Zij: Doei!!l Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht. Zij: Wil je dat ik wegga? Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken. Zij: Hou je van me? Hij: Natuurlijk. Heel veel! Zij: Heb je me ooit bedrogen? Hij: NEE. Waarom vraag je me dat? Zij: Wil je me kussen? Hij: Elke keer als ik de kans krijg! Zij: Zul je me ooit slaan? Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet! Zij: Kan ik je vertrouwen? Hij: Ja. Zij: Schat!
Gisterenavond zaten mijn vriendin en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : "Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af."
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker vanmijn computer uitgetrokken en al mijn fleskes bier weggegoten.
Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel wordt per 01/02/2008afgeschaft en vervangen door een leestest.
Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als "klant" zal je goeduit je doppen moeten kijken.
De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100%zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnenidentificeren.
Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.
Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan. Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kanlezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
Veel succes en begin maar alvast te oefenen !!!
I n een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijdeomtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara datiedereen haar Rabarberbarbara noemde.
Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.
Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten,maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatigvan rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.
En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegevenmoment de bijnaam " Rabarberbarbarabarbarbaren".
De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de
rabarberbarbarabarbarbarenbaardengenoemd.
A ls de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zijaltijd naar de barbier: De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
Verhofstadt komt bij de hemelpoort. Petrus schrikt zich een hoedje want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge politici. Hij weet niet zo goed wat hij met hem aan moet. Verhofstadt geeft aan dat zijn plaats toch echt in de hemel is. Maar volgens de regels moet Verhofstadt, alvorens hij mag kiezen, een dag in de hel en een dag in de hemel zijn. Petrus leidt hem naar de lift en zet hem eerst bij de deur van de hel af. De deur gaat open en Verhofstadt stapt meteen in de mooiste zee die hij ooit zag en waar hij ook nog kan diepzeeduiken! In de zee ontmoet hij bijzonder gelukkig ogende oude vrienden.
Ze schudden elkaars hand en praten volop over de goede oude tijd waarin ze beroemd en rijk werden. Vervolgens duiken ze, na eerst een paar vissen te hebben gegroet, samen verder.
Na afloop genieten ze van een diner met kreeft, kaviaar en champagne. De duivel is ook aanwezig en blijkt een bijzondere en aangename man te zijn die grapjes maakt.
Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst dat de dag om is voor hij het in de gaten heeft.
Zijn vrienden zwaaien hem uit als hij terug de lift instapt. Als de lift weer open gaat komt hij in de hemel terecht. In de 24 uur die volgen zweeft Verhofstadt tevreden van wolk tot wolk.
Er wordt gezongen en op de harp gespeeld en Verhofstadt zingt graag een deuntje mee. Hij heeft het aardig naar zijn zin. Als hij weer voor Petrus staat, vraagt die hem of hij een keuze heeft kunnen maken.
Verhofstadt denkt even rustig na en zegt: "Ik zou het nooit gedacht hebben hoor, en ik moet zeggen dat de hemel heerlijk was". "Maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is bij mijn oude vrienden." Petrus begeleidt hem in de lift naar beneden en de deur gaat open.
Daar zijn zijn vrienden weer aan het duiken, nu echter in een vervuilde zee, er is geen vis te bekennen, ook geen koraal. Er is bijna geen zuurstof meer. Zijn vrienden hebben teveel lood om zich heen om boven te kunnen komen. Ze zitten vast in de vangnetten, ze kunnen geen kant meer op. De duivel komt naar Verhofstadt toe en slaat een arm om hem heen. "Ik snap er niets meer van", stamelt Verhofstadt. "Gisteren was het hier prachtig en aten we kreeft en kaviaar". "We dansten en hadden een heerlijke dag! Wat is er gebeurd?" De duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt: "Gisteren was het nog verkiezingstijd. Vandaag heb je gekozen."
Straks is het weer zover.......... Dan gaan de Gentse feesten Weer van Start.......... Dan Gaan Alle Gentenaars Uit Den Bol..... Opening Feesten om 14.00h
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander. Ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. vervolgens gaat de broek uit en ,weer wast hij zijn handen. De vrouw, die het ritueel gade slaat zegt hem, "ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent".
Hij stomverbaasd, antwoord "ja...maar hoe bent u dat te weten gekomen?""Eenvoudig antwoord ze, je doet niet anders dan je handen wassen".
Na verloop van tijd beginnen ze te vrijen , en wanneer ze klaar zijn zegt zij; "Jij moet verdomd een heel goeie tandarts zijn"
Hij stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord, "Natuurlijk ben ik een heel goeie tandarts, Hoe bent u dat te weten gekomen?"
Zij , met een uitgestreken gezicht, " IK HEB NIKS GEVOELD"
De volgende keer dat je je handen wast, en je vindt detemperatuurvan het water niet echt aangenaam, denk er daneens aan hoe het er ooit aan toe ging... Hier volgen eenaantal feiten uit de jaren 1500:
De meeste mensen huwden in juni, omdat ze hun jaarlijks bad namenin mei, en dus in juni nog redelijk fris roken. Tegen die tijdbegon men echter toch al lichtelijk te stinken, en dus droegde bruid een boeketje bloemen om haar lichaamsgeur teverbergen. Daar komt dus het gebruik van dat ook vandaag nogde bruid een bruidsboeket draagt.
