Man en vrouw zijn beiden zestig jaar oud. Ze vieren hun zilveren bruiloft. Op het feest verscheen opeens uit het niets een fee. De fee zei "Jullie mogen een wens doen, je mag wensen wat je maar wilt." Dan wens ik een wereldreis want dat heb ik al altijd willen doen, zegt het oude vrouwtje. "Geen probleem" zegt de fee en zwaait met haar toverstokje en het oude vrouwtje had haar handen vol vliegtickets. Toen vroeg de fee "Wat is uw wens meneer." de man denkt goed na en zegt "Ik wil een vrouw die dertig jaar jonger is dan mij." De fee zwaait met haar toverstokje en de man werd negentig...
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd. De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: "Wat is daarin?" De commandant antwoordt lichtjes verlegen: "Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden...". De nieuwe zegt verontwaardigt: "Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen." De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel. "Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij." De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?"
Het ontstaan van Pasen heeft weinig met hazen en eieren te maken maar des te meer met de oude Egyptenaren. Of liever gezegd: met een joodse baby die als volwassen man voor een keerpunt in de geschiedenis zou zorgen. Mozes, want over die man gaat het, wordt als baby gevonden door de dochter van de Egyptische farao. Hij wordt grootgebracht binnen de koninklijke familie, maar moet vluchten wanneer hij bij het verdedigen van een (joodse) slaaf een Egyptenaar doodt.
BEVRIJDING UIT DE SLAVERNIJ Mozes krijgt vervolgens van God de opdracht zijn volk, de joden, te bevrijden van de eeuwenlange onderdrukking door de Egyptenaren. Met hulp van God, die als waarschuwing vele rampen en plagen laat plaatsvinden, laten de Egyptenaren tenslotte het joodse volk gaan. De Israëlieten vieren deze bevrijding uit de slavernij nog elk jaar met het vieren van het paasfeest. Hierbij worden lammetjes geslacht en speciale broden gegeten.
GOEDE VRIJDAG De joodse geschiedenis blijft zijn stempel op Pasen drukken. Enkele eeuwen later, in dezelfde tijd van het jaar, wordt Jezus namelijk gearresteerd. Judas, één van zijn leerlingen heeft hem aangewezen als de Koning der Joden. Op de vrijdag voor het paasfeest wordt Jezus voorgeleid voor de hogepriesters. Zij veroordelen hem tot de kruisdood. Deze vrijdag is bekend als Goede Vrijdag en staat, ondanks de misleidende naam, in het teken van droefheid. Het lijden van Jezus en zijn opoffering voor de mensheid worden herdacht.
WEDEROPSTANDING Gelukkig heeft dit verhaal een feestelijker vervolg. Wanneer de volgelingen van Christus enige dagen na de kruisiging het lichaam van Jezus willen balsemen, treffen zij zijn graf leeg aan. Hij is uit de dood opgestaan. Met Pasen wordt sindsdien door Christenen de wederopstanding van Jezus gevierd.
Een nieuwe gemeentesecretaris werkt gedurende een week samen met de gemeentesecretaris die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende gemeentesecretaris: Ik heb drie genummerde enveloppen in de bovenlade van je bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen. Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de gemeentesecretaris voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dit moment herinnert hij zich wat zijn voorganger op de laatste dag gezegd had. Dus hij opent de eerste envelop. De inhoud van het bericht luidt: Geef je voorganger van alles de schuld! Dit doet hij en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later geven de wethouders hem de schuld van alles wat zijn ambtenaren nu weer verkeerd hebben gedaan en de burgemeester eist zijn ontslag. De gemeentesecretaris opent nu snel de tweede envelop en leest: Reorganiseren! Dus hij gaat reorganiseren en de ambtelijke dienst komt er vrij snel weer bovenop. Drie maanden nadat de reorganisatie is doorgevoerd, dient de volgende crisis zich aan en opent hij de derde envelop. Het bericht in deze envelop begint met : Maak drie enveloppen klaar ..
