Ik ben albert dendooven
Ik ben een man en woon in Knokke-Heist (Belgie) en mijn beroep is zondigen..
Ik ben geboren op 08/02/1948 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Fanatiek niets doen maar dan wel de ganse dag....
Hypocrisie is de vaseline van het sociaal verkeer... """""""""""""""""""""""""""" Vertrekken is een beetje doodgaan... doodgaan is heel veel en ver vertrekken...
ONZE VIJF REDAKTIELEDEN BART, BERT, BIRT, BORT EN BURT DIE ZICH IN EEN VORIGE QUEESTE ZO WELGEVALLIG LIETEN FOTOGRAFEREN DOOR DE BLOEDMOOIE JONGE DAME HEBBEN ZICH,OM HUN BLOGKAS TE VULLEN, IN DE "KOMMERSE" GESMETEN: ZE VERKOPEN NAMELIJK BLITSE VESPA'S AAN 1500 EURO, FIETSEN AAN 100 EURO EN HELMEN AAN 25 EURO. NA EEN WEEK STELLEN ZE VAST DAT ZE EXACT 10.000 EURO ONTVANGEN HEBBEN EN DAT ZE BOVENDIEN EXACT 100 STUKS VERKOCHT HEBBEN. DE VRAAG NU IS : HOEVEEL VESPA'S, HOEVEEL FIETSEN EN HOEVEEL HELMEN HEBBEN ZE VERKOCHT.????
MET DE WINST DIE ZE UIT DEZE "KOMMERSE" PUURDEN GAAN DE VIJF OP REIS WAAR HEN ONGETWIJFELD NOG ANDERE MOEILIJKE PROBLEMEN WACHTEN.
ALS LERAAR KAN MEN HET ZICH NATUURLIJK NIET VEROORLOVEN OM MET ANTWOORDEN VAN LEERLINGEN TE LACHEN OF OM LEERLINGEN UIT TE LACHEN, MAAR EENMAAL HEB IK DEZE REGEL ZWAAR OVERTREDEN... IK GAF IN HET BEGIN VAN MIJN LOOPBAAN IN HET ONDERWIJS LES AAN EEN BEROEPSAFDELING VAN DE PLAATSELIJKE TECHNISCHE SCHOOL. OM TE TESTEN WELKE CIJFERS IK IN DE KUIP HAD EN OM DE LEERLINGEN EEN BEETJE OP HUN GEMAK TE STELLEN STELDE IK HEN IN DE EERSTE LES VAN HET NIEUWE SCHOOLJAAR ENKELE ZEER EENVOUDIGE VRAGEN . ZO IN DE TRANT VAN : "HOEVEEL IS VIER MAAL ACHT" IK HAD REEDS EEN AANTAL VAN DIE VRAAGJES GESTELD EN TOEN VROEG IK "HOEVEEL IS ZES MAAL ZEVEN?" EN IK DUIDDE EEN KERELTJE AAN DAT MET VEEL ENTHOUSIASME MET ZIJN VINGERTJE ZAT TE ZWAAIEN. NU BLEEK DAT EEN ENORME HAKELAAR TE ZIJN, HIJ BEGON DAN OOK : "TW...TW...TWE...TWE...T..TWE..." LINKS EN RECHTS BEGON ER AL IEMAND TE GNIFFELEN, DE ANIMOSITEIT STEEG. HIJ KREEG HET MOEILIJKER EN MOEILIJKER : "TW..TWE.." ZODAT IK BESLOOT OM HEM UIT ZIJN REKEN- EN SPRAAKLIJDEN TE VERLOSSEN EN IK VROEG : "TWEEENVEERTIG MISSCHIEN ?" HIJ WEER : "N...NE...NE..TWE..TW...TWE.." WAT HIJ UITEINDELIJK WILDE ANTWOORDEN HEB IK NOOIT GEWETEN WANT DE KLAS LAG ONDERTUSSEN PLAT VAN HET LACHEN EN IK HAD DE MOED NIET MEER OM HEM NOG EEN NIEUW VOORSTEL TE DOEN.
