|
Het is sinds jaar en dag geleden dat ik zondag's niets echt gepland heb. Meestal ergens naartoe of er komt bezoek. Toen zoon Thomas hier woonde maakte mij dat niet uit. Het feit gewoon dat ze er waren, dat we met elkaar rekening moesten houden. Hij achter zijn computer en ik al schilderend. Heel gezellig, een muziekje op. Nu moet ik het alleen doen. Niet dat ik nu in paniek ben, eerder een onderhuids wringend en wroetend gevoel. Zou ik toch iets plannen? Ik heb schatten van vrienden en familie, maar soms ben ik mijn zigeunerleven wat beu en wil ik thuis blijven. Moet mijn cursus leren en zou graag mijn schilderij willen afmaken. Nog heel wat werk aan. Maar heb nu geen deadline. Als ik een deadline heb dan presteer ik veel beter.
Maar goed, ik moet met 'Me, Myself and I' leren leven en dat is niet makkelijk. Ik doe niet altijd wat ik wil doen, als er iets niet meevalt zit ik tegen mezelf te grommelen. Eten is snel wat tussendoor. Ik kook niet graag en zeker niet alleen voor mezelf. Ik moet me soms dwingen om die computer hier te sluiten en aan mijn dagdagelijke taken te beginnen.
Vroeger was het hier een bezoekstroom dat we zondags 'bewust' soms planden om weg te gaan want de zondagen waren heel druk, eten maken, koffie schenken en dergelijke. Wel dikwijls een gezellige drukte maar te is te hé.Sinds mijn man overleden is, nu 15 jaar geleden, zijn er veel mensen weggebleven. Vonden hun draai niet. Zeker mannen hebben het wat moeilijker. Dus je verliest niet alleen je man, maar zoveel meer. Dat onderschat men wel.
Aan de andere kant bouw je weer andere vriendschappen op, vriendschappen die je anders nooit had gehad, zeker ook boeiend en fijn, maar zelfs honderd lieve, andere mensen kunnen mijn man niet vervangen. Ik mis mijn vroeger overwegend vrolijk, liefdevol, onvoorwaardelijke, bruisende leven.
Maar zal wel voor iedereen zo zijn, het leven evolueerd. En relaties met vrienden veranderen in de loop der jaren ook. Wie zegt dat moest mijn man nog leven dat het nog zo mooi was. We hebben nooit veel ruzie gemaakt. Maar als het zo eens was dan ging het meestal over de kinderen. Dus voor hetzelfde geld waren we nu gescheiden.
Ik zag onlangs een film 'sliding doors'. Het ging over een vrouw die haar trein mist, nadat ze net ontslagen is op haar werk, daarna spoelen ze film terug en kan ze er nog net inspringen. Vanaf dan zie je dat door 1 seconde haar leven heel anders uitdraait. Dus ze laten vanaf dan haar ene leven zien, trein gemist en met een andere man kennis gemaakt, dan trein wel kunnen nemen en doordat ze zo vroeg terug is van haar werk, betrapt zo haar vriend met een ander in bed. Zo wordt heel haar leven 2x afgedraaid. Boeiend en verrassend!
Ik vraag mij dat soms ook af: stel dat die bacterie op 11-jarige leeftijd mij niet te pakken gekregen had dan was mijn leven ook heel anders geweest. Maar beter? Ik kon misschien een carriëre vrouw zijn , geen kinderen, of ik kon een man hebben die mij sloeg. Zou ik als die bacterie net mijn lichaam wil inkruipen' Neen, niet doen!!! roepen, en ze een schop onder haar kont geven. Wetend dat ik dan mijn handicap niet had, de pijn en het verdriet er rond niet had, het dagdagelijks gevecht emee, maar daardoor zeker mijn job nu niet hebben, ook mijn man niet leren kennen, want wij hebben elkaar in het ziekenhuis ontmoet, een ziekenhuisromance dus  en dan had ik ook mijn kinderen van nu niet. Maar misschien wel andere, rotjung misschien  . We hadden een kort maar goed en liefdevol huwelijk (14 jaar + 2 jaar samenwonend) en fijne kinderen, mijn dochter wel ééntje met een handleiding (die ik soms niet vond, maar uiteindelijk wel). Dus ik denk ik dat ik zou zeggen 'Oké, kom maar af stom beest 'en deed ik het opnieuw voor de liefde van en voor mijn man en kinderen!!
Proberen jullie zelf maar eens om na te denken en te fantaseren hoe je één seconde, die een zware impact had, in jullie leven zou/mocht willen veranderen. bvb daardoor je huis niet kunnen kopen, gestruikeld over je kat, geen moeilijke kinderen had enz. Dan kijken naar wat dan allemaal anders zou lopen. Is heel boeiend om te doen  . Zou je ruilen voor een ander leven? Ik weet alvast dat ik nooit zonder mijn kinderen zou kunnen, dus die rotbacterie moet ik misschien nog dankbaar zijn ook. Maar ik vertik het om "Dank u" te zeggen. Dat is mij een brug te ver.
|