Een bad bestond uit een grote kuip die gevuld werd met heet water. De heer des huizes genoot het privilege van het schone water, daarnavolgden dezoons en andere mannen die deel uitmaakten van hethuishouden, dan de vrouwen, en tenslotte de kinderen. De baby's waren als laatsten aan de beurt. Tegen dan was hetwater zo vuil dat je er makkelijk iemand in kon kwijtraken...Vandaar de uitdrukking "de baby met het badwater weggooien".
Huizen hadden in die tijd strooien daken, zonder houten gebinte.Het was de enige plek waar de dieren zich warm konden houden, en dus leefdende katten en kleinere dieren (muizen, ongedierte) in het dak.Als het regende werd het daar glibberig, en soms gleden dedieren dan uit en vielen van het dak. Vandaar het Engelse gezegde "It's raining cats and dogs".
Niets kon verhinderen dat er dingen in het huis vielen. Dit waseen echt probleem in de slaapkamer, waar ongedierte enuitwerpselen je schonebeddengoed konden bederven. Daaromwerden bedden voorzien van grote palen om een laken over tehangen dat dan toch een beetje bescherming bood.Zo is het gebruik van hemelbedden ontstaan.
In die tijd kookte men in de keuken in een grote ketel die altijdboven het vuur hing. Elke dag werd het vuur aangestoken, enwerden er ingrediëntentoegevoegd aan de ketel. Men at meestalgroenten, en weinig vlees. Men at deze stoofpot 's avonds, en liet het overschot in de ketel. Ditwerd dan 's nachts koud, en 's anderendaags begon men gewoonopnieuw. Zo zaten er in hun stoofpot vaak dingen die er alheel lang inzaten...
Soms konden ze varken krijgen, en dan voelden ze zich heelbijzonder. Als ze bezoekers over de vloer kregen, dan hingen zehun stuk varken op om op tescheppen. Het was namelijk eenteken van weelde als een man spek naar huis kon brengen. Zesneden dan een stukje af om te delen met de gast, en kauwden gezellig samen op het vet.
Wie geld had, kon zich tinnen borden veroorloven. Voedsel met eenhoge zuurtegraad zorgde er voor dat een beetje van het lood inhet voedsel terecht kwam, wat vaak tot een loodvergiftiging ende dood leidde. Dit gebeurde het meest met tomaten, waardoor tomaten de volgende +/-400 jaar als giftigwerden beschouwd. Brood werdverdeeld volgens je sociale status. Arbeiders kregen deaangebrande bodem van het brood, het gezin at het middendeel opengasten kregen de bovenste, krokante korst.
Men gebruikte loden bekers om bier of whisky te drinken. Diecombinatie zorgde er soms voor dat de drinker een aantal dagenbuiten westen was! Als de dronkaard dan bewusteloos gevondenwerd langs de straat, werd hij vaak gereed gemaakt om begravente worden. Hij werd een aantal dagen op dekeukentafel gelegd,en de familie at en dronk aan diezelfde tafel, en wachtte afof hij nog wakker zou worden. Vandaar het gebruik van dedoodswake.
Engeland is oud en klein, en de bevolking vond geen plaats meerom de doden te begraven, dus werden er kisten uitgegraven ende beenderen naar een beenderhuis overgebracht, zodat ze degraven konden hergebruiken. Bij het heropenen van deze kisten, ontdekten ze dat er bij 1 op 25 aan debinnenkant gekrabd was, en ze beseften dat ze levenden haddenbegraven. Van toen af werd er een touwtje rond de pols van eenlijk gebonden, dat omhoogleidde en verbonden was met eenbelletje boven de grond. Iemand moest dan heel de nacht op hetkerkhof zitten om te horen of de bel niet rinkelde. En zo werder wel eens iemand "gered door de bel".
Wie zei er ook alweer dat geschiedenis saai was...?
Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens de liefde bedrijven?? Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker: "Als ge echt met haarde liefde wil bedrijven ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan." Inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept: "ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !" Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem melangs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept: "Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !" Het nonneken antwoordt:
"Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken,niet... Ik ben Jean, de coiffeur !"
Een man zit in de trein. Hij heeft een grote zak roze garnalen bij en begint deze op te peuzelen. Hij neemt een roze garnaal, ontdoet deze van zijn omhulsel. Hij gooit het omhulsel uit het raam van de rijdende trein en eet de roze garnaal op. Dit gaat zo een tijdje door totdat het meisje die tegenover de man in de trein zit, zich echt begint te ergeren en reclameert : "Zou je daar alsjeblief mee willen ophouden ?" Het antwoord van de man is kortaf: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de trein wat ik wil!" Nadat de man alle roze garnalen heeft opgegeten, heeft hij zin in een dutje. Het meisje haalt haar walk-man boven en zet de volume kei-luid. De man kan de slaap niet vatten. Na een tijdje van ergernis zegt de man:"Verminder dat volume!" Het meisje antwoordt: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de trein wat ik wil!" De man krijgt het op zijn heupen, pakt de walk-man af en kiepert die door het raam. Het meisje staat recht en trekt aan de noodrem. "Haha", zegt de man, "dit kost je een boete van minstens 200 Euro." Het meisje haalt de schouders op en antwoordt: "En jij krijgt 10 jaar opsluiting wanneer de politie aan je vingers ruikt"
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Philip . Philip kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost. Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit. Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen :"Wat was nu het probleem ???" Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem." Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem. Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?" Philip grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?" "Mmmmm, nee...." antwoordde ik. "Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter." Toen Philip vertrokken was, schreef ik het op. I D 1 0 0 T Mmmm, vroeger mocht ik Philip wel...