FIRMINKE, MIJN BOVENSTE BESTE BUUR, DIE AL TWEEMAAL AAN BOD KWAM IN DIT BLOGJE, ZIT SERIEUS IN DE PUT. HIJ IS NAMELIJK VRESELIJK JALOERS. HIJ DOET DAN OOK VOORDUREND SPORENONDERZOEK BIJ ZIJN VROUW : HIJ CONTROLEERT NAUWGEZET ELK SPOORTJE VAN HAARTJES OP DE KLEDING VAN ZIJN JONGER, BLOEDMOOI VROUWTJE. GISTEREN HEEFT HIJ NA UREN SPEURWERK NIETS GEVONDEN, NIET HET KLEINSTE HAARTJE, NIETS, NOPPENS, NUL. HIJ ZIT VOLLEDIG IN DE PUT WANT HIJ IS ER NU ZEKER VAN DAT ZIJN TEERBEMINDE EEN OVERSPELIGE VERHOUDING HEEFT MET EEN VOLLEDIG KALE MAN...
PATJE, EEN NOTOIRE MACHO KOMT MET VEEL BRAVOURE CAFE "AU JARDIN BELGE" BINNENGESCHREDEN...MET ZIJN GULP WIJD OPEN. SIESETO, DE WEELDERIGE WAARDIN, HEEFT HET NATUURLIJK OPGEMERKT EN DISCREET ALS ALTIJD WIJST ZE HEM OP HET MANKEMENT : "PATJE JE GARAGEDEUR STAAT OPEN." PATJE IS EVEN VAN ZIJN MELK , HERSTELT ZIJN FOUTJE EN REAGEERT DAN : "HEB JE DIE PRACHTIGE RANGE ROVER ZIEN STAAN MET ZIJN MOOIE BREDE BANDEN ?" SIESETO : "NEE DIE HEB IK NIET GEZIEN, MAAR WEL EEN OUD LADAATJE MET VERSLETEN BANDJES..."
In een vroeger leven, veel kilo's en jaren geleden plachten we elkaar in onze vriendenkring weleens te verrassen met een practical joke.
Zo moest een bevriend tandarts ooit een voordracht geven in de zeer deftige serviceclub waarvan hij net lid was geworden. Een soort vuurdoop waar hij de chichi dametjes en blabla heertjes moest imponeren door zijn beroep voor te stellen. Hij vroeg mij of ik hem een vleugel van een schoolbord kon bezorgen aangezien hij zijn voordracht wou illustreren met een paar tekeningen en enkele schema's. Dat was geen probleem maar na enig overleg - klaar en duidelijk op een bord schrijven is niet zo simpel - stelde ik hem voor te werken met een apparaat waarop men een tekst kan aanbrengen op een doorschijnende plastieken rol , die tekst of tekening wordt dan geprojecteerd achter de rug op een groot scherm (een overheadprojector???) Hij direct enthousiast : niets afvegen, enkel doordraaien als het blad vol staat... Ik bezorgde hem zo'n machine maar ik had het apparaat lichtjes gemanipuleerd : na een doordraai of vier had ik volgende tekst op de rol aangebracht :
I am Miel Gagne, I am a real sex- machine
Men kan zich de verbazing inbeelden van de brave goegemeente die al lichtjes zat te dommelen na het nuttigen van enkele delicate wijntjes en eigenlijk weinig interesse had voor moluren, hoek- en snijtanden... Maar dat bracht ineens leven in de wijnerij, dat hadden ze niet gedacht van hun nieuw lid, a sex machine...zoe je peizen (vertaald : zou je denken.) Deze "outing" heeft de tandarts later geen windeieren gelegd : menig aanwezig dametje heeft de waarheid van deze tekst later aan de lijve willen controleren...