Realiseer je je wel eens, dat we het eigenlijk alleen maar leuk vinden om ouder te worden, zolang we nog kind zijn? Zolang je nog onder de 10 jaar bent, vind je verjaren zo geweldig, dat je denkt in maanden. "Hoe oud ben je"? "Ik ben 8 en een half"! Je bent nooit 36 en een half, maar je bent 8 en wordt al bijna 9.... Zo werkt het! Dan wordt je tiener; nu kan niemand je nog tegenhouden.... Je springt meteen naar het volgende getal. "Hoe oud ben je"? "Ik wordt 16" ! En dan komt de geweldigste dag in je leven....Je wordt 21 !!! Zelfs de woorden klinken feestelijk... Maar dan wordt je 30....ooooh, wat gebeurt er nu? Klinkt al behoorlijk belegen... Wat is er veranderd? Je wordt 21, Je wordt dan 30, Je loopt tegen de 40, Je bereikt de 50, Je bent al 60, Tegen die tijd heb je al zoveel snelheid opgebouwd, dat je al snel de 70 raakt. Daarna, begin je de maanden, weken en dagen te tellen. Je bereikt de woensdag, je haalt de 80, je bereikt de lunch. En daar houdt het nog niet op. In je negentiger jaren begin je terug te tellen.... Ik WAS pas 92 ! Als je over de 100 gaat, gebeurt er iets vreemds. Je wordt weer een kind; "ik ben 100 en een half.... Leeftijd is iets vreemds hoor...
kijk uit waar je gaat zitten, zeker als je zwanger bent
Een jonge vrouw die in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte toen dat een soldaat die tegenover haar zat, begon te glimlachen. Enigszins beledigd, schoof zij een stukje van de soldaat weg, maar dat scheen de soldaat plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij een tweede en derde keer van plaats, maar de soldaat begon steeds harder te lachen. Aanklacht:
Toen zij voor de vierde keer van plaats verwisselde, begon de soldaat te brullen van het lachen. De dame diende een aanklacht in tegen de bruut. Toen de soldaat voor de rechter kwam, vroeg deze hem, zijn gedrag te willen verklaren. Verklaring.
Edelachtbare, toen deze dame in de bus stapte, bemerkte ik in welke positie zij zich bevond en ik moest glimlachen, toen zij onder de bioscoopreclame van "binnenkort verwacht" ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam terecht onder de reclameplaat "Sloan doet de zwelling verminderen". Na de derde keer zat ze onder de reclame van Unox. "Weet een worstje te waarderen". Ik kon mezelf niet meer inhouden, maar het ergste moet nog komen, toen deze dame opnieuw van plaats verwisselde. Ik hield het niet meer uit en begon te brullen van het lachen. Zij zat namelijk onder een reclameplaat van auto's, waar met grote letters opstond: "Dunlop rubber artikelen zouden dit ongeluk voorkomen hebben".
Toen het lichaam werd gemaakt, wilden alle lichaamsdelen de baas worden. De hersenen zeiden: Wij doen al het werk, dus moeten wij de baas worden! De ogen zeiden: Omdat wij voor jullie allemaal kijken en op gevaar letten, moeten wij de baas worden! En zo ging het ook met hart, de longen, de oren, voeten, enz..... totdat op het laatst de lul sprak. Ook de lul wilde de baas zijn. Alle organen en lichaamsdelen lachten zich een bult om het idee, dat de lul de baas zou zijn. De lul werd zo kwaad dat hij zichzelf blokkeerde en weigerde verder te functioneren. Al gauw gingen de hersenen pijn doen, de ogen scheel kijken, de voeten werden dik en de handen hingen slap. Het hart en de longen worstelden om door te gaan Totdat alle lichaamsdelen de hersenen smeekten om de lul de baas te laten worden. En dat gebeurde! Alle lichaamsdelen deden weer normaal hun werk. De lul speelde rustig de baas, en produceerde een hoop gezeik...
Er komt een man de bank binnen. Hij loopt naar de kassier en zegt: 'Geef mij eens duizend gulden, klootzak!' De kassier zegt: 'Wat!?' 'Je bent toch niet doof?' zegt de man, 'ik zeg: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' De kassier loopt naar de bankdirecteur, en zegt: 'Wat ik nou beleef: komt er een vent aan het loket, en die zegt geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Ik zal wel n's even komen kijken,' zegt de directeur, en hij loopt met de kassier mee terug naar de balie. 'Wat is er aan de hand?' vraagt de directeur aan de klant. De man zegt: 'Gewoon, ik zeg tegen die kassier: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Wie bent u?' vraagt de directeur. 'Ik ben meneer Cohen,' zegt de man. 'Heeft u een rekening hier?', vraagt de directeur. 'Ja,' zegt de man. De directeur zegt tegen de kassier: 'Kijk eens wat er op de rekening staat van die man.' De kassier kijkt en zegt: 'Acht miljoen gulden.' Zegt de directeur: 'Geef die man dan eens duizend gulden, klootzak.'
Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: 'Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God.' 'Ik weet wat beters,' zegt de dominee: 'We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.' 'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn: 'We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.'
Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!'
In het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag, " wat is jouw telefoonnummer" Dat staat in het telefoonboek jongeman. " En hoe heet je dan? " Dat staat er ook in".
