Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens de liefde bedrijven?? Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker: "Als ge echt met haarde liefde wil bedrijven ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan." Inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept: "ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !" Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem melangs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept: "Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !" Het nonneken antwoordt:
"Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken,niet... Ik ben Jean, de coiffeur !"
Een man zit in de trein. Hij heeft een grote zak roze garnalen bij en begint deze op te peuzelen. Hij neemt een roze garnaal, ontdoet deze van zijn omhulsel. Hij gooit het omhulsel uit het raam van de rijdende trein en eet de roze garnaal op. Dit gaat zo een tijdje door totdat het meisje die tegenover de man in de trein zit, zich echt begint te ergeren en reclameert : "Zou je daar alsjeblief mee willen ophouden ?" Het antwoord van de man is kortaf: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de trein wat ik wil!" Nadat de man alle roze garnalen heeft opgegeten, heeft hij zin in een dutje. Het meisje haalt haar walk-man boven en zet de volume kei-luid. De man kan de slaap niet vatten. Na een tijdje van ergernis zegt de man:"Verminder dat volume!" Het meisje antwoordt: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de trein wat ik wil!" De man krijgt het op zijn heupen, pakt de walk-man af en kiepert die door het raam. Het meisje staat recht en trekt aan de noodrem. "Haha", zegt de man, "dit kost je een boete van minstens 200 Euro." Het meisje haalt de schouders op en antwoordt: "En jij krijgt 10 jaar opsluiting wanneer de politie aan je vingers ruikt"
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Philip . Philip kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost. Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit. Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen :"Wat was nu het probleem ???" Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem." Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem. Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?" Philip grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?" "Mmmmm, nee...." antwoordde ik. "Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter." Toen Philip vertrokken was, schreef ik het op. I D 1 0 0 T Mmmm, vroeger mocht ik Philip wel...
Een tuinman werkt in een nonnenklooster en op een dag, valt hij tijdens het harken van de tuin achterover in de vijver.Hij kijkt eerst eens goed om zich heen, en neen, geen nonnetje te zien.Hij hangt zijn kleren in een boom, en gaat in het zonnetje liggen om te drogen.Opeens komt er een nonnetje naar buiten.
Oh, wat is dat daar, tussen jouw benen?? Dat is mijn wonderbloem.Kijk, als je erover aait groeit hij. Het nonnetje natuurlijk gelijk proberen.
Yahooooo!!!! Het lukt!!! Hij groeit!!!!!
Het nonnetje gaat direct naar moeder-overste en zegt: De tuinman heeft een wonderbloem tussen zijn benen!! Moeder-overste: Dat zou ik maar niet geloven!Vorige week zei hij tegen mij dat het een trompet was.Ik heb er een uur op zitten blazen en er kwam geen geluid uit!!!!
Het schildersbedrijf J. van der Woude en Zn. heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk en dient hiervoor een rekening in van 830,55 euro .
De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening.
De rekening ziet er als volgt uit :
Geest overgeschilderd132,50 euro
Het paradijs opgeknapt70,00 euro
Slang van de duivel gevernist12,50 euro
Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd28,50 euro
Achterwerk van Adam nagekeken33,25 euro
Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt20,60 euro
H. Johannes het onderlijf afgekrabt en gevernist12,00 euro
H. Gertrude een beurt gegeven35,75 euro
Billen van Petrus gevernist140,00 euro
H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd25,50 euro
Fluit van H. Gabriël nagekeken12,50 euro
Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt48,50 euro
Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt30,00 euro
Maagd en hof klaargemaakt20,20 euro
H. Pauline nieuwe pin gezet16,00 euro
H. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt66,50 euro
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in mijn leren motorpak, ga ik op m'n tenen naar de garage ommijn moto stillekes buiten te zetten. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht. Alhoewel ik al erger heb meegemaakt , besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen. Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!" Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt: Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan motorrijden!
Een moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: "Moeke, heb je nog een wens ?" "Ja," zegt Moeke, "als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden." "Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u." "Maar heb je niets anders te wensen ?" "Nee," zegt Moeke, "ik heb toch alles." "Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen," zeggen de kinderen. "Och ja," zegt Moeke, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van den ALDI." "Waarom den ALDI, Moeke ?" , vragen de kinderen. "Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen..."
STING Every breath you take een mooi nummer.......maar minder voor Andrei kwam niet zogoed over, evenals muziekbegeleiding en dat doet veel...heel veel
Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk. Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt. Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen. De man antwoordt: wakker worden om 07.00 uur, seksuele activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen, Naar de markt gaan Om 11.00 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht, Een beetje rusten Om 15.00 uur een wandeling met madame. Terug rond 18.00 uur. Om 19.00 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 seksuele activiteit, afwassen Om 21.00 uur gaan slapen want een beetje moe
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe oud ben je? De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar. Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog één vraagje.
Wat versta je onder seksuele activiteit? De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten !!
The first-ever undersea restaurant in the world has been introduced at the Hilton Maldives Resort & Spa. Ithaa (which is pronounced eet-ha and means pearl in the language of the Maldives, Dhivehi) sits five meters below the waves of the Indian Ocean, surrounded by a vibrant coral reef and encased in clear acrylic, offering diners 270 degrees of panoramic underwater views.
This innovative restaurant is the first of its kind in the world, and is part of a US $5 million re-build of Rangalifinolhu Island, one of the twin islands that make up Hilton Maldives Resort & Spa. This re-build includes the construction of 79 of the most luxurious beach villas in the country as well as the Spa Village, a self-contained, over-water resort-within-a-resort consisting of a spa, restaurant and 21 villas.
And not to be outdone by the views, the food is as spectacular as the underwater setting. The cuisine is dedicated to the fine balance of western food items with a Maldivian flavor, the wine concept is equally exciting, offering diners the perfect opportunity to discover the wines of the prestigious Champagne house Louis Roederer. (The average dinner price ranges from $187 to $220)
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..." Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt." Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!" "Waarom niet?", vraagt de man verbaasd. "Nou Bobbie, vertel het maar." "Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"
Op de titanic speelde nog heel lang een orkest. Op de vleugel (de piano) zat een papegaai in een kooitje. Voor enige afwisseling kwam er ook wel eens een goochelaar tussen het spelen van het orkest door. En die papegaai was een beetje flauw, want bij elk trucje dat de goochlaar deed, verklapte de papegaai hoe het zat. Hij zei bijvoorbeeld: "In zijn mouw! In zijn mouw!" of "Achter zijn rug! Achter zijn rug!" De titanic zonk en de goochlaar overleefde het en dobberde op zee, zich aan een stuk wrakhout vasthoudend. De papegaai had het ook overleefd, hij was uit zijn kooitje ontsnapt en hij circelde nu al een paar dagen om de goochelaar heen. Na vier dagen kwam de papegaai bij de goochelaar op het stuk wrakhout zitten en zei: "Okee, ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?"
