De oude Mustafah leeft al meer dan 40 jaar in New York. Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak. Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve Ahmed,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je. Je vader
De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou Ahmed Nog geen 2 uur later staan de US Army, Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks. Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Eén enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt: 'Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klas zijn!!!.' De hostess antwoordt: 'Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven, dan zal ik u straks met veel plezier helpen.' De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen : 'HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?!!' Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom-microfoon 'Mag ik uw aandacht alstublieft?', weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, 'we hebben een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen!' Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep: 'FUCK YOU!!!' Zonder verpinken, lachte ze en zei: 'Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven...'
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.* Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'* Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan. * De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.* Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'* 'Nee!,' zegt de man, 'Het is van jet-air.'*
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud. Die wil hij inruilen in de garage. 'OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto eerst wel even bekijken!' "Ikke koet vinden", zegt de Marokkaan en samen stappen ze naar buiten naar de auto. Garagehouder :"'Hoe oud is die auto?' Marokkaan :"Twintig jare.' Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur en deze merkt op dat alles nog in de plastiekhoesen zit van twintig jaar terug de zetels incluis. De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 385 kilometer op de teller is gekomen. Garagehouder: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met die kilometerteller, hoe kan dit anders zo weinig zijn?' Marokkaan: 'Nee, meneer, kij zijt toch kene racist, is allemaal origineel Waarop de garagehouder: 'Waarom heb je deze auto gekocht en waarvoor heb je hem dan gebruikt?'
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben. Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje. Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: 'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé 't is uw beurt'.
'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig. Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd Euro en één van tweehonderd Euro. Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd Euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd Euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'. 'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, ' en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'
'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw bezig'. 'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd Euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was'.
Een zatlap strompelt een café buiten met zijn autosleutels in zijnhanden op dat ogenblik komt er een politiepatrouille voorbij. Die stoppen en vragen : ............ en kunnen we iets voor je doen? Waarop de zatte schup naar zijn sleutel kijkt en wauwelt :....... ze hemme mijnen auto gepikt. Politie vraagt waar hij zijn auto laatst gezien heeft en de zattekijktnaarzijn autosleutels en stamelt:......... daarstraks zat hij nog aan mijnenautosleutel vast. De agenten kijken elkaar glimlachend aan, kijken weer naar diene zatte en opeens ziet één agent dat die vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt. De agent zegt : Vriendje nie voor 't één of 't ander maar uw broek staatopenen uwe burger staat in de deur. De zatte tast naar zijn wieter en roept : Holy shit, mijn lief is ook weg.
HOE LOST EEN VROUW BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ?
ZIEHIER DE OPLOSSING :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt :
Schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen,een klein zwart-wit TV-toestel we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EUR , een BMW van wel 5O.OOO EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-arroundsystem , maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar
Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :
Schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar
En ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel
Het schijnt dat de man zijn goesting onmiddellijk over was
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet !!! '
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt :
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken :
'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!'
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2008 nog kan betalen. Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de toepassing van: De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, de Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de Gezondheidswet, de Winkelsluitingswet, de Invalidenwet, de Vestigingswet t/m de Ziekenwet enz. enz.die op een weerloos publiek wordt losgelaten.
Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.
Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor: Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, Precariobelasting, Loonbelasting, Onroerendgoedbelasting, Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting, Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekeringsbelasting, Beursbelasting, Weeldebelasting, Gemeentebelasting, Dividendbelasting, Successiebelasting, Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting,
En verder voor: Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns, Zegelrecht,Registratierecht,
Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.
Ik ben verplicht bij te dragen aan: WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van andere weeën; alsook aan Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en Autoverzekering..
Ik betaal: Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijkgeld en Luistergeld.
Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds,
Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. enz.
Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor: het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis en een regenboog van andere Kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben. Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.
Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dát ik ben geboren en waar en wanneer. Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei folteringen nodig heeft.
Voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen. Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid: WAT KOMT ER NOG MEER ??
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk. Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis. Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
Hoogachtend, Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt. Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters. Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ? Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht. Met de dokter van wacht. Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ? Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg.
Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend. Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
Bedankt dokter, van harte bedankt. Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt.
Dichte familie? Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf.
Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....
Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
Deze vraagt wat het probleem is. Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld.
Ze ratelt maar door en door..............
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week'.
Kunt u dat aan? De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt: Tjaa... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag
Een Marokkaan, een Zwitser en een Belg worden in Saoedi-Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hebben wat streng verboden is.
De sultan laat ze voorkomen en vertelt ze:
"Voor het gebruik van alcohol, krijgt ieder 50 stokslagen".
Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn.
Voor de straf wordt uitgevoerd mag ieder nog 1 wens doen."
De Zwitser begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen.
" De wens wordt vervult, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Marokaan, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden.
Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens.
Nu vraagt hij aan de Belg: "Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben
van jullie tennis ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen." "Oke," zegt de Belg, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen." De Zwitser en de Marokaan kijken elkaar vragend aan. "Goed,"zegt de sultan,"ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld. En je 2e wens?"
De Belg antwoordt : "Bind die Marokkaan maar op mijn rug!"
11-1000 en zijn 13 waren bezig met Ne 69. Plots draaide 11-1000 zich om en schoof zijne 106 in 11-13 haar 12. 13 was kwaad en heeft toen in 11-1000 zijn 106 gebeten. Daarna moest 11-13 den honderd bellen. Ge begrijpt er geen snars van? Juist ja, lees het nu nog eens maar met de getallen in het Frans! Onze Miel en Thérese waren bezig met een soixante-neuf. Plots draaide onze Miel zich om en schoof zijne saucisse in onze Thérese haar doos. Therese was kwaad en heeft toen in onze Miel zijn saucisse gebeten. Daarna moest onze Thérese den honderd bellen. 100 ToetaToetaToeta !!! Ambulance Nu is het heel begrijpelijk en overduidelijk.
Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat ARSENICUM. 'Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?'. 'Om mijn man te vermoorden...' 'Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.'. De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker. Die bekijkt de foto en zegt: 'O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.'.
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt: 'Nee',je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed. Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten, haar borsten te laten corrigeren... Kortom: ! 'The Works'. Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: 'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?' Zegt God : MEID, IK HAD JE NIET GEZIEN !!!
Wees