Een vrouw komt met haar 14 kinderen bij de pastoor. De kleinste van 2 jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor ," en jongen hoe heet jij?" jongetje "jantje" De volgende komt binnen. Pastoor " en jongen hoe heet jij?" Jongetje " Jantje " Pastoor " ah, heet jij ook Jantje?" De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor" en hoe heet jij jongen?" Jongen, "Jantje" Pastoor tegen moeder" heten al jouw zoontjes misschien Jantje?" Moeder," ja dat is heel gemakkelijk als ik roep Jantje opstaan, staan ze allemaal op als ik roep, "jantje eten" , komen ze allemaal eten, en als ik roep "Jantje slapen, dan gaan ze allemaal slapen". Pastoor," En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?" Moeder," Dan roep ik gewoon hun familienaam".
Bij een toer door Europa, bezoekt de paus Oostende, om een paar dagen tot rust te komen. Zijn pausmobiel rijdt langs het gouden zand ls er plotsling een enorm gekrakeel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de paus net voorbij de branding een man in het water die een nederlands voetbalshirt draagt en die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 6 meter lange haai. Op datzelfde moment komt een speedboot aanvaren met daarin 3 mannen die een belgisch voetbalshirt dragen, een van de mannen schiet onmiddelijk een harpoen af die de haai i!n de kop raakt waarbij het beest stil in het water komt te liggen, de andere 2 mannen trekken de hollandse drenkeling bloedend en half bewusteloos uit het water en beginnen met roeispanen op de haai te slaan, vervolgens trekken ze de inmiddels dode haai uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de paus " Ik geef u mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.Ik had begrepen dat er veel problemen zijn tussen belgen en holanders, maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een voorbeeld zijn voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenleven." Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de paus wegrijdt zegt de man met de harpoen, " wie was dat eigenlijk?" Zegt 1 van de anderen, Dat is zijne Heiligheid de paus. Hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot zijn oneindige wijsheid" " Zeg" zegt de harpoenier " Hij weet in ieder geval niets over de jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe hollander halen?"
Jack ging met zijn vriend Bob skièn. Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts. Nadat ze enkele uren gereden hadden, kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopte ze in een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge en aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten. " Ik ben mij ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden."zei ze. Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten." "Wees gerust", zei Jack. "we zijn blij genoeg om in de schuur mogen slapen.en als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken." De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten. De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg. Ze genoten van een fantastisch ski weekend. Maar 9 maanden later kreeg Jack een brief van een advokaat, het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep.tot hij uiteindelijk door had, dat het de advokaat was van de aantrekkelijke dame was die hij tijdens het skiweekend ontmoet had . Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg, "Bob, herinner jij je nog die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maand geleden tijdens ons skiweekend verbleven"? "ja antwoorde Bob" "Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?" "Wel,euh ja ,Zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was.ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb." " En heb je mijn naam inplaats van je eigen naam gebruikt?" Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei, "tja, kijk het spijt mij vriend, ik ben bang van wel,Waarom vraag je dat?" "Ze is net gestorven en heeft mij alles nagelaten".
Bush is het zat, omdat er geen landen willen meewerken aan de oorlog tegen het kwaad heeft Bush besloten zelf op pad te gaan. Het is niet onwaarschijk dat Bush er op de foto uitziet als hiernaast. Maybe we will get the bastards on this way of attacking, let the world be in peace. Was signed, Bush...