ZOALS ELKE MORGEN IS MIJN BOVENSTE BESTE BUUR FIRMINKE GISTEREN VERTROKKEN MET ZIJN OUDE FIETS OM DE KRANT TE HALEN EN VAN EEN NOOD EEN PINTJE MAKEND OOK EEN APERITIEFJE MEE TE PIKKEN IN HET CAFEETJE ANNEX KRANTENWINKEL. ZOALS ELKE MORGEN ZET FIRMINKE ZIJN FIETS TEGEN DE AFSLUITING NAAST CAFE "SANTEE". WAT HIJ NIET HEEFT OPGEMERKT IS DAT AAN DE AFSLUITING OOK EEN HOOPJE GROF HUISVUIL STAAT DAT LATER OP DE DAG DOOR DE GEMEENTEDIENSTEN ZAL WORDEN OPGEHAALD. BINST HIJ VAN ZIJN EERSTE PINTJE GENIET, PASSEERT NOELLEKE, DE JUTTER, DIE ELKE DAG ZIJN TOERTJE DOET OP ZOEK NAAR BRUIKBARE SPULLEN TUSSEN HET GROF HUISVUIL DAT LINKS EN RECHTS LANGS DE STRATEN STAAT. DE OUDE FIETS VAN FIRMINKE INTERESSEERT NOELLEKE NIET MAAR HET VOORWIEL KAN HIJ NOG WEL GEBRUIKEN. VAKKUNDIG VIJST HIJ HET VOORWIEL LOS EN GOOIT HET OP ZIJN KARRETJE...EVEN LATER WORDT FIRMINKE VAN DE DIEFSTAL VAN ZIJN VOORWIEL OP DE HOOGTE GEBRACHT DOOR ANDERE APERITIEFELINGEN EN HIJ ZET DE ACHTERVOLGING IN OM ZIJN WIEL TE RECUPEREN...OP DAT EIGENSTE MOMENT PASSEERT DE GEMEENTEDIENST DIE DE FIETS ZONDER VOORWIEL NATUURLIJK AANZIET ALS HORENDE BIJ HET GROF HUISVUIL EN DE VELO DAN OOK ZONDER ARGWAAN MEENEEMT... ZO VERTROK FIRMINKE GISTEREN MET DE FIETS EN KWAM HIJ TERUG THUIS ALLEEN MET ZIJN VOORWIEL...
Gisteren was ik in mijn stamkroeg met een nieuwsgierig oor getuige van een merkwaardig gesprek aan "den hoek van den dis".
Yvan : " Café 69, dat is pas een tof café : je krijgt gratis drankjes zoveel je wilt en als je goesting hebt, krijg je de sleutel van een kamer voor een ganse nacht gratis sex..."
Walter : " Ja,ja dat lijkt wel zeer interessant, ben jij er al geweest?"
Yvan: " Ikke zelf nog niet maar mijn vrouwtje wel..."
Nu de aanwezigheid van Mauriske in Brussel fort is, is hij gestrand in het Zwin aan de Noordzee. Hier heeft hij zich dadelijk in De Hoge Raad van de Noordzee geknokt. Gezien zijn status en zijn connecties alhier was dat een fluitje van een aandeeltje. Befaamde zee-experten voorspellen dat de zee weldra leeg zal zijn.
P.S: vanmorgen heb ik de boel tweemaal gecontroleerd en inderdaad er is nu al veel minder water dan zes uur geleden.
Ik ben albert dendooven
Vierenzestig jaren heeft het me gekost om te beseffen dat er veel meer boven mijn petje gaat dan eronder...
FIRMINKE, MIJN BOVENSTE BESTE BUUR, DIE AL TWEEMAAL AAN BOD KWAM IN DIT BLOGJE, ZIT SERIEUS IN DE PUT. HIJ IS NAMELIJK VRESELIJK JALOERS. HIJ DOET DAN OOK VOORDUREND SPORENONDERZOEK BIJ ZIJN VROUW : HIJ CONTROLEERT NAUWGEZET ELK SPOORTJE VAN HAARTJES OP DE KLEDING VAN ZIJN JONGER, BLOEDMOOI VROUWTJE. 
ZOALS ELKE MORGEN IS MIJN BOVENSTE BESTE BUUR FIRMINKE GISTEREN VERTROKKEN MET ZIJN OUDE FIETS OM DE KRANT TE HALEN EN VAN EEN NOOD EEN PINTJE MAKEND OOK EEN APERITIEFJE MEE TE PIKKEN IN HET CAFEETJE ANNEX KRANTENWINKEL.
