Neem een grootte pan en doe daar de inktvisjes en tentakels
In en zet op het vuur ( geen boter of olie in de pan doen )
En laat de inktvis op een klein vuurtje rustig sudderen
Wel af en toe roeren en tot alle vocht is verdampt
neem dan van het vuur. En zet aan de kant.
( op deze wijze worden de inktvisjes heel zacht)
De 2 paprikas schoonmaken en in kleine stukjes snijden
En in een pannetje met wat boter tot ze zacht zijn
Goed omroeren , zet het dan even aan de kant
Maak nu de vissaus
Smelt wat boter in een kookpot en doe er dan de bloem bij
En ook de tomaten puree en aanlengen met de visbouillion
Wat peper en zout en beetje cayennepeper bijdoen om op smaak te brengen
Doe wat van de vissaus bij de inktvisje en doe de paprikas er ook bij
En laat dat alles een half uurtje sudderen in de pan met deksel erop af en toe goed omroeren en indien nodig er nog wat vissaus bijdoen, mag niet te droog worden
Doe er als laatste de cognac bij en laat nog een minutje sudderen
Om de alcohol te laten verdampen.
Opdienen en garneren met wat peterselie
Wordt opgediend met Frans brood, en eventueel witte wijn naar keuze
> Simpel... > > Het is heel simpel... > > Getrouwde mannen verdikken. > > Vrijgezellen vermageren. > > Waarom ? > > De vrijgezel gaat kijken in de frigo, vindt niks interessants en gaat naar > bed. > > De getrouwde man gaat naar bed, vindt niks interessants en gaat kijken in > de frigo.
Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig Euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: "Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig Euro uit die vuilniszak". "Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "Dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig Euro weer op te pakken". "Héla momentje hé madammeke", zegt de politieagent: "waar heb jij al die briefjes van twintig Euro eigenlijk vandaan? Gestolen ...????"
"Ba neeë!" antwoordt de vrouw: "ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AA Gent, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid hoor ... . Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig Euro of je lul eraf !". De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: "enne ., wat zit er in die andere vuilniszak?" Waarop de vrouw antwoordt: "tja seg ..., ze betalen niet allemaal hé...".
Zij: Doei!!l Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht. Zij: Wil je dat ik wegga? Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken. Zij: Hou je van me? Hij: Natuurlijk. Heel veel! Zij: Heb je me ooit bedrogen? Hij: NEE. Waarom vraag je me dat? Zij: Wil je me kussen? Hij: Elke keer als ik de kans krijg! Zij: Zul je me ooit slaan? Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet! Zij: Kan ik je vertrouwen? Hij: Ja. Zij: Schat!
Gisterenavond zaten mijn vriendin en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : "Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af."
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker vanmijn computer uitgetrokken en al mijn fleskes bier weggegoten.
Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel wordt per 01/02/2008afgeschaft en vervangen door een leestest.
Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als "klant" zal je goeduit je doppen moeten kijken.
De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100%zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnenidentificeren.
Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.
Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan. Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kanlezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
Veel succes en begin maar alvast te oefenen !!!
I n een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijdeomtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara datiedereen haar Rabarberbarbara noemde.
Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.
Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten,maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatigvan rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.
En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegevenmoment de bijnaam " Rabarberbarbarabarbarbaren".
De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de
rabarberbarbarabarbarbarenbaardengenoemd.
A ls de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zijaltijd naar de barbier: De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
Verhofstadt komt bij de hemelpoort. Petrus schrikt zich een hoedje want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge politici. Hij weet niet zo goed wat hij met hem aan moet. Verhofstadt geeft aan dat zijn plaats toch echt in de hemel is. Maar volgens de regels moet Verhofstadt, alvorens hij mag kiezen, een dag in de hel en een dag in de hemel zijn. Petrus leidt hem naar de lift en zet hem eerst bij de deur van de hel af. De deur gaat open en Verhofstadt stapt meteen in de mooiste zee die hij ooit zag en waar hij ook nog kan diepzeeduiken! In de zee ontmoet hij bijzonder gelukkig ogende oude vrienden.
Ze schudden elkaars hand en praten volop over de goede oude tijd waarin ze beroemd en rijk werden. Vervolgens duiken ze, na eerst een paar vissen te hebben gegroet, samen verder.
Na afloop genieten ze van een diner met kreeft, kaviaar en champagne. De duivel is ook aanwezig en blijkt een bijzondere en aangename man te zijn die grapjes maakt.
Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst dat de dag om is voor hij het in de gaten heeft.
Zijn vrienden zwaaien hem uit als hij terug de lift instapt. Als de lift weer open gaat komt hij in de hemel terecht. In de 24 uur die volgen zweeft Verhofstadt tevreden van wolk tot wolk.
Er wordt gezongen en op de harp gespeeld en Verhofstadt zingt graag een deuntje mee. Hij heeft het aardig naar zijn zin. Als hij weer voor Petrus staat, vraagt die hem of hij een keuze heeft kunnen maken.
Verhofstadt denkt even rustig na en zegt: "Ik zou het nooit gedacht hebben hoor, en ik moet zeggen dat de hemel heerlijk was". "Maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is bij mijn oude vrienden." Petrus begeleidt hem in de lift naar beneden en de deur gaat open.
Daar zijn zijn vrienden weer aan het duiken, nu echter in een vervuilde zee, er is geen vis te bekennen, ook geen koraal. Er is bijna geen zuurstof meer. Zijn vrienden hebben teveel lood om zich heen om boven te kunnen komen. Ze zitten vast in de vangnetten, ze kunnen geen kant meer op. De duivel komt naar Verhofstadt toe en slaat een arm om hem heen. "Ik snap er niets meer van", stamelt Verhofstadt. "Gisteren was het hier prachtig en aten we kreeft en kaviaar". "We dansten en hadden een heerlijke dag! Wat is er gebeurd?" De duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt: "Gisteren was het nog verkiezingstijd. Vandaag heb je gekozen."
Straks is het weer zover.......... Dan gaan de Gentse feesten Weer van Start.......... Dan Gaan Alle Gentenaars Uit Den Bol..... Opening Feesten om 14.00h
