|
December......'feestmaand'.... voor mij WAS dit altijd DE mooiste maand van t'jaar....
Soms betrap ik me er nu op dat ik alles doe op automatische piloot ; dan hoop ik dat alles een boze droom is waaruit ik alle momenten zal wakker worden...
Maar dan komt het besef alweer terug en volgt er een vloed van emoties en verschrikkelijk gemis, waar ik letterlijk pijn voel tot in m'n vingertoppen. Ze zeggen soms 'hartepijn' wel....sinds zes maanden weet ik perfect hoe dat voelt.
Dan bekruipt me een hartverscheurend gevoel wat betreft m'n zoetie, voor alles wat hij verdomme heeft moeten meemaken (al die onderzoeken, therapie, en vooral met het leven met de wetenschap dat z'n ziekte ongeneeslijk was). Angst: want hoe moest het nu met mij zonder hem..., daar zat hij vaak over te dubben.
Ik ben precies de helft van mezelf en m'n leven kwijt. Godzijdank heb ik onze twee kinderen die dat verschrikkelijke gevoel kunnen opvangen en gedeeltelijk goedmaken!
Overdag probeer ik zo veel mogelijk bezig te zijn en voel me ondertussen al wat minder schuldig als er al eens gelachen wordt...
De 'renovatie-verbouwingswerken' naar m'n nieuwe nestje beneden, vorderen goed en het lichtje in de tunnel komt langzaam maar zeker dichter en dichter en enerzijds ben ik daar blij om, maar anderzijds bekruipt me dan ineens de angst om het 'alleen-eten, alleen-opstaan, alleen.....'
Nog steeds ben ik boos op 'slechte mensen' die wèl blijven leven, op familie waarmee je 'ruzie' hebt en niet waarvan sommigen niet eens weten waarom, op koppels die samen hand in hand op straat lopen, op mensen die zeuren over details, of op post die soms nog op zijn naam bezorgd wordt of de belastingsbrief die ik volgend jaar ga moeten invullen en waarop ik 'weduwe' ga moeten schrijven. Die dingen samen zijn soms voldoende om gans de dag depressief rond te lopen, iets wat ik helemaal niet wil !
We zijn nu zes maanden verder......de wereld is niet blijven stilstaan, maar het blijft heel moeilijk. Ik kan soms plots in paniek geraken als ik besef dat dit voor altijd is....
Overal neem ik hem met me mee, iedere avond en morgend geef ik z'n foto op men nachtkastje een zoen. Zijn mooie foto staat in de woonkamer met iedere week verse bloemen en iedere dag brandt het kaarsje en dat......dat brengt me tot rust. Het is mijn manier van rouwen en verwerken.
Ik geloof vast dat hij nog ergens is....hij voelt soms heel nabij en t'liefst van al droom ik over hem.....dan zie ik hem écht terug in m'n dromen, en word ik niet graag wakker.
Ik draag nu z'n trouwring rond men hals en gebruik nog steeds met trots z'n familienaam.
Ik heb wél veel geluk met onze twee kinderen, alsook enkele begrijpende vriendinnen én een lieve broer waar ik altijd kan op rekenen, en vooral geluk dat ik bijna 40 jaar met zo'n prachtig man heb mogen leven en van hem heb mogen houden. Hij was zo'n boeiend persoon !
Maar......het verdriet blijft.
Ik weet dat ik heus niet de enige ben met verdriet. Vroeg of laat verliest iedereen een geliefd partner maar.....mij overkwam het véél te vroeg....
|