Ambtenaar: Iemand, die voor elke oplossing een probleem heeft. Architectuur: De kunst van ruimte verspillen. Bankier: Iemand die je een lening wilt verstrekken als je in voldoende mate kunt bewijzen dat je die niet nodig hebt. Bekkenbeul: Tandarts die goed werk levert. Beschaving: voorbeeld: kannibaal die met mes en vork eet. Bibliotheek: Het menselijke denken in een diepvries. Boek: Het stoffelijk overschot van een idee. Camera: De eenoog die koning is in het land van de media. Conferentie: Een bijeenkomst van belangrijke personen die afzonderlijk niks kunnen doen, maar tezamen kunnen besluiten, dat er niets gedaan kan worden. Cultuur: Oorspronkelijk betekende dit: "Een stuk zaairijp gemaakte grond". Was het daar maar bijgebleven. Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen. Een man zonder benen die onderricht geeft in hardlopen. ( Er is nog nooit een standbeeld voor een criticus opgericht.) Cynicus: Iemand die, als hij bloemen ruikt, om zich heen kijkt om te kijken waar de kist staat. Cynisme: Een onaangename manier om de waarheid te zeggen. Debat: Een verhit gesprek, waarbij twee mensen tegen elkaar praten en naar zichzelf luisteren. Deugd: Een eigenschap die wij vooral bij anderen bewonderen. Diplomatie: Het voortzetten van oorlog met andere middelen. Draagmoeder: Zij, die de kratjes bier binnendraagt, terwijl hij op de bank voetbal ligt te kijken. Econoom: Iemand die het beter weet dan een andere econoom. Elegance: De kunst om hetzelfde anders te doen. Erfgenamen: Mensen die niet geinteresseert zijn in wat je doet, maar wat je nalaat. Ervaring: De naam die we aan onze fouten geven. Examen: Een duidelijke, heldere en intelligente uitleg, waardoor de leerkracht de leerstof eindelijk begrijpt. Expert: Iemand die steeds meer weet over steeds minder. Geheim: Iets dat we aan een ander geven om voor ons te bewaren. Gentleman: Een zeeeeer geduldige wolf. Geweten: Een klok die bij de meeste mensen achter loopt. Hart: Een kerkhof van begraven verwachtingen. Held: Een waaghals, die geluk heeft gehad. Humor: Een kortsluiting in de hersenen die spastische bewegingen tot gevolg heeft. Huwelijk: Een boek, waarvan het eerste hoofdstuk in versen is geschreven, en de rest in proza. -Zoiets als een contract van 365 pagina's tekenen, zonder te weten wat erin staat. -Een knoop leggen in je tong die je niet meer met je tanden los kunt krijgen. Interpretatie: De wraak van de kunst op het verstand. Intuitie: Het verstand dat haast heeft. Jeugdbeweging: Een complot van volwassenen om de jeugd het bewegen te beletten. Journalist: Iemand die met schaar en lijmpot schrijft. Kunst: Plagiaat of revolutionair. Leven: Een droom, en wij zijn slaapwandelaars.-Een vreemde taal, iedereen spreekt het verkeerd uit. - Een brief, retour afzender. - Een horizontale val. Magistraal: Toevoeging aan flauwe soep van drie meter afstand. Mensen: De grootste parasieten op aarde. Moord: De meest extreme vorm van censuur. Objectiviteit: Subjectiviteit in de beschouwing brengen. Oecomene: Een noodoplossing om onze intolerantie t.o.v elkaars godsdiensten te verdoezelen. Oordeel: Een schot dat vaak de schutter treft en niet het doel. Plicht: Datgene, wat we van anderen verwachten. Politicus: Iedereen met voldoende invloed om zijn oude moeder een baantje als werkster op het stadhuis te bezorgen. Politiek: De kunst van het op geloofwaardige wijze verwisselen van hoofd- en bijzaken. Radicaal: Iemand die zijn beide voeten stevig in de lucht heeft. Religie: God zag dat het goed was; maar dat is lang geleden! Reputatie: Datgene, wat anderen niet van u denken. Snelwandelen: Zoiets als een wedstrijd wie het hardst kan fluisteren. Sport: De belangrijkste bijzaak in het leven. Stijl: Jezelf plagieren. Stilte: Een gat in het geluid. Stoethaspel: Verlengkabel in optochten. Taal: Luchtvervuiling. Toeval: De schuilnaam van God, als hij zijn naam ergens niet onder wilt zetten. Vergaderen: De straf die God gesteld heeft op carriere maken. Voorbeeld: Iets dat mooi blijft, zolang het niet nagevolgd wordt. Vooruitgang: Het vermogen van de mens op simpele dingen gecompliceerd te maken. Vrede: Oorlog elders. Weerzinwekkend: Als je 's morgens door de wekker gewekt wordt, en er meteen weer zin in hebt. Werkcolleges: Komen erop neer, dat je gedachten die je niet hebt, moet verdedigen tegen andere studenten, die er ook geen hebben.
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd. De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: "Wat is daarin?"
Het ontstaan van Pasen heeft weinig met hazen en eieren te maken maar des te meer met de oude Egyptenaren. Of liever gezegd: met een joodse baby die als volwassen man voor een keerpunt in de geschiedenis zou zorgen. Mozes, want over die man gaat het, wordt als baby gevonden door de dochter van de Egyptische farao. Hij wordt grootgebracht binnen de koninklijke familie, maar moet vluchten wanneer hij bij het verdedigen van een (joodse) slaaf een Egyptenaar doodt. 
Bij een toer door Europa, bezoekt de paus Oostende, om een paar dagen tot rust te komen.
Bush is het zat, omdat er geen landen willen meewerken aan de oorlog tegen het kwaad heeft Bush besloten zelf op pad te gaan. Het is niet onwaarschijk dat Bush er op de foto uitziet als hiernaast. Maybe we will get the bastards on this way of attacking, let the world be in peace. Was signed, Bush... 
