maar één woord tegen mijn papegaai!"
Wanneer de hersteller de volgende dag aankomt in het appartement van mevrouw Davidson, treft hij daar de grootste en gevaarlijkst ogende bulldog die hij ooit gezien heeft. Maar precies als de vrouw des huizes vertelde, blijft de hond rustig op zijn tapijtje liggen kijken naar de bezige hersteller.
De papegaai echter maakt de ganse tijd een hels, zenuwslopend kabaal. Hij krijst en roept voortdurend. Uiteindelijk krijgt de hersteller het zo op zijn heupen dat hij zich niet meer in bedwang kan houden en woedend uitroept: "Zal 't gaan, ja? Hou verdorie je vuile smoel! Onnozel, lelijk stuk vogel!"
tring tring.. "Hallo met de brandweer.." "Hallo brandweerman, het huis van mijn buurman staat in brand !!" "Wel meneer, heeft u al geprobeert met water te blussen?" "Ja natuurlijk, maar het vuur gaat niet uit !!" "Awel meneer, dan hoeven wij ook niet te komen, wij blussen ook met water."
Een Belg gaat vakantie vieren in Engeland. Tegen een vriend zegt hij dat hij zich wel een beetje bezorgd maakt, want hij spreekt geen Engels. "Och, dat geeft niets" zegt zijn vriend : "Dan moet ge gewoon langzaam uw moerstaal spreken". "Dan zullen ze u begrijpen". Zo gezegd zo gedaan. In Engeland komt de Belg een pub binnen en doet zijn bestelling : "Mag...ik...van...u...een...pilsje" ? Zegt de barman : 'Natuur...lijk,...alstu...blieft". Verbaasd blijkt de Belg de hele avond in zijn eigen taal te kunnen bestellen. Op een gegeven moment vraagt de barman aan de Belg : "Waar... komt... u... vandaan" ? De Belg zegt : "Ik...kom...van...Antwerpen". "Da's...toevallig" zegt de barman : "Ik...kom...ook...van... Antwerpen". Zegt de Belg : "Maar...waarom...praten...wij...dan...Engels... met...elkaar " ?
Bij een toer door Europa, bezoekt de paus Oostende, om een paar dagen tot rust te komen.
Bush is het zat, omdat er geen landen willen meewerken aan de oorlog tegen het kwaad heeft Bush besloten zelf op pad te gaan. Het is niet onwaarschijk dat Bush er op de foto uitziet als hiernaast. Maybe we will get the bastards on this way of attacking, let the world be in peace. Was signed, Bush... 
De vaatwasmachine van mevrouw Davidson is stuk en zij belt een hersteller.
Een Belg gaat vakantie vieren in Engeland. 
