In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit: "Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, Je Vader." Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: "Beste Pa, Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack." Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken. Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: "Hallo Pa, Blij met de Tuin? Getekend, Jack"
DEN HAAG (ANP) - Mariska Veres is zaterdagmiddag in Den Haag overleden. Dat heeft Willem van Kooten, eigenaar van platenmaatschappij Red Bullet laten weten.
Zangeres Mariska Veres is overleden. Met de groep Shocking Blue verwierf zij wereldfaam met de hit Venus. Veres was 59 jaar. ANP Photo
De zangeres van de band Shocking Blue, vooral wereldberoemd door de hit Venus, had kanker. Veres was 59 jaar.
Geachte heer, Heden ontving ik het aanslagbiljet voor de inkomstenbelasting over het jaar2006. Helaas moet ik u mededelen dat ik daar niet meer aan kan voldoen enwel om de volgende redenen: Sinds jaar en dag betaal ik reeds loonbelasting,inkomstenbelasting, onroerendgoedbelasting, straatbelasting, huurbelasting,motorrijtuigenbelasting, grondbelasting, hondenbelasting, rioolbelasting,alcoholaccijns, benzineaccijns, invoerrechten, BTW, gemeentelijke leges,overdrachtskosten, schrijfkosten, etc.etc. Daarnaast wordt van mij regelmatig een bijdrage verlangd ten behoeve van hetLeprafonds, Astmafonds, het Pensioenfonds, het Ziekenfonds, alsmede deVakvereniging, de sportvereniging en de Kruisvereniging, depersoneelsvereniging en natuurlijk Jantje Beton, en de Vara Speelgoedaktieen de Zwarte Dozen in de kerk. Dit doe ik allemaal met veel liefde. Van mijn bescheiden loontje draag ik tevens bij aan de WAO, WW, AWW en nog veel meer weeën. Ook komt men regelmatig collecteren voor het Rode Kruis,Witte Kruis, het Groene Kruis, het Zilveren Kruis en allerlei anderekruizen. Ik heb mij altijd zorgvuldig gehouden inzake de Grondwet, Vreemdelingenwet,Bedrijfspensioenwet, Ziektewet, Hinderwet, Invalidewet, Belastingwet,Weduwen- en wezenwet, Verkeerswet, Kinderbijslagwet, Bijstandswet enWerkloosheidswet. Door dit alles weet ik niet meer waar ik leef, hoe ik leef, en of ikeigenlijk nog wel leef. Gedurende mijn hele leven ben ik beboet, bestraft, bediend, begeleid,beoordeeld, behandeld, bekeurd, belast, beroofd, berecht, berispt, alsmedeuitgekozen, uitgemolken, uitgekeerd, uitgebeend, uitgezonderd, uitgeloot,uitgebuit, uitgezocht, uitgemergeld, uitgezogen, uitgemaakt, uitgescholdenen uitgekafferd. Het is zelfs zover gekomen dat ik zoveel schulden heb, dat ik niet meer weetwiens eigendom ik ben. Mijn hele leven heb ik doorgebracht met het invullen van papieren. Ik hebontelbare malen verklaard dat ik ben geboren, alsof dat al niet duidelijkwas. Ik heb al meer dan honderd maal ingevuld dat ik gehuwd ben en wel metdezelfde vrouw, maar dat wil men blijkbaar niet geloven. Al met al zie ik het niet meer zitten. Ik ben volledig uitgeput en zoals ikreeds in de aanhef van deze brief heb verklaard, kan ik dat aanslagbiljetecht niet meer invullen, of straks mijn belasting betalen. Hopende op begrip voor mijn situatie, teken ik, Hoogachtend, Een belastingbetaler
Jantje zit bij opa op schoot als deze zijn pijp aansteekt. Net als opa de pijp aan heeft gemaakt, blaast Jantje deze weer uit. Opa kijkt een beetje boos, maar maakt de pijp opnieuw aan, maar Jantjeblaast deze ook nu weer uit. Opeens wordt opa wel heel boos. Hij pakt Jantje bij zijn kraag en vraagt aan Jantje waarom hij steeds zijn pijp uit blaast. Waarop Jantje zegt: "Gewoon, omdat pappa mij heeft verteld dat wanneer opa de pijp uit is, wij een nieuwe televisie krijgen."
Een astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat maanpak aan. Ziet hij me daar een kanjer van een meid. Ze staat in een pan te roeren. Hij gaat naar d'r toe en vraagt: "Sta je t eten klaar te maken?" "Nee," zegt ze, "ik sta een kind te maken." "Een kind te maken?" "Ja!" zegt ze. En na een poosje roeren ziet hij ineens uit die pan een baby komen. Verbaasd zegt ie: "Potverdorie ja!" "Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?" En hij antwoordt: "Nou, daar gaat 't allemaal heel anders." "Oh ja? Hoe dan?" vraagt ze weer. "Nou, kruip maar effe in m'n pak." Zegt hij. Dus zij erbij in dat pak. Nou, dat vond ze wel fijn, en na afloop vraagt ze: "Maar waar is de baby nou?" "Ja," zegt hij, "die komt pas over negen maanden." Vraagt ze: "Waarom hou je dan nou al op met roeren?"
Directeur van een grote firma vraagt aan de adjunct directeur wat deze gedaan heeft met zijn kerstgratificatie. Deze antwoord dat hij er een fraaie auto van gekocht heeft. En de rest van het geld informeert de hoofddirecteur? Dat heb ik op de bank gezet is het antwoord. Daarna komt de hoofddirecteur bij mijn chef en vraagt ook hem, wat hij met zijn gratificatie gedaan heeft. Een fraaie reis naar het buitenland voor geboekt antwoord mijn chef. En de rest van het geld vraagt de hoofddirecteur nieuwsgierig. Ook mijn chef blijkt dat op de bank gezet te hebben. Nu is het mijn beurt en ook ik krijg de vraag wat ik met mijn kerstgratificatie heb gedaan. Een paar nieuwe schoenen van gekocht antwoord ik vol trots. En de rest van het geld? vraagt de hoofddirecteur. Dat heeft mijn moeder bijgelegd.
Een advocaat komt solliciteren op een groot advocatenkantoor. De manager P.Z. vertelt hem dat zij een eerlijk bedrijf zijn en dus op zoek zijn naar eerlijke mensen. De manager vraagt hem: "Bent u een eerlijke advocaat?" "Eerlijk?", vraagt de advocaat. Laat mij u eens iets vertellen over eerlijkheid. Ik ben ZO eerlijk dat ik de 45.000 gulden die mijn vader me geleend heeft om mijn studie te kunnen bekostigen, direct na mijn eerste zaak heb terugbetaald!" Geïmponeerd vraagt de manager: "Wat was dat voor een zaak?" "Een kort geding waarin mijn vader het geld terug eiste."
Wat is er gebeurd?? heeft men de brug tevroeg neergelaten, of is het een mechaniche fout, met alle gevolgen vandien. KLik op de foto om het filmke te bekijken, je kan zien dat de brug al neerging alvorens het schip erdoor was.
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dicht bij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed". Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?" God: "Meid, ik had je niet herkend!!!"
Geachte heer,
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dicht bij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: 
